📝Психологическая служба УЦ «Курсор»: что это и для чего?

В этому году в нашем штате начинает свою работу педагог-психолог.
^такое решение обосновано важностью психологического здоровья, которое служит опорой и для детей, и для родителей, и для педагогов в период подготовки к экзаменам.

Ведь если ребёнок простыл, то воспринимать информацию гораздо сложнее. С нашим ментальным здоровьем все ровно так же.

Период сдачи экзаменов волнительный для всех — именно поэтому вокруг него собирается целый ком повышенной тревожности. В таком состоянии непросто и педагогам, и родителям, и детям. А что если в такой период случились ещё и личные переживания? Например, разрыв первых отношений или развод родителей.

Именно поэтому руководство УЦ «Курсор» приняло решение, что каждый участник образовательного процесса должен иметь возможность получить психолого-педагогическую помощь.

Итак, в нашем канале вы сможете
✅изучать просветительскую информацию
✅задавать свои вопросы, на которые ищете ответы (в лс @amomyr)
✅посещать бесплатные индивидуальные консультации (запись в лс @amomyr)
✅принимать участие в полезных мероприятиях, связанных с психологической профилактикой и психологическим просвещением

*психологическая помощь детям до 18 лет оказывается только при наличии письменного разрешения от его официальный представителей.

Доброе пожаловать в психологическую службу УЦ «Курсор»💓

Я — Вейтол Александра — педагог-психолог УЦ «Курсор».

Не так давно я была студенткой этого же учебного центра, а ЕГЭ сдала всего 4 года назад. И я точно помню весь экзаменационный период.

Я была на самообразовании и не ходила в школу. Спокойно готовилась к экзаменам. Внутри меня была легкая тревога, которая скорее мотивировала и направляла, чем дезориентировала.

Но! Я точно помню атмосферу на самом экзамене. Я приехала за 10 минут до начала (школы же собирались примерно за час). Решила сходить в дамскую комнату, а на пропускной пункт подошла за 5 минут до начала. У преподавателей такая суета началась:

— Что ж ты так поздно! Быстро проходи в кабинет! Надо же! Не дай Бог… Не дай Бог!!!

Вот тут я обомлела: «Неужели школьники весь год готовились к экзаменам в такой панике?».
И тут же я вспомнила свой 9й класс. Завуч мне говорила: «Ты в лучшем случае сдашь литературу на «3»! Тебе просто повезло с проверяющим, поэтому ты получила хороший балл на пробнике». Я, кстати, была отличницей.

К слову, мотивация на минус не работает. Я просто перестала ходить в школу после такого опыта.

А эта суета вокруг профессии: «Быть или не быть?!».

Я определилась с профессией за ❗️4❗️Месяца до экзаменов. В декабре написала заявление на сдачу 6ти предметов, чтобы были время подумать и возможность выбрать — завуч (другой завуч в другой школе) была в шоке:

— Как 6 предметов?! Куда столько?! Ты ещё не определилась?! Сейчас маме буду звонить, нужно уточнять!

Я смеялась. Меня ужасало то, как сильно взрослые боялись жить и этим мешали учиться жить детям.

Что в итоге?
🤷🏻‍♀️ я всю жизнь готовилась к тому, чтобы стать журналистом, а стала — психологом.
🤷🏻‍♀️ я 10 лет активно изучала литературу, а сдала биологию, которую игнорировала все эти годы. Она и до сих пор мне неинтересна как предмет.
🤷🏻‍♀️ «Ты очень легко пережила экзамены» — говорят мне мои взрослые знакомые.

Но знаете, что я могу ответить на все эти утверждения?

✅передумать может каждый. Это нормально, что я в 17 лет ставлю перед собой иные цели и задачи, нежели в 12. Кстати, в 40 лет тоже можно спокойно передумать😉
✅если нет ни способностей, ни интересов к предмету, ни знаний по нему, его все равно РЕАЛЬНО СДАТЬ. Потому что истинная мотивация — это профессия, в которой ты хочешь реализоваться, а не балл на экзамене. Я не очень хорошо сдала биологию — даже отличнице внутри меня на это плевать. «Я поступила на психолога» — вот так звучит настоящий результат, балл здесь не причем. Их можно добрать за счет других предметов.
✅легко пережить экзамены = отнестись к ним как к любому другому этапу жизни. Если честно, я доверилась миру. Я знала, что не хочу поступать в другое место, потому что хочу быть счастливой в работе. И не перестраховывалась другими экзаменами. Не сдам? Не поступлю? Значит жизнь подготовила мне что-то другое, что-то более интересное. Но! Я по-настоящему хотела стать психологом. Поэтому бросила все силы на подготовку. И смогла.

