ХОЧУ-МОГУ глазами психолога.
Или «ВАШЕМУ ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ ОДОБРЕН КРЕДИТ».

Платить, кстати, тоже ребенок будет🥲Платить и ныть. Классика, правда?

⁉️А потом все возмущаются, мол:

Че эти психологи лезут в детство? Проблема-то сейчас!

❌О, ноу. Вероятнее всего «проблема сейчас» зародилась еще давно.
✅А «сейчас» — ни что иное как проекция непрожитой боли прошлого😍

Наше прошлое навсегда внутри нас. Как и наше детство. Как и маленькие мы. Однако со временем пришлось стать ещё и взрослым.

🤱🏻Так и случилось, что внутри каждого из нас уживаются двое: ребёнок и взрослый.

🍼Где ребёнок — это про эмоции и желания.
🧠Взрослый — про защиту и исполнение желаний.

🌀Ребенка обидели 👉взрослый заступился.

🌀Ребенку не нравится реальность 👉взрослый её изменил.

🌀Ребёнок что-то хочет 👉взрослый заработал и купил.

🥹Ну, это в идеале. Однако такой идеал — редкость.

Чаще всего я встречала два перекоса: либо взрослый не сформирован, и рулит ребёнок, либо ребёнок забит в углу и взрослый пашет без остановки.

⁉️Как это выглядит?

1️⃣Рулит ребёнок:

🙎🏻‍♀️Подари мне цветы!
🙎🏻‍♀️Проведи со мной время!!!
🙎🏻‍♀️Хочу новый айфон!
🙎🏻‍♀️Ты обязан давать мне деньги!
🙎🏻‍♀️Покорми!
🙎🏻‍♀️Своди куда-нибудь!
🙎🏻‍♀️Нужно много всего купить и потратить деньги до копейки

🥺Короче говоря, ребенку нужен взрослый. И внутри человека этого взрослого просто нет. Поэтому для ВНУТРЕННЕГО ребенка приходится искать такого взрослого во ВНЕШНЕМ мире. Ну и сколько бы ни давал ВНЕШНИЙ взрослых ВНУТРЕННЕМУ ребенку — дефицит он не закроет НИ-КОГ-ДА. Потому что персонажи из разных миров.

2️⃣Рулит взрослый

🏃‍♀️‍➡️Надо больше работать
🏃‍♀️‍➡️Это бессмысленные траты
🏃‍♀️‍➡️Отпуск в старости будет
🏃‍♀️‍➡️Нужно добиться успеха
🏃‍♀️‍➡️Денег не хватает, возьму ещё смены
🏃‍♀️‍➡️Болеть нельзя, некогда

🥺Короче говоря, тут перекос в другую сторону. Человек не признает ни боль, ни грусть, ни усталость, ни мечты. Он все время в гонке за чем-то. Объясняется это тем, что нужно решить текущие проблемы и потом все наладится. Но проблемы НЕ заканчиваются, потому что человек выбирает БОРЬБУ, а не сосуществование. А после войны (давайте вспомним мировую) военное положение в душе сохраняется надолго.

👍мы по кругу создаем себе проблемы, потому что нам удобно воевать. Возможно, однажды это стало для нас единственным способом выжить. И теперь мы боимся успокоиться, ведь это станет риском (вдруг война начнется снова).

🪾Фундамент для хочу/могу у взрослых закладывается во время освоения моего интенсива «ЭГО».

Три основные темы, без которых к балансу точно нельзя прийти: эмоции, личные границы и ответственность.

Дальше, конечно, лучше всего отправиться в индивидуальную терапию, чтобы погрузиться в личные переживания, травмы, которые привели к перекосу.

🤱🏻А вот с детьми все попроще:

взрослому просто нужно стать для ребенка надежным взрослым и, при этом, не отбирать ответственность.

Или не просто❓
🤷‍♂️Наверное, все таки просто, но только тем, кто выстроил этот баланс внутри себя.

🤬Хлопает дверью, посылает, убегает — я про подростков, но так делают и взрослые.

‼️За каждой колкостью стоят боль, страх, которые человек не осознает и не озвучивает.

И, ладно, дети. Их не учили осознавать свою боль. Их не учили рефлексии. И мозг ещё не достаточно сформирован. Все в процессе.

Но ко взрослым у меня всегда одно предложение:

Спросите себя:

«Что внутри меня заставляет сейчас кричать?».

