Съемки прошли отлично, я даже забыла про размеры студии и как оказалось..размер - не главное🙂и даже Катя (оператор) сказала

вы так говорили будто уже тысячу лет общаетесь

а мы познакомились всего две недели назад на дне рождения у подруги ❤️

Все вопросы задала, ответы получены ✔️

Правда не сделала ни единого селфи, так что остается теперь ждать выхода выпуска😊

⚡️Почему ярость из-за немытой кружки - это вовсе НЕ несущая конструкция

В этом посте я хочу рассказать о нейробиологе и психологе Лизе Фельдман Баррет и ее конструктивистской теории, которая перевернула взгляд на понимание того, что есть ЭМОЦИЯ

Ее исследования говорят, что эмоции - это НЕ готовые программы, вшитые в нас при рождении! Это динамические конструкции, которые мозг создает здесь и сейчас из трех главных «стройматериалов»:

1️⃣Телесные ощущения: Сердце колотится, ладони липкие, живот скрутило и т.д.🔋

2️⃣Прошлый опыт и убеждения:

«Как я обычно чувствовал(а) себя в похожей ситуации? Что мне внушали, например:

Мужчина ДОЛЖЕН...
Хорошая жена НИКОГДА бы...

Что я видел(а) в семье, фильмах?

Тут наши долженствования и обретают силу

3️⃣Контекст: Что происходит прямо сейчас? Кто рядом? Что это значит в моей культуре, моих отношениях?

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Если партнер опаздывает - это «конец света и неуважение» или «наверное, пробка, бывает»?

Давайте разберем этот пример еще ближе👇

🔘Ситуация (Контекст): Партнер опаздывает на запланированный ужин на 40 минут. Телефон молчит. Вы устали и готовили весь вечер
🔘Ощущения: Сердце колотится, ком в горле, тепло в лице, напряжены плечи
🔘Прошлый опыт/Убеждения: «Пунктуальность🟰уважение. Опаздывать НЕЛЬЗЯ! Об опазданиях ДОЛЖНЫ предупреждать! Меня научили, что опоздания - это признак безответственности!»

1️⃣Конструкция мозга под властью долженствований:

Интерпретация:
«Это УЖАСНОЕ неуважение! Он специально! Он ДОЛЖЕН был предупредить! Он всегда так! Значит, я для него ничего не значу!»

Эмоции: ярость + глубокая обида

Итоговая реакция: Встретил(а) партнера нападением: «Ну наконец-то! Телефон сломался? А ПОЗВОНИТЬ НИКАК?»

2️⃣Конструкция мозга - гибкий вариант:

Интерпретация:
«Ого, сердце колотится, ком в горле... Я явно напрягаюсь. Помню, меня это всегда цепляло из-за прошлого. Да, у меня есть правило: «Надо предупреждать». Но: он обычно предупреждает. Может, реально пробка/авария/срочный звонок? Я в целом устала, а это усиливает реакцию»

Эмоции: досада + сомнения

Итоговая реакция: Встретил(а) партнера: «Привет. Что случилось? Все в порядке? Я честно говоря расстроена, что не получилось предупредить»

Видите разницу? ОДИНАКОВАЯ физическая реакция + контекст ▶️ РАЗНЫЕ эмоции и РАЗНЫЕ реакции!

Всё зависит от того, какие именно «кирпичики» конструкции вы используете при оценке ситуации - прошлый опыт, убеждения, интерпретации

Поэтому и важно ЗНАТЬ свои убеждения, а также уметь наблюдать за своими мыслями

Мысли и эмоции - неотделимы друг от друга❤️

А если же вы говорите, что головой понимаете одно, а чувствуете совсем другое, значит что-то вы все же себе не договариваете📌

📌РЕЗЮМИРУЕМ

✔️Эмоции - это интерпретации в реальном времени

Интерпретация - не священная корова истина, а лишь гипотеза нашего мышления о том, что означают проживаемые телесные ощущения в этом конкретном контексте, с учетом нашего багажа. И эту гипотезу можно и нужно перепроверять - тестировать на реальность❗️

«Это точно только ярость? Или там замешаны тревога, усталость, старые обиды? Насколько точно контекст здесь и сейчас соответствует моему прошлому опыту?»

✔️Культура и долженствования - лучшие друзья

Наши представления о «правильном» в отношениях, например:

«Должен мыть посуду»
«Должен читать мысли»
«Должен всегда быть нежным»

это мощные культурные/семейные шаблоны, которые мозг использует как готовые «кубики» для конструирования эмоций. Они часто иррациональны и абсолютны - «Так ВСЕГДА, У ВСЕХ, Я НИКОГДА и т.д.»

