Для чего я ввела правила?
Или

Буллинг. Жертвы. Личные границы

🤓Дело в том, что проблема всех жертв, в первую очередь, в отсутствии границ нормы.

Дети и взрослые уверенно не могут сказать:

Со мной так нельзя, я буду защищаться.

И не могут начать защищаться😞

Доходит до того, что дети не могут вслух сказать: «Так со мной нельзя», — в итоге пишут на бумажке.

‼️Но просто сказать — мало. Во-первых, в слова нужно верить.
Во-вторых, быть готовым подтвердить их действием.

‼️Границы выстраиваются не языком, а поведением.

Задача не просто пробубнить: «Стоп, мне неприятно», но и быть готовым сделать что-то, чтобы отстоять себя, доказать свою «неприкосновенность», защитить себя.

💡Не было бы жертвы, не было и Тирана.

✅Когда я говорю про детей-жертв, я всегда объясняю, что, в первую очередь, важно научиться просить о помощи взрослых, если возможности для диалога нет: «Помогите!».

И так же важно объяснять «правила общения» заранее:
Не нужно так делать, в противном случае буду вынужден обратиться за помощью.

Когда дети говорят про «крысятничество», я сравниваю это с законом💡

1️⃣Если я знаю, что за кражу могут посадить, то воспринимаю это как: «Сама спалилась».

2️⃣Если закона нет, никто не говорит о том, что будет, если я сворую, а потом меня резко посадят, то я точно столкнусь с чувством несправедливости.

😉И тут то же самое. Если жертва выстраивает свои правила игры, то она автоматически перестает быть жертвой. И этому важно учить.

После того, как правила выдвинуты, важно не вступать в дискуссию.

❌НЕ задавать вопросы
❌НЕ озвучивать претензии
❌НЕ объяснять ничего
❌НЕ оправдываться

Санкции озвучены: напороться на них или нет — выбор «тирана».

И тут позиции меняются, чувствуете? 😁

Именно поэтому я выдвинула правила.

❌Не потому что испугалась.

❌Не потому что хочу избежать хейта.

💪А потому что выстраиваю границы на своей же территории.

И эти границы следующие:
1️⃣Чтобы развиваться засчет моего контента, нужно быть подписанным на канал. Это плата за мою работу.
2️⃣Чтобы вести дискуссию, а уж тем более унижать и переходить на личности, нужно «заплатить» подпиской.
3️⃣При несогласии с информации важно подбирать слова, общаться по делу, а не по личности. В противном случае «плата» не будет принята. Придётся исключить из канала.

Так я гарантирую себе безопасность, защищаю себя. И это пример того, как важно продумывать себе защиту, ведь раньше здесь таких правил не было.

Жертва обижается. Тиран — обижает.

✅Но чтобы выйти из этих ролей, важно нащупать в себе защиту, опору без нападок на других.
Это касается любых отношений.

🤬Когда кто-то или что-то бесит…

Будь это чьи-то посты, ваш собственный ребенок/муж/брат/жена/родитель или коллега…

👆Это значит одно:

Рядом с бесячим человеком вы развиваетесь.

Задумайтесь:
1️⃣Что именно меня бесит?

2️⃣Как я чувствую себя рядом с этим человеком?

3️⃣Что может помочь мне чувствовать себя иначе (возможно, более уверенно) рядом с этим человеком?

Пример из жизни:

✍🏻Не так давно я познакомилась с психологом. Бесит он меня и всё.

😠Умный. Образование. Шикарное. Все его хвалят. Он не кричит о своей экспертности, он ее олицетворяет.

😵Я злюсь рядом. Я буквально прихожу в бешенство, когда думаю о нем. В беженство, и в восторг….

🤭И я придумала, что мне делать…

Но сначала отвечу на вопросы, которые предложила выше:

1️⃣Меня бесит, что у него много структурированных знаний, много опыта и признания.
2️⃣Рядом с ним я чувствую себя неуспешной.
3️⃣Я могу учиться у него, социализироваться, перенимать знания.

