🫣Тревожные дети
Это всегда результат работы родителей.

✍️Что я часто слышу от таких детей:

😔«Я говорю, что заболела, а мне не верят, думают, что обманываю»

😔«Отец сказал, что у мужиков не бывает панических атак, а мне очень плохо, я не знаю, что делать»

😔«Я говорил маме, что не хочу, но она настаивает. Я уже не могу»

😔«Родители говорят, что хотят мне самого лучшего будущего. Вкладывают деньги. Много работают. И я должна соответствовать. Говорят учить китайский и забыть о моем увлечении танцами… я должна, ведь они стараются… но не хочу, если честно»

😔«Мама всегда по-разному реагирует. Она не всегда сразу орет, иногда спокойно отвечает… надо только выбрать момент»

😔«Я на Пасху отказался есть кулич, приготовил себе из творога еду, потому что там белок, а я спортсмен, но бабушка сказала, что я им испортил праздник. Наверное, я правда виноват»

😔«В семье все вечно ссорятся. Без меня вся система рухнет, я не могу переехать, я должна быть с ними»

👇🏻А теперь поясняю.

👁️Тревожные дети растут в среде, где:

1️⃣Нет места слабости, уязвимости

2️⃣Нет доверия

3️⃣Нет возможности «быть другим», обязательная задача соответствовать родительским взглядам на жизнь

4️⃣Постоянное чувство долга, задача быть достойным ребенком

5️⃣Не чувствуют себя нужны и любимыми просто так

6️⃣Непредсказуемость родительских реакций, необходимость следить за настроением родителей

7️⃣Постоянные обвинения

8️⃣Перекос семейной иерархии, где ребенок становится взрослее взрослых и несет ответственность за семью, отношения внутри семьи, младших детей и отношения с ними

‼️У тревожных детей (и у взрослых тоже) очень слабое здоровье.

❌Постоянные дерматиты
❌Проблемы с жкт
❌РПП
❌Залысины
❌«Случайные» самоповреждения (кусают губы в кровь, отрывают заусенцы, чешутся без зуда, врезаются куда-то, падают)
❌Травматичность
❌Клиническая депрессия

А ещё, часто, у таких детей суицидальные мысли:

Зачем жить, если я свою жизнь НЕ живу?

За меня все решили: где жить, кем быть, какое хобби выбрать, как провести выходные.

И вам кажется: че совсем? Пусть отстаивают себя!😦

^но так говорят люди, которые знают, что такое СВОБОДА.

Дети, про которых я пишу, сами не понимают, от чего им плохо.

💔Они выращены под давлением авторитарных родителей.

^четко знают чего от них хотят. Подстраиваются. Решают чужие вопросы.

Но с детства научены:

Чего хочу я — не важно и даже опасно. Если я скажу о том, что нравится и нужно мне, то буду отвергнут

Что в итоге? Полное отсутствие связи с собой.

Этим людям просто плохо. Они не знают, почему. Их не научили смотреть в себя и понимать себя.

💡Работа с такими детьми начинается с семьи.

Тревожные дети.
Что делать?

1️⃣Родителям.

Идти самим в терапию. В идеале обоим родителям, но хотя бы одному.

^возраст ребенка не важен.

‼️У тревожных детей дома либо гиперопека, либо авторитарный режим, либо 2в1.

Причем нередко это выражается в том, родители пытаются переделать своих детей под свои шаблоны:

Я боюсь за своего ребёнка, хочу ему лучшее будущее, но боюсь, что она сам не сможет его построить, поэтому пусть делает, как я скажу, у меня есть опыт, я знаю как лучше.

❓Вопрос один: лучше кому?

Либо ещё может звучать так:

Делай как знаешь. А ты уверена, что так будет правильно? Ты точно решила? А вдруг..?

🤷🏻‍♀️Да либо вообще родители вечно «на грани» развода в глазах ребенка, а на дитя, почему-то, возложена ответственность за сохранение семьи (родители часто говорят, что ребенок сам так решил, но дети сами ничего не решают).

^тут нужна семейная терапия. Каждый случай индивидуален, поэтому велкам к специалисту.

Но! Ребенку поддержка нужна не меньше.

2️⃣Ребёнок.

Тут, конечно, тоже по-хорошему нужна помощь психолога, но не все дети могут её получить, потому что находятся в зависимости от родителя.