✔️Эмоциональная зернистость

Это способность различать тонкие оттенки своих состояний. Не просто «плохо», а «тревожно-досадно-устало-чуть-одиноко». Не просто «злюсь», а «раздражена-ощущаю-несправедливость-и-беспомощность».

Чем тоньше гранулы - тем точнее мы понимаем, что на самом деле происходит, и тем ЛУЧШЕ можем выбрать адекватную реакцию, а не срываться в долженствовательную бурю⚡️

Это основа эмоционального интеллекта, и это НАВЫК, который можно выработать

✔️Эмоции гибки

Мы можем влиять на конструкцию! Мы не рабы своих «кубиков долженствования». Осознав их, мы можем добавить новые кубики - альтернативные объяснения, сочувствие, контекст и собрать другую, более адаптивную эмоцию и реакцию🪴

Прекрасная новость!
теперь можно написать личное сообщение в канал
ура 🎉

да здравствует телеграм🥳

поэтому теперь можно записаться ко мне на консультацию через этот путь🔥

(на случай если у вас нет моего личного контакта💛)

👆МЕМ ДНЯ

всем хороших выходных😌

🙂Хочется уже мне завершить эту серию постов про двойные долженствования и роли эмоций в коммуникации, а то пост написала, а выложить - не выложила!

Что за дела - на самом деле это мое долженствование говорит😬

Изначально я связала двойные долженствования с тем, чтобы ГОВОРИТЬ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ ВСЁ/другу/брату/свату все - короче говоря усомнилась в этой идее⏺

что нет - не всегда говорить все - решает вопрос и сближает - порой это ведет наоборот к разрыву🔽

Потом мне попалась книга Лизы Баррет о том, как рождаются эмоции и пазл сошелся👉👉👉👉

Ее конструктивизм - идеальный фундамент для работы с долженствованиями:
*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

1⃣Должен - это всего лишь кубик конструкции! Когда мы конструируем вывод о человеке из-за немытой кружки на основе кубика

"Он ДОЛЖЕН мыть за собой!"

важно вспомнить и о том, что этот кубик - не единственный! Откуда он? Насколько он реалистичен и полезен сейчас? Какие ДРУГИЕ кубики можно добавить - усталость партнера, его стиль, вашу общую договоренность?

Можно ли заменить этот ригидный кубик на более гибкий?

2⃣Почему говорить все вслепую - не эффективно? Когда мы выплескиваем эмоцию, не разобравшись в ее конструкции (особенно под давлением «должен»), мы часто вываливаем на партнера не осмысленное переживание, а СЫРУЮ смесь телесных ощущений + автоматических мыслей + прошлого опыта + апофенических связей:

Значит, ты меня не любишь!

Это не «искренность», а какая-то эмоциональная атака:

«Ты всегда...!»
«Ты никогда...!»
«Ты должен был...!»

Она и запускает «всадников апокалипсиса» - критику, презрение, оборону, стену

и в итоге - разрушает связь

3⃣Конструирование - ключ к здоровой коммуникации: понимание, что эмоция - это конструкция, дает нам возможность сделать паузу и выбор

✅Что можно поделать:

Почувствовали волну гнева/обиды/тревоги в ответ на триггер👇👇👇👇👇

1️⃣СТОП! Замечаем физиологию:

Что я чувствую прямо сейчас в теле - ком? Дрожь? Жар? Сжатие? Слезы?

Просто назовите, без оценки. Это база конструкции

2️⃣Ищем кубик «должен»/автоматическую мысль:

Какое скрытое правило нарушено? Что пронеслось в голове? «Он ДОЛЖЕН был...!» «Так НЕ ДОЛЖНО быть!» «Я ДОЛЖНА была...!»

Вытащите этот ключевой, часто токсичный, кубик на свет!

3️⃣Анализируем контекст + ищем альтернативные кубики:

Что реально происходит? Какие ДРУГИЕ объяснения ситуации? Как еще можно интерпретировать эти ощущения?

Добавьте в конструктор новые, более гибкие и реалистичные кубики

4️⃣Уточняем эмоцию (прокачиваем зернистость):

Учитывая шаги 1-3, какое слово или фраза точнее описывает мое состояние сейчас?

Пример:
Не просто злюсь, а ощущаю несправедливость, беспомощность и усталость

Не просто тревожно, а боюсь конфликта, чувствую неуверенность и досаду из-за срыва планов

Это и есть ваша осознанная, собранная эмоция

5️⃣Говорим осознанно и конструктивно - если нужно - не сырую бурю, а осмысленное сообщение, основанное на шаге 4 и без обвинений, используя опору на факты и Я-сообщения:

*️⃣Контекст (факт): «Когда ты опаздываешь на 40 минут и не предупреждаешь..»
*️⃣Уточненная Эмоция (из шага 4): «..я чувствую сильную тревогу, досаду и беспомощность..»
*️⃣Потребность/Ценность (вместо «Должен»): «..потому что для меня очень важно чувствовать, что наши планы и мое время уважают, и знать, что с тобой все в порядке»
*️⃣Конкретный, выполнимый запрос (на будущее): «Мог бы ты в следующий раз постараться скинуть смс, даже если очень занят?»

