Я тут еще подумала.. а что если дело в апофении?

Это наша врожденная суперспособность находить закономерности и смыслы в случайных данных🧠

👉Увидели три белых машины подряд - «знак свыше!»
👉Прочитали про нарциссизм - и вот уже каждый жест партнера подтверждает диагноз
👉Почувствовали покалывание – и Гугл подсовывает точные симптомы тяжелой болезни, которые идеально подходят
👉А гороскоп из журнала ELLE суперточно раскрывает ваши личностные характеристики

Апофения - дитя нашего любопытного, вечно ищущего смысл мозга🪴
эдакая школьная самодеятельность

Почему? Потому что когда мы тревожимся, особенно о своем здоровье, отношениях, будущем - наш мозг переходит в режим гипербдительности. Он ОЧЕНЬ хочет найти причину, объяснение, закономерность - чтобы предсказать угрозу и якобы взять ее под контроль

«Если я найду связь – я смогу это исправить/избежать!»💡

Только вот беда: в состоянии тревоги наш внутренний «детектор закономерностей» (апофения) становится слишком чувствительным

Он начинает выдавать ложные срабатывания, принимая шум за сигнал, совпадения за доказательства, а нормальные человеческие черты - за патологию
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Так что же делать?

1️⃣ «А это точно связь?» - задайтесь вопросом. Поймали себя на том, что мозг услужливо нарисовал вам четкую причинно-следственную цепочку, типо «он опять не позвонил ⏩точно нарцисс ⏩все пропало!» ⏩СТОП! Спросите себя:

«Какие есть ДРУГИЕ возможные объяснения этому? Насколько эта связь реальна, а не надумана моей тревогой?»

Иногда просто осознание «ой, это моя апофения разыгралась» - уже снижает накал

2️⃣Гугл, молчи! – спроси специалиста. Апофения обожает бесконечный поиск информации. Особенно непроверенной. Прервите цикл! Если вопрос о здоровье - физическом или ментальном - идите к врачу или психологу. Они - лучшие «калибраторы» против ложных паттернов. Диагнозы - не для самодеятельности👎

3️⃣Перенаправьте «Детектор закономерностей». Ваш мозг жаждет искать связи? Отлично! Дайте ему полезную задачу:
🟢Ищите закономерности в том, что вас радует. Какие действия партнера/друзей/ваши собственные точно приводят к теплым чувствам?
🟢Отслеживайте паттерны своих успехов. Что я делаю, когда у меня получается справиться с тревогой? Какие мысли/действия помогают?
🟢Замечайте красоту случайных «совпадений» без драмы, например: «Ух ты, три радуги за день!»А это ведь может быть просто красиво, а не знак Апокалипсиса🌈

4️⃣Практикуйте «Когнитивную гибкость». Это противоположность упертой апофении🐐в тревожном состоянии. Учитесь видеть ситуацию с разных сторон, допускать множественность причин и интерпретаций, например: «Может, он не ответил не потому что я ему не важна, а потому что... (занят, устал, потерял телефон, думает над ответом)?»

5️⃣Тренируйте терпимость к неопределенности. Напоминайте себе:

«Я не обязан(а) знать ответ прямо сейчас. Я могу выдержать это «не знаю». Ответ придет позже, или окажется, что он не так важен»

Каждый раз, когда вы выдерживаете неопределенность, не поддаваясь панике из-за ложных связей, вы тренируете свою стрессоустойчивость🍀

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Может, истинная «психо-грамотность» заключается не в умении ставить правильные диагнозы себе и другим по статьям, а в понимании, как устроен наш собственный ум, со всеми его чудесными и такими... человеческими искажениями? 🐸💭

Ловили себя на апофении? И куда обычно направлен ваш внутренний «детектор связей»? 🩷

Ребята, всем привет!
Напишу еще и текстом🩷

В эту пятницу я буду снимать новый подкаст с приглашенным семейным психологом и сексологом в одном лице. Основная тема - кризисы в отношениях

вы также можете написать свои вопросы, которые мне обязательно нужно задать специалисту🌱

пишите в комментариях 🐈

👆МЕМ ДНЯ

Крылатые фразы 21 века

👆МЕМ ДНЯ

Что такое софистическое невежество😀

🔊Говорить все, что чувствуешь

Сегодня в области психологии очень популярна идея о том, что нужно «проговаривать все свои чувства»

❓Но давайте честно: а всегда ли это полезно? Для нас? Для другого? И главное - как именно мы это делаем?

