👆МЕМ ДНЯ

Ни схожие ценности, ни статус, ни интересы, главное - мемы😀

Сегодня, кажется, впервые с удовольствием поговорила с водителем такси - о районах города и… динозаврах 🦖

Обычно я оправдываю (в своей голове) мое нежелание болтать тем, что занята или устала

хотя есть в этом что-то высокомерное - стоит признать

То же с мастерами бьюти🌸

хотя привычка тоже имеет место быть..

Не смотря на то, что в Питере так серо, тем не менее эта погода имеет свой шарм

она будто, меняет цветокоррекцию города💜

мир становится яснее, четче, насыщеннее - и поймать такой момент очень ценно

добрее хочется быть что ли, открытее этому миру..
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

А как у вас с поболтать с водителями такси, бьюти-мастерами и т.д.?

👆МЕМ ДНЯ

Не забывайте об экологичной поддержке🙂‍↔️

Перфекционизм: друг или враг? ⚡️

Сегодня поговорим о перфекционизме - стремлении к совершенству, которое может быть как двигателем прогресса, так и источником страданий

Важно уметь различать здоровый (адаптивный) и деструктивный (неадаптивный) перфекционизм. В чем же разница?

Деструктивный перфекционизм:

🟣Жёсткие, нереалистичные стандарты ("всё или ничего")
🟣Страх неудачи и критика себя за малейшие ошибк
🟣Убеждённость, что вы "должны" достичь совершенства
🟣Фокус на избегании негативных последствий
🟣Неспособность испытывать удовольствие от работы

Такой перфекционизм приводит к тревоге, стрессу, выгоранию и снижению самооценки

Здоровый перфекционизм:

🟣Реалистичные, достижимые стандарты
🟣Нацеленность на результат, но с гибкостью и адаптивностью
🟣Умение извлекать уроки из ошибок и двигаться дальше
🟣Фокус на способах достижения результата, а не на избегании неудач
🟣Способность испытывать удовольствие от процесса и результата

Здоровый перфекционизм помогает нам развиваться, достигать целей и чувствовать удовлетворение от своих достижений

Ключевая разница: отношение к ошибкам и стандартам

Стремление к лучшим результатам – это не плохо. Важно, чтобы это стремление не превращалось в тиранию, лишающую радости и уверенности в себе

Что делать, если вы узнали в себе черты деструктивного перфекциониста?

1️⃣Замечайте свои мысли: Обратите внимание на моменты, когда начинаете требовать от себя невозможного

2️⃣Оспаривайте стандарты: Спросите себя: «Действительно ли мне нужно быть идеальным во всём? Что произойдет, если я допущу ошибку?»

3️⃣Разрешите себе ошибаться: Примите, что ошибки - часть процесса обучения и роста. Используйте их как обратную связь для улучшения

4️⃣Сместите фокус: Вместо избегания неудачи, сосредоточьтесь на том, что вам нравится в процессе, что вы узнаёте нового и как вы развиваетесь

5️⃣Практикуйте самосострадание: Относитесь к себе с тем же теплом и пониманием, с каким вы бы отнеслись к другу, оказавшемуся в сложной ситуации. Задайте себе вопрос, что бы вы сказали другу? Скажите это себе

6️⃣Внимание к своему вниманию: Практикуйте осознанность, чтобы лучше понимать свои мысли и чувства, и не позволять им управлять вами

7️⃣Делитесь с другими: Обсудите свои переживания с друзьями, семьей или психологом. Поддержка и обратная связь могут быть очень полезными

Помните: путь к совершенству – это не гонка за идеалом, а постоянное движение вперёд, с любовью и заботой о себе❤️

👆МЕМ ДНЯ

Любишь кататься - люби и катайся!🐸

У меня тут случилась музыкальная ретроспектива🎵

На прошлых выходных была на концерте Accord Lab в Анненкирхе (кто из Питера, наверняка знает это атмосферное место!). Играли Вивальди "Времена года". Красота! 😍

И вдруг у меня разблокировалось воспоминание из средней школы👻

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Итак, урок музыки, класс, наверное, седьмой. И наша учительница… ну такая… с претензией. Будто она должна была работать в консерватории, а не с какими-то малолетними плебеями и невеждами.

Между колкими замечаниями и высмеиваниями детей за их подростковое самовыражение во внешнем виде, она все же проводила уроки, но они были для нас вообще не понятны. Нам ставили классические произведения, а потом задавался вопрос: что вы чувствуете? Какие у вас ассоциации?

вопрос так-то нормальный, НО! Нужно было ПРАВИЛЬНО ответить! Про чувства, блин🤌

Мало того, что мы в том возрасте вообще не особо понимали, что такое ассоциация, так еще и с картой эмоций нас никто не знакомил☹️

Так вот, она ставила нам также и Вивальди «Времена года».