✨Наши эмоции - не враги, но и не незыблемая истина. Они – сложные, изменчивые конструкции нашего гениального, но иногда торопливого мозга

Понимая, как они собираются из кубиков ощущений, прошлого опыта, особенно долженствований и контекста, мы получаем ключ к управлению своими реакциями и построению настоящего диалога

Мы перестаем быть заложниками первого импульса и «долженствовательных» бурь. Мы учимся не просто «говорить все», а конструировать осознанные, исцеляющие сообщения

👆МЕМ ДНЯ

с Днём знаний!❤️

🔊Есть популярный вопрос:
«КАК ЖЕ ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА?»

И на него есть популярный ответ:
«ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА СВОИ ОЩУЩЕНИЯ»⏺

Конечно, опыт и образование важны. Но давайте честно: разве люди не из мира психологии понимают, какие именно должны быть корочки у эксперта? 🧐

Так, если мы ориентируемся на ощущения ДО первой встречи, то речь идет об ознакомлении с фото, видео (если есть)

В классическом варианте - это происходит на агрегаторах, сайтах-объявлениях, отзовиках

Но на мой субъективный взгляд, такие ресурсы часто не дают возможности прочувствовать тот самый мэтч. Причин куча: старое фото, слишком официальная/сухая подача, бездушный копипаст

Да и что уж говорить, у нас, психологов, у многих есть проблема с самопрезентацией и, простите, с той частью, что зовется «продажами»▶️

Для каких-то направлений дело и вовсе не в «проблемах», а в этических ограничениях - где-то нельзя свою жизнь напоказ выставлять, а активная самореклама - это в целом для психологов считается «нот гуд»🚩

Правда, не стоит забывать, что многие этические кодексы писались давно и не обновлялись

В нашей стране к этому добавляется юридическая путаница - закон о психологической помощи все никак не примут, и этот постоянный вопрос…:

🙋- кто есть психолог, кто психиатр, а кто психотерапевт?

Забавно, что вроде бы всем уже объяснили:

психолог - это специалист с психологическим образованием, оказывает психологическую помощь, при этом - не медик, не ставит диагнозы и не выписывает лекарства 💊

а психотерапевт - он же - врач-психиатр - может и диагноз поставить, и назначить лечение на выбор: лекарства или психотерапия (иногда и то и то)

Вот только все ломается, когда оказывается, что психолог тоже занимается психотерапией…🤯

а все дело в том, что врач-психиатр и психотерапевт может владеть необходимой его пациенту терапией, а может не владеть, может хотеть заниматься с ним психотерапией, а может не хотеть - 🆗

ну..знаете..невролог не обязательно будет делать вам массаж или ставить электрофорез, а лишь даст на него направление!

..так и приходится различным психологическим школам и сообществам как-то «на коленках» что-то согласовывать и договариваться между собой, где, что и как «правильно»

И я ни в коем случае не говорю -в пекло все эти кодексы (простите, я пересматриваю «Игру престолов»🤪). Но неплохо бы правила периодически пересматривать, а точнее - делать их гибче и релевантнее настоящему времени. Прямо как КПТшники работают со старыми убеждениями🔥

Я вот лично сама когда-то ушла из продаж, чтобы больше никогда этим не заниматься👎 Но.. какой толк развивать свою экспертность, если никому о ней нельзя рассказывать? Как о ней узнают?

Кто-то может сказать:

«О супер-профи говорят его достижения»

- и это правда.. однако, громко ли? А вообще, каждому ли нужен прямо таки СУПЕР ПРОФИ? Многим в принципе достаточно поддержки, а для этого не обязательно иметь докторскую степень и шоу на ВК 💩

Тем не менее, те же соцсети позволяют хотя бы примерно прикинуть:

«Похоже, этот специалист явно не душит котят по ночам - этого мне, пожалуй, достаточно»

🙂

и правда помогают выбрать того самого 🫶

Просто по ощущениям, вдохновению, спокойствию, уверенности, исходящим от эксперта. Или по общим ценностям, которые проявляются в манере речи, хобби или интересах

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

Тут правда есть и обратная сторона - я как-то встретила своего клиента в океане во время серфинга! 🙈

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

Да, с одной стороны, эти ценности (по секрету) для терапии не важны. НО! Все же они способствуют более скорому установлению РАППОРТА (ударение на О!) - это тот самый доверительный контакт, без которого далеко не уедешь

Да, уже в процессе терапии могут возникать расхождения во взглядах между психологом и клиентом - и это часто просто мёд для нашей работы, но только после того самого раппорта

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Такой вот гиперфокус поймала я вчера перед сном, чтобы написать вам эти строки 😌

А что вы думаете? Как относитесь к тренду развития психологов в соцсетях? Как вам, когда они делятся личными историями? И влияет ли это на вашу работу с выбранным экспертом?

