🤬«Я кричу на детей»

^буквально вчера разбирали на консультации этот запрос.

💯Когда родитель кричит, чаще всего он злится. Согласны⁉️

❔Как можно справиться со злостью?
✅Считать до 10
✅Напрягать все тело на 10 секунд
✅Рвать лист бумаги
✅Сжимать эспандер

^способов много. Снять напряжение не так сложно, как разобраться с причиной его возникновения. Хотя это в разы эффективнее.

✍🏻Итак, объясняю:

🤩Гнев — вторичная эмоция.

1️⃣Есть эмоции первичные: грусть или радость.

Такие эмоции — это реакция на раздражитель (подарили подарок = радость).

2️⃣А гнев — эмоция вторичная.

За ним, как правило, лежит что-то, что уязвляет нас, заставляя защищаться.

❔Возможно, страх? Отчаяние? Беспомощность?

1️⃣Первое, что важно понять:

Эмоцию рождает НЕ ситуация, а наше отношение к ситуации.

Схема такая:

Ситуация -> мысль -> эмоция

‼️Мысль часто проскакивает моментально, поэтому мы не успеваем отцифровать её.

😟В итоге нам кажется, что наши эмоции спровоцировал другой человек.

Например:

Моя собака тянет поводок. Я злюсь.

Почему я злюсь⁉️
✅Да потому что чувствую себя слабой и боюсь, что не удержу её, и в итоге мы упадем.

2️⃣Второе, что важно понять:

Причина эмоции была в нас уже всегда, просто ситуация подсветила.

Если я реально разозлилась из-за того, что собака тянет поводок. Значит я всегда считала себя слабой и боялась, что это увидят😬

👀Притча:

Стоят две девочки с веснушками. К ним подходит парень со словами: «Девчонки, у вас такие веснушки!». И уходит.

1️⃣Реакция первой: «Блин, Какой красавчик, оценил мою красоту, изюминку».
2️⃣Реакция второй: «Фу, мужлан, зачем вслух обсуждать мои недостатки».

💔Каждая из девушек уже как-то относилась к своим веснушкам. В данный момент это просто проявилось.

🙂Проблема второй девушки не в парне, а в самооценке.

К чему я веду⁉️
К тому, что проблема не в детях и их поведении, а в том, ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ мы так к нему относимся.

^именно этим так сильно и полезна работа с психологом. Именно специалист помогает углубиться в свои переживания и мягко выйти из них.

Жми, чтобы запись на консультацию
Запись открыта по выходным.

Стоимость консультации подростка, с ребёнком и по вопросам воспитания 2500р.

«Ну мы же как-то выросли людьми, че им надо»

^подтекст такой:

На меня в детстве орали, били, не признавали мои потребности, да и вообще не замечали. Меня не любили. Мне нечем любить своего ребенка.

🌊А теперь вглубь.

✍🏻Как обычно проходят консультации с родителями:

Я им: «Ребенку не хватает поддержки, любви»
Они мне: «Ну и че, вы сделайте так, чтобы учиться начал»

Я: «Ребёнок грустит»
Они: «Так надо его на кружок записать, чтоб фигней не страдал»

Я: «Что для вас важнее: оценки или доверие? Вы хотите «5» или чтобы в случае незапланированной беременности вам все рассказал?
Они: «Ну мы же как-то выросли, хотя от нас тоже требовали»

Я: «Ребенку не хватает вашего тепла, любви»
Они: «Зажралась, че ещё ей надо-то»

❌Это — НЕ пост.

😣Это быстрая подборка примеров того, как рассуждают родители, которых НЕ любили в детстве. И которым теперь просто нечем любить.

🙄Отношения с родителями — главная причина подростковых самоубийств, количество которых только растет.

Почему❓
Потому чтo сейчас растет поколение эмоций.

Я просто спрошу:

Действительно стоит проверять вырастит ли ребёнок в таких же дерьмовых условиях, в каких рос родитель? Или оно того не стоит?

👵🏼Дети, взрослые не по годам. Часть 1.

👩🏻‍🦰Я сразу вспоминаю Александру Роксолану, «в один миг повзрослевшую на тысячи лет». Она резко стала для себя единственной опорой.

‼️Часто (но не всегда) для таких детей не существует авторитетов.

Почему❓
Потому что авторитет — это взрослый уверенный человек, на которого можно положиться и рядом с которым безопасно.

❗️Безопасно должно быть, в первую очередь, самому взрослому. Это про внутреннюю опору.

😉Безопасно должно быть и самому ребенку. Это про границы: что можно и в какой мере, а что — нет. Границы нормы защищают ребенка.