Поэтому пройдемся по пунктам самопомощи.

ВО-ПЕРВЫХ.

☝🏻Из состояния тревоги выдергивает реальность.

^эта стратегия не долгосрочная, не терапевтичная, но помогает в моменте.

1️⃣Продолжайте делать привычные дела. Чистить зубы, гулять с собакой, заправлять кровать.

Ритуалы, привычные действия — база для спокойствия. В тревоге НЕЛЬЗЯ замирать. Нужно чувствовать себя живым

2️⃣Повышение телесных ощущений. Помыть руки по локоть ледяной водой (там очень много нервных окончаний), умыться, самомассаж.

Тревога чаще всего из-за абстрактных суждений. Нам нужна конкретика и четкое ощущение: «Я жив, все в порядке».

Долгосрочная история. В таких ситуациях я работаю на изучение себя и построение своей системы ценностей.

ВО-ВТОРЫХ

Задания, которые обычно даю детям:

1️⃣Написать список из 30 фактов о себе (какой я?).

💡Если тяжело, то можно обратиться за помощью к друзьям, семье.
💡Факты нельзя делить на хорошие и плохие. У медали всегда две стороны, и это нормально.

2️⃣Факты о себе нужно прочитать вслух. В идеале кому-то. И не просто списком. Говорим: «Я — (например) импульсивная».

3️⃣Анализ более раннего детства.

⁉️Во что играл?
⁉️Кем хотел стать?
⁉️О каких игрушках мечтал?
⁉️Что предлагал родителям из вариантов своего будущего?

Я ничего не хочу

🟰

Всё, чего я хотел, мне не подходит, так решили родители, поэтому я отказался от этого, ведь они лучше знают, но расстраивать я их не хочу

Ребёнок в итоге придёт к той профессии, в которую играл в детстве. Вопрос лишь в том, как быстро.


3️⃣ Что моя норма?

Здесь заданий несколько.

➖Составить описание жизни, к которой ты стремишься.

Описание должно быть четких. Чтобы я, опираясь на него, смогла проанализировать жизнь человека и сказать: «Вот сейчас у него идеально всё».

Кто-то мечтает о семье, кто-то о бизнесе, кто-то о путешествиях. Важно понимать идеальный вариант жизни.

➖Таблица личных границ.

Три столбца

➖Как со мной НУЖНО? (Например, кто-то не станет строить отношения без романтики, кто-то — без денег, а кто-то — без эмоциональной поддержки)

➖Что для меня неприемлемо? (Например, оскорбления. Здесь пишем то, после чего разрываются любые отношения, если ситуация не меняется после первого замечания или даже после первого нарушения).

➖Что не очень приятно, но я готов с этим мириться? (Например, опоздания ко мне на встречу).

4️⃣Учимся разграничивать зоны ответственности.

❌НЕ спасать других.
❌НЕ регулировать чужие действия.
❌НЕ обвинять других в своих переживаниях.

🤷🏻‍♀️Если человек курит — это его проблемы. Мы можем посоветовать нарколога.

🤷🏻‍♀️ Если человек оскорбляет, бьет, плачет, режется — это его реакция.
Мы можем порекомендовать психолога, выслушать, но задача изменить поведение — нереальна.

❌Если рядом с человеком нам плохо, то мы дали ему власть над собой. Не он одурачил и бросил, мы позволили.

Тревожные дети.
Что делать? Часть 2

(Чтобы не оправдывать тирана, разграничивая зоны ответственности, мы делаем табличку личных границ и прощаемся с тем, кто борзеет).

Короче:

‼️Моя зона ответственности — это мои эмоции, мои чувства, мои действия.

^ничем другим мы не занимаемся. И в каждой ситуации важно садиться и планировать действия внутри своей зоны ответственности, чтобы не потратить свои силы на невозможное.


5️⃣Анализ объективности переживаний:

Я объективно виноват? Если бы так поступил другой, я бы обвинил его?
Чаще всего человек объективно абсолютно не накосячил. Но вина может возникать за всё подряд.

❌И тут частая стратегия — бежать от переживаний, зашумлять их, отвлекаться на соц сети, музыку и тд.

✅Идеальный вариант сказать вслух:

Вина, я тебя вижу

.