А еще сегодня у меня вышло интервью⚡️

считаю, что оно первое - прошлое было «пробным»❤️

поговорили с Полиной о тревогах и заботах + о пути в профессию психолога

Опыт был больше необычным для меня, так как до этого в основном Я брала интервью, а здесь наоборот и нужно думать, что говоришь🙃

но я об этом не думала, а просто расслабилась, мне кажется получилось неплохо🌸

https://youtu.be/rcRiO3eeGe0?si=mMXOZ7oHt-B8S8YY

https://youtu.be/QlpMUz4KMHY?si=4SlmmV1tRIxrGvl_

Очень классный выпуск вышел на канале у доктора Сычева🔥

В очередной раз подсвечиваются главные мишени в работе с расстройством пищевого поведения

и это вовсе не диеты, обязательный спорт или ежедневные десять тысяч шагов🐾

а тот смысл, которым мы наделяем образ и восприятие собственного тела - значимости его в нашей жизни

Конечно, важен комплексный подход и волшебных таблеток не существует, кто бы что не говорил обо всяких оземпиках и ему подобных препаратах - даже их работа эффективна лишь в комплексе

Со своей же стороны, как психолог - я помогаю оторваться от зацикленности на своем собственном теле и разобраться с искажениями в отношении него

К тому же очень распространенное явление, когда до РПП мы на самом деле не дотягиваем - просто не хватает знаний в этом вопросе

Было время, когда и я заедала стресс, однако с повышением уровня осознанности - это про то, что я осознаю ЧТО именно и ДЛЯ ЧЕГО я сейчас делаю - привычка почти сошла на нет (это был коппинг - стратегия совладания)

более того заметила, что при остром стрессе - наоборот чувство голода притупляется (при особом воодушевлении типо влюбленности тот же эффект😀)

Если вас бесит слово «осознанность», то можно говорить, что речь идет о навыке управления своим вниманием..солидно, согласитесь?❤️

и парадоксально, но очень важно учиться отпускать контроль - знаю, что многие боятся это сделать, так как есть катастрофизация по типу:

«Тогда я вообще превращусь в …/пойду в разнос»

но разве это возможно с учетом того, на сколько серьезно вы УЖЕ относитесь к этому вопросу?😏

даже набрав, вы рано или поздно остановитесь, включите осознанность и далее - дело техники, а точнее - физики🏀

что-то я разошлась с буквами, хотела пару фраз лишь написать, но я как всегда🤪уж больно интересная тема и всегда мне есть что здесь сказать🙂

О роли ПСИХОЛОГА в работе с расстройством пищевого поведения

Частенько я, когда пишу о дисциплине, привожу примеры с ограничениями в еде или «как пойти в зал»

Как будто я умышленно стараюсь избегать названия РПП, хотя работаю с таким запросом

С одной стороны, вроде бы все правильно, ведь я не врач и не являюсь клиническим психологом, ну а с другой стороны - моей работой вовсе не является постановка диагноза или диагностика

При этом, если я пишу о добром отношении к себе, самоценности и осознанности - не делаю при этом акцент на каком-либо расстройстве - эти слова могут казаться вовсе не связанными с проблемой клиента

глазу не за что зацепиться..👀

Ну в конце концов, если человека беспокоит его вес и это сейчас центральная тема в его жизни - о какой доброте к себе может идти речь? Такие темы могут даже больше фрустрировать, например так:

«Я должен/должна любить себя, но я себя ненавижу и еще больше ненавижу себя за то, что не могу относиться к себе по доброму»

Чувство стыда как бы замораживает и тормозит процесс развития и исследования себя самого, ведь кажется, что туда смотреть не…(льзя, безопасно)

Стыд - это своеобразный регулятор поведения в обществе, и иногда он может быть такой силы, что даже признаться самому себе, что «мне стыдно» бывает сложно

Ситуация замыкается в правиле, где даже «Стыдиться - стыдно» - это и есть причина, которая не дает человеку начать работать со своей проблемой, хотя любое исцеление начинается с принятия

А как принять, то что принимать «нельзя»?🧐

Наверно вы уже заметили, что я назвала ряд правил - долженствований, серьезно ограничивающих жизнь - над ними и предстоит в основном работать психологу в рамках помощи человеку с РПП

Что касается меня, то в работу я могу взять не каждого человека с этим расстройством и ниже расскажу почему, тем самым все же раскрыв эту тему подробнее👇