🤕Родители покупают травмы своим детям.
Или
⛓О том, куда давят продажники в сфере образования и как этого избежать.

Ооо, недавно я шла с маникюра и столкнулась с непозволительным отношением к девочке дошкольнице.

Дабы не описывать ситуацию снова, я просто оставлю здесь свой отзыв из 2ГИС:

«Сегодня стала свидетелем ужасного отношения к ребенку. Увидела в тамбуре плачущую девочку. Уговорила зайти плакать в теплое помещение. Мы сели на стульчики, и я спросила: «что случилось?». Спустя время выбежала учитель:
—Ты че тут? Пошли
—Я не хочу заниматься с другими
—Как ты в школу пойдёшь тогда? Там вообще 30 человек!
Изумительно: ребёнок говорит, что не хочет заниматься с детьми, а взрослый ей отвечает: «В школе этих детей ещё больше будет» (БУ, страшно?). А потом у ребенка случится дезадаптация в школе. Я была в шоке от происходящего:
Во-первых, педагог стояла над ребенком. Представьте, что на вас морально давит кто-то крупнее в 2 раза точно. Во-вторых: что ребёнок должен ответить? Все, чего добилась педагог — страх и чувство неуспешности, несоответствия обществу.
Педагог продолжила говорить ребенку:
-Ты же понимаешь, что ты специально это всё говоришь? На самом деле просто заниматься не хочешь!
^прекрасно обесценила переживания ребенка.
Поворачивается ко мне, чтобы публично пристыдить малышку: «Она просто манипулирует!».
Я не выдержала: «Дети НЕ МАНИПУЛИРУЮТ». Дошкольник не способен естественно плакать ради манипуляции.
–А что это тогда?!
—ЭМОЦИЯ. Важно снять её и найти причину нежелания учиться.
—Какую причину она назовет? То, что ей не нравится педагог, это не манипуляция?! Я в психологии уже 16 лет!
^я сидела на уровне с ребенком. И ощутила на себе это давление.
Я разозлилась. Сказала, что не даст запуганный ребёнок никакой ответ, а то, какой она психолог, я вижу по общению с ребенком. О том, что ребенку может не нравиться педагог, я промолчала.
Начала уходить, потому что моей целью было только поддержать ребенка, который стоял один на холоде и плакал, но женщина вызвала продолжить дискуссию. Зачем?
Полагаю, уже шло занятие, в кабинете сидели дети, на стуле — маленькая девочка, которая была свидетелем конфликта, хотя нуждалась в поддержке. В итоге психолог предпочла ругань детям. Не берусь судить, но педагогичность женщины ставлю под сомнение».

Когда я вышла, то меня буквально трясло от злости. Сразу записала истории с рассказом и получила ответ:

«Во, я своего сына тоже не стала туда отправлять, почувствовала это чрезмерное давление. Диалог был таким:

—А че ты своего будешь ко мне отправлять?
— Нет, я у него спросила, он ответил, что не хочет, смысл мне его заставлять.
— Что значит хочет/не хочет?! У вас проблема есть, значит ее надо решать! Если вы проблему решать не будете, то она останется!
— Ну нет, я не буду на ребенка давить»

Пояснение. Это какие-то уроки по коррекции почерка. У ребенка знакомой почерк корявый, но никаких нарушений при этом нет.

Соответственно, возникают 2️⃣ вопроса:

⁉️Кому НАДО решать проблему?!
⁉️И ПРОБЛЕМА ЛИ это?

В целом, я надеюсь, у меня получилось передать силу давления женщины, но чтобы углубиться, можете почитать её ответы в 2ГИС.

Как сильно она скачет от мысли к мысли, какие огромные ответы писала, переходила на личности, и что, в итоге, всю дискуссию свела к особенностям ребенка🤦🏼‍♀️

🤔Хотя, будем честными, дети с особенностями (особенно, если стоит статус ОВЗ) часто более чувствительны. С нормотипичными детьми такое взаимодействие неприемлемо. Тем более такое неприемлемо по отношению к более эмоциональным детям.

