Разговор про одиночество и секс неделю назад был такой насыщенный для нас, что мы после него словно подвисли: потребовалась неделя, чтобы как-то вообще вспомнить, что пора двигаться дальше. Но мы взяли за правило не анонсировать новую беседу (она сегодня вечером, в 19:00 по Москве), не «отчитавшись» про то, о чем поговорили.

Поэтому краткий вывод из беседы про одиночество и секс, одиночество в сексе, одиночество без секса. That shit is real (простите за выражение, пришлось к месту как будто). Одиночество, связанное с сексом, возникает там, где нет не то чтобы любви — где нет очень базового человеческого уважения. Внутреннего и внешнего: уважения к себе как к человеку, личности, и связанного с этим уважительного, дружелюбного отношения к тому, с кем мы занимаемся сексом.

А теперь длинное рассуждение. Или среднее.

Приложения для онлайн-дейтинга, знакомств, отношений и секса зачастую сводят процесс знакомства и последующего секса к потреблению, особенно в таких экосистемах, как Pure: девушки не платят за подписку и пользуются приложением бесплатно, мужчины за подписку платят и пользуются им за деньги. Конкретно эта модель подтверждает бессознательное стереотипное «женщина-товар», вертикальность власти (кто тут главный — тот, кто платит). От этого не выигрывает никто из партнеров: физиологическая близость в такой рамке не ведет к душевной близости (противоположности одиночеству). Эта эмоциональная близость не значит ни влюбленность, ни любовь, ни дружбу, ни даже «отношений» — это то маленькое взаимное дружелюбие, уважение и внимание, которое партнеры могут дать друг другу на уровне «привет, как дела», «тебе понравилось» — и искреннего ответа, отклика.

Мы, конечно, хотим очень многого, когда говорим об этом: кажется, возможность такого отношения друг к другу возможна только в каком-то определенном обществе. Где все «такие как мы» — ну какие-то такие «мы», которые как будто бы вот здесь собрались (нет гарантий, что это так). Каждое приложение, связанное с общением людей в сфере отношений романтических и сексуальных, стремится правилами, модерацией, подписками и регистрациями регулировать именно этот входящий фильтр-настройку: все эти миллионы людей будут к тебе, пользователь, достойно относится, мы все придумали, у нас красивые иллюстрации и ловкий копирайт, тебя не обидят.

Гарантий нет. Поэтому важной темой разговора стало насилие: как одиноко человеку, пережившему сексуализированное насилие, и как одиночество, ощущаемое человеком, может привести к допущению такого насилия над собой или над другим человеком.

К этой теме мы вернемся с каким-то чуть ли не циклом мыслей из часовой беседы: и дейтинг-приложения, и мастурбация, и порно — видео, аудио, ИИ. ИИ. Это отдельная беседа: сцена из фильма «Она», где Хоакин Феникс занимается сексом со своей голосовой помощницей, искусственным интеллектом. И еще физиология гормонов: оргазм и резкий скачок дофамина (от самого физиологического ощущения), который, если не сопровождается окситоцином (гормоном близости, простите за вольность), словно заставляет удариться об дно ямки с одиночеством после секса — с кем-то или с собой, с порно или без.

Если читать Reddit, то можно увидеть тысячи ситуаций, где секс и одиночество становятся словно бы сплавом, из которого делают сегодня людей. Грустно очень. Но не значит — «безнадежно». Смотреть на то, что мы чувствуем, говорить об этом и думать: а как может быть иначе? — например! — помогает отделить одно от другого.

Фантастическая тема. Спасибо, что выбрали для нас этот разговор.

Саша и Ксения

Прямой эфир, разговор-подкаст, сегодня в 19:00 в телеграме: одиночество и стыд. Самая «непопулярная» тема в нашем голосовании. Поэтому мы сегодня будем говорить именно об этом (хотя планировали обсудить «одиночество в открытых отношениях» — поняли, что надо после секса выдохнуть).