Но чтобы ребенок слышал эти границы нормы, он должен видеть во взрослом силу и устойчивость, видеть в нем «крышу».

🗣️Разговор с ребенком:

➖Она мне сказала, что её брат меня отлупит. А я ей сказал, что никто меня пальцем не тронет.
➖Почему?
➖Потому что много кто за меня встанет, у меня есть пацаны, моя крыша.

❌Я 🦞🐬🦍🐢💦😺🐓 не положусь на того, кто не может устойчиво жить и стоять за себя.

👍Но я положусь на того, кто точно знает что хочет и как этого добиться. На того, кто не просто может постоять за себя, а кто даже представить не может, чтобы на него напали.

И если я вижу в человеке устойчивость, значит я, будучи слабой, смогу на него опираться.

😭Но если с детства у ребенка такого человека нет, то он встает вровень со взрослыми. Теряет детство.

😢Только если он стоит на равных со взрослым, то не ждите послушания.

^но это не единственная возможная причина «непослушания» и «раннего взросления». О второй расскажу в следующем посте, если будет много реакций.

РУБРИКА «ВОПРОС ПСИХОЛОГУ»
(Ну не зря же болела, а)

✅В общем, теперь вы сможете анонимно задать вопрос, а я, раз в неделю, буду публиковать видео-ответы.

❔СПРОСИТЬ ПСИХОЛОГА
(Да, прям сюда кликайте)

❔Либо пишите в лс @amomyr. Ответ в любом случае выложу анонимно.

😉А в комментариях буду рада любым предложениям (возможно, хотелось бы добавить прямых эфиров, очных встреч или конкретных тем).

😭«Мам, прости меня за то, что я родилась»
Или
«Дети, взрослые не по годам» часть 2.

🤓И границы нормы есть, и правила, родитель пользуется авторитетом, и семья полная (хотя может быть и не полная)… 🔠🔠

❌Полная лишь на первый взгляд.
❌И родительский авторитет есть только до поры - до времени.

🥸Особенность раннего взросления в том, что ребёнок видит:

МАМЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО

(ну или папе)

🏋️‍♂️А ребенок — это всегда доп утяжелитель.

Поэтому пока папа или мама, или даже оба находятся в позиции жертвы, кто-то должен стать тираном (треугольник Карпмана: «Если есть жертва, значит есть и тиран»).

^Часто в такой семье, даже полной, много и тяжело работает кто-то один. Второй взрослый делает намного меньше. (Речь и про быт тоже). А ребенок, по продуктивным соображениям, не делает ничего, только тянет ресурсы из семьи. 🫩

Итак, что видит ребёнок:

Мама много работает, денег все равно не хватает. Ей очень тяжело. Я скучаю по ней, но она должна работать. Папа тоже работает, хоть и намного меньше. А я… я не работаю… только кормлюсь и одеваюсь засчет уставшей мамы. Я — обуза. Моя любимая мамочка жила бы счастливо и богато, если бы не было меня.

😱И тут снова срабатывает правило пустого стула:

«Есть два «взрослых» стула: для мамы и для папы. Мама на своем сидит, а папа — перелег на «инфантильный»диван, который чаще занимается детьми. Его стул свободен. А диван ребенка — занят. Что делает ребёнок, который утопает в чувстве вины за свою детскость? Садится на пустой «взрослый» стул».

🧻Такие дети рано начинаю зарабатывать, рано взрослеют, лет в 16-17 перестают воспринимать «взрослые» требования к себе. Они уже давно не дети.

1️⃣И если в первом случае дети никогда не видели рядом с собой взрослого, 2️⃣то в этой ситуации взрослый был, но опираться на него было стыдно.

1️⃣В первом случае для ребенка никогда не существовало надежного закона. Ни в ком.
2️⃣Во втором случае для ребенка закон был, он рано и быстро его усвоил, чтобы не быть обузой, нарушая его, а теперь — стал законом сам.

🤔И если вы думаете, мол:

Ой, мой ребенок говорил, что я без него жил(а) бы лучше, но я же никогда не говорила ему, что мне тяжело из-за него! Наоборот! Говорил(а), что он(а) — это лучшее, что случилось со мной. И что мой ребенок — мой прогресс.

То не думайте. Мне мама тоже ничего такого не говорила. Как и большинству детей.

🧠Но я четко помню, как после шоппинга в планете в 11 лет сказала маме:

Представляешь, сколько всего ты бы купила сегодня только себе, если бы меня не было.

🫩А лет в 20 психолог мне сказала: «Хватит пытаться вернуть долг маме. Она тебя родила. Это отплатить невозможно».