Парадокс сей ситуации в том, что в годах он прожил уже три моих жизни. Понятно, да, откуда опыт, знания🥹Но даже среди взрослых коллег я впервые чувствую себя «хуже». Обычно самоощущение «на равных». И меня берет гордость от этой ситуации.

И знаете, что я сделала⁉️
💚Подошла и сказала:

Научи меня делать так же.

Моя злость граничит с восхищением.
Я. Хочу. Уметь. Так же.

🥴Но часто люди подавляют, орут, отрицают, унижают другого и обесценивают его силу.

Зачем⁉️
😂Чтобы сохранить свое хрупкое ЭГО.
🤣Чтобы повысить свою самоценность.

💩Мы часто боремся с чувством неуспешности, вместо того, чтобы прислушаться к нему, как к индикатору.

❌Хотя… иногда мы чувствуем себя так из-за того, что действительно позволяем себя унижать, но это уже совсем другая история. Проблема в личных границах.

ПРАВИЛА И КОНТАКТ: Как выстроить границы допустимого и сохранить теплые отношения с ребенком⁉️

🫩Причины девиантного поведения: почему сбегают из дома, посылают, прогуливают..?
🫩Что делать, чтобы держать «дисциплину» и сохранить доверительные отношения?

❌Темы-табу для обсуждения с детьми:

Их нет.

Разговоры важны и нужны, но немало существует тем, которых так сильно боятся взрослые. 😞

Почему боятся⁉️
✅Потому что до сих пор рассуждают так:

Я должен быть правильным перед другими взрослыми. Как в детстве)

🫣Поэтому подросткам продолжают закрывать глаза в кино на сцене с поцелуями.
🫣Поэтому дети уверены: «От гашиша ничего плохого не будет» — и подсаживаются.
🫣Поэтому дети режут себя в приступах панической атаки.
🫣Поэтому дети забухивают и активно скрывают это (уходят в запои после 18)
🫣Поэтому дети беременеют в 16 и делают аборт в подполье в антисанитарии.
🫣Поэтому мы все чаще сталкиваемся с суицидами: детям не к кому прийти за помощью.

🤫И если вы думаете, что прочитать нотацию о вреде = обсудить, то вы ошибаетесь.

🥺Большинство людей думают:

Рак существует где-то далеко, со мной такого не случится

Правильно⁉️
Правильно🫩

Но так же думают и дети про наркотическую зависимость , изнасилование, раннюю беременность и так далее.

💔И когда мы читаем нотацию, мы все ещё оставляем тему «за дверью». Все это где-то далеко, где-то там, отнюдь не рядом.

Нотации дают примерно ни-че-го.
Что делать❓

Превращаться в наставника.

1️⃣Ребёнок должен доверять Вашему мнению, сам идти к Вам за ответами (по-хорошему).
2️⃣Исключить абстрактные рассуждения, они откладываются примерно на 0% («Понимаешь, так бывает, что… это плохо…»)
3️⃣Использовать близкие ребенку истории (из своей жизни, про общих знакомых).

❗️Про доверие я уже рассказывала выше много раз. Даже в последнем подкасте объясняла «базу» для такого доверия.

🙂Не бойтесь говорить на сложные темы. Лучше это сделаете вы, успеете сформировать правильное мнение и отношение к теме, чем если вас опередят сверстники или «неправильный» интернет.

Что реально нельзя говорить при детях?

На этот раз 🩸🩸 кликбейт.

Итак, НЕЛЬЗЯ:

1️⃣Обсуждать и принижать «экспертность» другого авторитетного взрослого.

Тут идея в том, что, будь то учитель или родитель, — это авторитетный взрослый для ребенка, который в определенное время несет за него ответственность.

⁉️Может ли быть такое, что учитель «моросит»?
❗️Может.
⁉️Стоит ли ТАК говорить ребенку?
❗️Не стоит.

Тут важно объяснить, что каждый человек может вести себя по-разному. И самые взрослые и умные люди тоже могут ошибаться и нарушать границы, но это никак не меняет иерархию, где взрослый всегда «сверху».

Задача НЕ принижать другого за возможные ошибочные или даже грубые слова и действия, а научить отстаивать себя без унижений и оскорблений.

