❌Темы-табу для обсуждения с детьми:

Их нет.

Разговоры важны и нужны, но немало существует тем, которых так сильно боятся взрослые. 😞

Почему боятся⁉️
✅Потому что до сих пор рассуждают так:

Я должен быть правильным перед другими взрослыми. Как в детстве)

🫣Поэтому подросткам продолжают закрывать глаза в кино на сцене с поцелуями.
🫣Поэтому дети уверены: «От гашиша ничего плохого не будет» — и подсаживаются.
🫣Поэтому дети режут себя в приступах панической атаки.
🫣Поэтому дети забухивают и активно скрывают это (уходят в запои после 18)
🫣Поэтому дети беременеют в 16 и делают аборт в подполье в антисанитарии.
🫣Поэтому мы все чаще сталкиваемся с суицидами: детям не к кому прийти за помощью.

🤫И если вы думаете, что прочитать нотацию о вреде = обсудить, то вы ошибаетесь.

🥺Большинство людей думают:

Рак существует где-то далеко, со мной такого не случится

Правильно⁉️
Правильно🫩

Но так же думают и дети про наркотическую зависимость , изнасилование, раннюю беременность и так далее.

💔И когда мы читаем нотацию, мы все ещё оставляем тему «за дверью». Все это где-то далеко, где-то там, отнюдь не рядом.

Нотации дают примерно ни-че-го.
Что делать❓

Превращаться в наставника.

1️⃣Ребёнок должен доверять Вашему мнению, сам идти к Вам за ответами (по-хорошему).
2️⃣Исключить абстрактные рассуждения, они откладываются примерно на 0% («Понимаешь, так бывает, что… это плохо…»)
3️⃣Использовать близкие ребенку истории (из своей жизни, про общих знакомых).

❗️Про доверие я уже рассказывала выше много раз. Даже в последнем подкасте объясняла «базу» для такого доверия.

🙂Не бойтесь говорить на сложные темы. Лучше это сделаете вы, успеете сформировать правильное мнение и отношение к теме, чем если вас опередят сверстники или «неправильный» интернет.

Что реально нельзя говорить при детях?

На этот раз 🩸🩸 кликбейт.

Итак, НЕЛЬЗЯ:

1️⃣Обсуждать и принижать «экспертность» другого авторитетного взрослого.

Тут идея в том, что, будь то учитель или родитель, — это авторитетный взрослый для ребенка, который в определенное время несет за него ответственность.

⁉️Может ли быть такое, что учитель «моросит»?
❗️Может.
⁉️Стоит ли ТАК говорить ребенку?
❗️Не стоит.

Тут важно объяснить, что каждый человек может вести себя по-разному. И самые взрослые и умные люди тоже могут ошибаться и нарушать границы, но это никак не меняет иерархию, где взрослый всегда «сверху».

Задача НЕ принижать другого за возможные ошибочные или даже грубые слова и действия, а научить отстаивать себя без унижений и оскорблений.

СТОП, МНЕ НЕПРИЯТНО

Детям на консультациях я всегда объясняю, что «воевать» с нелюбимыми педагогами — проигрышная идея. Даже если учитель реально перегибает палку.

Фактор зависимости ученика от учителя никогда никуда не денется. Поэтому важно учиться договариваться, находить и подбирать слова.

Если начинается обсуждение при детях:

Оооой, что это за учитель такой никакой!!!

🩸Все, не ждите хорошей успеваемости и идеальной посещаемости.

🫩Тоже самое касается второго родителя/бабушек и дедушек (всех, кто тоже активно «занимается» ребенком).

2️⃣Спорить по поводу воспитательной стратегии.

Тут вообще провал. Если мама разрешает, а папа запрещает (или наоборот), если мама говорит: «Фу! Весь в отца!» — или отец констатирует: «Как мать сейчас ведешь себя»… Здесь формируется внутриличностный конфликт.

❌Границ нормы НЕТ. Слова папы обесцениваются мамиными, а мамины — папиными. Ребёнок начинает активно искать эти границы, нарушая все правила. И найдет он их скорее всего уже где-то в законе.

Тут тоже не стоит ждать послушания, уважения и хорошей успеваемости в классическом смысле. Ребёнок занят поискам границ и безопасности.