‼️Чувство вину формируется неосознанно. Очень тонкими жестами и словами.

Возможно, на консультации, без живого наблюдения за вашей жизнью, мы даже не поймём, через какие именно действия родители поселили в ребенке чувство вины за факт его существования.

🤩🤩! Дети не придумывают. Они — результат слов и действий, в первую очередь, семьи. Поэтому ответственность за состояние ребенка всегда несут родители. Если у них в жизни, вообще, есть место для этой ответственности.

Напоминаю, что записаться на консультацию можно через онлайн-запись: https://dikidi.net/1943003

Или в лс @amomyr.

🧾Что делать, когда когда эмоция берет верх и не получается сдержать гнев (или окутывает тревога):

1️⃣Разрешаем себе нервничать/эмоционировать, не пытаемся хранить хладнокровие

~ скажите, что чувствуете: «Я злюсь!!!»
~ эмоционируйте: (если злитесь) ножками потопали, ручками похлопали, подушку избили, порычали, листик смяли

2️⃣Начинаем анализировать ситуацию (только после эмоциональной разгрузки), проговаривая ситуацию и свои чувства по её поводу.

~ Обсуждаем ситуацию с кем-нибудь адекватным, не токсичным
~ Обсуждая, анализируем: ищем причинно-следственные связи, варианты разрешения.

❗️Проговаривание ситуации помогает изучить ситуацию с разных стороны и принять её КАК НОРМУ: «Случилось и случилось, решим».

🥲Пока мы хладнокровны и псевдоспокойны, мы подавляем эмоции внутри себя.

^Как если бы нас тошнило, а мы сглатывали рвотные массы, делая вид, что ничего не произошло.
Горько. Мерзко. Облегчение наступит не скоро. Еще и вредно для горла и желудка. Селфхармом попахивает.

🤪Задача: эмоционально опорожниться.

🥲Пока мы молчим и не рассказываем о произошедшем, то прячемся от реальности, делаем вид, что ничего не произошло.

В результате оказывается все как в том анекдоте, где охранник побежал за покупателем, догнал. Состоялся диалог, в котором выяснилось, что покупатель ничего не украл:

— Ты зачем убегал?
— А вы зачем догоняли?

👆данной ситуации мы убегаем, а эмоции догоняют. БОльшую часть сил тратим на бегство, а не на диалог и понимание произошедшего.

А ещё. Если вы начнете убегать от собаки (своей или чужой) она обязательно побежит за вами. Если вы за ней — она от вас. Чуете, чем пахнет?)

👌Не убегайте, не догоняйте: перед вами просто стоит собака.

Констатируйте этот факт сначала, а потом проанализируйте ситуацию и продумайте, что делать: кормить, играть, убить, подобрать?😉

🤫Поделиться тем, какие существуют техники эмоциональной разгрузки? Закидывайте реакциями, если да. Подойдут и для детей, и для взрослых🤪

Мама — это дом💔

В преддверии этого чудесного праздника мне хочется немного поговорить о мамах.

Я часто слышу фразу:

Не приучи ребенка к рукам

(обычно так говорят о младенцах).

😱И я всегда в недоумении:

КАК?! Как можно приучить к маминым руками того, кто бОльшую часть жизни был БУКВАЛЬНО ВНУТРИ, был частью мамы?

Никак 🤷🏻‍♀️

🤫Ребёнок был сначала яйцеклеткой долгие годы: все то время, что мама росла и развивалась, а потом… 9 месяцев засыпал под стук её сердца и дыхание💔

получал питание, чувствовал близость и имел собственное пространство — всё это было у малыша по умолчанию.

🥺А дальше — рождение на свет.

Кислород нужно вдыхать, о близости — просить, за еду — плакать, границы — проверять😞

К чему я это расписываю❔
Чтобы подвести к мысли о том, что мама — это дом. 🏡Ещё до зарождения. И мама — это дом на всю жизнь.

🎉Все праздники — это мама.
🎅Волшебство Нового года — это мама.
🔥Горячий чай и вкусный суп — это мама
🥺Слезы, мази от синяков и истории о том, как виновата учительница — это мама.
❤️‍🔥Первая любовь — это мама.
🫱🏼‍🫲🏽Первая дружба — это мама.
💔Первые потери — это мама.

И нет, я не о том, что мама — это первая подружка или любовь (хотя и это будет правдой), я о том, что мама — это поддержка в самые трудные для ребенка периоды.

♾️От коликов до рождения внуков эмоциональной поддержкой будет именно мама.

