💘«Больше всего в любви нуждаются те дети, которые, по нашему мнению, меньше всего её заслуживают»

📝Цитата @jivanolga, которая стала для меня ориентиром.

Когда я смотрю на детей и выбираю стратегию работы, то чаще всего, видя сложных ребят, я понимаю:

Им нужны не работа, не консультации, а разговор по душам.

❤️‍🩹Действия, за которые полагается «треснуть» — это крик души о том, как ребенку плохо.

‼️Дети в любом возрасте ещё маленькие. Мозговой центр, который отвечает за анализ, осознанность формируется лишь к 25 годам. Поэтому они не могут рассказать о своей боли. Они могут только «плохо вести себя» в результате боли.

Непослушание, прогулы, дерзость — это главный индикатор того, что ребенку нужна помощь💔

📝В 13 лет в подъезде я подобрала котенка. Его там накормили вискосом, он ужасно вонюче пукал и какался везде, где мог.

Спустя время ему стало полегче, но он начал гадить. Сикал в лоток, а вот 💩 прям на кровать мог или под стол.

😡Мама очень разозлилась, говорила о том, что нужно избавляться от котенка, ведь он непослушный.

На что я ответила (причем я этого не помню, мама рассказала):

—Мам, я буду её любить, и она перестанет гадить.

🤷‍♀️И она перестала.

🥺Я с детства таскала с улицы животных. И пристраивала. Почти всех. Самые неуправляемые коты и собаки оставались жить со мной. Я их любила. И я их воспитывала. Это было очень непросто: на воспитание уже взрослой абсолютно расхлябанной собаки у меня ушло три года.

🚫Три года она гадила дома, тянула поводок, убегала на прогулке и грызла мебель, вещи.
✅Сейчас знает команды, оберегает и терпит до прогулки.

♾Воспитание, а тем более перевоспитание — это процесс. Долгий, сложный, изнурительный.

‼️Когда я говорю о любви, я не имею в виду вседозволенность. У меня довольно жесткие рамки того, как со мной можно, а как — нет.

✅Когда я говорю о любви, то имею в виду заботу, защиту и поддержку внутри этих рамок, правил. Без условий.

💘Любовь — это обязательное условие правил.

🗡Правила — это закон. Закон — это защита. Защита — это границы.

Я всегда провожу параллель с домом🏠 (даже телеграмм выдал этот смайлик на слово «защита»)

Я хожу по улице и все равно «слегка» начеку:

Кто идет сзади? Как ведет себя бродячая собака? Есть ли освещение? Нет ли сосулек надо мной?

🧘🏻‍♀️Дом — это место, где я могу расслабиться. Закрыть дверь на ключ, снять с себя теплую одежду, сделать еду и не смотреть по сторонам.

Конечно, с планеты не убежишь, поэтому дом не дает гарантии безопасности, но он создает среду в разы более безопасную, чем улица.

А создает ли на самом деле❓
^
🩸К сожалению, не у всех дома БЕЗОПАСНО.

😡Моральное унижение, крики, обесценивание или даже физическое насилие… все это создает ПРЕДСКАЗУЕМО ОПАСНУЮ СРЕДУ.

То есть на улице я могу как столкнуться с опасностью, так и нет.
Дома эта опасность становится гарантированной (люди всегда те же).

И тогда что⁉️
Правильно. К черту иллюзорную защиту границ. Мне безопаснее без них.

👊Я помню потасовку с отцом:

Мы с тогда ещё не мужем, а просто парнем вернулись из отпуска. Он помогал мне поднять и разобрать вещи. 12 ночи. Приехал отец (я жила с мамой в этой квартире, большая часть которой принадлежала отцу). Приехал злой. С ножом и удавкой. Провоцировал драку.

😱Мне было страшно. Я кричала. Полицию вызвали три разных человека на мои крики. Один вызов был даже из соседнего дома.

🙏Всё, чего я хотела — это уйти. Но он не выпускал. Потом все стало стихать. Приехала полиция. Я взяла двух собак, посадила в рюкзак кота, носки и вышла на улицу.

😌Конец июля. Час ночи. Я сижу во дворе. В рюкзаке кот. На лавочке одна собака, в ногах — другая. Прохладно. Муж в полицейской машине дает пояснения. Я делаю глубокий и, неожиданно для себя, чувствую безопасность.

Только вдумайтесь:
🌙Спальный район, час ночи, а я — наконец-то чувствую себя в безопасности НА УЛИЦЕ. Это был момент, когда я поняла, что больше никогда не вернусь в эту родительскую квартиру. Мы уехали. Переночевали непонятно где.

🤷‍♀️На следующий день сняли квартиру, приехали, собрали все вещи и больше я там не появлялась.

К чему я это рассказываю⁉️

К тому что любой ребёнок будет законопослушен только в том случае, если внутри этого закона РЕАЛЬНО БЕЗОПАСНО. Безопасно как физически, так и морально. Других причин следовать взрослым правилам нет.

А моральную безопасность ребенку может подарить только любящий взрослый.

👮‍♀️Гиперопека — недавно я прочувствовала это на себе.

Делюсь свежим послевкусием.

✔️Суть терапии в чем:

1️⃣Приходит клиент (ну типа сам решил, что пора, готов)
2️⃣Во время консультации мы щупаем почву, находим опору для изменений
3️⃣После консультации клиент уходит выбирать: использовать информацию и изменить жизнь или нет.

И, конечно, всегда хочется результата. Но! ❌Психологам запрещено писать и интересоваться самочувствием клиента.

Почему⁉️
✅Потому что сейчас идет его личная, индивидуальная работа, связанная с интеграцией нового опыта в свою картину мира.

‼️И как бы сильно ни хотелось поддержать клиента на этом пути — нельзя.

Вмешаться в этот процесс 🟰забрать ответственность и, возможно, изменить результат. Скорее всего, в худшую сторону.

🤔Так часто происходит у партнеров между собой.

Например случился конфликт в паре, каждый друг другу что-то высказал.

🌀Теперь время разойтись по комнатам и переварить случившийся опыт, сделать выводы и принять решение о дальнейших отношениях.

🤩🤩! Включается тревога:

«А вдруг не так понял? А вдруг теперь бросит».

И начинаются звонки, смски, разговоры, упреки… в результате отсутствие интеграции и раздражение к человеку.