👍Если вы не согласны с мужем/бабушкой в воспитательной стратегии — промолчите при ребенке, но обсудите это позже, когда ребенка не будет. Все взрослые должны быть единым не обсуждаемым законом.

3️⃣Обсуждать и осуждать других детей и их воспитание.

Таким образом ребенку даруется чувство превосходства. Или желание превосходства (особенно, если есть сравнение).

😞Если есть «сложный» ребенок в классе, а каждый родитель решит обсудить этот момент при ребенке, то на этом этапе пустят корни буллинга.

❓Нужен пост о том, как в действительности говорить известное: «СТОП, МНЕ НЕПРИЯТНО»?

🤚«СТОП, МНЕ НЕПРИЯТНО»
^как это звучит в действительности

🫩Проблема всех людей в том, что мы всегда говорим про других: тыкаем в чужие ошибки, упрекаем, обвиняем в своих же переживаниях.

Но правда в том, что такая стратегия ВСЕГДА вызывает желание только защищаться (а лучшая защита — это что? Правильно — нападение)🤷‍♂️

🙄Результат — конфликт. Возможно, с применением физической силы.

Беда в том, что договариваться не умеют не только дети, но и взрослые😓

Все норовят обидеть, самоутвердиться и «исправить» другого, но не себя.

^поэтому

страшнее всего в этой ситуации то, что такие дебаты, «тупые» (от слова тупиковые) конфликты порождают взрослые.

К сожалению, большинство взрослых 🩸🩸 способны сказать-отрезать, сгладить углы и спокойно объяснить.

Наша задача:

Во-1️⃣, научиться этому самостоятельно.

Во-2️⃣ (ТОЛЬКО ВО-2️⃣), передать этот навык детям.

‼️Самое главное правило поведения в любом конфликте — ГОВОРИТЬ ПРО СЕБЯ.

🤫Самое сложное, в общем-то.

✅Схема такая речи такая:

Я чувствую, что …. , когда … . В этот момент мне кажется, что …. , а для меня это значит, что … . Я прошу …, для меня это будет значить, что … .

Любые «ТЫ» и «ВЫ» говорить запрещено.

💯Шаблон даю, но общаться по нему очень сложно (хоть и эффективно).
❗️Нужно время для перестройки мышления.

Многие бросают фразу: «НЕ РАБОТАЕТ». Ещё бы🤣

Всегда проще ребенка идиотом назвать и выораться, слить весь накопленный негатив на того, кто не может за себя постоять. А самостоятельно справиться со своими эмоциями — это, да, что-то из области фантастики😓

Пока писала пост, поняла, что никогда в жизнь через пост я не смогу передать весь навык коммуникации❌

Все, что я пишу здесь, очень важно и полезно, но это лишь 1% всей информации.

Поэтому приняла решение в воскресенье назначить ВЗРОСЛУЮ ВСТРЕЧУ ПО коммуникациям в филиале на крас рабе.

✅Разберём реальные причины конфликтов
✅Научимся «сглаживать» первопричину
✅Изучим существующие стратегии поведения в конфликте и научимся выбирать подходящую

✍🏻Общение — это навык. И его нужно формировать.

✨ВЗРОСЛАЯ ВСТРЕЧА:

«Как договариваться без ущерба для отношений»

✅Воскресенье 18.11.2025 , с 16:00 до 19:00
✅Стоимость участия 2. 000р.
🙂Участие возможно как онлайн, так и очно (пр-т Красноярский рабочий, 160/46)

Для записи пишите в лс @amomyr.

🥲Если собеседника захлестывают эмоции…
(Будь то ребенок или взрослый), реально помочь справиться с ними за минуту.

‼️Но помогать важно, в первую очередь, себе.

🤔Даже если ребенок уже орет, лежа на полу, или разъяренный муж едва сдерживается, чтобы не подраться. Или подруга уже 2 часа «ноет» об одном и том же…

🙂Формула поддержки и успокоения одна. Но выведите вы ее сами. Для этого расскажу три ситуации из моей жизни.

Ситуация 1️⃣
С посторонним взрослым

Была я, значит, у косметолога😁

✅Процедура сделана, я одетая благодарю и собираюсь уходить.

Не помню как сменился формат разговора, но мастер начала рассказывать о клиентке, которая безосновательно обвиняла её.