Ты здесь потому что ….

(описываем ситуацию).

Но если бы так же поступил другой, был бы он виноват в моих глазах?

Если нет, значит ты, вина, пришла зря, а если да, значит спасибо тебе, вина, я учту это в дальнейшем.

Садимся и делаем работу над ошибками.

Можно посоветовать с друзьями с родителями, нейросетью, как стоило поступить в той или иной ситуации. Так же со стыдом и другими эмоциями. Если гложет, что не знаете, как стоило отреагировать в ситуации, так же лучше найти варианты ответов. И, возможно, вернуться к этому разговору, чтобы закрыть конфликт.

‼️ВАЖНО: нейросеть как психолога использовать НЕЛЬЗЯ. Распишу подробнее в отдельном посте позже.

Психиатр.
^испортит будущее вашего ребёнка.

🤓Именно так НЕ скажет ни один психолог.

Почему❓
‼️Потому что прежде чем портить будущее, нужно, чтобы оно было.

Когда мы говорим о самой необходимости обращения к психиатру, то ставим само НАЛИЧИЕ будущего под вопрос.

Все просто.

💔Депрессия (отсутствие смысла жить, суицидальные мысли) решается в первую очередь психиатром. Дальше работа в связке с психологом.

💔Все возможные тревожные расстройства, ипохондрия — та же история.

💔Все асоциальные расстройства — туда же.

😣Одни психиатрические заболевания просят покончить со своей жизнью, а другие — с чужой.

^и так, и так будущего может не быть.

Тревожное расстройство просто отнимет здоровый сон, аппетит и право на успех. Сомнительное будущее.

‼️И да, по жизни я против таблеток.
Лишний раз не пью обезболивающее, а если пью, то в итоге не встаю с кровати, чтобы не подводить своё тело.

🤷🏻‍♀️Таблетки — чаще всего «ленивый» выход (на мой взгляд).

Но!

☝🏻Здесь история другая.

Почему нужна помощь сначала психиатра, а только потом психолога⁉️

✅Потому что психолог работает с мыслями.

‼️Психиатр — с изменениями на уровне тела.

Нейромедиаторы творят че попало, нервная система и мозг общаются между собой искаженными маршрутами.

‼️НА ЭТО НЕВОЗМОЖНО ПОВЛИЯТЬ РАЗГОВОРАМИ‼️

👀Как я вижу, что нужен психиатр?

Критериев много, но самый основной — это стена в голове.

Что бы я ни говорила. Сколько бы вопросов ни задавала. Как бы ни крутила диалог. Ощущение, будто говорю со стеной. Без сдвигов. От чего ушли, к тому пришли. Из раза в раз💔

Мозг просто не способен работать по-другому.

Даже самые упертые дети медленно, но двигаются. ❌Если мы говорим о психиатрии, то сдвигов не будет совсем.

‼️Прежде чем говорить о будущем ребёнка сделайте так, чтобы оно вообще было.

Потому что суицидов, к сожалению, становится только больше.

Боитесь последствий — всегда есть платный психиатр, который нигде никаких пометок не сделает.

‼️Нейросеть — плохой психолог‼️

❓Почему:

Основная задача ИИ-психолога НЕ терапевтировать, а поддерживать.

💩Звучит хорошо, но только если не углубляться.

К сожалению, нейросеть, поддерживая, не только жалеет и сострадает, он поддерживает мысли и идею, которые диктуют ТРАВМЫ.

🤓Терапевт помогает разобраться:

действительно муж козел и нужно разводиться или это страх перед семейной жизнью и перенос отношений с родителями?

💩Нейросеть говорит:

Считаешь, что нужно разводиться — разводись. (Там между строк ещё что-то из серии «Я понимаю твою боль, ты имеешь на нее право»).

^в общем только подпитывает избегающий тип привязанности (например).

😣Итого мы получаем НЕ исцеление, а закрепление мышления из травмы.

❤️‍🩹Развод разводом. Плохо другое.

Зафиксирован случай заграницей, где, благодаря ии-психологу, мужчина, вышедший из психиатрической больницы, вернулся обратно в ПНД.

^нейросеть поддержала все его маниакальные взгляды на жизнь.

Нейросеть поддерживает подростков в их идеях геноцида в стенах школы.