Справка: данное произведение состоит из 12 частей и каждая часть символизирует конкретный месяц в году.

Далее задавался более понятный для нашего возраста вопрос: какой месяц сейчас вы услышали?

А нам 12 лет🙃
В итоге: напряжение, страх ошибиться… и, конечно, я тоже ошибалась. Было непонятно, почему я должна почувствовать именно апрель или октябрь
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

К чему я веду? На концерте это воспоминание всплыло, и я поняла, что я вновь не угадываю, а у меня так то музыкальное образование❓

То лето, которое у Вивальди, мне скорее напомнило осень 🍀Зима звучала у него куда приятнее, чем я ее проживаю в Петербурге, да и вообще - у меня свои личные ассоциации с июлем, декабрём или маем, а учитывая то, что произведение написано в 1700 каком-то там году и сам Вивальди из Италии - не удивительно, что взгляды у нас разные💛

И вот тут мы подходим к сути: каждому человеку свойственна своя интерпретация. Мы все видим мир через призму своего личного опыта, ценностей и убеждений

И вот пример: я обожаю грозу! ⛈️ Люблю эту смену погоды, свежесть после дождя. Для меня это что-то очищающее, бодрящее. А для кого-то - это страх и тревога, потому что мог быть неприятный опыт или научили ее боятся. И это тоже нормально!

Важно понимать: когда мы общаемся друг с другом, мы часто интерпретируем слова, действия (или бездействия) другого человека через свои собственные символические значения

Из-за этого могут возникать конфликты. Большинство конфликтов случается вообще не из-за разницы во взглядах, а всего лишь из-за недопонимания

Поэтому, друзья, давайте будем чуть чутче друг к другу✨

Помогут вопросы для саморефлексии: «Какое значение я вкладываю в то, что вижу? Может ли быть у увиденного иная интерпретация?»

Будьте бережными, внимательными - и к себе, и к окружающим💖

P.S. А какое ваше любимое время года? С чем оно у вас ассоциируется? Делитесь в комментариях! 👇

👆МЕМ ДНЯ

Когда водитель нарушает границы - просто случай из вчера 😀

⚡️Двойное долженствование: когда «правильно» становится проблемой

Сегодня я хочу поговорить о таком редко обсуждаемом, но крайне распространенном искажении, как двойное долженствование

Суть его в том, что мы не только имеем четкое представление о том, как должно быть, но и считаем, что за нарушение этих наших «правил» должно последовать наказание⏺

👉Пример: муж не помыл посуду. Жена считает должным среагировать:

«Я тебе что мама?! Ты должен мыть посуду за собой!»

и вроде бы - с одной стороны многие могут согласиться с такой репликой:

«Не, а че он?!»

🤌

ведь фактически жена мужу не мать

но вот почему то отчитывает его, как мамка 🤪

Рационализируя - что хорошо, что плохо мы зарываемся в других искажениях, например, навешивая ярлыки, где: если человек не помыл за собой посуду - он ребенок, а если помыл, то взрослый▶️

Искажения на то и искажения, что они не полностью изменяют реальность в нашем восприятии, а лишь чуть-чуть - добавляя персональный фильтр личного опыта + общее настроение дня

В чем хитрость двойного долженствования?

Психологи везде кричат о том, что нужно говорить и выражать свои чувства! Но дело в том, что это не диалог двух равных людей, а обвинение🔊

Мы не делимся чувствами, а требуем справедливости - какой она представлена в нашем понимании. А это скорее создает напряжение и препятствует пониманию

▶️Мы пытаемся засунуть другого человека в наш внутренний мир, игнорируя, что у него он есть вообще то свой

❓Как вы считаете, ваше понимание о справедливости является истинно верным и совпадает с восприятием справедливости других?

Справедливо ли, на ваш взгляд и то, что взрослый человек может себе позволить не помыть после себя кружку, просто потому что он так решил?❓

▶️Аарон Т. Бек в книге «Одной любви недостаточно» подчеркивает, что часто наши конфликты - это не столкновение правды и лжи, а столкновение разных представлений о «правильном»

И здесь важно не
«наказать» нарушителя, а понять его точку зрения✔️

Далее дело за вами - стоит ли оно того - тратить время на то, чтобы понять другого? Хотите ли вы на самом деле улучшить СВОИ отношения?

А может быть окажется, что дело вовсе не в партнере, но это уже совсем другая тема😌

🔊Я НЕ ДОГОВОРИЛА
что может происходить в голове у женщины, если муж не помыл посуду👀🗣️

👆МЕМ ДНЯ

Парадоксальное сопротивление в действии - берем на заметку - делимся результатами в комментариях😅

⚡️Исследования в области коммуникации показывают, что обвинительный тон и ультиматумы блокируют эмпатию и готовность к сотрудничеству

⏺Джон Готтман - американский психолог, исследователь в области прогнозирования разводов и стабильности браков вывел «четыре всадника апокалипсиса» в отношениях:

1⃣Критика: это не просто выражение недовольства или жалобы, а атака на личность партнера. Критика включает в себя обобщения:

«Ты всегда…»

и обвинения:

«Ты никогда...»