📄Есть прекрасная цитата:

«Ведь мама дает жизнь, а папа — силу жить» (Книга «Всё дело в папе»).

🙏И как же хорошо, когда ребенок знает, что он может прийти и поплакать маме. Отгоревать и пойти дальше жить.

🏡Мама — это наш утроб. Наш корень. Наш исток. Наше начало. Поэтому так часто говорят о сепарации. Потому что связь с мамой слишком крепкая. Потому что мама дает жизнь.

🤗Всех (и детей, и родителей, и тех, кто эти роли совмещает) поздравляю с великим праздником: с Днем Мамы❤️🌸

Пишу заранее, потому что надеюсь, что завтра мама и дети будут заняты друг другом, а не постами в телеграмм🤫😉
даже если детям давно за 30😉

ПРОКРАСТИНАЦИЯ: как перестать откладывать на потом то, что нужно было сделать ещё вчера❓

👌И дети, и взрослые частенько делают всё в последний момент. Задание, на которое были отведены недели, а то и месяцы, делается в последнюю ночь перед сдачей.

😒Недосып, усталость и чувство, будто все время должен что-то сделать, а время на действия утекают сквозь пальцы.

— Как выбраться из этого адского круга «сгоревших» дедлайнов?
— Перестать тревожиться.

Правда в том, что бОльшую часть сил у нас отнимают именно мысли и переживания:
➖Надо начинать делать
➖Ерунду сделаю, как всегда
➖Там, наверное, стооолько всего прочитать надо…
➖Эх, а я ведь совсем другого хочу…
➖Смысл делать, все равно оценку занизят…
➖Ну всё, завтра точно начну…
➖Вот глупая я, опять не сделала ничего, в телефоне просидела

Есть у человека 💯% энергии.
👇
Подобные мысли отнимают 80% энергии. А на действия остается всего 20%.

И поэтому никогда нет сил, чтобы делать. Хотя, на самом деле, на сами действия хватит 30% энергии за глаза. Ещё и на другие дела силы останутся (да, так и рождаются миллиардеры).

🤷‍♂️Есть очень простой (и одновременно очень сложный) выход:

🙂разрешить себе ничего не делать и даже не вспоминать о задаче, но до конкретного дня.

📝Пример рассуждения:

«Сдавать задание мне, допустим, 28 декабря. Сегодня 28 ноября. Я точно знаю, что без лишнего напряжения выполню задание за три дня. Берем сроки с запасом. Итого, до 20 декабря я абсолютно точно могу вообще не вспоминать об этом деле. А вот на 20 декабря я ставлю напоминалку»

😉Если мы говорим о мелких бытовых делах, то тут все точно так же.

Допустим, я пришла домой, очень устала и не хочу ничего делать. На часах 18:00. Я даю себе час «ничегонеделания» или «чтояхочуделания». Могу лежать, читать, рисовать, гулять, видосики смотреть… что душе угодно. Но через час - дела.

‼️Хотя, если я бодра, то дела могу и сразу сделать. Важно понять, какой вариант подходит в данный момент мне.

✏️В пример прокрастинации я всегда вспоминаю себя в школе.

Нужно было читать классическую литературу по программе. А я не хотела. Хотела читать что-нибудь простое и современное.

И в итоге… не читала ничего.

🥲Потому что

нет смысла читать то, что хочу я, ведь времени мало, его лучше потратить на то, что задали прочитать

И я очень жалею о таких рассуждениях.

✅Ведь, скорее всего, если бы я читала хотя бы что-то, то рано или поздно я дошла бы до классической литературы по программе. Получила энергию и наслаждения там, где мне неинтересно, и сделала бы то, что нужно. Потому что появились накопленные силы. А, возможно, вместе с ними появился бы и искренний интерес.

📈В этом и кроется алгоритм успеха:

✔️Чередовать то, что люблю и то, что надо.

🦧🥰❗️

‼️Без четкого срока это не сработает.
‼️И точно не сработает, если во время любимого дела будем думать о необходимом (силы уходят на мысли).

Люди — тот же телефон.
Сначала заряжаемся на док-станции, а потом уже — работаем.

^конечно, можно использовать телефон во время зарядки, но у этого есть свои побочки (перегрев, медленный заряд).

Зарядиться на док станции 🟰
во-1️⃣, выспаться и покушать

во-2️⃣, сделать то, что приносит удовольствие и, что не менее важно, получить это удовольствие (отмести в сторону тревогу и позволить себе расслабиться).

🙂В общем, чтобы не откладывать все на последний момент, нужно отложить дело на комфортный срок и забыть о нем до этого момента. А напомнить может будильник на телефоне.