😻И то же самое происходит с детьми.

💔После лекции о том, что можно, а что нельзя, как хорошо, а как — плохо, родитель начинает активно контролировать соблюдение этого «Хорошо-плохо, можно-нельзя».

^в итоге ребёнок не может сделать СВОИ выводы. У него просто не остается пространства на это, потому что все занято родительским контролем.

Это я уже не говорю о личном опыте, своих собственных ошибках и мысли: «Мама была права»

(что, кстати, доверие формирует к слову родителя).

‼️Гиперконтроль усугубляет любую ситуацию, вызывает раздражение и сопротивление.

Что дети, что взрослые пытаются «сбежать», чтобы увеличить себе зону для размышлений и накопления личного опыта.

🤬ЭТИ ДЕТИ БУДУТ ПРОТИВ ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и, о, боже, как они всех бесят)

🙅‍♂️Основная реакция на всё: «НЕТ».

✍️Может проявляться как ложь, споры, игнор, физический уход, претензии и просто реальное слово «НЕТ».

😳Просто представьте, как вы зовете, а в ответ ребенок говорит: «НЕТ» — или вообще уходит.

😳Вы объясняете, почему так делать нельзя, а на вас смотрят стеклянным взглядом и доказывают обратное самыми тупыми аргументами.

😳Вы спрашиваете, а в ответ — очевидная ложь. Правду не выбить.

😑Эти дети — одна сплошная проверка на прочность.

❕Проверка, которую не проходят 90% взрослых.

🤷‍♀️Потому что воспринимают это как унижение себя, от чего начинают кричать, давить на ребенка, который УЖЕ В СОПРОТИВЛЕНИИ.

💡Я приводила пример с рукой:

чем сильнее на вас будут давить, тем сильнее вы будете сопротивляться.

😏Единственный правильный ход — мягко и нежно выводить из сопротивления.

Я могу по 20 минут только «успокаивать» бунтующего подростка.

Самый простой пример:

1️⃣класс. Конфликт. Сильное напряжение. Сопротивление.

Говорю о том, что нужно встать, а в ответ: «НЕТ»😡

Я, нежно, разными формулировками, проговориваю из разу в раз: «Да, котенок мой, нужно встать. Давай встанем».

Параллельно одной рукой медленно, поглаживавшими движениями разжимаю сжатые кулачки и вкладываю в его ладонь свою руку.

Медленно и плавно приподнимаю со стула (параллельно продолжаю говорить).

👂И вот слышу долгожданное:

Ну ладно, тогда пусть и он тоже встанет.

✔️Мы все встали и пошли по своим делам.

❌Эта история не про уговоры. Не про манипуляции.
✅А про психологически безопасную атмосферу для ребенка.

‼️Спокойный взрослый БУКВАЛЬНО ДОЛЖЕН успокоить ребенка.

^взрослые люди задают тон, не дети. Поэтому только самый инфантильный взрослый может сказать ребенку: «Не беси меня» или «Ты выводишь меня из себя» или «Довел меня».

❗️Нет. Если ребёнок себя так ведет, значит это придумали взрослые.

🫣Родители сложных детей — это жертвы. Не взрослые, а такие же дети.

🩸Сколько консультирую родителей, из раза в раз прихожу к одному выводу:

Родителям выгодно иметь сложного ребенка.

Всегда максимально разжевываю особенности ребенка, то, КАК общаться с ребёнком, объясняю специфику и прям готовые фразы даю, но в результате:

Ребёнок мной командует, я не знаю, что с ним делать

🤔И я бы ещё подумала о том, что это моя ошибка, что у меня не получается донести информацию об особенностях ребенка, ведь психология может восприниматься непросто.

🤷‍♀️Но! Дело точно не во мне.

Потому что иногда я даю вполне понятные рекомендации:

Сходите к неврологу/психиатру, есть подозрение, что нужна медикаментозная поддержка

⌛Проходит неделя. Две. Три.

📞Звонок.

—Александра, здравствуйте, у нас снова проблемы, не знаю что делать с ребёнком, помогите.
—Вы к неврологу ходили? Я вам контакты отправляла.
—Нет, ещё не успели.
—А чего вы тогда хотите?

*тишина*

Это звучит так:

Мой ребёнок плохой почему-то, исправьте его, но я буду продолжать клеймить его тем, что он плохой, потому что не хочу принимать его таким, какой он есть

Такие родители — это люди, которым нравится страдать и обвинять. Они не хотят решать. Они хотят найти виноватого в том, что их жизнь не удалась.

💔И этот груз ответственности за свою судьбу вешают на ребенка. Тяжело звучит, правда?

🤬Адекватные дети не огрызаются.
😊Они неумело отстаивают личные границы.

Постоянно замечаю:

—Ты адекватная, нет?
—Нет.

Или

—Может тебе скорую вызвать?
—Себе вызови

Или

—Да сколько можно, что ж ты такой-то, все уже сделали, а не можешь.
—Ой, делай сама

✍️Ну вы уловили логику, да?

Дети НЕ огрызаются, они очень неумело говорят:

Стоп, мне неприятно.

‼️И задача взрослого ответственного человека прочитать между букв: «Ой ну ты и дура, ненавижу тебя» — читать: «Мам, мне одиноко, я чувствую себя ненужной».

Или: «Себе сначала помоги!» — «Сейчас мне было обидно, так как было задето моё достоинство, не нужно больше так говорить».

Да!
‼️Расшифровать это — первостепенная задача взрослого!

‼️Научить ребенка другой формулировке — второстепенная задача взрослого.

🩸Постоянно я детей учу тому, чего не умеют взрослые — общаться без унижений и переходов на личности.

😢И мне становится очень жаль, что взрослая ответственность за качество отношений с родителем/учителем ложится на хрупкие детские плечи.

Почему⁉️
Потому что именно они заинтересованы и обращаются за помощью.

О чем это говорит❓
О перекосе в иерархии не только внутри семьи. Кривая иерархия стала нормой.

🙏Прошу каждого взять ответственность за отношения с ребёнком и его навыки общения, а не винить детей за то, что они сами по себе этого не умеют.

😱Я никогда не была удобным ребёнком.
Но и не была сложным.