❗️истинная мотивация лежит за пределами экзаменов, но об этом мы ещё поговорим.

А пока я хочу сказать, что моя цель — это оказать нужную психолого-педагогическую помощь всем участникам образовательного процесса: учителям, родителям и ученикам.

Я хочу, чтобы период подготовки к экзаменам прошел спокойно и интересно.

Почему? Потому что реальное развитие случается только в трудностях, а из них состоит вся наша жизнь. Именно поэтому ко всем трудностям нужно научиться относиться как к норме жизни. Потренируемся на экзаменах, как считаете?)😎

ЕСЛИ Я НЕ СДАМ ЕГЭ/ОГЭ…
Или «Экзаменационная тревожность»

⚠️Большинство проведенных консультаций со старшеклассниками были направлены на снижение уровня тревожности до оптимального⚠️

Да, вы всё верно поняли. Тревожиться — это нормально. И даже важно. НО! Вопрос в уровне этой тревоги.

«Всё вредное полезно в меру».

❌Если тревоги мало или вообще нет, то ничто не отправляет нас действовать. ❌Если ее слишком много — она, скорее, бьет по рукам, дезориентирует и заставляет ошибаться.

Поэтому стратегия 1️⃣: «Забей, это вообще ерунда, а не проблема, все норм будет, вот увидишь» — проигрышная.

Транслируя эту стратегию, вы обесцениваете переживания ребенка, снижаете уровень его доверия к вам: «Родитель не хочет понять моих чувств, я ему безразличен»,— и, снижаете уровень тревожности, а потому ребенок начинает бездействовать.

И стратегия 2️⃣: «Если не сдашь, то станешь дворником (да простят меня дворники), тебе нельзя ошибаться, ты же не дура(к)» — тоже проигрышная.

Все так же приводит к утрате доверия родителю: «Родители будут любить меня только успешным», — ребёнок всю жизнь будет заслуживать любовь успехами, не поверит в то, что его могут любить просто так, а уровень тревожности может вырасти настолько, что ребенок только и будет, что ошибаться. Страх начнет палки в колеса вставлять.

‼️Конечно, описанный исход — это всего лишь возможная и распространенная реакция психики. У конкретного ребенка будет своя индивидуальная реакция и свой индивидуальный поведенческий результат. Но возможный исход я описала.

Тогда какая стратегия подходит?
✅Такая: «Это действительно важный этап в твоей жизни, я, насколько могу, понимаю твои переживания и всегда поддержу тебя. Поддержу на пути к цели, поддержу у результата. Каким бы он ни был. Да, я не пройду этот путь за тебя. И нет, я не смогу изменить результат. Но ты сможешь. Сможешь построить свою жизнь в любом случае: сдашь экзамены или нет/поступишь в вуз мечты или нет».

^ ребенку важно знать одно:
✔️я — живой человек и имею право на ошибку
✔️дома меня любят и будут любить просто по факту моего существования.
✔️я принимаю решения и несу за них ответственность. Родители не отвернутся от меня, но и не проживут жизнь за меня. Они просто рядом.
✔️в семье мне дали удочку. А вот поймаю я рыбу или утоплю её — это уже моя история. И я имею право на любой исход — мне же разруливать.
✔️жизнь вариативна. И справа, и слева от моей цели тоже есть что-то классное. Если я окажусь там — значит это «что-то» — лучшее для меня.

⬆️конечно, причина тревожности чаще всего выходит за пределы семейных отношений.

Тут и учителя влияют на учеников, и одноклассники,и родители друзей… иногда причиной является слишком высокий уровень внутренней мотивации — в таком случае ее приходится снижать совместно со специалистом.

^но у тыла основная функция — поддерживающая и укрепляющая. Поэтому этот пост и наполнен рекомендациями для родителей.

🤩Но! Если он попал в руки старшеклассника, то лови классное упражнение: «Если вдруг — в любом случае».

🔥Упражнение помогает снизить уровень тревожности. Его можно выполнять как самостоятельно, так и в паре (например, мама-сын).

Инструкция: первым делом произносится фраза «Если вдруг…» + тревожная мысль. Вторым — «В любом случае…» + успокаивающая мысль.