Но мы упустим этот момент. 🔠Я не хочу снова объяснять особенности взаимодействия с ребенком (в целом, для этого у меня всегда открыта запись на консультации).

Здесь я хочу объяснить то, насколько важно иметь внутреннюю опору.

Всё давление этой женщины строится на чувстве родительской неуспешности:

❤Мелочи, с которых начинается доверие❤

Взяла я, значит, на профилактическую беседу очередного драчуна.

7 класс, горячий возраст, кровь кипит. В этом возрасте, к слову, у парней тестостерона в организме в несколько раз больше, чем у взрослого мужчины.

^да, именно поэтому все мужчины — это случайно выжившие мальчики😁

Вернемся к парню. Назовем его Кириллом.

🤭Кирилл очень хороший парень. Воспитанный, слышащий, но «горячий». Сам говорит о том, что не всегда получается совладать с эмоциями🤬

🫱🏼‍🫲🏽Открыт к контакту, но для него надо ох как постараться. ❓Почему?
❗️Да потому что парень привык быть вечно плохим и виноватым в глазах взрослых.

💯Если бы на меня начали постоянно орать, я бы тоже старалась избегать контакта со всеми, кто потенциально может наорать.

✍🏻Опишу физически:

Безумно привлекательный смуглый парень. На любые попытки диалога, реагирует так: медленно с ускорением пятится назад, глядя из-под лба. Напоминает волка, который тихо пытается уйти от охотника.

Я, признаюсь честно, не сразу его поняла.

Наше знакомство вышло таким: он то ли дрался, то ли играл с другим парнем, тот упал и ударился головой о мою ногу. Мне стало больно, и я их заметила (до этого смотрела в другую сторону). На замечание столкнулась с типичным подростковым: «ой,ой,ой». Парень скрылся в привычной манере.🙄

Со звонком я взяла его с урока переговорить. Не давила, не упрекала, спрашивала, что произошло и объяснила, что мне было больно. В ответ услышала: «Извините».🙄

И здесь я поняла, что парню просто не хватает поддержки.

Потом снова были драки. В ходе диалога он, сначала, отвечал: «Не ваше дело» или «Вас это не касается»

Но после мы заключали договор на мизинцах, и он выкладывал мне всё и всех.😉

⁉️Почему?
❗️Потому что это оказывалось безопасным.

И вот во время той самой профилактической беседы в кабинет постучался директор.

❤️Здесь у нас уже был налажен довольно теплый контакт. Я вышла из кабинета на минутку. Зашла и извинилась перед ним за то, что нас прервали.

^так принято. Чувства клиента превыше всего. И раз уж так вышло, что что-то могло показаться важнее, я просто обязана отметить, что сожалению. И, кстати, я действительно сожалела. Кирилл наконец-то стал искренним. Прервав его, я потеряла эту нить искренности. Это действительно грустно😒

—Извини меня, пожалуйста, на чем мы остановились?
—Не извиняйтесь
—Почему?
—Нельзя извиняться по пустякам, только если что-то серьезное.
—Серьезное — это что например?
—Ну, например переговоры по бизнесу. А так это обычный разговор с учеником.
—А ты не думал, что если я извинилась, то для меня это действительно важно?

*и тут он поднял голову и впервые взглянул на меня по-настоящему открытым взглядом*🥹

Счастье видеть его таким открытым было ооочень недолгим. Но оно было.

—Да, это ваше восприятие, возможно.

После этого мы продолжили беседу.

🎁Я прямо почувствовала, как в тот день на мгновение подарила Кириллу чувство безопасности рядом со взрослым, рядом с тем, кто просто обязан быть безопасностью.

И знаете, потом он приходил в наш кабинет. С каким-то очень отдаленным вопросом: «Я не могу найти педагога».🤭

Но он приходил❗️Приходил проверить: «Действительно ли тут все так же безопасно? Действительно ли здесь могут помочь?».