В контексте двойного долженствования спонтанное выражение своего недовольства часто является старой доброй реакцией на триггер. Триггер же не имеет отношения к настоящему❗️

Мы просто интерпретируем текущую ситуацию как серьезную угрозу нашей ценности и вываливаем на партнера поток обвинений

Пример:

«Я в бешенстве! Ты опять опоздал! Ты меня совсем не уважаешь!»

За этим скрывается не просто гнев, а убеждение:

«Партнер должен приходить вовремя, и раз опаздывает, он заслуживает моего гнева»

📕Последние исследования в области аффективной нейронауки (изучает как мозг обрабатывает эмоции) показывают, что эмоции - это конструкт, зависящий от нашего опыта и интерпретации

Т.е. мы учимся пугаться определенных вещей или злиться на конкретные обстоятельства

Когда для одних ревновать своего партнера к каждому столбу - это норма и вообще подтверждение чувств 🤌 то для других общение партнера с противоположным полом не вызывает особых переживаний, так как в норме - доверять

📎Поэтому все же прежде чем «выдать» свою реакцию, стоит остановиться и спросить себя:

«Что именно меня так задело? Какая моя ценность под угрозой? Как я могу выразить это более конструктивно?»

Вместо того, чтобы слепо следовать совету говорить все, что чувствуешь, стоит научиться осознавать свои эмоции и выбирать наиболее эффективный способ коммуникации - старое доброе:

ПОДУМАТЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ

Об этом - в следующем посте

Что скажете?♥️

Съемки прошли отлично, я даже забыла про размеры студии и как оказалось..размер - не главное🙂и даже Катя (оператор) сказала

вы так говорили будто уже тысячу лет общаетесь

а мы познакомились всего две недели назад на дне рождения у подруги ❤️

Все вопросы задала, ответы получены ✔️

Правда не сделала ни единого селфи, так что остается теперь ждать выхода выпуска😊

⚡️Почему ярость из-за немытой кружки - это вовсе НЕ несущая конструкция

В этом посте я хочу рассказать о нейробиологе и психологе Лизе Фельдман Баррет и ее конструктивистской теории, которая перевернула взгляд на понимание того, что есть ЭМОЦИЯ

Ее исследования говорят, что эмоции - это НЕ готовые программы, вшитые в нас при рождении! Это динамические конструкции, которые мозг создает здесь и сейчас из трех главных «стройматериалов»:

1️⃣Телесные ощущения: Сердце колотится, ладони липкие, живот скрутило и т.д.🔋

2️⃣Прошлый опыт и убеждения:

«Как я обычно чувствовал(а) себя в похожей ситуации? Что мне внушали, например:

Мужчина ДОЛЖЕН...
Хорошая жена НИКОГДА бы...

Что я видел(а) в семье, фильмах?

Тут наши долженствования и обретают силу

3️⃣Контекст: Что происходит прямо сейчас? Кто рядом? Что это значит в моей культуре, моих отношениях?

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Если партнер опаздывает - это «конец света и неуважение» или «наверное, пробка, бывает»?

Давайте разберем этот пример еще ближе👇

🔘Ситуация (Контекст): Партнер опаздывает на запланированный ужин на 40 минут. Телефон молчит. Вы устали и готовили весь вечер
🔘Ощущения: Сердце колотится, ком в горле, тепло в лице, напряжены плечи
🔘Прошлый опыт/Убеждения: «Пунктуальность🟰уважение. Опаздывать НЕЛЬЗЯ! Об опазданиях ДОЛЖНЫ предупреждать! Меня научили, что опоздания - это признак безответственности!»