Пример:
1️⃣«Если вдруг пойдет дождь…»
2️⃣«В любом случае я смогу от него укрыться».

Можно выполнять упражнение по ролям и по очереди друг друга «успокаивать».

Пример:
Ребенок говорит: «Если вдруг пойдет дождь…»
Родитель отвечает: «В любом случае ты сможешь от него укрыться».
^после чего меняетесь ролями. Тема тревоги каждый раз должна меняться (но может и повторяться, просто находите новые «в любом случае»).

😉Если вы видите, что ваш ребенок или вы лично буквально озабочены сдачей экзаменов, то всегда можете записаться ко мне на консультацию и получить квалифицированную помощь — для студентов «Курсора» услуга бесплатна.

Итак, полезен был пост? Ставьте реакции, если да😉 все вопросы задавайте в комментарии — для меня это важно🫶🏼

Всех благ💓

ЕСЛИ СЛОВА ВЗРОСЛЫХ НИЧЕГО НЕ СТОИТ…. часть 1
^психологический разбор «грустного кейса» про Катю.
Подробнее про грабли Кати

1️⃣Первым делом хочу обратиться к возрастной психологии:

«Для подростка приоритетно мнение сверстников»

Это прекрасно: именно так дети противопоставляют себя взрослым, чтобы нащупать свою «суперсилу», которую смогут предложить этому миру. Так выглядит путь самоопределения каждого человека.

Поэтому, вроде бы, и нормально, что слова взрослых ничего не значат, но… лет так до 16 примерно🥹

В 17/18 лет наступает другой период — период, когда возрастает важность взрослых. Взрослых, которые превращаются в наставника/проводника для юношей.

^это тот самый период, когда юноши уже нащупали свою изюминку и пришли с ней ко значимым взрослым:

«Взрослые, я знаю, что похож на вас, но я не такой как вы. В отличие от вас я могу вот это: (особенность), помогите мне раскрыть это и подарить миру, ведь вы уже прошли подобный путь».

^ именно в таком состоянии прибывают выпускники 10/11 классов и студенты.

НО! Если этого не произошло?

Самые распространенные причины:

1️⃣Упущен какой-то этап самоопределения (например, период «Я сам» в 3 года прошел под девизом «не трогай, сломаешь» и/или в подростковом возрасте авторитарный родитель продавил своего ребенка и не дал выйти в противостояние)

2️⃣Утрачено доверие ребенка значимыми взрослыми (когда родитель говорил, но не делал)

Если с первым пунктом все, вроде бы, понятно, то на втором я бы остановилась подробнее.

2️⃣Взаимоотношения с родителями

Как я пойму, что могу доверять кому-либо?
«Ну, если человек не врет и сдерживает обещания» — скажете вы.

Все так. Но! У «не врет» и «сдерживает обещания» есть не очевидные аспекты.

Что касается «не врет»:
Если мама говорит ребенку о возможных последствиях его действий, то они должны наступить.

^нет, не нужно последствия провоцировать целенаправленно: они в любом случае однажды настигнут.

Например, мама говорит: «Если ты потрогаешь горячий утюг, то обожжешься». А потом мама ловит шаловливого малыша за руку и не дает познакомиться с последствиями нарушений.

🤷‍♀️В итоге в глазах ребенка такая причинно-следственная связь = байке про Дядю Тока или Волчка, который укусит за бочок.

Вывод в голове ребенка: мама — балаболка🤪
^пойдет ли потом ребенок к маме за советом?)

Что касается «сдерживает обещания»:

Мама ребенку говорит:

«Нельзя дома играть в мяч, потому что есть риск разбить окно. Без него будет холодно. Ставить новое — дорого. (Ключевое) если ты разобьешь окно, то будешь устанавливать новое на деньги, подаренные тебе на день рождения».

❓Что такое для ребенка «ХОЛОДНО БЕЗ ОКНА»? Та же байка про дядю Тока?

❓А что такое для ребенка «ДОРОГО»? Все тот же волчок, кусающий за бочок?

❓Чем дети вообще определяют ценность денег? Взрослые — трудом, а дети?

‼️Поэтому взрослые следствия словесно на ребенка не подействуют, если он не ощутит их на себе.

🥲Скорее всего мама поорет, заберет телефон и поставит в угол (что совершенно не логично и никак не увязывается с нарушением), а сама быстро поменяет окно, чтобы чадо не простыло. (Ведь кому потом на больничном без денег сидеть?)

