Сегодня ездили на озеро искупнуться. Первый раз за лето.
И там были вышки, с которых можно было прыгать.
Я сначала посмотрела и подумала: да уж, жесть, только голову ломать.

А потом вдруг вспомнила себя в 15–16 лет, когда мы часто ходили в аквапарк с родными и друзьями. Там было какое-то безудержное веселье, и меня было не вытащить именно из той части, где прыгали.
Метр, три и пять. Особенно пять.
Решила поискать фото и видео, как я тогда прыгала. Долго искала, но нашла.

И поймала себя на мысли, как интересно меняется наше восприятие с возрастом.

Когда-то то, что казалось азартом, свободой и чистым удовольствием, сейчас может восприниматься как риск, опасность и зачем вообще туда лезть.
И это не значит, что мы стали скучными или трусливыми.

Просто с возрастом у психики появляется больше опыта, больше осторожности, больше ответственности за себя. Иногда мы начинаем беречь себя там, где раньше легко летели вниз, смеясь и не думая о последствиях.

Но где-то внутри всё равно живёт та часть, которая помнит: я умею не только контролировать, но и радоваться, пробовать, решаться, быть живой.

И иногда очень полезно её вспоминать.

Зрелый человек отвечает требованиям жизни, а незрелый требует, чтобы жизнь отвечала его требованиям.
ГЕНРИ КЛАУД

Гибкость мышления позволяет мудрому человеку сохранять объективность и наделяет
его способностью подстраиваться под
требующие изменений обстоятельства.
МАЛКОЛЬМ ИКС

Цитаты из книги,которую я начала читать

Как это не читать?

Почему ожидания иногда так больно бьют по нам?

Мы часто даже не замечаем, как заранее пишем сценарий для других людей.

Он должен понять меня без слов. Она должна поддержать именно так, как мне нужно. Коллеги должны заметить мои усилия. Начальник должен оценить старания. Жизнь должна наконец-то сложиться нормально.

Но реальность не подписывала этот сценарий.

И когда человек ведёт себя не так, как мы ожидали, появляется обида, злость, разочарование.

Я столько для него сделала, а он даже спасибо не сказал. Я стараюсь на работе, а меня будто не замечают. Я всегда иду навстречу, а мне навстречу никто.

В такие моменты кажется, что проблема только в других. Но часто боль усиливается не из-за самого факта, а из-за внутреннего требования.

Он обязан был понять. Она должна была поддержать. Они должны были поступить иначе.

В рационально-эмоционально-поведенческой терапии Альберт Эллис много говорил о том, что нас ранят не только события, но и жёсткие убеждения о том, как всё должно быть.

Требование звучит так: человек обязан вести себя так, как я хочу. Если он так не делает, это ужасно. Я не выдержу этого. Это доказывает, что меня не ценят.

А более гибкая позиция звучит иначе: мне бы хотелось, чтобы меня поняли. Мне важно получать поддержку. Мне неприятно, когда мои усилия не замечают. Но другой человек не обязан идеально совпадать с моими ожиданиями.

Это не значит, что нужно всё терпеть и оправдывать чужое поведение. Это значит, что мы можем отделять свои желания от требований.

Желание даёт возможность говорить, просить, договариваться и выбирать. Требование часто приводит к обиде, внутреннему напряжению и ощущению, что реальность снова не такая.

Что можно попробовать?

Заменять он должен на мне бы хотелось. Проверять, был ли договор на самом деле или только в моей голове. Говорить о своих потребностях прямо, а не ждать, что человек догадается. Разрешать себе расстраиваться, но не превращать это в доказательство катастрофы. Смотреть на людей такими, какие они есть, а не только через ожидание, какими они должны быть.

Ожидания становятся болезненными не тогда, когда они есть. Они становятся болезненными, когда превращаются в жёсткое требование к миру.

Меньше должен, больше мне важно.

Меньше сценариев в голове, больше живого контакта с реальностью.

​​Рад был помочь! Ваш, @SaveAsBot

Быть психотерапевтом — значит быть одиноким кочевником, Богом, неудачником, Сатаной, чувствовать угрозу, быть предметом страстной любви и ненависти и задавать себе вопросы. Наша работа постоянно расстраивает нас, потому что мы всегда не уверены, постоянно встречаемся с сопротивлением того, кому хотим помочь, успех наш никогда не бывает полным, а неудачи отчетливы до навязчивости.

Бьюдженталь