Например, вместо «Я расстроена, что ты забыл вынести мусор» партнер сообщает: «Ты безответственный и тебе наплевать на меня!»

2⃣Презрение: это самая ядовитая из четырех моделей поведения. Презрение проявляется в сарказме, цинизме, насмешках, закатывании глаз и даже жестах. Оно передает чувство превосходства и неуважения к партнеру. Презрение отравляет атмосферу в отношениях и создает эмоциональную дистанцию

3⃣Оборона: часто является реакцией на критику. Оборонительное поведение включает в себя оправдания, перекладывание вины, отрицание ответственности. Например, когда партнер говорит:

«Ты всегда опаздываешь!»

в ответ звучит:

«Это не моя вина, пробки!»

Оборона препятствует конструктивному диалогу и решению проблем

4⃣Стоунволлинг (каменная стена): это эмоциональное отстранение, избегание, игнорирование партнера. Человек как бы возводит стену и отказывается от взаимодействия. Стоунволлинг часто возникает, когда человек чувствует себя перегруженным и не знает, как справиться с конфликтом. Однако, это очень деструктивное поведение, так как оно лишает партнера возможности быть услышанным и понятым

❓Как «четыре всадника» связаны с двойным долженствованием

Двойное долженствование часто является топливом для этих деструктивных паттернов. Когда мы убеждены, что партнер должен вести себя определенным образом и должен быть наказан за нарушение наших ожиданий, мы с большей вероятностью будем критиковать, проявлять презрение, обороняться или возводить «каменную стену»

▶️Что делать, если заметили «всадников» в отношениях?

⏺Осознанность: заметьте паттерны! Какие именно слова и действия ранят партнера? Вас самих?
⏺Я-сообщения: говорите о своих чувствах, а не обвиняйте. Вместо: «Ты меня не слушаешь!» - Лучше: «Мне грустно, когда мне кажется, что меня не слышат»
⏺Эмпатия: постарайтесь понять точку зрения партнера, даже если не согласны
⏺Тайм-аут: если чувствуете, что «закипаете» - возьмите паузу
⏺Профессиональная помощь специалистов

🔊Важно: тайм-аут эффективен только тогда, когда используется как инструмент саморегуляции и сознательного управления конфликтом, а не как способ наказать партнера или избежать решения проблем. Стоунволлинг же всегда деструктивен и требует осознания и изменения поведения

Есть тут у нас те, кто читал книги по типу «Как распознать нарцисса» и в итоге ставил на своем партнере клеймо арбузера? А может быть вы приходили к выводу, что нарциссом в вашей паре являетесь вы💔

Или, быть может, вы увлеклись просмотром роликов по типу: «5 признаков, что у вас ОКР/ПРЛ/ОРТ/КПТ…», что бы это вообще не значило🐸и определили сами себе диагноз

А может быть кто-то судорожно гуглил симптомы онкологиии или сердечных болезней, как только кольнуло в боку или в груди? ⚡️

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

На мой взгляд, раньше психологические феномены привлекали внимание скорее из старого-доброго любопытства - стремления к познанию

Я же предпочитаю говорить в данном случае об интересе - эмоции, которая мысленно звучит как некий запрос в будущее, например:

«Интересная какая штука, как она работает или ну ка - что там?»

и чаще она ощущается либо нейтрально, либо со знаком ➕

Со знаком ➕, так как это связано с новизной, а где новизна - там и дофамин

Уже потом приставка ПСИХО стала более серьезно восприниматься обществом и обретать вполне себе серьезные риски для здоровья📌

А следовательно, мы стали испытывать больше тревоги по поводу еще и ментального здоровья, и чаще задаваться вопросами:

«А я вообще правильно ли живу? Может я токсик? А что если мои отношения нездоровые и мои дети меня возненавидят?😱» и т.д. и т.п.

Тревога - это тоже эмоция, которая заставляет нас рисовать негативные события для нас же в будущем и ощущается чаще со знаком ➖

Почему так происходит?
Наш мозг постоянно ищет взаимосвязи и конечно проще всего подтянуть новую информацию к уже имеющемуся у нас опыту, чтобы не напрягаться и здравствуйте, я ваше новое искажение, теперь мы будем жить вместе..💙

Плюс ко всему, тревога может возрастать, если мы имеем вопросы, на которые нет ответа и выходит, чтобы чувствовать себя спокойнее мы должны во что бы то ни стало эти ответы НАЙТИ!