Ранее прозвучала очень хорошая фраза: «Новое окно поставим на твои сбережения». Нет денег? Продадим детское имущество (у детей ведь есть свой «игрушечный» капитал)😁

Но! Как много родителей на самом деле дадут ребенку ощутить последствия своих действий? ЕДИНИЦЫ!

👎Скорее всего мама «поугрожает», да сама все исправит.

Во-первых, потому что ребенка жалко
Во-вторых, — себя. Ведь на то, чтобы ребенок ощутил последствия, нужно потратить свой ресурс. Если ребенок ощутит холод — придется лечить. А чтобы узнал, что такое дорого — придется пережить расставание ребенка с его накоплениями и самыми дорогими игрушками (тут еще и не быстрый процесс продажи).

Поэтому всегда проще забить. Но ребенок считывает это вот так: «Ой мама сказала и не сделала, её слова ничего не значат».

Потом мама говорит ребенку в подростковом возрасте приходить домой до 22:00.

😀но слова мамы ничего не значат же, правда?

Часть 2 «грустного кейса» про Катю

Пойдёт ли ребёнок при таком раскладе к маме за советом? Тоже нет.

❗️важно: все санкции необходимо озвучивать: у детей в голове должна быть выстроена четкая цепочка: «действие» -> «последствия» -> «ответственность».

^иначе вы просто нарушите личные границы ребенка, забирая у ребенка его вещи или накопления (что тоже приведет к утрате доверия).

Так, ну… про возможные причины появления нашего «грустного кейса», вроде, понятно. (Учитывайте, пожалуйста, что я озвучиваю самые распространенные причины: конкретный случай требует отдельного анализа ситуации).

Основной вопрос:

❓Что делать, если «ГРУСТНЫЙ КЕЙС» случился, и ребенок не только не наработал базу для самоопределения, но и утратил доверие ко взрослым, которые, вроде как, могли бы помочь в этой ситуации…

Во-первых, нарабатывайте это доверие.
Во-вторых, если ребенок настойчиво просит не лезть — не нужно лезть. Не лезть ≠ спонсировать ошибки ребенка.
Не лезть = не оплачивать курсы. В конце концов большинство детей сдают экзамены без репетиторов — особенно успешно, когда есть мотивация.

^в данной ситуации получается так: мама дает удочку и учит ею пользоваться, Катя ломает удочку пополам, не желая учиться у мамы ею пользоваться, а мама тащит дочке новые удочки и червей. Зачем?

Если человек ломает удочку и настойчиво выбрасывает инструкции к применению, то новую удочку раз за разом покупать нет смысла. Как считаете?

^конечно, в такой ситуации лучше обратиться к специалисту, но без согласия взрослого ребенка, разумеется, ни один специалист не возьмется за работу.

*в данном посте я не поднимала проблему мотивации, хотя она очевидна, потому что поднять мотивацию всегда можно в работе с психологом и с профориентологом, но Катя отвергает помощь взрослых — одной из возможных причин в данной ситуации может быть именно недоверие ко взрослым.

В заключение могу сказать одно:

У каждого человека свой путь. И ни один день мы не проживаем зря. Поэтому все «ошибки» — это тоже достижения. Давить на юношу = наносить урон отношениям с ним. Да и чем сильнее давишь, тем сильнее оказывается сопротивление. Смиритесь с возможным неидеальным маршрутом ребенка и просто будьте рядом.

Длинный получился пост🥱 тяжело читать? Может быть добавить формат подкаста? Как удобнее: текст или аудио? Пишите в комментарии💓

КОГДА РЕБЁНОК ПЕРЕСТАЛ УЧИТЬСЯ…

А еще:
➕стал ленивым, постоянно спит
➕упала успеваемость
➕перестало интересовать все ранее значимое
➕начал часто болеть
➕перестал верить в себя
➕легко раздражается и агрессивно общается
➕недоволен собой
➕ухудшилась память
➕ничего не хочет
➕часто говорит, что «всё надоело»

^загибаем пальцы, уважаемые дети и родители. Сколько получилось?

*тема объемная, очень важная, поэтому прежде чем её раскрывать, мне нужно понять, насколько она актуальна лично вам💓

пишите в комментарии, сколько пунктов совпало🙏🏻 я только так смогу понять, стоит ли углубляться😉