😐Я слушала. Я выслушала историю, выслушала возмущения. Вроде, должна была выговориться. Но нет.
🙄Все пошло по второму кругу. И по третьему.

😉Пришлось включить эмоциональный интеллект:

➖Вам обидно, потому что вас несправедливо обвинили?
➖ Ну конечно! (Потом прозвучала
пара слов о причинах обиды).

*косметолог внезапно успокоилась и задумалась*

➖Ладно, Саш, спасибо, что выслушала, иди, а то уже скоро я тебе платить начну🤣

Я похихикала и ушла)

Ситуация 2️⃣
С ребенком

На днях мы большой компанией ходили в термы. 5 взрослых и 5 детей. Я расскажу о младшей девочке Еве. Ей 5.

👶🏻Она очень шустрая и любознательна. Очень нежная и активная девочка.

😱И вот мы пошли к бассейну. Она босыми ножками побежала, поскользнулась и упала. Встала и растеряно побрела ко мне.

🤔Скорее всего, она привыкла, что в таких ситуациях её стараются отвлечь. Потому что сначала она как будто хотела сделать вид, что ничего не произошло. Но я против такого подхода:

➖Что случилось? Ты поскользнулась и упала?
➖Да😟
➖Ударилась?
➖Да, вот здесь😣
➖Напугалась?
➖Дааа😭(как только услышал эмоцию, сразу захотела расплакаться)
➖Больно ударилась?
➖Дааааа😭 (Ева начала тянуть ручки, чтобы пожалеться)

Но я присела на корточки, положила руку на спину, сохранив дистанцию:

➖А что сильнее: испугалась или ударилась?
➖Испугалась🥺 (я прям заметила, что Ева замерла, ей уже не хотелось плакать, но напряжение все ещё не спало)
➖Да ты действительно резко потеряла опору, это страшно, но сейчас ты стоишь на двух ножках, верно?
➖Да😕
➖Я рядом с тобой?
➖Да🤔
➖Сейчас ты а безопасности?
➖Да🙂
➖Тебе стало спокойнее?
➖Да☺️
➖Давай будем ходить медленно, чтобы не поскользнуться больше, хорошо?
➖Хорошо😊

❌Не было слез, истерик. И не было подавленных эмоций. После этого мы обнялись и пошли купаться дальше.

Ситуация 3️⃣
С мужем

🚘Ехали мы по делам. Какой-то мужик решил перестроиться прям в нашу машину. Муж очень разозлился. Он у меня оооочень эмоциональный. Я в этот момент сидела в телефоне.

😳Увидев его злость, я растерялась. С чужими людьми мне сориентироваться легко, а вот с близкими — в разы сложнее.

😰Я напугалась, что эмоции могут привести к драке или несчастному случаю.

❌На эмоциях начала нести нерезультативную ерунду:

«Пожалуйста, успокойся», «Это всё не важно», «Ну дурак он, будь умнее», «Ты обещал, что будешь уберегать меня от агрессии», «У меня паничка начинается, я снова мысленно возвращаюсь в ситуацию с отцом».

^здесь были и манипуляции, и обесценивания, и навязанное чувство вины.

💡А потом я поняла, что мне страшно. Справилась со страхом, отключилась эмоционально от ситуации, и начала разумный диалог:

➖Я вижу, что ты злишься, но я не понимаю почему, потому что сидела в телефоне. Расскажи, что случилось?
➖Конечно я злюсь! Ты бы видела! (Возмущения, рассказ истории)
➖Блин, я бы тоже разозлилась.

*Муж успокоился и задумался*

—Ну всё, Саш, вырубай психолога давай😁

Я хихикнула, и мы спокойно поехали дальше🙂

💡Пост был начат с реальных историй, потому что формула настолько простая, что кажется, будто безрезультативная. Но работает💯 и на детях, и на взрослых.

^сложность в том, чтобы суметь подойти к эмоциям структурно, потому что обычно мы, либо, заражаемся чужими эмоциями, либо испытываем какие-то свои.

🔥ФОРМУЛА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗГРУЗКИ

✍🏻Я сейчас напишу формулу, но, пожалуйста, возьмите ответственность на себя.

Попробуйте сначала прописать её самостоятельно на основании рассказанных мною историй.