💘«Больше всего в любви нуждаются те дети, которые, по нашему мнению, меньше всего её заслуживают»

📝Цитата @jivanolga, которая стала для меня ориентиром.

Когда я смотрю на детей и выбираю стратегию работы, то чаще всего, видя сложных ребят, я понимаю:

Им нужны не работа, не консультации, а разговор по душам.

❤️‍🩹Действия, за которые полагается «треснуть» — это крик души о том, как ребенку плохо.

‼️Дети в любом возрасте ещё маленькие. Мозговой центр, который отвечает за анализ, осознанность формируется лишь к 25 годам. Поэтому они не могут рассказать о своей боли. Они могут только «плохо вести себя» в результате боли.

Непослушание, прогулы, дерзость — это главный индикатор того, что ребенку нужна помощь💔

📝В 13 лет в подъезде я подобрала котенка. Его там накормили вискосом, он ужасно вонюче пукал и какался везде, где мог.

Спустя время ему стало полегче, но он начал гадить. Сикал в лоток, а вот 💩 прям на кровать мог или под стол.

😡Мама очень разозлилась, говорила о том, что нужно избавляться от котенка, ведь он непослушный.

На что я ответила (причем я этого не помню, мама рассказала):

—Мам, я буду её любить, и она перестанет гадить.

🤷‍♀️И она перестала.

🥺Я с детства таскала с улицы животных. И пристраивала. Почти всех. Самые неуправляемые коты и собаки оставались жить со мной. Я их любила. И я их воспитывала. Это было очень непросто: на воспитание уже взрослой абсолютно расхлябанной собаки у меня ушло три года.

🚫Три года она гадила дома, тянула поводок, убегала на прогулке и грызла мебель, вещи.
✅Сейчас знает команды, оберегает и терпит до прогулки.

♾Воспитание, а тем более перевоспитание — это процесс. Долгий, сложный, изнурительный.

‼️Когда я говорю о любви, я не имею в виду вседозволенность. У меня довольно жесткие рамки того, как со мной можно, а как — нет.

✅Когда я говорю о любви, то имею в виду заботу, защиту и поддержку внутри этих рамок, правил. Без условий.

💘Любовь — это обязательное условие правил.

🗡Правила — это закон. Закон — это защита. Защита — это границы.

Я всегда провожу параллель с домом🏠 (даже телеграмм выдал этот смайлик на слово «защита»)

Я хожу по улице и все равно «слегка» начеку:

Кто идет сзади? Как ведет себя бродячая собака? Есть ли освещение? Нет ли сосулек надо мной?

🧘🏻‍♀️Дом — это место, где я могу расслабиться. Закрыть дверь на ключ, снять с себя теплую одежду, сделать еду и не смотреть по сторонам.

Конечно, с планеты не убежишь, поэтому дом не дает гарантии безопасности, но он создает среду в разы более безопасную, чем улица.

А создает ли на самом деле❓
^
🩸К сожалению, не у всех дома БЕЗОПАСНО.

😡Моральное унижение, крики, обесценивание или даже физическое насилие… все это создает ПРЕДСКАЗУЕМО ОПАСНУЮ СРЕДУ.

То есть на улице я могу как столкнуться с опасностью, так и нет.
Дома эта опасность становится гарантированной (люди всегда те же).

И тогда что⁉️
Правильно. К черту иллюзорную защиту границ. Мне безопаснее без них.

👊Я помню потасовку с отцом:

Мы с тогда ещё не мужем, а просто парнем вернулись из отпуска. Он помогал мне поднять и разобрать вещи. 12 ночи. Приехал отец (я жила с мамой в этой квартире, большая часть которой принадлежала отцу). Приехал злой. С ножом и удавкой. Провоцировал драку.

😱Мне было страшно. Я кричала. Полицию вызвали три разных человека на мои крики. Один вызов был даже из соседнего дома.

🙏Всё, чего я хотела — это уйти. Но он не выпускал. Потом все стало стихать. Приехала полиция. Я взяла двух собак, посадила в рюкзак кота, носки и вышла на улицу.

😌Конец июля. Час ночи. Я сижу во дворе. В рюкзаке кот. На лавочке одна собака, в ногах — другая. Прохладно. Муж в полицейской машине дает пояснения. Я делаю глубокий и, неожиданно для себя, чувствую безопасность.

Только вдумайтесь:
🌙Спальный район, час ночи, а я — наконец-то чувствую себя в безопасности НА УЛИЦЕ. Это был момент, когда я поняла, что больше никогда не вернусь в эту родительскую квартиру. Мы уехали. Переночевали непонятно где.