Тревожникам приходится особенно тяжко, так как очень сложно выдерживать неопределенность - ту самую, без ответов и с рисками

вопросы всё никак не заканчиваются, а наоборот увеличиваются, и мы оказываемся в каком-то замкнутом круге ☹️

Возникает идея по типу:

💡 «Если я пойму, что не так с моим благоверным, смогу повлиять на ситуацию!» - думаем мы.

Но чаще это заблуждение и искажение. Связи не всегда корректны, а контроль не всегда уместен

Единственный выход - это повышать свою стрессоустойчивость, подтверждать самому себе, что вы можете выдержать дискомфорт - будь то тревога или головная боль🥲

И главное - учиться принятию, даже если слишком много вопросов, а ответов так и нет💖

Я тут еще подумала.. а что если дело в апофении?

Это наша врожденная суперспособность находить закономерности и смыслы в случайных данных🧠

👉Увидели три белых машины подряд - «знак свыше!»
👉Прочитали про нарциссизм - и вот уже каждый жест партнера подтверждает диагноз
👉Почувствовали покалывание – и Гугл подсовывает точные симптомы тяжелой болезни, которые идеально подходят
👉А гороскоп из журнала ELLE суперточно раскрывает ваши личностные характеристики

Апофения - дитя нашего любопытного, вечно ищущего смысл мозга🪴
эдакая школьная самодеятельность

Почему? Потому что когда мы тревожимся, особенно о своем здоровье, отношениях, будущем - наш мозг переходит в режим гипербдительности. Он ОЧЕНЬ хочет найти причину, объяснение, закономерность - чтобы предсказать угрозу и якобы взять ее под контроль

«Если я найду связь – я смогу это исправить/избежать!»💡

Только вот беда: в состоянии тревоги наш внутренний «детектор закономерностей» (апофения) становится слишком чувствительным

Он начинает выдавать ложные срабатывания, принимая шум за сигнал, совпадения за доказательства, а нормальные человеческие черты - за патологию
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Так что же делать?

1️⃣ «А это точно связь?» - задайтесь вопросом. Поймали себя на том, что мозг услужливо нарисовал вам четкую причинно-следственную цепочку, типо «он опять не позвонил ⏩точно нарцисс ⏩все пропало!» ⏩СТОП! Спросите себя:

«Какие есть ДРУГИЕ возможные объяснения этому? Насколько эта связь реальна, а не надумана моей тревогой?»

Иногда просто осознание «ой, это моя апофения разыгралась» - уже снижает накал

2️⃣Гугл, молчи! – спроси специалиста. Апофения обожает бесконечный поиск информации. Особенно непроверенной. Прервите цикл! Если вопрос о здоровье - физическом или ментальном - идите к врачу или психологу. Они - лучшие «калибраторы» против ложных паттернов. Диагнозы - не для самодеятельности👎

3️⃣Перенаправьте «Детектор закономерностей». Ваш мозг жаждет искать связи? Отлично! Дайте ему полезную задачу:
🟢Ищите закономерности в том, что вас радует. Какие действия партнера/друзей/ваши собственные точно приводят к теплым чувствам?
🟢Отслеживайте паттерны своих успехов. Что я делаю, когда у меня получается справиться с тревогой? Какие мысли/действия помогают?
🟢Замечайте красоту случайных «совпадений» без драмы, например: «Ух ты, три радуги за день!»А это ведь может быть просто красиво, а не знак Апокалипсиса🌈

4️⃣Практикуйте «Когнитивную гибкость». Это противоположность упертой апофении🐐в тревожном состоянии. Учитесь видеть ситуацию с разных сторон, допускать множественность причин и интерпретаций, например: «Может, он не ответил не потому что я ему не важна, а потому что... (занят, устал, потерял телефон, думает над ответом)?»

5️⃣Тренируйте терпимость к неопределенности. Напоминайте себе:

«Я не обязан(а) знать ответ прямо сейчас. Я могу выдержать это «не знаю». Ответ придет позже, или окажется, что он не так важен»

Каждый раз, когда вы выдерживаете неопределенность, не поддаваясь панике из-за ложных связей, вы тренируете свою стрессоустойчивость🍀

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Может, истинная «психо-грамотность» заключается не в умении ставить правильные диагнозы себе и другим по статьям, а в понимании, как устроен наш собственный ум, со всеми его чудесными и такими... человеческими искажениями? 🐸💭

Ловили себя на апофении? И куда обычно направлен ваш внутренний «детектор связей»? 🩷

Ребята, всем привет!
Напишу еще и текстом🩷

В эту пятницу я буду снимать новый подкаст с приглашенным семейным психологом и сексологом в одном лице. Основная тема - кризисы в отношениях

вы также можете написать свои вопросы, которые мне обязательно нужно задать специалисту🌱

пишите в комментариях 🐈