✅Пишите в комментариях предположения, для меня это важная часть обратной связи.

Итак, формула:

Эмоция
⬇️
Причина
⬇️
Разбор полетов (при необходимости: Например, как Еве больше не нужно бегать)

‼️Напоминаю, что подробнее о коммуникациях мы будем говорить на ВЗРОСЛОЙ ВСТРЕЧЕ 16.11.2025 в 16:00.

Записаться можно в лс @amomyr

🤔А МОЖЕТ ВСЕ ТАКИ НЕ ПОСЫЛАТЬ?)

✅О том, как поддержать ребенка
✅О том, как прочитать мораль и быть услышанным
✅О том, как признавать ошибки своих близких в социуме, но не терять с ними связь

🤬«Я кричу на детей»

^буквально вчера разбирали на консультации этот запрос.

💯Когда родитель кричит, чаще всего он злится. Согласны⁉️

❔Как можно справиться со злостью?
✅Считать до 10
✅Напрягать все тело на 10 секунд
✅Рвать лист бумаги
✅Сжимать эспандер

^способов много. Снять напряжение не так сложно, как разобраться с причиной его возникновения. Хотя это в разы эффективнее.

✍🏻Итак, объясняю:

🤩Гнев — вторичная эмоция.

1️⃣Есть эмоции первичные: грусть или радость.

Такие эмоции — это реакция на раздражитель (подарили подарок = радость).

2️⃣А гнев — эмоция вторичная.

За ним, как правило, лежит что-то, что уязвляет нас, заставляя защищаться.

❔Возможно, страх? Отчаяние? Беспомощность?

1️⃣Первое, что важно понять:

Эмоцию рождает НЕ ситуация, а наше отношение к ситуации.

Схема такая:

Ситуация -> мысль -> эмоция

‼️Мысль часто проскакивает моментально, поэтому мы не успеваем отцифровать её.

😟В итоге нам кажется, что наши эмоции спровоцировал другой человек.

Например:

Моя собака тянет поводок. Я злюсь.

Почему я злюсь⁉️
✅Да потому что чувствую себя слабой и боюсь, что не удержу её, и в итоге мы упадем.

2️⃣Второе, что важно понять:

Причина эмоции была в нас уже всегда, просто ситуация подсветила.

Если я реально разозлилась из-за того, что собака тянет поводок. Значит я всегда считала себя слабой и боялась, что это увидят😬

👀Притча:

Стоят две девочки с веснушками. К ним подходит парень со словами: «Девчонки, у вас такие веснушки!». И уходит.

1️⃣Реакция первой: «Блин, Какой красавчик, оценил мою красоту, изюминку».
2️⃣Реакция второй: «Фу, мужлан, зачем вслух обсуждать мои недостатки».

💔Каждая из девушек уже как-то относилась к своим веснушкам. В данный момент это просто проявилось.

🙂Проблема второй девушки не в парне, а в самооценке.

К чему я веду⁉️
К тому, что проблема не в детях и их поведении, а в том, ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ мы так к нему относимся.

^именно этим так сильно и полезна работа с психологом. Именно специалист помогает углубиться в свои переживания и мягко выйти из них.

Жми, чтобы запись на консультацию
Запись открыта по выходным.

Стоимость консультации подростка, с ребёнком и по вопросам воспитания 2500р.

«Ну мы же как-то выросли людьми, че им надо»

^подтекст такой:

На меня в детстве орали, били, не признавали мои потребности, да и вообще не замечали. Меня не любили. Мне нечем любить своего ребенка.

🌊А теперь вглубь.

✍🏻Как обычно проходят консультации с родителями:

Я им: «Ребенку не хватает поддержки, любви»
Они мне: «Ну и че, вы сделайте так, чтобы учиться начал»

Я: «Ребёнок грустит»
Они: «Так надо его на кружок записать, чтоб фигней не страдал»

Я: «Что для вас важнее: оценки или доверие? Вы хотите «5» или чтобы в случае незапланированной беременности вам все рассказал?
Они: «Ну мы же как-то выросли, хотя от нас тоже требовали»

Я: «Ребенку не хватает вашего тепла, любви»
Они: «Зажралась, че ещё ей надо-то»

❌Это — НЕ пост.

😣Это быстрая подборка примеров того, как рассуждают родители, которых НЕ любили в детстве. И которым теперь просто нечем любить.