СТОП, МНЕ НЕПРИЯТНО

Детям на консультациях я всегда объясняю, что «воевать» с нелюбимыми педагогами — проигрышная идея. Даже если учитель реально перегибает палку.

Фактор зависимости ученика от учителя никогда никуда не денется. Поэтому важно учиться договариваться, находить и подбирать слова.

Если начинается обсуждение при детях:

Оооой, что это за учитель такой никакой!!!

🩸Все, не ждите хорошей успеваемости и идеальной посещаемости.

🫩Тоже самое касается второго родителя/бабушек и дедушек (всех, кто тоже активно «занимается» ребенком).

2️⃣Спорить по поводу воспитательной стратегии.

Тут вообще провал. Если мама разрешает, а папа запрещает (или наоборот), если мама говорит: «Фу! Весь в отца!» — или отец констатирует: «Как мать сейчас ведешь себя»… Здесь формируется внутриличностный конфликт.

❌Границ нормы НЕТ. Слова папы обесцениваются мамиными, а мамины — папиными. Ребёнок начинает активно искать эти границы, нарушая все правила. И найдет он их скорее всего уже где-то в законе.

Тут тоже не стоит ждать послушания, уважения и хорошей успеваемости в классическом смысле. Ребёнок занят поискам границ и безопасности.

👍Если вы не согласны с мужем/бабушкой в воспитательной стратегии — промолчите при ребенке, но обсудите это позже, когда ребенка не будет. Все взрослые должны быть единым не обсуждаемым законом.

3️⃣Обсуждать и осуждать других детей и их воспитание.

Таким образом ребенку даруется чувство превосходства. Или желание превосходства (особенно, если есть сравнение).

😞Если есть «сложный» ребенок в классе, а каждый родитель решит обсудить этот момент при ребенке, то на этом этапе пустят корни буллинга.

❓Нужен пост о том, как в действительности говорить известное: «СТОП, МНЕ НЕПРИЯТНО»?

🤚«СТОП, МНЕ НЕПРИЯТНО»
^как это звучит в действительности

🫩Проблема всех людей в том, что мы всегда говорим про других: тыкаем в чужие ошибки, упрекаем, обвиняем в своих же переживаниях.

Но правда в том, что такая стратегия ВСЕГДА вызывает желание только защищаться (а лучшая защита — это что? Правильно — нападение)🤷‍♂️

🙄Результат — конфликт. Возможно, с применением физической силы.

Беда в том, что договариваться не умеют не только дети, но и взрослые😓

Все норовят обидеть, самоутвердиться и «исправить» другого, но не себя.

^поэтому

страшнее всего в этой ситуации то, что такие дебаты, «тупые» (от слова тупиковые) конфликты порождают взрослые.

К сожалению, большинство взрослых 🩸🩸 способны сказать-отрезать, сгладить углы и спокойно объяснить.

Наша задача:

Во-1️⃣, научиться этому самостоятельно.

Во-2️⃣ (ТОЛЬКО ВО-2️⃣), передать этот навык детям.

‼️Самое главное правило поведения в любом конфликте — ГОВОРИТЬ ПРО СЕБЯ.

🤫Самое сложное, в общем-то.

✅Схема такая речи такая:

Я чувствую, что …. , когда … . В этот момент мне кажется, что …. , а для меня это значит, что … . Я прошу …, для меня это будет значить, что … .

Любые «ТЫ» и «ВЫ» говорить запрещено.

💯Шаблон даю, но общаться по нему очень сложно (хоть и эффективно).
❗️Нужно время для перестройки мышления.

Многие бросают фразу: «НЕ РАБОТАЕТ». Ещё бы🤣

Всегда проще ребенка идиотом назвать и выораться, слить весь накопленный негатив на того, кто не может за себя постоять. А самостоятельно справиться со своими эмоциями — это, да, что-то из области фантастики😓

Пока писала пост, поняла, что никогда в жизнь через пост я не смогу передать весь навык коммуникации❌

Все, что я пишу здесь, очень важно и полезно, но это лишь 1% всей информации.

