А что думаете по поводу выкладывания отзывов от клиентов в своем аккаунте соцсетей? Может ли это делать психолог для развития своих услуг?

Думаю, что каждый делает так, как ему позволяет этика и подход, в котором он работает. А еще собственный взгляд на профессию и продвижение своих услуг. И каждому психологу стоит принять это решение самостоятельно для себя.

А сейчас выскажу свой взгляд. Знаю, что многие коллеги из других модальностей используют в своем продвижении отзывы. В КПТ или гештальт-психологии это точно встречается. В психоаналитическом подходе я практические этого не видела. И сама не поддерживаю. Не считая отзывы на семинары или учебные программы.

Потому что основной вопрос к психотерапии - «а как мерять будем?». Особенно в долгосрочной перспективе. В какой момент должен появиться отзыв? По окончанию, в перерыве, в процессе, при резком обрывание, после пары первичных интервью или после первого инсайта?

Обычно отзыв оставляют на услугу. Хорошо или плохо она выполнена, оправдала ли ожидания, предложили ли вам чая. Хоть психотерапия по закону и считается услугой, но назвать ее таковой у меня язык не поворачивается. Она про путь, про поиск смыслов, про обретение собственного Я.

В этом психоаналитическом путешествие исследуются разнообразные чувства, мысли, фантазии. И вы вместе с человеком встречаетесь с его слабостями, горестями, агрессий, бессилием и т.д. Это сложный путь, в котором сокровища собираются постепенно. И так шаг за шагом происходит осмысление, каких высот получилось достичь. И что все обретенные богатства на самом деле были и раньше в человеке, просто закопаны глубоко внутри. И в какой момент должен возникнуть отзыв?

Хорошо, чтобы психолог, который получил отзыв и решил его опубликовать, задал себе вопрос - а для чего он это делает? Что по-настоящему стоит за этим желанием? И как эти отзывы отразятся на работе с текущими людьми и в будущем? Как он их получил? А как отреагировал на него? А в какой момент терапии человек написал отзыв? А что происходило на встрече?

Одним словом, призываю размышлять на эту тему, формировать свое отношение к ней, а не копировать опыт коллег.

"Мы не можем уйти от ролей, которые наше бессознательное Я заставляет нас играть, часто используя при этом людей из нашей сегодняшней жизни как реквизит для решения проблем прошлого."

Джойс МакДугалл. психоаналитик

Мы интерпретируем мир вокруг нас так, как его интерпретировали для нас наши первичные объекты (значимые взрослые)

К примеру, в одной семье имеют позитивное представление об окружаем мире. Там говорят, что есть хорошие люди, любовь и добро. И что обязательно все получится при должном старании. Ребенок, получая такую интерпретацию от близких, будет открыт и дружелюбен к миру. И все трудности будут им переноситься легче.

В другой семье мир окрашен негативно. Говорят, что повсюду враги и воры. Кругом опасность. Каждый только и думает о том, как бы обмануть ближнего и найти себе выгоду. Представили, как ребенок будет ощущать себя в таком мире?

Иногда взрослые не отдают себе отчет в том, как они интерпретирую мир для себя. И тем более как передают это своим детям. Поставить под сомнение те основы, что были заложены так рано — это серьезный шаг. А зачем менять то, что так понятно и привычно?

Условно интерпретации можно поделить на позитивные и негативные. Они порой меняются и подстраиваться под ситуации, происходящие в мире. Но основа остается той же. Просто прикрывается разным нарративом.

И это только один из уровней. Наше восприятие мира многослойно и складывается из разных деталей — интерпретаций взрослых, наших отношений с первичными объектами, травмирующих событий, истории семьи и т.п.

В поговорках и устойчивых выражениях можно встретить такую концентрированную интерпретацию, описывающую отношение к миру:

«Где родился, там и пригодился»
«Нежили богато, нечего и начинать»
«Хочется-перехочется»

И если покопаться в памяти, каждый обнаружит у себя пару тройку фраз, которые крепко-накрепко укоренились внутри. Нашли?

Встречаем осень во всеоружии.

Людей, которые не впадают в ступор во время конфликта, — единицы. При этом, скорее всего, они еще умеют искусно отстаивать свои интересы, парировать аргументами. А под конец спора окончательно обезоруживают своим пониманием и открытостью к диалогу.

Их ряды можно пополнить, практически не выходя из дома. Достаточно ознакомиться с книгой, которая помогает прекращать и предотвращать конфликты. Она написана простым языком, с кучей примеров из жизни, с упражнениями и заданиями. Самое то для людей, которые хотят поглубже разобраться в понимании вопроса.

Конечно, книга не решит все ваши проблемы, но станет хорошей ступенькой к их осознанию. Ну или ей всегда можно кинуть в обидчика, чтобы показать серьезность погружения в изучение проблемы конфликтов. Шучу.

Хотя нет, выйти из дома все-таки придется. Чтобы забрать книгу из доставки или отработать пару приемов на практике.

А вот мне интересно другое: сколько фильмов/сериалов про психоаналитиков не видела, везде это нарушение этики, чаще всего штамп "психолог спит со своим же клиентом". Была ли хоть одна репрезентация без оного штампа?

Есть, но мало. Я вспоминаю сериал Пациенты, где показана адекватная и реалистичная психотерапия. Отношения пациента с психоаналитиком довольно правдоподобные. Без жестких перегибов в ту или иную сторону, а это бывает довольно редко в кино. О нем писала тут. И сериал Клан Сопрано. Тут психотерапия идет вторым планом, но тоже весьма реалистично. А первым планом история криминальной семьи.

Смотреть фильм, в котором нет явных конфликтов, драмы и преодоления — не интересно. Ведь нас должно что-то цеплять в героях, чтобы мы им сопереживали.