1️⃣Конструкция мозга под властью долженствований:

Интерпретация:
«Это УЖАСНОЕ неуважение! Он специально! Он ДОЛЖЕН был предупредить! Он всегда так! Значит, я для него ничего не значу!»

Эмоции: ярость + глубокая обида

Итоговая реакция: Встретил(а) партнера нападением: «Ну наконец-то! Телефон сломался? А ПОЗВОНИТЬ НИКАК?»

2️⃣Конструкция мозга - гибкий вариант:

Интерпретация:
«Ого, сердце колотится, ком в горле... Я явно напрягаюсь. Помню, меня это всегда цепляло из-за прошлого. Да, у меня есть правило: «Надо предупреждать». Но: он обычно предупреждает. Может, реально пробка/авария/срочный звонок? Я в целом устала, а это усиливает реакцию»

Эмоции: досада + сомнения

Итоговая реакция: Встретил(а) партнера: «Привет. Что случилось? Все в порядке? Я честно говоря расстроена, что не получилось предупредить»

Видите разницу? ОДИНАКОВАЯ физическая реакция + контекст ▶️ РАЗНЫЕ эмоции и РАЗНЫЕ реакции!

Всё зависит от того, какие именно «кирпичики» конструкции вы используете при оценке ситуации - прошлый опыт, убеждения, интерпретации

Поэтому и важно ЗНАТЬ свои убеждения, а также уметь наблюдать за своими мыслями

Мысли и эмоции - неотделимы друг от друга❤️

А если же вы говорите, что головой понимаете одно, а чувствуете совсем другое, значит что-то вы все же себе не договариваете📌

📌РЕЗЮМИРУЕМ

✔️Эмоции - это интерпретации в реальном времени

Интерпретация - не священная корова истина, а лишь гипотеза нашего мышления о том, что означают проживаемые телесные ощущения в этом конкретном контексте, с учетом нашего багажа. И эту гипотезу можно и нужно перепроверять - тестировать на реальность❗️

«Это точно только ярость? Или там замешаны тревога, усталость, старые обиды? Насколько точно контекст здесь и сейчас соответствует моему прошлому опыту?»

✔️Культура и долженствования - лучшие друзья

Наши представления о «правильном» в отношениях, например:

«Должен мыть посуду»
«Должен читать мысли»
«Должен всегда быть нежным»

это мощные культурные/семейные шаблоны, которые мозг использует как готовые «кубики» для конструирования эмоций. Они часто иррациональны и абсолютны - «Так ВСЕГДА, У ВСЕХ, Я НИКОГДА и т.д.»

✔️Эмоциональная зернистость

Это способность различать тонкие оттенки своих состояний. Не просто «плохо», а «тревожно-досадно-устало-чуть-одиноко». Не просто «злюсь», а «раздражена-ощущаю-несправедливость-и-беспомощность».

Чем тоньше гранулы - тем точнее мы понимаем, что на самом деле происходит, и тем ЛУЧШЕ можем выбрать адекватную реакцию, а не срываться в долженствовательную бурю⚡️

Это основа эмоционального интеллекта, и это НАВЫК, который можно выработать

✔️Эмоции гибки

Мы можем влиять на конструкцию! Мы не рабы своих «кубиков долженствования». Осознав их, мы можем добавить новые кубики - альтернативные объяснения, сочувствие, контекст и собрать другую, более адаптивную эмоцию и реакцию🪴

Прекрасная новость!
теперь можно написать личное сообщение в канал
ура 🎉

да здравствует телеграм🥳

поэтому теперь можно записаться ко мне на консультацию через этот путь🔥

(на случай если у вас нет моего личного контакта💛)

👆МЕМ ДНЯ

всем хороших выходных😌

🙂Хочется уже мне завершить эту серию постов про двойные долженствования и роли эмоций в коммуникации, а то пост написала, а выложить - не выложила!