🤷‍♀️На следующий день сняли квартиру, приехали, собрали все вещи и больше я там не появлялась.

К чему я это рассказываю⁉️

К тому что любой ребёнок будет законопослушен только в том случае, если внутри этого закона РЕАЛЬНО БЕЗОПАСНО. Безопасно как физически, так и морально. Других причин следовать взрослым правилам нет.

А моральную безопасность ребенку может подарить только любящий взрослый.

👮‍♀️Гиперопека — недавно я прочувствовала это на себе.

Делюсь свежим послевкусием.

✔️Суть терапии в чем:

1️⃣Приходит клиент (ну типа сам решил, что пора, готов)
2️⃣Во время консультации мы щупаем почву, находим опору для изменений
3️⃣После консультации клиент уходит выбирать: использовать информацию и изменить жизнь или нет.

И, конечно, всегда хочется результата. Но! ❌Психологам запрещено писать и интересоваться самочувствием клиента.

Почему⁉️
✅Потому что сейчас идет его личная, индивидуальная работа, связанная с интеграцией нового опыта в свою картину мира.

‼️И как бы сильно ни хотелось поддержать клиента на этом пути — нельзя.

Вмешаться в этот процесс 🟰забрать ответственность и, возможно, изменить результат. Скорее всего, в худшую сторону.

🤔Так часто происходит у партнеров между собой.

Например случился конфликт в паре, каждый друг другу что-то высказал.

🌀Теперь время разойтись по комнатам и переварить случившийся опыт, сделать выводы и принять решение о дальнейших отношениях.

🤩🤩! Включается тревога:

«А вдруг не так понял? А вдруг теперь бросит».

И начинаются звонки, смски, разговоры, упреки… в результате отсутствие интеграции и раздражение к человеку.

😻И то же самое происходит с детьми.

💔После лекции о том, что можно, а что нельзя, как хорошо, а как — плохо, родитель начинает активно контролировать соблюдение этого «Хорошо-плохо, можно-нельзя».

^в итоге ребёнок не может сделать СВОИ выводы. У него просто не остается пространства на это, потому что все занято родительским контролем.

Это я уже не говорю о личном опыте, своих собственных ошибках и мысли: «Мама была права»

(что, кстати, доверие формирует к слову родителя).

‼️Гиперконтроль усугубляет любую ситуацию, вызывает раздражение и сопротивление.

Что дети, что взрослые пытаются «сбежать», чтобы увеличить себе зону для размышлений и накопления личного опыта.

🤬ЭТИ ДЕТИ БУДУТ ПРОТИВ ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и, о, боже, как они всех бесят)

🙅‍♂️Основная реакция на всё: «НЕТ».

✍️Может проявляться как ложь, споры, игнор, физический уход, претензии и просто реальное слово «НЕТ».

😳Просто представьте, как вы зовете, а в ответ ребенок говорит: «НЕТ» — или вообще уходит.

😳Вы объясняете, почему так делать нельзя, а на вас смотрят стеклянным взглядом и доказывают обратное самыми тупыми аргументами.

😳Вы спрашиваете, а в ответ — очевидная ложь. Правду не выбить.

😑Эти дети — одна сплошная проверка на прочность.

❕Проверка, которую не проходят 90% взрослых.

🤷‍♀️Потому что воспринимают это как унижение себя, от чего начинают кричать, давить на ребенка, который УЖЕ В СОПРОТИВЛЕНИИ.

💡Я приводила пример с рукой:

чем сильнее на вас будут давить, тем сильнее вы будете сопротивляться.

😏Единственный правильный ход — мягко и нежно выводить из сопротивления.

Я могу по 20 минут только «успокаивать» бунтующего подростка.

Самый простой пример:

1️⃣класс. Конфликт. Сильное напряжение. Сопротивление.

Говорю о том, что нужно встать, а в ответ: «НЕТ»😡

Я, нежно, разными формулировками, проговориваю из разу в раз: «Да, котенок мой, нужно встать. Давай встанем».

Параллельно одной рукой медленно, поглаживавшими движениями разжимаю сжатые кулачки и вкладываю в его ладонь свою руку.

Медленно и плавно приподнимаю со стула (параллельно продолжаю говорить).

👂И вот слышу долгожданное:

Ну ладно, тогда пусть и он тоже встанет.

✔️Мы все встали и пошли по своим делам.

❌Эта история не про уговоры. Не про манипуляции.
✅А про психологически безопасную атмосферу для ребенка.