Поэтому приняла решение в воскресенье назначить ВЗРОСЛУЮ ВСТРЕЧУ ПО коммуникациям в филиале на крас рабе.

✅Разберём реальные причины конфликтов
✅Научимся «сглаживать» первопричину
✅Изучим существующие стратегии поведения в конфликте и научимся выбирать подходящую

✍🏻Общение — это навык. И его нужно формировать.

✨ВЗРОСЛАЯ ВСТРЕЧА:

«Как договариваться без ущерба для отношений»

✅Воскресенье 18.11.2025 , с 16:00 до 19:00
✅Стоимость участия 2. 000р.
🙂Участие возможно как онлайн, так и очно (пр-т Красноярский рабочий, 160/46)

Для записи пишите в лс @amomyr.

🥲Если собеседника захлестывают эмоции…
(Будь то ребенок или взрослый), реально помочь справиться с ними за минуту.

‼️Но помогать важно, в первую очередь, себе.

🤔Даже если ребенок уже орет, лежа на полу, или разъяренный муж едва сдерживается, чтобы не подраться. Или подруга уже 2 часа «ноет» об одном и том же…

🙂Формула поддержки и успокоения одна. Но выведите вы ее сами. Для этого расскажу три ситуации из моей жизни.

Ситуация 1️⃣
С посторонним взрослым

Была я, значит, у косметолога😁

✅Процедура сделана, я одетая благодарю и собираюсь уходить.

Не помню как сменился формат разговора, но мастер начала рассказывать о клиентке, которая безосновательно обвиняла её.

😐Я слушала. Я выслушала историю, выслушала возмущения. Вроде, должна была выговориться. Но нет.
🙄Все пошло по второму кругу. И по третьему.

😉Пришлось включить эмоциональный интеллект:

➖Вам обидно, потому что вас несправедливо обвинили?
➖ Ну конечно! (Потом прозвучала
пара слов о причинах обиды).

*косметолог внезапно успокоилась и задумалась*

➖Ладно, Саш, спасибо, что выслушала, иди, а то уже скоро я тебе платить начну🤣

Я похихикала и ушла)

Ситуация 2️⃣
С ребенком

На днях мы большой компанией ходили в термы. 5 взрослых и 5 детей. Я расскажу о младшей девочке Еве. Ей 5.

👶🏻Она очень шустрая и любознательна. Очень нежная и активная девочка.

😱И вот мы пошли к бассейну. Она босыми ножками побежала, поскользнулась и упала. Встала и растеряно побрела ко мне.

🤔Скорее всего, она привыкла, что в таких ситуациях её стараются отвлечь. Потому что сначала она как будто хотела сделать вид, что ничего не произошло. Но я против такого подхода:

➖Что случилось? Ты поскользнулась и упала?
➖Да😟
➖Ударилась?
➖Да, вот здесь😣
➖Напугалась?
➖Дааа😭(как только услышал эмоцию, сразу захотела расплакаться)
➖Больно ударилась?
➖Дааааа😭 (Ева начала тянуть ручки, чтобы пожалеться)

Но я присела на корточки, положила руку на спину, сохранив дистанцию:

➖А что сильнее: испугалась или ударилась?
➖Испугалась🥺 (я прям заметила, что Ева замерла, ей уже не хотелось плакать, но напряжение все ещё не спало)
➖Да ты действительно резко потеряла опору, это страшно, но сейчас ты стоишь на двух ножках, верно?
➖Да😕
➖Я рядом с тобой?
➖Да🤔
➖Сейчас ты а безопасности?
➖Да🙂
➖Тебе стало спокойнее?
➖Да☺️
➖Давай будем ходить медленно, чтобы не поскользнуться больше, хорошо?
➖Хорошо😊

❌Не было слез, истерик. И не было подавленных эмоций. После этого мы обнялись и пошли купаться дальше.

Ситуация 3️⃣
С мужем

🚘Ехали мы по делам. Какой-то мужик решил перестроиться прям в нашу машину. Муж очень разозлился. Он у меня оооочень эмоциональный. Я в этот момент сидела в телефоне.