И нет, конечно, мы не занимаемся поиском педагогов. Это была бессознательная попытка сблизиться, пойти по контакт первому. И я считаю это реальным достижением.

Зачем я рассказываю эту историю❓
Чтобы каждый знал, что доверие, эмоциональный контакт закладывается вот в таких банальностях, мелочах, на которые взрослые могут и не обратить внимания.

❗️Помните, насколько важны формулировки, их объяснения и подкрепляющие действия.

—Вы тоже ходите к психологу?!😱

^ооо, видели бы вы степень удивления Никиты🤭

—Конечно) психолог — тоже человек. У нас тоже есть свои переживания, свои боли. Поэтому, чтобы не травмировать клиента своими травмами, мы просто обязаны быть едва ли не в пожизненной терапии.
—Ну да, с такими детьми действительно психолог нужен!😆— с иронией ответил Никита.
—О! А это уже называется супервизия. Психолог для психолога😁и дело не в конкретных детях, а в том, чтобы мы умели работать и разгружаться после работы.
—Интересно.

А после этого я работала с Машей. Она — дочь психолога. И нет, она не самый счастливый ребёнок на свете.

🫢Она боится лишний раз рассказать что-то маме, чтобы не столкнуться со сложными психологическими вопросами.
😱А когда просит совет, то формулирует его так: «Как психологически правильно сделать?».

Идея-то в чем…

В том, что психологи — живые люди. Неправильные. Тоже переживающие. И тоже пожизненно исцеляющиеся.

^как и любые врачи. Они ведь тоже болеют. Просто обладают знаниями и навыками, благодаря которым профилактируют и исцеляют.🤒

❓Можно ли сказать, что знания психологу дают "+" в осознанность?
❗️Да, можно

❓Можно ли сказать, что все психологи идеально здоровы психологически?
🔠Нет, нельзя.

Я долго не могла понять этой грани. Искренне старалась быть психологом не только на работе, но и в личной жизни. И у меня не получилось.

🤔Год назад в рамках супервизии я спросила об этом. Ответ был такой:

—Психолог потому и способен помочь другому, что не включается эмоционально. А в своей жизни ты включена. Для тебя это личностно значимо.

💡И правда. Я могу сострадать, могу сопереживать. Иногда от чужой истории аж плакать хочется. Но история в любом случае чужая, не моя. И стою я в стороне. И жизнь моя от этого не зависит. И я могу рассуждать здраво, спокойно принять свои знания и навыки.

А вот в своей жизни… я включена. Я не просто грущу, от моих решений строится вся моя жизнь.

⁉️Для чего я пишу об этом?

1️⃣Психология не для психов. Она для всех.
2️⃣Психологу не обязательно быть родителем, чтобы быть прекрасным специалистом в детско-родительских отношениях.
3️⃣Наличие ребенка/семьи не дает гарантию качества работы.
4️⃣Ответственный психолог занимается своей профессиональной гигиеной. Посещает психолога и супервизора.

Конечно, более опытным специалистам помощь нужна в меньшей мере. Работа с психологом/супервизия могут быть не регулярными, а по запросу. Но они есть.

И тут я задумалась. Как я обычно выбираю специалистов?

1️⃣По рекомендации
2️⃣По общим отзывам
3️⃣По личному ощущению
4️⃣По цене

Во-первых, мне важно узнать от кого-то авторитетного: этот специалист хорош. Не важно про врача мы или про бровиста.

Во-вторых, важно видеть настоящие не накрученные отзывы. Несколько.

В-третьих, если я смотрю на фото и мне некомфортно — до свидания. Может специалист и хороший. Но если он чисто визуально вызывает дискомфорт — не пойду. Не важно почему.

В-четвертых, я поняла, что по низкой стоимости идти боюсь. Вроде и хвалят человека, но недоверие остается. Ноготь загноится или душа — страшно.

Поделитесь, по каким критериям вы обычно выбираете специалиста? Не важно, врача или бровиста.

Если просишь о помощи, то будь готов, что тебе помогут.