И раз существует штамп, где «психолог спит со своим клиентом», значит он цепляет людей. Потому что в основе у него лежит фантазия (бессознательная) о запретной связи. В реальности она табуирована, но так заманчива для нас на экране. А как это нарушение запрета будет показано в кино, уже другой вопрос.

Возможно, коллеги еще вспомнят реалистичные фильмы о психотерапии и поделятся ими в комментариях.

Спойлер — все мы идеализируем.

В нас, взрослых, сохраняется детская потребность в идеализации. Мы наделяем важных для нас людей особой ценностью и силой. И делаем это изо дня в день во многом бессознательно.

Но откуда она берется?
Я писала ранее про всемогущий контроль. Так вот идеализация — это следующая ступенька в нашей психике. Но важно напомнить, что внутри нас все процессы идут не линейно и разделение лишь условность.

Младенец развивается и постепенно его собственные фантазии о всемогуществе заменяются на фантазию о всемогуществе родителей. Ребенку важно верить в то, что есть взрослый человек, который справится со всеми опасностями и защитит его.

Это для нас мир более менее понятен. Мы знаем про болезни, сталкивались с несправедливостью, испытывали боль и видели смерть. А малышу только предстоит встретиться со всем этим. Один из способов справится с этой фрустрирующий тревогой — вера, что всем управляет кто-то всемогущий, всесильный и великодушный. Такой идеальный объект, который наделен качествами сверхчеловка.

Дети верят, что их родители супергерои с невероятными способностями. Помните, как в детстве мама дула вам на ранку или целовала в ушибленное место? И боль становилась не такой уж и сильной.

У идеализации есть обратная сторона — обесценивание, которое проявляется со временем. И это нормальная и важная часть взросления. Без него невозможен процесс сепарации-индивидуации. Подростковый бунт со свержением родительских авторитетов в том числе и про это. Обесценить, чтобы найти лучший новый мир вне родительского гнезде.

Дальше расскажу про взрослых, которые сохранили детскую идеализацию. И разберем, когда она естественная, как например во влюбленности, а когда становится патологичной, как у нарциссических личностей.

Еще идеализировать можно не только людей, но и идеи.

Например, верить, что именно ваш подход/методика в психотерапии самый лучший и доказанный. И только он способен помочь всем людям.

Или считать свой выбор единственно правильным. Потому что другие люди просто заблуждаются и ничего не понимают.

Если эти иллюзии есть в нашей психике, значит они там не просто так. Скорее всего они нас от чего-то оберегают.

Идеализировать — обесценивать

Быть для кого-то идеальным объектом поклонения чертовски приятно. Тебя боготворят, преподносят лавры и купают в постоянной любви. Но есть небольшой минус. Могут скинуть с пьедестала в любой момент и заменить на другую, улучшенную версию.

Примитивный механизм идеализации в конечном счете всегда ведет к обесцениванию. Это неизбежный процесс. Одни его перерастают и интегрирует психически, а другие становятся заложниками этих защит. Так и живут в бесконечном цикле — найти, идеализировать, усомниться, обесценить, покинуть, найти вновь и дальше по кругу.

Обесценить — это повернуть тумблер с обожания в сторону ярости. Когда ребенок проделывает такое с родителями и они адекватно реагируют на его эмоции и потребности — психика продолжает нормальное развитие, так как есть достаточно хорошая опора. А если возникают сложности и нет адекватного отклика от значимых взрослых — будет выбран иной путь. Но какой — завит от множества факторов.

Помните, что мы все идеализируем, а значит и обесцениваем, но каждый в своем масштабе. Просто чем больше иллюзии, тем больнее они рушатся.

И на обломках этих ложных иллюзий приходится возводить новую психическую реальность. Правда, чаще всего в психотерапии. Так как самостоятельно справиться намного труднее. Но это не значит, что невозможно.

Кстати, механизмом идеализировать и обесценивать обладают нарциссы. Обычно за это их и не любят.

А для них это один из немногих способов уберечь свое крайне хрупкое Я.

Наши внутренние переживания всегда будут стремиться наружу в надежде, что их услышат и поймут. В этом я каждый раз убеждаюсь в такси.

Вызываю машину, чтобы успеть на вокзал. Таксист спрашивает, надолго ли я уезжаю. Я обычно молчу, но понимаю, что человек настроен на беседу и решаю ее продолжить. И так наш разговор перетекает в рассказ, который заставил меня задумать и написать этот текст.

Я услышала, как человек скучает по дочери и как нежно называет ее цветочком: «она же девочка, как иначе». Как из своих сыновей вырастил настоящих мужчин. Как важно помнить о семье и родителях. Звонить им, разговорить. Иначе наступит момент и уже ничего не исправить. И как он упустил это время, потому что откладывал встречи на потом. Не успел сказать главное.

За эти 10 минут мне приоткрыли душу. Здоровый бородатый мужик с такой нежностью и любовью говорил о своих детях и с такой печалью о потере близких.

Под конец пути смущенно произнес: «ой, как-то я так наговорил. Сам не ожидал». Отвечаю, что я психолог и просто ненароком его разговорила.

Человек всегда готов поведать вам что-то, что терзает его изнутри. Достаточно дать ему пространство для этих слов и внимательно слушать.

В 2023 году в России появился новый праздник — день психолога. Отмечают сегодня, 22 ноября. Чем не повод поднять бокал с кофе и поздравить всех причастных.

А остальным напомню, что у меня собран список организаций, которые предлагают бесплатную психологическую помощь в разных форматах: онлайн встречи, телефон доверия, текстовые сообщения, кризисные центры. Там же в комментариях есть телефоны центров и рекомендации коллег.

Если вы давно хотели попробовать работу с психологом, но не решались ее начать, считайте это знаком.