😳Увидев его злость, я растерялась. С чужими людьми мне сориентироваться легко, а вот с близкими — в разы сложнее.

😰Я напугалась, что эмоции могут привести к драке или несчастному случаю.

❌На эмоциях начала нести нерезультативную ерунду:

«Пожалуйста, успокойся», «Это всё не важно», «Ну дурак он, будь умнее», «Ты обещал, что будешь уберегать меня от агрессии», «У меня паничка начинается, я снова мысленно возвращаюсь в ситуацию с отцом».

^здесь были и манипуляции, и обесценивания, и навязанное чувство вины.

💡А потом я поняла, что мне страшно. Справилась со страхом, отключилась эмоционально от ситуации, и начала разумный диалог:

➖Я вижу, что ты злишься, но я не понимаю почему, потому что сидела в телефоне. Расскажи, что случилось?
➖Конечно я злюсь! Ты бы видела! (Возмущения, рассказ истории)
➖Блин, я бы тоже разозлилась.

*Муж успокоился и задумался*

—Ну всё, Саш, вырубай психолога давай😁

Я хихикнула, и мы спокойно поехали дальше🙂

💡Пост был начат с реальных историй, потому что формула настолько простая, что кажется, будто безрезультативная. Но работает💯 и на детях, и на взрослых.

^сложность в том, чтобы суметь подойти к эмоциям структурно, потому что обычно мы, либо, заражаемся чужими эмоциями, либо испытываем какие-то свои.

🔥ФОРМУЛА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗГРУЗКИ

✍🏻Я сейчас напишу формулу, но, пожалуйста, возьмите ответственность на себя.

Попробуйте сначала прописать её самостоятельно на основании рассказанных мною историй.

✅Пишите в комментариях предположения, для меня это важная часть обратной связи.

Итак, формула:

Эмоция
⬇️
Причина
⬇️
Разбор полетов (при необходимости: Например, как Еве больше не нужно бегать)

‼️Напоминаю, что подробнее о коммуникациях мы будем говорить на ВЗРОСЛОЙ ВСТРЕЧЕ 16.11.2025 в 16:00.

Записаться можно в лс @amomyr

🤔А МОЖЕТ ВСЕ ТАКИ НЕ ПОСЫЛАТЬ?)

✅О том, как поддержать ребенка
✅О том, как прочитать мораль и быть услышанным
✅О том, как признавать ошибки своих близких в социуме, но не терять с ними связь

🤬«Я кричу на детей»

^буквально вчера разбирали на консультации этот запрос.

💯Когда родитель кричит, чаще всего он злится. Согласны⁉️

❔Как можно справиться со злостью?
✅Считать до 10
✅Напрягать все тело на 10 секунд
✅Рвать лист бумаги
✅Сжимать эспандер

^способов много. Снять напряжение не так сложно, как разобраться с причиной его возникновения. Хотя это в разы эффективнее.

✍🏻Итак, объясняю:

🤩Гнев — вторичная эмоция.

1️⃣Есть эмоции первичные: грусть или радость.

Такие эмоции — это реакция на раздражитель (подарили подарок = радость).

2️⃣А гнев — эмоция вторичная.

За ним, как правило, лежит что-то, что уязвляет нас, заставляя защищаться.

❔Возможно, страх? Отчаяние? Беспомощность?

1️⃣Первое, что важно понять:

Эмоцию рождает НЕ ситуация, а наше отношение к ситуации.

Схема такая:

Ситуация -> мысль -> эмоция

‼️Мысль часто проскакивает моментально, поэтому мы не успеваем отцифровать её.

😟В итоге нам кажется, что наши эмоции спровоцировал другой человек.

Например:

Моя собака тянет поводок. Я злюсь.

Почему я злюсь⁉️
✅Да потому что чувствую себя слабой и боюсь, что не удержу её, и в итоге мы упадем.

2️⃣Второе, что важно понять:

Причина эмоции была в нас уже всегда, просто ситуация подсветила.