❌Я не любила правила и и любила спорить.
✅А ещё я хорошо училась и всегда говорила: «Мне ничего не будет, школе не выгодно терять медалистов»

😁Но реально училась я класса до 7.

Потом вся моя учеба вы глядела как

дай списать!

И

Че задали?

И

Ну у меня только у Вас «4» выходит, поставьте «5», пожалуйста

Сейчас коллега говорит:

—Фу, не люблю такое жополизничество.

А я сижу и смеюсь😁
Потому что это про меня.

📝Однажды я пришла в конце четверти к учителю физики. И сказала:

Я не уйду, пока вы мне не поставите «5».

Просидели мы два часа. В итоге ушел он.

😢Я брела домой очень грустная. Смирилась с «4». А пришла и увидела: «Поставил!!!!».

💔И в тот день я поняла то, насколько важно пытаться даже в самой безвыходной ситуации. Стараться. ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

🫣Я ходила в пиджаке вместо обязательной красной жилетки. В моей голове я нарушала правила, создавая лУчшую картинку.

В этом была моя неправильность. Неудобность. За которые сложно было ругать.

😍И поэтому сейчас я люблю сложных детей.
‼️Они учат нас, взрослых, думать, искать и находить новые решения.

Главное, чтоб взрослые выбирали думать, искать и находить новые решения. А не орать, обвинять и унижать.

🙅‍♂️Взрослые люди с трудом меняются. Почему❓

✅Детская психика очень подвижна: её легко сломать, но так же легко починить (относительно взрослой).

Да, это напрямую связано с биологическими процессами. Ведь пока мы растем, то регулярно меняемся, а к изменениям приходится постоянно адаптироваться. Укрепляясь, мы становимся менее лабильными.

🤔Это дарует нам бОльшую устойчивость, отнимая гибкость.

Но суть не только в этом.

✍️Представьте, что я родилась в семье, где папа каждый вечер после работ пьет пиво и смотрит фильмы. Это воспринимается как норма. Воспитанием занимается мама.

В 1️⃣5️⃣лет я верю в то, что это все мужчины по вечерам пьют пиво и не участвуют в жизни семьи. Это дарует мне веру в отца и его принятие, хоть я и чувствую себя ненужной.

В 2️⃣5️⃣ лет помимо принятия отца, я получаю молодого человека, который ведет себя так же. Чувствую себя ненужной, но мирюсь с этим.

В 4️⃣0️⃣ лет у меня растет сын, который так же чувствует себя ненужным, но перенимает такой паттерн как норму. Я тяну всю семью на себе.

А теперь мне 6️⃣0️⃣. Жена сына жалуется на его любовь к пиву. Я очень сожалению, но не могу на него повлиять.

⁉️В каком возрасте мне будет легче всего признать, что такое поведение —🤩🤩 норма?

✅Конечно, в 15 лет.
Если я в 15 лет пойму, что не все мужчины уходят в зависимости, то всего лишь разочаруюсь в отце (что, кстати, рано или поздно должно случиться).

Если моя норма изменится в 2️⃣5️⃣ лет, то помимо разочарования в отце, мне придётся менять отношения со второй половинкой или же менять вторую половинку.

В 4️⃣0️⃣ лет, помимо разочарования в отце, я рискую ещё и остаться одна с ребёнком, которому так же нужна будет помощь психолога в этом же направлении.

В 6️⃣0️⃣ лет сюда же подключится внук.

💔Чем старше я становлюсь, тем глобальнее мне придется менять жизнь, меняя установки, опираясь на которые я ее строила.

🥺А параллельно с изменениями идет глубокое чувство неуспешности и разочарования как в себе, так и в своей жизни.

😔Это больно. Страшно. Тяжело.

🧩Вся наша жизнь — это гора из деталек Лего.
🧩Детальки Лего — это наши боли, травмы, установки, опыт, вера.

😮В терапии мы убираем из системы боль. И в итоге все остальные детальки Лего вылетают автоматически.

Рушится вся жизнь, построенная вокруг боли.

🥺Кажется, будто время и силы были потрачены в пустую. Будто жизнь не обнулилась, а рухнула. Будто я — дура и всю жизнь только и делала, что глупила.

И именно поэтому чем старше, тем страшнее менять свою позицию.

🙏Но за страхом скрывается новое начало. За болью — исцеление. За разрушением — перерождение. За разочарованием — счастье.

➖ПОЧЕМУ ВСЕ ДРАЧУНЫ ТАКИЕ ТАКТИЛЬНЫЕ⁉️

Этим вопросом я задаюсь последний месяц.

👶🏻Наблюдается этот феномен у маленьких детей, которые метят в трудных подростков.

🤗Эти дети безумно любят обниматься, ходить за руку. Как только я захожу в класс, сразу сталкиваюсь с обнимашками.

Начав работать с трудными подростками, я заметила, что они похожи на лед:

Жесткие, твердые, прочные и хрупкие одновременно. Как будто всегда на грани от перенапряжения. И как будто срочно нужно солнышко.

✍️Коллега мне как-то сказала: «Эту девочку нужно погреть».

^я не сразу поняла эту фразу, если честно.

☀️Но чем больше адекватности, принятия, заботы я давала детям, тем больше потепления я у них видела.

😐Как-то раз на консультации я услышала:

Наши встречи мне помогают. Я расслабляюсь и чувствую себя как в своей тарелке.

Это были слова ребенка, который буквально посылал всех вокруг долгое время.

Благодаря этой обратной связи я поняла, что значит ПОГРЕТЬ🤗

‼️Для этого не нужно быть психологом. Для этого просто нужно любить и быть рядом.

Посмотрите, пожалуйста, видео.

🤮Ребенку НЕ нужен правильный взрослый рядом. Нет.

🫰Ребенку нужен настоящий взрослый, который научился управлять своими демонами и способен научить тому же самому его.

И это главная причина, которой я против напускной правильности.

Я всегда считала и учу этому детей:

Жить надо либо так, чтобы ни за что не стыдно было, либо уже не стыдиться за то, как живешь.

👍Это главная причина, почему

1️⃣Родители ДОЛЖНЫ конфликтовать при детях (НЕ ругаться и драться, а конфликтовать и находить решение).