Я слишком часто встречаюсь с ситуацией, когда за помощью обратились, а все рекомендации, любую помощь футболят:

Я и так это говорю, я уже так делала, ничего не работает, моя ситуация безвыходная.

🙄🙄🙄

А на деле часто оказывается, что смысл-то действительно мы закладываем один, только вот доносим его по-разному.

😏Например:

🤓Рекомендация:

Вам важно донести до ребенка мысль о том, что в конфликте всегда принимают участие двое. Спросите у ребенка, какой вклад, по его мнению, сделала каждая стороны конфликта? И что лично он мог бы исправить со своей стороны, чтобы предупредить эту ситуацию?

💅"Я так уже делала, не работает":

Так ты тоже виноват! Ты понимаешь, что если бы ты не поступил так, то ничего не было бы?

Просто представьте себя в роли ребенка.
⁉️Какие эмоции у вас вызывает каждая из фраз?
Дальше не читайте, пока не определитесь)

🗣️Однажды клиентка поделилась со мной историей о том, как бросала курить.

🚬Лет в 20 она купила книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить курить».

📚Начала читать. И испугалась. Она отложила книгу, потому что вдруг осознала, что, прочитав её, действительно может бросить курить: «Я испугалась и поняла, что не хочу расставаться с сигаретой».

А после она продолжила:

— Я вновь взяла в руки книгу через два года. Когда была готова. Жалею, что первый раз отложила её, ведь в итоге у меня действительно получилось бросить курить. Я «чистая» уже 15 лет, а могла бы не курит ещё дольше.

Видимо, быть здоровым тоже нужно уметь.

И это правда так. Мы часто ищем изменения, но при этом не готовы к ним.

А неготовность, чаще всего, это ментальная трусость😬

Знаете почему❓

Потому что если однажды вы сломали ногу и кость срослась неправильно, то идти ломать её снова и сращивать правильно безумно страшно. И большинство людей выберут привычную и понятную боль от неправильно сросшейся кости, чем неизведанную острую боль и такой же неизвестный пусть исцеления😒

💡Вся идея психологии в том, чтобы сломать все то, что неверно срослось и сращивать правильно.

Но этот процесс требует смелости.
Потому что он небезопасен для психики (для нас безопасно всё знакомое, даже если речь о привычном насилии).

И тут я спрошу снова:

❓Вы действительно хотите изменений в семье, в себе?
❓Вы готовы к ним?
❓Или вам все таки выгодно и удобно жить с огрызающимся ребенком и изменяющем партнером?

Я знаю, о чем говорю. Я сама года три назад пришла к психологу и убежала в страхе. И нет, я говорила, что просто денег не было ходить (заболела и уволилась и…), но я-то, как никто знаю, что все обстоятельства придумываем мы сами.

Так вот, записываясь к специалисту, помните, что вам действительно могут помочь. Вы готовы к этому?

🤬ХВАТИТ ЧИТАТЬ МОРАЛЬ ДЕТЯМ🤬

У меня не хватает злости, когда я вижу, как взрослые читают нотации и из позиции «я умнее» учат жить🤦🏼‍♀️

Да, мы взрослее, но мы НЕ умнее. Просто у каждого из нас есть свой жизненный опыт, на который мы опираемся, благодаря которому уже имеем свои ценностные ориентиры. Дети ещё в процессе их создания.

Но пока моя подруга говорит:

Все мужчины какие-то слабые инфантильные и безответственные.

Я ей отвечаю:

Ну если так, то мой муж не мужчина.

У каждой из нас разный жизненный опыт и разные выводы.

Например, она посоветует:
✅полагайся только на себя, на мужчин нельзя опираться, они неустойчивы.

А я посоветую:
✅выбери достойного, чтобы в период декрета и своей уязвимости опереться на него.

Кто прав⁉️
Для третьего лица — никто🤷‍♀️

Мы просто обе навязываем свои выводы как норму. И, кстати, этим создаем ненужные трудности детям.

Ладно, а что касается «плохого» поведения⁉️

Вот это вот: «Вы понимаете, так вести себя плохо».