Если я реально разозлилась из-за того, что собака тянет поводок. Значит я всегда считала себя слабой и боялась, что это увидят😬

👀Притча:

Стоят две девочки с веснушками. К ним подходит парень со словами: «Девчонки, у вас такие веснушки!». И уходит.

1️⃣Реакция первой: «Блин, Какой красавчик, оценил мою красоту, изюминку».
2️⃣Реакция второй: «Фу, мужлан, зачем вслух обсуждать мои недостатки».

💔Каждая из девушек уже как-то относилась к своим веснушкам. В данный момент это просто проявилось.

🙂Проблема второй девушки не в парне, а в самооценке.

К чему я веду⁉️
К тому, что проблема не в детях и их поведении, а в том, ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ мы так к нему относимся.

^именно этим так сильно и полезна работа с психологом. Именно специалист помогает углубиться в свои переживания и мягко выйти из них.

Жми, чтобы запись на консультацию
Запись открыта по выходным.

Стоимость консультации подростка, с ребёнком и по вопросам воспитания 2500р.

«Ну мы же как-то выросли людьми, че им надо»

^подтекст такой:

На меня в детстве орали, били, не признавали мои потребности, да и вообще не замечали. Меня не любили. Мне нечем любить своего ребенка.

🌊А теперь вглубь.

✍🏻Как обычно проходят консультации с родителями:

Я им: «Ребенку не хватает поддержки, любви»
Они мне: «Ну и че, вы сделайте так, чтобы учиться начал»

Я: «Ребёнок грустит»
Они: «Так надо его на кружок записать, чтоб фигней не страдал»

Я: «Что для вас важнее: оценки или доверие? Вы хотите «5» или чтобы в случае незапланированной беременности вам все рассказал?
Они: «Ну мы же как-то выросли, хотя от нас тоже требовали»

Я: «Ребенку не хватает вашего тепла, любви»
Они: «Зажралась, че ещё ей надо-то»

❌Это — НЕ пост.

😣Это быстрая подборка примеров того, как рассуждают родители, которых НЕ любили в детстве. И которым теперь просто нечем любить.

🙄Отношения с родителями — главная причина подростковых самоубийств, количество которых только растет.

Почему❓
Потому чтo сейчас растет поколение эмоций.

Я просто спрошу:

Действительно стоит проверять вырастит ли ребёнок в таких же дерьмовых условиях, в каких рос родитель? Или оно того не стоит?

👵🏼Дети, взрослые не по годам. Часть 1.

👩🏻‍🦰Я сразу вспоминаю Александру Роксолану, «в один миг повзрослевшую на тысячи лет». Она резко стала для себя единственной опорой.

‼️Часто (но не всегда) для таких детей не существует авторитетов.

Почему❓
Потому что авторитет — это взрослый уверенный человек, на которого можно положиться и рядом с которым безопасно.

❗️Безопасно должно быть, в первую очередь, самому взрослому. Это про внутреннюю опору.

😉Безопасно должно быть и самому ребенку. Это про границы: что можно и в какой мере, а что — нет. Границы нормы защищают ребенка.

Но чтобы ребенок слышал эти границы нормы, он должен видеть во взрослом силу и устойчивость, видеть в нем «крышу».

🗣️Разговор с ребенком:

➖Она мне сказала, что её брат меня отлупит. А я ей сказал, что никто меня пальцем не тронет.
➖Почему?
➖Потому что много кто за меня встанет, у меня есть пацаны, моя крыша.

❌Я 🦞🐬🦍🐢💦😺🐓 не положусь на того, кто не может устойчиво жить и стоять за себя.

👍Но я положусь на того, кто точно знает что хочет и как этого добиться. На того, кто не просто может постоять за себя, а кто даже представить не может, чтобы на него напали.

И если я вижу в человеке устойчивость, значит я, будучи слабой, смогу на него опираться.

😭Но если с детства у ребенка такого человека нет, то он встает вровень со взрослыми. Теряет детство.

😢Только если он стоит на равных со взрослым, то не ждите послушания.

^но это не единственная возможная причина «непослушания» и «раннего взросления». О второй расскажу в следующем посте, если будет много реакций.