🙄Отношения с родителями — главная причина подростковых самоубийств, количество которых только растет.

Почему❓
Потому чтo сейчас растет поколение эмоций.

Я просто спрошу:

Действительно стоит проверять вырастит ли ребёнок в таких же дерьмовых условиях, в каких рос родитель? Или оно того не стоит?

👵🏼Дети, взрослые не по годам. Часть 1.

👩🏻‍🦰Я сразу вспоминаю Александру Роксолану, «в один миг повзрослевшую на тысячи лет». Она резко стала для себя единственной опорой.

‼️Часто (но не всегда) для таких детей не существует авторитетов.

Почему❓
Потому что авторитет — это взрослый уверенный человек, на которого можно положиться и рядом с которым безопасно.

❗️Безопасно должно быть, в первую очередь, самому взрослому. Это про внутреннюю опору.

😉Безопасно должно быть и самому ребенку. Это про границы: что можно и в какой мере, а что — нет. Границы нормы защищают ребенка.

Но чтобы ребенок слышал эти границы нормы, он должен видеть во взрослом силу и устойчивость, видеть в нем «крышу».

🗣️Разговор с ребенком:

➖Она мне сказала, что её брат меня отлупит. А я ей сказал, что никто меня пальцем не тронет.
➖Почему?
➖Потому что много кто за меня встанет, у меня есть пацаны, моя крыша.

❌Я 🦞🐬🦍🐢💦😺🐓 не положусь на того, кто не может устойчиво жить и стоять за себя.

👍Но я положусь на того, кто точно знает что хочет и как этого добиться. На того, кто не просто может постоять за себя, а кто даже представить не может, чтобы на него напали.

И если я вижу в человеке устойчивость, значит я, будучи слабой, смогу на него опираться.

😭Но если с детства у ребенка такого человека нет, то он встает вровень со взрослыми. Теряет детство.

😢Только если он стоит на равных со взрослым, то не ждите послушания.

^но это не единственная возможная причина «непослушания» и «раннего взросления». О второй расскажу в следующем посте, если будет много реакций.

РУБРИКА «ВОПРОС ПСИХОЛОГУ»
(Ну не зря же болела, а)

✅В общем, теперь вы сможете анонимно задать вопрос, а я, раз в неделю, буду публиковать видео-ответы.

❔СПРОСИТЬ ПСИХОЛОГА
(Да, прям сюда кликайте)

❔Либо пишите в лс @amomyr. Ответ в любом случае выложу анонимно.

😉А в комментариях буду рада любым предложениям (возможно, хотелось бы добавить прямых эфиров, очных встреч или конкретных тем).

😭«Мам, прости меня за то, что я родилась»
Или
«Дети, взрослые не по годам» часть 2.

🤓И границы нормы есть, и правила, родитель пользуется авторитетом, и семья полная (хотя может быть и не полная)… 🔠🔠

❌Полная лишь на первый взгляд.
❌И родительский авторитет есть только до поры - до времени.

🥸Особенность раннего взросления в том, что ребёнок видит:

МАМЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО

(ну или папе)

🏋️‍♂️А ребенок — это всегда доп утяжелитель.

Поэтому пока папа или мама, или даже оба находятся в позиции жертвы, кто-то должен стать тираном (треугольник Карпмана: «Если есть жертва, значит есть и тиран»).

^Часто в такой семье, даже полной, много и тяжело работает кто-то один. Второй взрослый делает намного меньше. (Речь и про быт тоже). А ребенок, по продуктивным соображениям, не делает ничего, только тянет ресурсы из семьи. 🫩

Итак, что видит ребёнок:

Мама много работает, денег все равно не хватает. Ей очень тяжело. Я скучаю по ней, но она должна работать. Папа тоже работает, хоть и намного меньше. А я… я не работаю… только кормлюсь и одеваюсь засчет уставшей мамы. Я — обуза. Моя любимая мамочка жила бы счастливо и богато, если бы не было меня.

😱И тут снова срабатывает правило пустого стула:

«Есть два «взрослых» стула: для мамы и для папы. Мама на своем сидит, а папа — перелег на «инфантильный»диван, который чаще занимается детьми. Его стул свободен. А диван ребенка — занят. Что делает ребёнок, который утопает в чувстве вины за свою детскость? Садится на пустой «взрослый» стул».