‼️Спокойный взрослый БУКВАЛЬНО ДОЛЖЕН успокоить ребенка.

^взрослые люди задают тон, не дети. Поэтому только самый инфантильный взрослый может сказать ребенку: «Не беси меня» или «Ты выводишь меня из себя» или «Довел меня».

❗️Нет. Если ребёнок себя так ведет, значит это придумали взрослые.

🫣Родители сложных детей — это жертвы. Не взрослые, а такие же дети.

🩸Сколько консультирую родителей, из раза в раз прихожу к одному выводу:

Родителям выгодно иметь сложного ребенка.

Всегда максимально разжевываю особенности ребенка, то, КАК общаться с ребёнком, объясняю специфику и прям готовые фразы даю, но в результате:

Ребёнок мной командует, я не знаю, что с ним делать

🤔И я бы ещё подумала о том, что это моя ошибка, что у меня не получается донести информацию об особенностях ребенка, ведь психология может восприниматься непросто.

🤷‍♀️Но! Дело точно не во мне.

Потому что иногда я даю вполне понятные рекомендации:

Сходите к неврологу/психиатру, есть подозрение, что нужна медикаментозная поддержка

⌛Проходит неделя. Две. Три.

📞Звонок.

—Александра, здравствуйте, у нас снова проблемы, не знаю что делать с ребёнком, помогите.
—Вы к неврологу ходили? Я вам контакты отправляла.
—Нет, ещё не успели.
—А чего вы тогда хотите?

*тишина*

Это звучит так:

Мой ребёнок плохой почему-то, исправьте его, но я буду продолжать клеймить его тем, что он плохой, потому что не хочу принимать его таким, какой он есть

Такие родители — это люди, которым нравится страдать и обвинять. Они не хотят решать. Они хотят найти виноватого в том, что их жизнь не удалась.

💔И этот груз ответственности за свою судьбу вешают на ребенка. Тяжело звучит, правда?

🤬Адекватные дети не огрызаются.
😊Они неумело отстаивают личные границы.

Постоянно замечаю:

—Ты адекватная, нет?
—Нет.

Или

—Может тебе скорую вызвать?
—Себе вызови

Или

—Да сколько можно, что ж ты такой-то, все уже сделали, а не можешь.
—Ой, делай сама

✍️Ну вы уловили логику, да?

Дети НЕ огрызаются, они очень неумело говорят:

Стоп, мне неприятно.

‼️И задача взрослого ответственного человека прочитать между букв: «Ой ну ты и дура, ненавижу тебя» — читать: «Мам, мне одиноко, я чувствую себя ненужной».

Или: «Себе сначала помоги!» — «Сейчас мне было обидно, так как было задето моё достоинство, не нужно больше так говорить».

Да!
‼️Расшифровать это — первостепенная задача взрослого!

‼️Научить ребенка другой формулировке — второстепенная задача взрослого.

🩸Постоянно я детей учу тому, чего не умеют взрослые — общаться без унижений и переходов на личности.

😢И мне становится очень жаль, что взрослая ответственность за качество отношений с родителем/учителем ложится на хрупкие детские плечи.

Почему⁉️
Потому что именно они заинтересованы и обращаются за помощью.

О чем это говорит❓
О перекосе в иерархии не только внутри семьи. Кривая иерархия стала нормой.

🙏Прошу каждого взять ответственность за отношения с ребёнком и его навыки общения, а не винить детей за то, что они сами по себе этого не умеют.

😱Я никогда не была удобным ребёнком.
Но и не была сложным.

❌Я не любила правила и и любила спорить.
✅А ещё я хорошо училась и всегда говорила: «Мне ничего не будет, школе не выгодно терять медалистов»

😁Но реально училась я класса до 7.

Потом вся моя учеба вы глядела как

дай списать!

И

Че задали?

И

Ну у меня только у Вас «4» выходит, поставьте «5», пожалуйста

Сейчас коллега говорит:

—Фу, не люблю такое жополизничество.

А я сижу и смеюсь😁
Потому что это про меня.

📝Однажды я пришла в конце четверти к учителю физики. И сказала:

Я не уйду, пока вы мне не поставите «5».

Просидели мы два часа. В итоге ушел он.

😢Я брела домой очень грустная. Смирилась с «4». А пришла и увидела: «Поставил!!!!».

💔И в тот день я поняла то, насколько важно пытаться даже в самой безвыходной ситуации. Стараться. ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

🫣Я ходила в пиджаке вместо обязательной красной жилетки. В моей голове я нарушала правила, создавая лУчшую картинку.

В этом была моя неправильность. Неудобность. За которые сложно было ругать.