^это правильно. Мы все разные. Без конфликтов никуда. Без родительского примера ребенок с ума сойдет в социуме😠

2️⃣Родители ДОЛЖНЫ говорить о вредных привычках (и своих, и чужих).

Задача делиться своими чувствами и переживаниями, рассказывать реальные истории общих знакомых. Обсуждать не только сигарету и её вред , но и до/после (почему начали курить, то могло это предотвратить, как бросили и что могло помочь)😳

3️⃣Родители ДОЛЖНЫ делиться своими кринж-историями.

Да, мам, ты в моем возрасте уже и деньги зарабатывала, и на 5ки училась, и по дому убирала, а я — слабое звено в семье, у мен проблема на проблеме.

Дети (да и взрослые тоже) реально думают, что это только у них плохое что-то случается. Остальные — гении — только радуются жизни. Ну нет.
‼️И двойки у всех были, и ссоры с родителями, и истории, за которые долго было стыдно. Поделитесь. Все это — НЕ плохо. Это личный путь развития, где трудности — опора для роста.

❌🤩🤩🤩🤩🤩🤩 стараться быть лучше в глазах ребенка. Будьте собой.

😈Не скрывайте своих демонов, а научитесь ими управлять. И научите этому ребенка.

✍️Злиться — нормально. Но если у нас самозапрет на гнев, то мы в итоге приходим агрессии либо аутоагрессии. В общем либо окружающих избиваем, либо себя режем.

Это простой пример того, как неумение управлять своими темными сторонами (которые есть у всех) приводит к разрушению🩸

Не будьте идеальными. Дети не любят таких.

Они не верят в идеальность и намного лучше взрослых чувствуют ложь.

🙏Будьте с собой. Научитесь быть собой. И научите этому детей. И это то, чего я желаю вам в Новом 2026 году.

С Новым годом♥️ Спасибо, что вы остаетесь со мной😳

А добавлю наше видео с детьми со дня 90х.

Как-то ребята сказали:

Александра Александровна, вы всех самых неуправляемых собрали.

Да, я так и сделала. Чтобы направить в нужную сторону, и у меня получается. Направить неуправляемых — гордость 2025 года, которой я делюсь♥️

🎄Новогодний чек-лист😁🫰🏻

У детей каникулы: салюты и вечеринки. У взрослых: планы, размышления и прошлогодние салаты.

Новый год — это точка отсчета. Точка, где можно
перезагрузить отношения с подростком.

Вместо серьезных разборов — несколько праздничных психологических рекомендаций:

1️⃣Дайте себе и ребенку «каникулы от нотаций».
На этой неделе попробуйте заменить

💩критику и вопросы «куда? с кем? когда?»

🔥на простые: «Как настроение? Хочешь чаю?». ♥️Иногда молчаливое присутствие — лучший подарок.

2️⃣Ищите «общий треш» (в хорошем смысле!).

Не надо грандиозных программ. Включите самый глупый комедийный фильм, который нравится им, соберите пазл, выйдите на ночную прогулку с фонариком.

🕯️Совместные эмоции — даже смех над ерундой — сближают больше, чем часы «серьезных разговоров».

3️⃣Разрешите празднику быть «неидеальным».

Подросток может хотеть сидеть в комнате вместо семейного досуга. Не настаивайте. Предложите тарелку вкусняшек ему «в крепость».

🫶Уважение к его личным границам — сигнал: «Я тебя принимаю». Это дорогого стоит.

4️⃣Загадайте желание… о себе.
Самое время. Не «чтоб он начал учиться», а, например: «В следующем году я научусь чаще задавать вопрос «Что ты думаешь?» вместо того, чтобы сразу давать совет».

😉Фокус на своих реакциях творит чудеса.

Главный новогодний психологический подарок, который вы можете сделать, — это неформальное внимание.

🙂Без целей, без нотаций. Просто быть рядом на одной планете, пахнущей мандаринами и надеждой.


А какие у вас маленькие ритуалы с ребёнком в праздники? Что уже успели реализовать?)
😊Делитесь в комментах — соберем копилку идей!

➖Мне жаль, что я учу детей тому, чего не умеют многие взрослые.
➖Зато мы потом вырастим и станем умными взрослыми.

^так складывается диалог, когда дети жалуются на взрослых, а я рассказываю им как договариваться, как тактично отстаивать себя, не пренебрегая уважением.

✅И это правда.
Наши дети будут лучше нас🫰

☺️Работая с детьми, я, признаюсь честно, иногда забываю, что рядом дети.

😮Чувствуется, что их базовые знания в 14 лет намного объемнее, чем даже у меня в мои 14 лет. Хотя разница в возрасте у нас небольшая.

Что говорить о более серьезном разрыве поколений…

И я понимаю, почему взрослые слишком рано «взрослят» своих детей.

😱Преемственность поколений…
Благодаря тому, что для детей все наши самые сокровенные инсайты — это базовые примитивные знания, очень легко забыть о том, что психика-то остается детской. 😭

‼️Дети в теле взрослых со взрослыми рассуждениями все ещё остаются детьми с детской болью.

⚠️Когда они говорят о своих чувствах, я резко вспоминаю, что передо мной РЕБЕНОК. Даже если и выглядит ребёнок как взрослый.

💔В моменты острой боли они говорят все как один:

Да мне вообще пофиг.

Могут рыдать навзрыд, но отрицать боль, стараясь быть самодостаточными.

💔Дети чаще других оправдывают жестокость взрослых:

Маму тоже можно понять, у нее непростая жизнь была, пусть бьет меня, я никогда не брошу её.

^потому что даже самый ненадежный взрослый — это главная опора в жизни ребенка. Взрослый может уйти из опасной среды. Ребёнок вынужден адаптироваться, чтобы ему дали «материал» для роста.

💔Ярко обижаются, демонстративно исключая из жизни:

Ну и ладно, я больше ему вообще никогда ничего не расскажу.

^это самый громкий призыв к контакту.

💔А в моменты одиночества и нехватки любви ещё больше отталкивают от себя:

Мне никто не нужен! Я сама справлюсь! Лучше бы вообще не рожали меня!

🫤Сегодня я проснулась и ощутила тоску, чувство разлуки. Хотелось оплакивать потерю.

🤔Я погрузилась в рефлексию и поняла:

я впервые осознанно выбираю быть взрослой. Я впервые четко ощутила эту грань между подростком и взрослым. И впервые я рада выбрать взрослость, хотя в детстве было много прекрасного.