🧻Такие дети рано начинаю зарабатывать, рано взрослеют, лет в 16-17 перестают воспринимать «взрослые» требования к себе. Они уже давно не дети.

1️⃣И если в первом случае дети никогда не видели рядом с собой взрослого, 2️⃣то в этой ситуации взрослый был, но опираться на него было стыдно.

1️⃣В первом случае для ребенка никогда не существовало надежного закона. Ни в ком.
2️⃣Во втором случае для ребенка закон был, он рано и быстро его усвоил, чтобы не быть обузой, нарушая его, а теперь — стал законом сам.

🤔И если вы думаете, мол:

Ой, мой ребенок говорил, что я без него жил(а) бы лучше, но я же никогда не говорила ему, что мне тяжело из-за него! Наоборот! Говорил(а), что он(а) — это лучшее, что случилось со мной. И что мой ребенок — мой прогресс.

То не думайте. Мне мама тоже ничего такого не говорила. Как и большинству детей.

🧠Но я четко помню, как после шоппинга в планете в 11 лет сказала маме:

Представляешь, сколько всего ты бы купила сегодня только себе, если бы меня не было.

🫩А лет в 20 психолог мне сказала: «Хватит пытаться вернуть долг маме. Она тебя родила. Это отплатить невозможно».

‼️Чувство вину формируется неосознанно. Очень тонкими жестами и словами.

Возможно, на консультации, без живого наблюдения за вашей жизнью, мы даже не поймём, через какие именно действия родители поселили в ребенке чувство вины за факт его существования.

🤩🤩! Дети не придумывают. Они — результат слов и действий, в первую очередь, семьи. Поэтому ответственность за состояние ребенка всегда несут родители. Если у них в жизни, вообще, есть место для этой ответственности.

Напоминаю, что записаться на консультацию можно через онлайн-запись: https://dikidi.net/1943003

Или в лс @amomyr.

🧾Что делать, когда когда эмоция берет верх и не получается сдержать гнев (или окутывает тревога):

1️⃣Разрешаем себе нервничать/эмоционировать, не пытаемся хранить хладнокровие

~ скажите, что чувствуете: «Я злюсь!!!»
~ эмоционируйте: (если злитесь) ножками потопали, ручками похлопали, подушку избили, порычали, листик смяли

2️⃣Начинаем анализировать ситуацию (только после эмоциональной разгрузки), проговаривая ситуацию и свои чувства по её поводу.

~ Обсуждаем ситуацию с кем-нибудь адекватным, не токсичным
~ Обсуждая, анализируем: ищем причинно-следственные связи, варианты разрешения.

❗️Проговаривание ситуации помогает изучить ситуацию с разных стороны и принять её КАК НОРМУ: «Случилось и случилось, решим».

🥲Пока мы хладнокровны и псевдоспокойны, мы подавляем эмоции внутри себя.

^Как если бы нас тошнило, а мы сглатывали рвотные массы, делая вид, что ничего не произошло.
Горько. Мерзко. Облегчение наступит не скоро. Еще и вредно для горла и желудка. Селфхармом попахивает.

🤪Задача: эмоционально опорожниться.

🥲Пока мы молчим и не рассказываем о произошедшем, то прячемся от реальности, делаем вид, что ничего не произошло.

В результате оказывается все как в том анекдоте, где охранник побежал за покупателем, догнал. Состоялся диалог, в котором выяснилось, что покупатель ничего не украл:

— Ты зачем убегал?
— А вы зачем догоняли?

👆данной ситуации мы убегаем, а эмоции догоняют. БОльшую часть сил тратим на бегство, а не на диалог и понимание произошедшего.

А ещё. Если вы начнете убегать от собаки (своей или чужой) она обязательно побежит за вами. Если вы за ней — она от вас. Чуете, чем пахнет?)

👌Не убегайте, не догоняйте: перед вами просто стоит собака.

Констатируйте этот факт сначала, а потом проанализируйте ситуацию и продумайте, что делать: кормить, играть, убить, подобрать?😉

🤫Поделиться тем, какие существуют техники эмоциональной разгрузки? Закидывайте реакциями, если да. Подойдут и для детей, и для взрослых🤪