Этот анонс пишет для вас Саша: привет! Я знаю, о чем я думаю, когда думаю про одиночество и стыд. Это сочетание для меня из детства ВДА, из детства взрослого ребенка из алкогольной или дисфункциональной семьи. Чувства, с которыми вырастают ВДА — страх чувства вины (я сделаю что-то не так) и чувство стыда (я какая-то не такая, глобально). Страх, вина и стыд растут из покинутости родителями (родители из-за зависимости, созависимости или болезни не могут дать детям близость). Покинутость — ну, одиночество.

Стыд за себя, за свой дом, свою семью. Замкнутость, чтобы сохранять стыдную семейную тайну. Одиночество от невысказанности сложности того, что происходит дома, привычка умалчивать свой стыд и стыдиться себя и своей жизни. Безопаснее быть в одиночестве, чем испытать ужасный горячий стыд раскрытия, страшно, что кто-то узнает правду. Правда стыдная. Правда стыдная потому, что это я и потому что я подведу родителей, что о них будут думать плохо. Стыдно за них и стыдно за себя.

Пишу и думаю: уфффф, перед беседой нужно будет дышать по квадрату. И во время беседы, возможно, рассказать про всякие дыхательные приколы, которые помогают справляются со жгучими чувствами в моменте, как вот у меня сейчас.

Одиночество и стыд, сегодня 4 августа в 19:00 в телеграме в прямом эфире.
Будем вам очень рады!

Ксения и Саша

Про стыд.

Снова случилась бытовая магия направленного внимания и случайностей: после понедельничного эфира тема стыда («я недостаточно хороша, в самой сути моей личности есть дефект») всплывала в течение этих пары дней снова и снова. Обсуждали сериал «Adolesence» с точки зрения детского и подросткового осознания и разделения стыда и вины. В целом, в сериале стыд есть у всех, но, разумеется, в третьей серии, разговоре с психологом, заметно вот что. Когда психолог говорит мальчику про то, что он сделал (и в чем он виноват), он с вызовом и спокойно смотрит на нее. Вина за поступок не страшит, это некоторая ответственность, которую можно на себя взять или нет, вина касается чего-то, на что можно как-то повлиять. Когда речь заходит о сути проблемы, о личности мальчика, о стыде за «сердечки», о том, что он сам не такой и это стыдно — происходит моментальное перегревание, взрыв от стыда, горячий и неконтролируемый, вспышка агрессии.

Заметили разницу?

На учебной сессии тоже всплыла тема стыда, и особенно — его отчуждающее свойство. Стыд за себя — «я не такой как надо» — страх раскрытия этой стыдной тайны о своей инаковости — стремление замкнуться, чтобы себя не выдать — самовольный уход в одиночество наедине со своим стыдом.

Страх остаться в одиночестве из-за стыда за свое «не такая / не такой» ведет к тому, что человек оставляет себя самого в одиночестве. Если в этом состоянии дать себе увидеть себя и свой стыд, выдохнуть, вдохнуть, и попробовать разделить вину (на самом деле, что-то не то сказала, что-то не то сделала) и стыд (свое убеждение «я ужасная») и обратиться к ответственности за поступок или слова, то одиночество, скорее всего, не наступит.

Мы говорим не обо всем стыде и не о всех ситуациях. Это пример, когда детский стыд за себя (часто растущий в детях из дисфункциональных семей) заменяет возможность признавать вину и что-то делать для исправления пугающей ситуации.

Оставаться при малейшем «нарушении» внутри себя наедине с чувством стыда и страха покинутости — это очень больно. Это может накрыть с головой. Поэтому в конце разговора мы немного подышали по квадрату. Дыхание по квадрату — это 3-4 цикла «вдох-задержка-выдох-задержка», где каждый шаг длится 4 секунды. То есть вдох длится 4 секунды, задержка 4 секунды, выдох 4 секунды, задержка 4 секунды. И так 3-4 раза (или больше). Но уже после трех циклов станет спокойнее, дыхание выравнивается в целом. И из этого состояния смотреть на стыд, вину, ситуацию и её возможные последствия становится проще.

Вдох, два, три, четыре. Задержка дыхания, два, три, четыре.

С вами — всё в порядке. Вы такие, как нужно.

Ксения и Саша

Одиночество в отношениях — прямой эфир-беседа, сегодня в 19:00.