Но, глядя вокруг, я понимаю, что очень мало людей выбрали взросление. Их засунула жизнь в эту взрослость, а они… просто адаптировались, но погрязли в тоске по детству. 😢

😭И тогда я вижу, что взрослые с детским выбором обижаются на детей, обвиняют их и перекладывают ответственность.

^иногда у меня появляется усталость от того, что поведением и состоянием детей должна управлять я.

😬И хочется сказать: «Ну почему вы такие? Почему не можете просто делать так, как нужно?».

🔥Я прикусываю язык. Потому что… какие такие? Дети? Я тоже такой была.

❗️Процесс взросления ребенка — это ответственность взрослого, который рядом.

И если процесс взросления идет неправильно, то худшее, что можно сделать — обвинить ребенка.

Если вы видите, как взрослый обвиняет ребенка в плохом поведении, обижается на него, значит перед вами двое детей и ни одного взрослого 🤷‍♀️

— Скажи им, че они с ума так сходят!!! Собьют же кого-нибудь, мешают людям!
—Пусть бесятся, они ж дети. Голова у них есть, не собьют.

^на столбах дети мчали на всех парусах, раскатывались и ехали на ногах по склону вниз.

🤬Мой муж был недоволен: «Это же опасно‼️».

🤓Я четко объяснила:

Жень, мы их сюда для того и вывели, чтобы ребята подконтрольно фигню творили. Прикинь они бы то же самое делали просто на улице без «стопа» в лице взрослых рядом. А без сумасшествия в детстве никуда — себя вспомни.

✅Он согласился.

Волновалась ли я?
Очень❗️

И когда когда скользили, и когда прыгали в снег. Следила, предупреждала, контролировала.

💔Иногда у меня замирало сердце. Но я понимала, что запрещу здесь — сделают там, где меня не будет. Только тут я смогу оказать им первую помощь. А там, такие же дети, вряд ли.

🙈Иногда я специально отхожу, чтобы сильно не смотреть на то, как дети сходят с ума. Чтобы сдерживать свою тревожность, ведь я помню себя подростком. Там, где я «шлялась» тогда, ни за что не прошлась бы сейчас.

‼️Чувство бессмертия настигает всех подростков. Но мальчиков ОСОБЕННО.

У подростка в организме тестостерона в 10 раз больше, чем у взрослого мужика. Они буквально ощущают себя бессмертными.

🐾Ладно, идем мы, значит, дальше. Я, конечно, волнуюсь, но не показываю. Мои детки сходят с ума.

😬И вдруг я вижу:

😨Они остановились.
😊Собралась куча народу. Прям толпа какая-то.
😱Дети оглядываются, как будто тревожно смотрят на меня.

Я в шоке:

“Что случилось?? Неужели все таки упали? Неужели нужна помощь??“

🧘🏻‍♀️Я старалась не показывать волнения. Немного ускорила шаг. Подошла ближе, люди рассасывались, ничего страшного не видела:

➖Вы чего остановились? Все живы?
➖Да, всё норм, просто людей много было, вот мы и остановились переждать, пока пройдут.

😍🫶🫶

Я выдохнула и улыбнулась
🙂
Говорю:

Ну мои умницы♥️🙈

В этот момент я увидела в детях огромную разумность. 🧠И увидела только благодаря тому, что поверила в них и доверилась им🫱🏼‍🫲🏽

🤗А дети получили настоящее доверие и признание от взрослого рядом.

👍Они взяли в свои руки свою долю ответственности за себя.

Я шла такая счастливая. Такая гордая😍😍😍

Я рядом, я контролирую. Но контролирую не чтобы они не баловались, а чтобы баловались с умом.

✅Чтобы проверяли снег, прежде чем прыгнуть.
✅Чтобы валялись в снегу, а не прыгали сальто.
✅Чтобы играли в снежки бережно, а не сыпали снег друг другу за шиворот.
✅Чтобы орали, шутили, но без матов и оскорблений.

Мне не хотелось тихих, спокойных и покладистых. 😍Мне хотелось шальных и живых детей рядом. И я рада, что именно так все и случилось.

Почему Дядя Федор так просто ушел из дома⁉️

⁉️Как он осмелился?

Вопрос, который волновал меня с детства.

Это ему повезло, что дом в деревне нашел. Что его не убили.

^да, я именно так и рассуждала все детство. Максимально непонятный для меня мультик всегда был.

У меня никогда и мысли не возникало убежать:

напрягаться, чтобы добыть еду, воду и ночлег, когда мне всё это могут просто дать?!?! Я дура что ли?!

Хотя, конечно, на самом деле всё намного сложнее, но детский мозг видел это так.

😮В кино я случайно записала на видео объяснение тому, почему ребёнок всё же убежал.

Когда случается такое нарушение, ребенку реально проще напрячься создать все блага себе самому, потому что родительские блага кажутся НЕНАДЕЖНЫМИ.

^под благами я имею в виду базовую безопасность: еда, вода, сон.

Фильм, кстати, нам вообще не понравился. А вы ходили? Вам понравился фильм?

❌НЕ ВСЕГДА НУЖНО ДОВЕРЯТЬ ДЕТЯМ.

Это клик-бейт. Речь пойдет не совсем о доверии.

🫨Дело в том, что люди часто путают доверие и заботу о безопасности.

🤐Одним тяжело доверять (и тогда мы получаем гиперопеку),

😣а другие — не могут справиться с сопротивлением границам нормы (и тогда мы получаем пед запущенность и полное непослушание).

‼️Дело в том, что между

ой, ну не хочет и не надо

и

так надо, мне не важно, чего ты хочешь

НЕ НУЖНО ВЫБИРАТЬ

Дети, особенно маленькие, и правда НЕ ВСЕГДА ИМЕЮТ ПРАВО ВЫБОРА.

✅Ребёнок может понимать хочет он кушать или не хочет (а если хочет, то что именно очень хочет). Вопрос в том, чтобы ребёнок выбирал не шоколадку, как единственный прием пищи.

Здесь задача взрослого — дать адекватные варианты для выборa: макароны с мясом или картошка с рыбой (допустим).