😍И поэтому сейчас я люблю сложных детей.
‼️Они учат нас, взрослых, думать, искать и находить новые решения.

Главное, чтоб взрослые выбирали думать, искать и находить новые решения. А не орать, обвинять и унижать.

🙅‍♂️Взрослые люди с трудом меняются. Почему❓

✅Детская психика очень подвижна: её легко сломать, но так же легко починить (относительно взрослой).

Да, это напрямую связано с биологическими процессами. Ведь пока мы растем, то регулярно меняемся, а к изменениям приходится постоянно адаптироваться. Укрепляясь, мы становимся менее лабильными.

🤔Это дарует нам бОльшую устойчивость, отнимая гибкость.

Но суть не только в этом.

✍️Представьте, что я родилась в семье, где папа каждый вечер после работ пьет пиво и смотрит фильмы. Это воспринимается как норма. Воспитанием занимается мама.

В 1️⃣5️⃣лет я верю в то, что это все мужчины по вечерам пьют пиво и не участвуют в жизни семьи. Это дарует мне веру в отца и его принятие, хоть я и чувствую себя ненужной.

В 2️⃣5️⃣ лет помимо принятия отца, я получаю молодого человека, который ведет себя так же. Чувствую себя ненужной, но мирюсь с этим.

В 4️⃣0️⃣ лет у меня растет сын, который так же чувствует себя ненужным, но перенимает такой паттерн как норму. Я тяну всю семью на себе.

А теперь мне 6️⃣0️⃣. Жена сына жалуется на его любовь к пиву. Я очень сожалению, но не могу на него повлиять.

⁉️В каком возрасте мне будет легче всего признать, что такое поведение —🤩🤩 норма?

✅Конечно, в 15 лет.
Если я в 15 лет пойму, что не все мужчины уходят в зависимости, то всего лишь разочаруюсь в отце (что, кстати, рано или поздно должно случиться).

Если моя норма изменится в 2️⃣5️⃣ лет, то помимо разочарования в отце, мне придётся менять отношения со второй половинкой или же менять вторую половинку.

В 4️⃣0️⃣ лет, помимо разочарования в отце, я рискую ещё и остаться одна с ребёнком, которому так же нужна будет помощь психолога в этом же направлении.

В 6️⃣0️⃣ лет сюда же подключится внук.

💔Чем старше я становлюсь, тем глобальнее мне придется менять жизнь, меняя установки, опираясь на которые я ее строила.

🥺А параллельно с изменениями идет глубокое чувство неуспешности и разочарования как в себе, так и в своей жизни.

😔Это больно. Страшно. Тяжело.

🧩Вся наша жизнь — это гора из деталек Лего.
🧩Детальки Лего — это наши боли, травмы, установки, опыт, вера.

😮В терапии мы убираем из системы боль. И в итоге все остальные детальки Лего вылетают автоматически.

Рушится вся жизнь, построенная вокруг боли.

🥺Кажется, будто время и силы были потрачены в пустую. Будто жизнь не обнулилась, а рухнула. Будто я — дура и всю жизнь только и делала, что глупила.

И именно поэтому чем старше, тем страшнее менять свою позицию.

🙏Но за страхом скрывается новое начало. За болью — исцеление. За разрушением — перерождение. За разочарованием — счастье.

➖ПОЧЕМУ ВСЕ ДРАЧУНЫ ТАКИЕ ТАКТИЛЬНЫЕ⁉️

Этим вопросом я задаюсь последний месяц.

👶🏻Наблюдается этот феномен у маленьких детей, которые метят в трудных подростков.

🤗Эти дети безумно любят обниматься, ходить за руку. Как только я захожу в класс, сразу сталкиваюсь с обнимашками.

Начав работать с трудными подростками, я заметила, что они похожи на лед:

Жесткие, твердые, прочные и хрупкие одновременно. Как будто всегда на грани от перенапряжения. И как будто срочно нужно солнышко.

✍️Коллега мне как-то сказала: «Эту девочку нужно погреть».

^я не сразу поняла эту фразу, если честно.

☀️Но чем больше адекватности, принятия, заботы я давала детям, тем больше потепления я у них видела.

😐Как-то раз на консультации я услышала:

Наши встречи мне помогают. Я расслабляюсь и чувствую себя как в своей тарелке.

Это были слова ребенка, который буквально посылал всех вокруг долгое время.

Благодаря этой обратной связи я поняла, что значит ПОГРЕТЬ🤗

‼️Для этого не нужно быть психологом. Для этого просто нужно любить и быть рядом.

Посмотрите, пожалуйста, видео.