ОЙЙЙЙ БЛИИИИИИН

И спросила Кроха:

Что такое хорошо, а что такое плохо?

Я люблю сложных свободных детей❤

✍🏻Есть мальчик в школе — Андрей. 5-классник ну слишком свободолюбивый.

Необычный, красивый, добрый… прогуливает, местами врет, не делает домашку.

^ну просто вылитый мой муж в детстве🤭

Все жалуются на этого хулигана. Ну потому что ребенок НЕУДОБНЫЙ😠

А он, ведь, умнее и осознаннее всех удобных💯

Его сегодня потеряли на уроке технологии. Тут девочки готовят, а мальчики табуретки строят. И вот он надел фартук и ушел с девочками заниматься. Его все ищут, а он стоит вафельки печёт.

Рыжий, с фингалом… в фартуке, шапочке и лопаткой в руках🤣

❗️ОН ТАК ЗАХОТЕЛ❗️И он это сделал. Таких детей важно направить, а не сжать до размера правил.

✅Помните: чем больше правил, тем больше причин для нарушений.

А это значит, что нотации только усугубляют ситуацию❌

Единственный вариант решения проблемы:

Если ребёнок нарушает правила, то задача взрослого проконтролировать эти нарушения. Создать такую среду, чтобы нарушать правила ребенку было безопасно.

Ну не гоню я прогульщиков на урок. Я их зову и придумываю им другие занятия. Пусть развиваются по-другому значит.

Понимаете, о чем я?

«Мой идеальный ребенок покурил»

Какой кошмар, это Федюк🤣🤣🤣

Я бы посмотрела на человека, который никогда не пробовал никотин и алкоголь (я таких не знаю)👀

Мне, кстати, всегда было стыдно быть «как все».🤭Поэтому я пробовала курить втихаря от сверстников.

Скажу честно, мне до сих пор нравится эстетика сигарет и виски/вина🥺

Это очень эпатажно. Вспоминаю, как изящно в фильме курила Коко Шанель😍😍😍

Но❕Это не для меня 🤷‍♂️мне безумно плохо от никотина было всегда. Поэтому с ним мы не срослись сразу (ни в каких проявлениях).

😬С алкоголем в подростковом возрасте мы плотно подружились. Это был 9й класс. Мы «тусили» раз в неделю, а иногда и чаще месяца 4 подряд.

Параллельно я готовилась к ОГЭ по литературе. И «пить» мне пришлось бросить🤣

Почему⁉️
❗️Потому что я всегда писала удивительные тексты, готовилась стать журналистом, а тут… НАЧАЛА ЗАБЫВАТЬ СЛОВА.

Я буквально писала свои сочинения и не могла вспомнить как называется то, о чем я хочу сказать. И да, я поняла, что это благодаря 🍺

В 15 лет я взяла аскезу на алкоголь до экзаменов🤣

🩸В 10 классе я уже почти не прикасалась к алкоголю.

🩸В 11 классе походила с друзьями по клубам (чаще всего полностью трезвая).

🩸А, начиная с 1 курса института, можно по пальцам сосчитать сколько раз я выпивала (с каждым годом реже и реже).

Хотя первый раз попробовала в конце 8 класса. Думаете, рано?😏

❌Я не была плохой.
❌И не стала плохой.

✅Я люблю и уважаю себя, у меня есть цели и смысл жизни. Это главная причина, по которой я живу счастливо, выбирая чистоту тела и здоровье.

💕И нет, мне никто ничего не запрещал.

Мама волновалась за мою безопасность и установила правило: в 10 быть дома. В любом состоянии. Пьяная, кривая, косая, накуренная… не важно. Главное, чтобы живая и здоровая.

😙И я была дома. В безопасности. Рядом с любимой мамой. В любимой кроватке. Пьяная, но после душа и в пижаме.

👀Когда идеальные дети «пробуют» быть неидеальными, они просто вырабатывают свою систему ценностей.