✅Ребёнок может выбрать хочет он гулять или нет (если хочет, то где). Опять же: уже точно не ночью по гаражам. При наличии адекватные интересных вариантов гаражи не будут нужны точно.

❌Ребёнок НЕ может выбирать идти ли ему в школу (при хорошем самочувствие). Да, бывают моменты усталости. Слышать свое тело — нормально. Иногда брать дополнительный выходной — нормально. Задача взрослого научить ребенка не лениться и прогуливать, а вовремя отдыхать.

❌Ребёнок не может выбирать надеть ли ему шапку в -30. Не может и точка. Он может выбирать: шапка или капор. Но точно не в -30.

Улавливаете суть?

‼️Правила — это про защиту.

🤷‍♀️Дети очень часто её не принимают. Это нормально. Ну мозг просто ещё формируются.

👍Зато если родитель справляется с капризами и дает ребенку эту защиту, то вместе с ней он дарует знание:

Моя охрана надежна. Не откажется ни-за-что от меня. Будет защищать всегда.

👎А вот если родитель не справляется с этими истериками и «идет на поводу», то ребенок знает:

Защиты нет. Полагаться можно только на себя

Но всегда задается вопросом:

А вдруг есть? Просто где-нибудь в другом месте..?

— и идет нарушать закон. А вдруг?

МОЙ РЕБЁНОК МЕНЯ ДОСТАЛ.
И это, кстати, нормально.

Что делать⁉️
Спойлер: отдохнуть.

В обществе принято говорить о выгорании на работе, я писала много постов о выгорании детей в школе, но и от родительства ТОЖЕ ВЫГОРАЮТ.

Как распознать выгорание❓
➡️Нет сил и желания на эмоциональные качели ребенка: «Опять что-то не так».
➡️Раздражение возникает уже на ровном месте, даже из-за мелочей.
➡️Чувство опустошения, цинизм и винa одновременно: «Я плохой родитель».
➡️Безразличие: «Делай что хочешь, только отстань».
➡️Мысли: «Я его не узнаю, и себя тоже».

Что-то совпало❔

Это не вы «сломались». Это вы выгорели. Устали. Разрядились. Опустошились.

Почему так случилось⁉️

Потому что
😬Подростки эмоциональные вампиры (по-честному).

Они проживают все чувства на максимальной громкости. Тревога, злость, апатия, радость — все это мы проживаем вместе с ребёнком. А у нас нет кнопки «отключить звук».

😬Потеря контроля и повышение тревоги.

Ребенок отдаляется, наш авторитет падает, и мы тратим колоссальные ресурсы на то, чтобы удержать то, что уже не удерживается.

😬Социальные реакции.

Нас учат быть идеальными: всепонимающими, всепрощающими, всегда-на-подхвате. А в реальности хочется иногда сбежать на необитаемый остров. Этот разрыв рождает мощное чувство вины (именно на него мы тратим огромное количество сил).

Чтобы снова полюбить своего ребенка, нужно сначала полюбить себя.
⬇️
‼️Забота о себе — это не эгоизм. Это необходимое топливо, чтобы быть опорой сначала для себя, а затем и для другого. Нельзя отдать то, чего у тебя самого нет.

Что делать❓

1️⃣Расслабиться. Идеальных не существует.

Позвольте себе быть «хорошим» родителем, а не идеальным. Сегодня можно просто разогреть пиццу, а не готовить ужин из трех блюд.

2️⃣Верните себе хоть один «кусочек жизни». Что вас наполняло ДО рождения ребенка? Вы больше, чем родитель.

Хобби, спорт, просто тишина с книгой? Выделите на это 30 минут в день. Это ваш неприкосновенный запас. Объявите об этом семье как о важном рабочем совещании. Точно и бескомпромиссно: «С 15:00 до 17:00 я буду занята. Собой. Меня не трогать».

3️⃣Найдите «своих». Общайтесь с другими родителями подростков.

Узнаете, что вы не одни такие. Чувство вины уйдет гарантированно.

4️⃣Вдох-выдох и капля здорового пофигизма. Не реагируйте на каждую вспышку.

Иногда подростку нужно просто «прокричаться» в вашу сторону, а не получить ответ. Сделайте глубокий вдох и скажите: «Я вижу, ты зол. Давай обсудим это, когда ты успокоишься».

5️⃣Делегируйте. Привлекайте второго родителя, бабушек, дедушек, репетиторов. Психолога да

6️⃣Помните про базовые потребности. Сон, вода, еда, прогулка. Это банально, но на фоне хронического стресса мы про это забываем в первую очередь.

✍️Доказано:

мы считываем информацию о состоянии другого человека без слов и жестов. Просто. Из мозга в мозг.

Если мама не в ресурсе, то ребёнок знает.

Если мама ненавидит, то ребёнок знает.

Если мама не может отказать, то ребёнок знает.

Или не мама.
Если проблемы с ребёнком, то собой нужно заняться родителю (в первую очередь). Иногда достаточно просто отдохнуть.

⁉️СЛЕДИТЬ ИЛИ НЕ СЛЕДИТЬ: вот в чем вопрос.

📛С одной стороны — реально страшно: токсичный контент, тролли, кибербуллинг, непонятные знакомства, бессонные ночи в TikTok. Хочется взять телефон, установить родительский контроль и спать спокойно🙈.

^но ведь собака, которую всегда выгуливали на поводке, сойдет с ума, когда её отпустят😬

😏С другой стороны — это личное пространство детей. Там их друзья, шутки, мемы, первые влюбленности и даже проекты для школы.

Запретить — значит отрезать себя от целого пласта их жизни. А это верный путь к тому самому «ты меня не понимаешь!»🥺

Как быть в курсе, не нарушая границ⁉️

Шаг 1️⃣
Снижаем уровень тревоги. Меняем фокус внимания с «зоны риска» на «зону интересов».

Перестаньте думать о соцсетях только как о помойке. Для подростка это:
• Зона общих интересов
• Общение
• Способ самовыражения
• Источник новостей и знаний

✅Ваша задача: Проявить искренний интерес к реальной виртуальной части жизни подростка. Не как надзиратель, а как человек из «мира взрослых», которому любопытно (пс: и который, в случае чего, сможет перенаправить)

Шаг 2️⃣
Задаем правильные вопросы (те, на которые захотят ответить)

❌БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ И ПРЕТЕНЗИЙ В ВОПРОСЕ (НЕ из позиции контроля):
«Кто это у тебя в друзьях❓», «Почему ты лайкаешь эти глупости⁉️», «Сколько времени ты там уже завис⁉️».