Меня лично нейросеть накрутила так, что я чуть не развелась. После того случая я прекратила общение с нейросетью из позиции клиента.

🙃Потом уже разобралась в причинах своего состояния, но в моменте мне стало только хуже.

‼️Только сбор информации. Как с коллегой.

Позиция «клиент» подразумевает положение ученика, предполагает доверие авторитету, психологу (в данном случае — нейросети). Робот без жизненного опыта и эмпатии не может служить авторитетом.

ИИ не исцеляет, ИИ ещё больше накручивает.

Дети всё сломают.

Блин, мы с коллегой не так давно шли домой и возмущались😁

В 45й школе возле дома был всегда огромный стадион. Туда все ходили на пробежку. И взрослые, и дети. Коллега с мужем бегали. Моя мама бегала.

А потом сделали ремонт🥹
Такую красоту навели!!! Если не ошибаюсь, школа была два года на ремонте.

Капитально преобразилась.
Новую спортивную площадку установили.

Но теперь там пусто. Я не вижу бегунов, не вижу подростков, на территории дежурит охрана. Фиг попадешь.

Лишний раз не пускают, охраняют, чтобы ничего не сломали.

В итоге детей там можно встретить очень изредка. А сидят они в итоге по подъездам 🤷🏻‍♀️

И я вижу это повсюду: у нас, например, закрыт на замок один туалет с более свежим ремонтом. Я о его существовании узнала только на днях.

Подруга рассказывала, как установили новую площадку, а теперь демонтируют, потому что там подростки с ума сходят.

Я очень часто вижу, как взрослые мужики матами выставляют детей из подъездов. Хватают за уши. Толкают.

Знаю историю, когда подросток на детской площадке так же тусовался, а женщина решила делать замечания в агрессивной форме. В итоге она достала перцовый баллончик. Но парень заметил и забрызгал её первым (у него тоже была перцуха с собой).

Да, подростки сложные.
Их поведение хаотичное, неудобное и часто раздражает. Особенно если мы говорим о неблагополучных детях.

Но вопрос: кто в этом виноват?

Родители? Да, в первую очередь родители. Это правда. Но дальше.

Что сделало общество, чтобы социализировать таких детей?

И часто я слышу: «Почему мы должны воспитывать чужих детей?»

Тогда у меня вопрос: «Какое право вы имеете требовать от чужих детей?»

Требовать соблюдения социальных норм и уважения к людям и вещам.

Как-то так получается, что мы, люди, претендуем на звание биосоциальных существ, но как только дело доходит до социального наполняющего, мы заканчиваемся.

Это животные, биологические существа, изгоняют, кусают и дерутся за территорию с чужими детьми.

Когда мы хотим социальной составляющей, наша задача создавать среду.

НЕ унижать. НЕ изолировать. А говорить на равных.

Пока общество реагирует агрессией, особенно на тех, кто недееспособен, оно не готово жить в благоустроенном мире.

Дети НЕ должны уважать взрослых просто так. Некоторых взрослых и я уважать не хочу, хотя мой пубертатный максимализм закончился.

И я не говорю, что детей нельзя не ругать. Я всего лишь прошу обсуждать действия детей, не осуждая личность.

Только так у неблагополучных детей появится шанс на благополучную жизнь.

Это дает результат. Я работаю с трудными подростками. И я знаю, о чем говорю.

Потому что большинство взрослых не считает их за людей. Их считают чем-то худшим. Запрещают общаться своим детям. Орут, упрекают, «виноватят».

^на самом деле это просто желание показать власть, самоутвердиться. Да, доброта и разговоры не дают быстрого воспитательного результата, но агрессия не дает результата вообще. Она дает только чувство удовлетворения от ощущения силы и власти. Всё.
Ради этого мы орем, оскорбляем и лишаем?

Если ребенок украл , это не значит, что он плохой. Это значит, что он допустил ошибку. Но мы почему-то осуждаем личность, а не поступок.

А до синдрома спасателя ситуации с недееспособными лицами не дотягивают. Я хочу жить в социальном мире, хочу, чтобы мои дети жили в благополучной среде, я буду стараться ради этого. Вместо того, чтобы только ходить и возмущаться, какая я умная, правильная, всё понимающая, а они — нет. И каждого призываю к тому же🫰🏻