Как всегда по понедельникам, котерапевтки Ксения и Саша встречаются в прямом эфире телеграм канала «Одиночество—>близость», чтобы обсудить одиночество и то, где и как мы (вы, они) чувствуем себя одинокими. Две недели назад Ксения предложила поговорить про одиночество в полигамных (открытых, полиаморных) отношениях, но спустя время мы поняли, что как будто для начала стоит обсудить одиночество в отношениях вообще. При этом не только романтических, но и дружеских, рабочих, социальных.

Мы обсуждаем тему одиночества по понедельникам потому, что осенью этого года запускаем свою психотерапевтическую группу, посвященную эмиграции. Переезд в другую страну, особенно внезапный или вынужденный — это перемена социального статуса. Ксения переехала в Финляндию в 2022, Саша эмигрировала несколько раз в жизни — в Англию в 2006, спустя шесть лет обратно в «новую» для себя Москву, и в 2022 — в Сербию. Мы обсуждаем наш опыт одиночества, становления, депрессий, радостей и открытий в прямых эфирах, чтобы познакомиться с теми, кто придет в нашу психотерапевтическую группу.

Подробное описание группы мы обновим в ближайшие дни. Вопросы можно задать в личных сообщениях или комментариях. Или даже голосом во время вечерних эфиров по понедельникам.

Будем рады услышать вас и поговорить с вами (или для вас) и сегодня.

19:00 по Москве, прямой эфир телеграма.

Саша и Ксения

upd. Спасибо большое за эфир! Мы закончили.

Сегодня телеграм нас подводит -- поэтому в ближайший час вы можете присоединится к нам в зуме:

с 19:00 по 20:00

https://us06web.zoom.us/j/86931737204?pwd=kb23H1mmsMq0vAlUMdTvwA3NSrVbuD.1

В понедельник говорили про одиночество в отношениях — в телеграм-звонках уже случились сбои, еще до официального объявления об этом на территории России. Одна из нас как раз была в Москве, и поэтому разговор перенесли в зум. Спасибо тем нашим слушателям, кто последовал за нами на другую платформу, и спасибо вам за то, что решились писать о своих чувствах в чате зума. Это был новый опыт для нас: не только разговаривать, но и читать то, что пишете вы, и иметь возможность отвечать в прямом эфире.

Одиночество словно проявляет себя именно в отношениях. Именно тогда, когда рядом кто-то есть, мы начинаем чувствовать своё не-присоединение, невозможность высказать себя так, чтобы случилась близость. Это может случаться во всех отношениях или каких-то определенных. Романтических или дружеских, детско-родительских или рабочих. Мы можем замечать острую покинутость иногда или нести её с собой в любой человеческий контакт.

Ксения предложила участникам пойти на риск. Рискнуть — и совершить уязвимое самораскрытие в тот момент, когда в общении возникнет непонимание, возникнет стеклянная стена аквариума. Остановиться и сказать: «знаешь, мне сейчас вдруг стало очень одиноко. Я слушаю тебя / рассказываю что-то / мы что-то делаем вместе — а мне вдруг неуютно, грустно и одиноко. А ты как сейчас? Что ты сейчас чувствуешь?». Решившись на это, можно словно сделать шаг к близости в моменте «здесь-и-сейчас».

Саша предложила задумать о том, что происходит в тот же самый момент — буквально за несколько секунд до возникшего «холодка» одиночества внутри. Что это? Как попробовать понаблюдать за этим? Одиночество, остаться в одиночестве — как это происходит, как это возможно, если рядом кто-то есть? Что именно происходит с вашими чувствами в эти мгновения — страх? Прошлый опыт? Кто именно покидает вас за минуту до того, как вы проживаете одиночество в общении с кем-то: возможно, это вы сами?

В сообществе ВДА (Взрослых детей из алкогольных и дисфункциональных семей) есть описания одиночества, связанные именно с опытом «самопокидания» себя в детстве. Об этом опыте — взросления в сложной семье с эмоционально незрелыми родителями — мы поговорим в следующем разговоре в понедельник.

Спасибо, что вы с нами.

Саша и Ксения