✅Вопросы-открыватели диалога (задаем из позиции интереса):

1. «Я слышал(а), сейчас все смотрят этого блогера. А кто сейчас в тренде у вас? Можешь показать парочку самых смешных/интересных❓»
2. «О, я видела у тебя в сторис классный мем с котом! Объясни, а в чем прикол❓» (Признание, что вы чего-то не знаете, — это сила, а не слабость!).
3. «А есть какие-то тематические паблики или каналы про твои увлечения? Что там интересного пишут❓»
4. «Как ты думаешь, почему эта песня/видео стала таким viral-хитом❓» (Включаем аналитику, относимся к нему как к эксперту).

Шаг 3️⃣
Договариваемся о цифровой безопасности НАРАВНЕ

Вместо односторонних запретов — совместная выработка правил. Обсудите это за чаем, в спокойствии, а не в момент конфликта.

✅Конфиденциальность: «Давай договоримся: мы не читаем ваши переписки с друзьями. Это как подслушивать у двери. Но если тебе будет страшно или непонятно — ты всегда можешь прийти ко мне за советом».

✅Безопасность профиля: «Давай вместе посмотрим настройки приватности в твоих соцсетях, чтобы твои фото и данные не ушли никуда».

✅Критическое мышление: «Как ты отличаешь фейк от правды? Вот я недавно видела новость про... и не поняла, правда это или нет. Как думаешь?»

Шаг 4️⃣
Подаем личный пример

Рассказывайте о своих случаях в сети (в пределах разумного).

✅«Представляешь, мне сегодня написал странный тип в мессенджере, я его заблокировал(а)», или «Я нашел(ла) классный канал про садоводство, смотри какие розы!».

Это показывает, что вы тоже живете в этом мире, сталкиваетесь с похожими ситуациями и знаете, как с ними справляться. Сближает.

Шаг 5️⃣
Красные флаги: когда стоит мягко вмешаться

Полное невмешательство — риск.

Тревожные звоночки, требующие вашего внимания:
⛔️Резкая смена настроения после использования соцсетей (злость, слезы, подавленность). Если ребенок не хочет контакта, то первым шагом можно обнять/придержать за плечо/погладить по руки
⛔️Появление секретности, нервозности при получении сообщений.
⛔️Слишком много времени онлайн в ущерб сну, еде, живому общению.

‼️В этих случаях важно подойти не с обвинением («Опять в телефоне!»), а с заботой: «Я вижу, что тебя что-то расстроило. Хочешь поговорить? Может, вместе разберемся?».

😉Если вы видите тревожные звонки, ребёнок на контакт не идет, то можно начать говорить и делать жестче: «Я — твой родитель. Я за тебя переживаю. И несу ответственность. Мне важно понимать, что с тобой происходит. Поэтому тебе придётся поделиться, иначе я буду вынуждена узнать все сама. Потому что переживаю за тебя. Обещаю, что ругать не буду. Мне важно знать, что ты в безопасности».

^ну только если обещание не сдержите, то это будет фаталити для ваших отношений с ребенком 🤷‍♀️

«ДА МАМА ОТСТАНЬ»
^обидно. И кажется, что ребенок — неблагодарный гад, верно?💔

— Мам, что на ужин?
— Курица с рисом.
— Фу, опять это! Терпеть не могу! (Уходит, громко топая, и хлопает дверью).

😭Кажется, он ненавидит вас и вашу курицу. На самом деле — нет.
Что происходит внутри и что делать?

😬Что это вообще такое и почему это нормально?

👍«Всебесит» — это не плохой характер. Это нормальный и даже здоровый этап сепарации (отделения от родителей). Его мозг и психика решают сложнейшую задачу: «Как мне стать собой, а не продолжением мамы и папы?».

Физиологическая причина: ‼️В мозге подростка бушует «стройка». Лимбическая система (эмоции) уже активна, а префронтальная кора (логика, контроль) дозреет только к 20-25 годам. Эмоции сильные, а тормоза слабые. Раздражительность — побочный эффект.

Психологическая причина: ‼️Его бесит не рис, а само состояние зависимости. Он уже чувствует себя взрослым, но по факту зависит от вас в деньгах, еде, правилах. Это унизительно для его «взрослого Я».

Вы — самый безопасный объект, на котором можно сорвать это напряжение. Это знак доверия, как ни парадоксально.

Помните, как идеально малыш ведет себя с папой, но закатывает истерику, видя маму на пороге❓

✅Логика такая же: ребенок ведет себя хорошо, копит напряжение, а, видя самого близкого и безопасного человека расслабляется и всё напряжение вырывается наружу.
🤷‍♀️Все мы именно поэтому чаще срываемся на близких.

🧠Что НА САМОМ ДЕЛЕ может означать его раздражение:

✅«Я устал(а)» — от школы, общения, напряжения.

✅«Я не справляюсь» — с учебой, отношениями, своими чувствами.

✅«Мне страшно/тревожно» — о будущем, о том, как его воспринимают.

✅«Уважайте мои границы!» — реакция на ощущение, что вы лезете в его пространство.

✅«Помогите мне, но я не могу попросить» — крик о помощи в замаскированной форме.

^при родительской гиперопеке раздражение только усиливается: «За свободу придётся бороться»😅

Что делать🤓

1️⃣Не принимайте на свой счет (самое сложное!).
Ваша задача — не стать мишенью, а быть «эмоциональным боксерским мешком» — тем, кто принимает удар, но не падает и не бьет в ответ. Его гнев — не про вашу родительскую несостоятельность. И обвинять ребенка точно не нужно.

2️⃣Озвучьте его чувство (‼️без оценок‼️).
Это волшебный прием, который снижает накал. Просто назовите то, что видите, без упреков:
— «Похоже, ты сегодня очень раздражен(а). Что-то случилось?»
— «Вижу, тебя это бесит. Расскажешь?»
Даже если он не расскажет, он услышит: «Родитель видит МОЕ состояние, а не только свое задетое самолюбие».