⁉️Как можно выработать отношение к алкоголю и сигаретам, не зная, что это такое?

❌Чем крепче коробка «нормальности», в которой вы держите своих детей, тем быстрее и дальше они будут бежать, когда из нее выберутся.

Если отпустить собаку, которую вы всю жизнь держали на поводке, то, скорее всего, она будет бежать без оглядки и потеряется или попадёт под машину.

✅А если щенок всегда мог распоряжаться своей свободой, он сыт ею, он будет бегать, но бегать рядом. Он не жаждет «тотальной» свободы. Ему достаточно того, что он имеет, потому что нет дефицита и есть благодарность, за поддержание хозяевами адекватной свободы (меня кормят, поят, моют, лечат).

В тотальной свободе, напротив, постоянный риск смерти.

😬Но между вечным поводком и тотальной свободой почти все существа выберут тотальную свободу.

В общем, давайте не будем забывать о том, что дети — живые. И рано или поздно до свободы они доберутся. Вопрос в том, какой силы их жажда и как они будут упиваться🤷‍♀️

Вводим правила🤭💪

После вчерашнего, довольно агрессивного и оскорбительного ответа, я приняла решение закрыть канал.

✅Теперь смотреть посты и писать комментарии смогут только подписчики канала.

‼️Каждый имеет право быть несогласным, каждый имеет право на свое мнение, на злость, но мысли нужно уметь доносить корректно, без оскорблений и унижений.

Я люблю дискуссии🫰Но презираю споры и переходы на личности.

👍Пишите, что не согласны, аппелируйте фактами, подтверждая свое мнение, но никогда не переходите на личности, если не хотите столкнуться с агрессией.

^я сейчас говорю про данный канал, но касается это и профессиональных, и семейных отношений.

Такие ответы — живой пример того, о чем я говорила в подкасте. Послушайте, не пожалеете.

Рецензия от Малаховой Ольги Аркадьевны:

Очень полезный подкаст, не до конца понимаю реакцию

А суть реакции как раз в том, что «нельзя обидеть, можно ОБИДЕТЬСЯ».

✅Ссылка-приглашение на канал: https://t.me/+iz6EouBpa2s4N2Yy

По этой ссылке можно только подписаться. Теперь контент только для подписчиков. Если хотите поделиться постом — делитесь ссылкой❤

Всем добра🫰

🤔Разбор ответа на предыдущий подкаст.

Основная мысль:

Почему с детьми/молодыми ТАК можно, а со "взрослыми" — нет? Какие могут быть у этого последствия?

Комментарий можете изучить, кликнув сюда.

Всем доброго воскресного утра❤️ Меня пробило на подкасты, но не до конца понимаю, насколько вам это интересно. Проголосуйте, пожалуйста, за формат🥹

Для чего я ввела правила?
Или

Буллинг. Жертвы. Личные границы

🤓Дело в том, что проблема всех жертв, в первую очередь, в отсутствии границ нормы.

Дети и взрослые уверенно не могут сказать:

Со мной так нельзя, я буду защищаться.

И не могут начать защищаться😞

Доходит до того, что дети не могут вслух сказать: «Так со мной нельзя», — в итоге пишут на бумажке.

‼️Но просто сказать — мало. Во-первых, в слова нужно верить.
Во-вторых, быть готовым подтвердить их действием.

‼️Границы выстраиваются не языком, а поведением.

Задача не просто пробубнить: «Стоп, мне неприятно», но и быть готовым сделать что-то, чтобы отстоять себя, доказать свою «неприкосновенность», защитить себя.

💡Не было бы жертвы, не было и Тирана.

✅Когда я говорю про детей-жертв, я всегда объясняю, что, в первую очередь, важно научиться просить о помощи взрослых, если возможности для диалога нет: «Помогите!».

И так же важно объяснять «правила общения» заранее:
Не нужно так делать, в противном случае буду вынужден обратиться за помощью.

Когда дети говорят про «крысятничество», я сравниваю это с законом💡

1️⃣Если я знаю, что за кражу могут посадить, то воспринимаю это как: «Сама спалилась».