Что за дела - на самом деле это мое долженствование говорит😬

Изначально я связала двойные долженствования с тем, чтобы ГОВОРИТЬ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ ВСЁ/другу/брату/свату все - короче говоря усомнилась в этой идее⏺

что нет - не всегда говорить все - решает вопрос и сближает - порой это ведет наоборот к разрыву🔽

Потом мне попалась книга Лизы Баррет о том, как рождаются эмоции и пазл сошелся👉👉👉👉

Ее конструктивизм - идеальный фундамент для работы с долженствованиями:
*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

1⃣Должен - это всего лишь кубик конструкции! Когда мы конструируем вывод о человеке из-за немытой кружки на основе кубика

"Он ДОЛЖЕН мыть за собой!"

важно вспомнить и о том, что этот кубик - не единственный! Откуда он? Насколько он реалистичен и полезен сейчас? Какие ДРУГИЕ кубики можно добавить - усталость партнера, его стиль, вашу общую договоренность?

Можно ли заменить этот ригидный кубик на более гибкий?

2⃣Почему говорить все вслепую - не эффективно? Когда мы выплескиваем эмоцию, не разобравшись в ее конструкции (особенно под давлением «должен»), мы часто вываливаем на партнера не осмысленное переживание, а СЫРУЮ смесь телесных ощущений + автоматических мыслей + прошлого опыта + апофенических связей:

Значит, ты меня не любишь!

Это не «искренность», а какая-то эмоциональная атака:

«Ты всегда...!»
«Ты никогда...!»
«Ты должен был...!»

Она и запускает «всадников апокалипсиса» - критику, презрение, оборону, стену

и в итоге - разрушает связь

3⃣Конструирование - ключ к здоровой коммуникации: понимание, что эмоция - это конструкция, дает нам возможность сделать паузу и выбор

✅Что можно поделать:

Почувствовали волну гнева/обиды/тревоги в ответ на триггер👇👇👇👇👇

1️⃣СТОП! Замечаем физиологию:

Что я чувствую прямо сейчас в теле - ком? Дрожь? Жар? Сжатие? Слезы?

Просто назовите, без оценки. Это база конструкции

2️⃣Ищем кубик «должен»/автоматическую мысль:

Какое скрытое правило нарушено? Что пронеслось в голове? «Он ДОЛЖЕН был...!» «Так НЕ ДОЛЖНО быть!» «Я ДОЛЖНА была...!»

Вытащите этот ключевой, часто токсичный, кубик на свет!

3️⃣Анализируем контекст + ищем альтернативные кубики:

Что реально происходит? Какие ДРУГИЕ объяснения ситуации? Как еще можно интерпретировать эти ощущения?

Добавьте в конструктор новые, более гибкие и реалистичные кубики

4️⃣Уточняем эмоцию (прокачиваем зернистость):

Учитывая шаги 1-3, какое слово или фраза точнее описывает мое состояние сейчас?

Пример:
Не просто злюсь, а ощущаю несправедливость, беспомощность и усталость

Не просто тревожно, а боюсь конфликта, чувствую неуверенность и досаду из-за срыва планов

Это и есть ваша осознанная, собранная эмоция

5️⃣Говорим осознанно и конструктивно - если нужно - не сырую бурю, а осмысленное сообщение, основанное на шаге 4 и без обвинений, используя опору на факты и Я-сообщения:

*️⃣Контекст (факт): «Когда ты опаздываешь на 40 минут и не предупреждаешь..»
*️⃣Уточненная Эмоция (из шага 4): «..я чувствую сильную тревогу, досаду и беспомощность..»
*️⃣Потребность/Ценность (вместо «Должен»): «..потому что для меня очень важно чувствовать, что наши планы и мое время уважают, и знать, что с тобой все в порядке»
*️⃣Конкретный, выполнимый запрос (на будущее): «Мог бы ты в следующий раз постараться скинуть смс, даже если очень занят?»

✨Наши эмоции - не враги, но и не незыблемая истина. Они – сложные, изменчивые конструкции нашего гениального, но иногда торопливого мозга

Понимая, как они собираются из кубиков ощущений, прошлого опыта, особенно долженствований и контекста, мы получаем ключ к управлению своими реакциями и построению настоящего диалога

Мы перестаем быть заложниками первого импульса и «долженствовательных» бурь. Мы учимся не просто «говорить все», а конструировать осознанные, исцеляющие сообщения