⛔️Но говорить: «Ты че такая истеричная сегодня?» — ЭТО НЕ ТО ЖЕ САМОЕ. Только сопротивление вызовет.

4️⃣Дайте пространство, но оставайтесь на связи.
Часто лучшая реакция — не лезть с расспросами. Скажите:
— «Я вижу, тебе нужно побыть одному. Я рядом, если захочешь поговорить».
И дайте ему это время. Вы не отталкиваете, а уважаете его потребность, оставаясь рядом.

4️⃣Сфокусируйтесь на поступках, а не на эмоциях.
Вы можете принять его злость, но не обязаны принимать хамство или разрушительное поведение. Четко и спокойно обозначьте границу:
— «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Но разговаривать со мной в таком тоне/бросать вещи — неприемлемо. Давай обсудим, что происходит, когда ты успокоишься».

5️⃣Предлагайте «каналы отвода пара».
Иногда нужно помочь эмоциям выйти экологично. Можно ненавязчиво предложить:
— «Если хочешь выплеснуть злость — вот боксерская груша/подушка/можно громко покричать в парке».
— «Давай включим ту музыку, под которую можно порычать».

6️⃣Позаботьтесь о себе.
Ваше спокойствие — главный ресурс. Если вы на взводе, вы не сможете быть «тем самым мешком». Найдите свои способы восстанавливаться после таких эпизодов.

🫰Раздражительность (особенно подростковая) — это не стена между вами, а сигнальная система.

Она кричит:

Идет важная внутренняя работа! Проходите, пожалуйста, осторожно, не ломая хрупкие конструкции

Задача родителя — быть стабильным берегом, о который бьются его эмоциональные волны. Берегом, который не рассыпается и не отвечает цунами.

⛔️Личное пространство подростка: существует ли вообще? А если и существует, то где начинается и где заканчивается?

🤓Давайте честно: мозг не сформирован. Здраво своей жизнью полноценно дети не могут. Приходится контролировать — им не нравится. Окей. Что делать❓

Хорошо, если у ребенка есть своя комната, свой личный непрекосновенный угол, «крепость», где он учится быть собой без оглядки на родителя. Проще говоря, сепарируется.

🙀Родительская тревога кричит: «А что он там делает? А если что-то случится? Переписка с наркоманом, нюдсы педофилу, порезы на теле, рисунки свастики»…🤯🤯🤯🤯

🥺А потребность ребенка шепчет: «Оставьте меня в покое, я должен отделиться, чтобы вырасти, потому что с самого зачатия я был слишком близко с вами, я не знаю КТО Я, что мне нравится, а что — нет, чего хочу, а чего — ни в коем случае»😱😱😱😱

🤔Как ответить возрастным потребностям ребенка, сохранив его безопасность?

🚨Что на самом деле дает ребенку личное пространство??

1️⃣Обучение автономии. Контролируя свое пространство, он учится контролировать свою жизнь. Учится ПОСТЕПЕННО, а не резко в 18 лет.

2️⃣Поиск идентичность. Плакаты на стене, беспорядок, музыка — это попытки ответить на вопрос «Кто я вне родительских установок?».

3️⃣Восстановление силы. Школа и социум выжимают его как лимон: социальный нормы, иерархия и установка своей позиции. Комната — место, где можно «рассолиться» в безопасности, не учитывая никого и ничего.

4️⃣Тренировка доверия. Вы уважаете его границы → он учится уважать ваши и чувствует, что ему доверяют. Я всегда знала, что могу оставить включенный телефон и не прятать личный дневник: мама никогда не лезла. А я — всегда делилась всем необходимым.

✍️Правила «крепости»: что свято, а где нужен пропуск?

Что должно быть неприкосновенным (если нет ЧП):

✅Цифровое пространство: Переписки, личные сообщения, история браузера (если нет серьезных поводов для тревоги). Чтение сообщений = подслушивание у двери.

✅Личные вещи: Дневник (да, они еще есть), блокноты, сумка. Рыться в карманах — моветон.

✅Дверь в его комнату. Стучаться, прежде чем войти — обязательный ритуал уважения. Даже если дверь открыта.

⁉️Где ваши правила и контроль обоснованы (вы все еще главные в «государстве»):

⚠️Безопасность превыше всего. Если есть реальные подозрения в употреблении запрещенных веществ, мыслях о самоповреждении или опасных знакомствах — это чрезвычайная ситуация. Здесь вы действуете не как шпион, а как спасатель. Но и здесь важно объяснить почему вы нарушаете границу: «Я очень волнуюсь за тебя, потому что заметил(а)… Мне нужно понять, как помочь».

⚠️Гигиена пространства. Запах еды, плесень, грязная посуда, привлекающая тараканов, — это вопросы здоровья семьи. Можно договориться о еженедельной «санитарной амнистии».

⚠️Финансы и дорогостоящие вещи. Компьютер, за который вы платили, — общая собственность. Можно обсудить правила его использования (время, контент).

🤝Как установить договор, а не диктат: 4 шага

1️⃣Инициируйте разговор не в конфликте. Не когда он уже захлопнул дверь. А просто за чаем: «Давай обсудим правила твоего пространства и моей тревоги, чтобы нам всем было комфортно».

2️⃣Озвучьте свои страхи ЧЕСТНО, без обвинений. «Я боюсь не того, что ты слушаешь странную музыку. Я боюсь, что если с тобой что-то случится, я не успею помочь. Как мы можем сделать так, чтобы ты мог уединяться, а я не сходила с ума?»

3️⃣Предложите взаимные обязательства.
· Его часть: «Я стучусь, прежде чем войти в твою комнату. Я не проверяю твой телефон без веской причины (обсудите, что это за причины). Я уважаю твою приватность».
· Его часть (вариант): «Я выношу посуду раз в два дня. Я даю тебе знать, если задержусь очень сильно. Я оставляю дверь приоткрытой, когда к мне приходят друзья (или другое ваше правило)».

4️⃣Создайте «сигнал бедствия». Договоритесь о простом знаке или слове, которое будет означать: «Мне правда плохо, зайди, даже если дверь закрыта». Это снимает вашу тревогу и дает ему инструмент позвать на помощь, не теряя лица.

💎Итог: вы не постоялец и не надзиратель.
Вы — союзник и гарант безопасности его суверенитета.