2️⃣Если закона нет, никто не говорит о том, что будет, если я сворую, а потом меня резко посадят, то я точно столкнусь с чувством несправедливости.

😉И тут то же самое. Если жертва выстраивает свои правила игры, то она автоматически перестает быть жертвой. И этому важно учить.

После того, как правила выдвинуты, важно не вступать в дискуссию.

❌НЕ задавать вопросы
❌НЕ озвучивать претензии
❌НЕ объяснять ничего
❌НЕ оправдываться

Санкции озвучены: напороться на них или нет — выбор «тирана».

И тут позиции меняются, чувствуете? 😁

Именно поэтому я выдвинула правила.

❌Не потому что испугалась.

❌Не потому что хочу избежать хейта.

💪А потому что выстраиваю границы на своей же территории.

И эти границы следующие:
1️⃣Чтобы развиваться засчет моего контента, нужно быть подписанным на канал. Это плата за мою работу.
2️⃣Чтобы вести дискуссию, а уж тем более унижать и переходить на личности, нужно «заплатить» подпиской.
3️⃣При несогласии с информации важно подбирать слова, общаться по делу, а не по личности. В противном случае «плата» не будет принята. Придётся исключить из канала.

Так я гарантирую себе безопасность, защищаю себя. И это пример того, как важно продумывать себе защиту, ведь раньше здесь таких правил не было.

Жертва обижается. Тиран — обижает.

✅Но чтобы выйти из этих ролей, важно нащупать в себе защиту, опору без нападок на других.
Это касается любых отношений.

🤬Когда кто-то или что-то бесит…

Будь это чьи-то посты, ваш собственный ребенок/муж/брат/жена/родитель или коллега…

👆Это значит одно:

Рядом с бесячим человеком вы развиваетесь.

Задумайтесь:
1️⃣Что именно меня бесит?

2️⃣Как я чувствую себя рядом с этим человеком?

3️⃣Что может помочь мне чувствовать себя иначе (возможно, более уверенно) рядом с этим человеком?

Пример из жизни:

✍🏻Не так давно я познакомилась с психологом. Бесит он меня и всё.

😠Умный. Образование. Шикарное. Все его хвалят. Он не кричит о своей экспертности, он ее олицетворяет.

😵Я злюсь рядом. Я буквально прихожу в бешенство, когда думаю о нем. В беженство, и в восторг….

🤭И я придумала, что мне делать…

Но сначала отвечу на вопросы, которые предложила выше:

1️⃣Меня бесит, что у него много структурированных знаний, много опыта и признания.
2️⃣Рядом с ним я чувствую себя неуспешной.
3️⃣Я могу учиться у него, социализироваться, перенимать знания.

Парадокс сей ситуации в том, что в годах он прожил уже три моих жизни. Понятно, да, откуда опыт, знания🥹Но даже среди взрослых коллег я впервые чувствую себя «хуже». Обычно самоощущение «на равных». И меня берет гордость от этой ситуации.

И знаете, что я сделала⁉️
💚Подошла и сказала:

Научи меня делать так же.

Моя злость граничит с восхищением.
Я. Хочу. Уметь. Так же.

🥴Но часто люди подавляют, орут, отрицают, унижают другого и обесценивают его силу.

Зачем⁉️
😂Чтобы сохранить свое хрупкое ЭГО.
🤣Чтобы повысить свою самоценность.

💩Мы часто боремся с чувством неуспешности, вместо того, чтобы прислушаться к нему, как к индикатору.

❌Хотя… иногда мы чувствуем себя так из-за того, что действительно позволяем себя унижать, но это уже совсем другая история. Проблема в личных границах.

ПРАВИЛА И КОНТАКТ: Как выстроить границы допустимого и сохранить теплые отношения с ребенком⁉️

🫩Причины девиантного поведения: почему сбегают из дома, посылают, прогуливают..?
🫩Что делать, чтобы держать «дисциплину» и сохранить доверительные отношения?