⬆️Да, это не всегда получится сделать в моменте. Да, скорее всего понадобится время, чтобы научиться рефлексировать не после ссоры, а предупреждая её.

^но оно того стоит! Да! Стоит напрячься и прочувствовать, что так сильно кричит внутри! А после этого пережить боль, а не подавить её криком и упреками.

‼️Рефлексировать ЭТО РЕАЛЬНАЯ РАБОТА.
‼️Общаться — это тоже РАБОТА.
‼️Договариваться — это РАБОТА.
‼️Строить отношения — это РАБОТА.

И суть работы заключается не в том, чтобы с человеком там чета обсуждать (хотя это часть работы, но далеко не первое действие!).

🆗Первое и самое важное в этой работе — анализ того, что движет мной, как родителем, партнером, любовников, другом, в момент ссоры.

Пример в видео😁
Как вам кстати видео-формат?)

О том, как я сдавала на права 🚘
Пост для родителей детей и самих детей, которые безумно боятся экзаменов.

🙈🙈🙈

Небольшое вступительное слово:

Раньше я не сталкивалась с экзаменационной тревожностью лично. Даже ЕГЭ сдавала спокойно, без волнения.

😧Но! Вокруг автошколы столько баек, что, при виде инспектора, у меня замирает сердце. На экзамене я была дважды и особо далеко уехать так и не смогла. Первый раз успела припарковаться, а второй — даже с места не тронулась.

На вождении катаюсь я очень даже неплохо, но вот в день Х… 😒

И! Я знаю множестве ребят👫, которые так же теряются на контрольных, пробниках и самих экзаменах.

⁉️С чем связано?
По классике в стрессовой ситуации реакции у нас 3️⃣:

1️⃣Бей
2️⃣Беги
3️⃣Замри

🤷‍♂️Бить — некого, бежат, сидя, не получится, остается — замереть.

(Хотя, кстати, сбежать у меня мысль была: «Может, машина — это просто не для меня? Не буду больше пытаться»).

^а «бить», в таких ситуациях подростки склонны именно себя (глушить тревогу физической болью, порезами). И заметить это — прямая ответственность родителя.

Но сейчас про классику — замри.

Кстати, если маленький ребенок слышит только крик — это не «на самом деле он непослушный и только крик и понимает». Это как раз рефлекторная реакция на страх — ЗАМЕРЕТЬ.

Что мама орет, что машина вот-вот собьет, что экзамен — все примерно одно и то же для психики.

И вот я сижу с инспектором в машине, дети — с экзаменаторами на ЕГЭ. И со всеми тревожными ребятами случается одно — паралич на фоне страха.

Возможные причины такого страха:

➖Самоидентификация вокруг своих достижений.

^грубо говоря: получила «5» — хорошая и достойная, не получила «5» — плохая и недостойная. Какая взаимосвязь? Никакой. Просто дети получали любовь и признание только за объективные достижения.

➖«Я должен(а) быть лучшим».

^вариантов нет. Либо на вершине, либо… где? Чревато смертью для психики. Но ведь нет ничего такого, чтобы не быть выдающимся талантом всегда и во всём. Или есть, если признание возможно получить только будучи на вершине?

➖Иначе у меня нет будущего

^один из самых распространенных факторов страха. Кажется, будто конкретный успех/неуспех определяет жизнь в будущем. Представляете: два часа на ЕГЭ определяют ближайшие 40-60 лет жизни. Нюанс: взаимосвязи никакой. Сейчас куча мемов о том, что девочки-отличницы живут за счет мальчиков-троечников в будущем (речь о браке, конечно).

⁉️ЧТО ДЕЛАТЬ?

1️⃣Признание любого результата.

Конечно, высокие достижения — это круто. Но путь к этим достижениям — ещё круче. Система «дать косточку за пятерочку» привела к тому, что проще списать. Страшно делать самому, пробовать свои силы, потому что здесь есть вероятность ошибок (даже случайных).

Получить права можно и через взятку.
А вот пройти путь выработки стрессоустойчивости, отработки навыков — это моя личная история. И дойти до кондиции, в которой я действительно спокойно проживаю экзамен, пропадает реакция «замри», и я нахожу в себе силы сдать на права — это реально достижение для моей личности. Не само удостоверение, а путь.

И каждый ребенок должен ценить свой личный, индивидуальный маршрут, а не всеобщие объективные достижения. До одной и той же «5» у каждого свой путь.

2️⃣СРАВНИВАТЬ ребенка в обязательном порядке. Но только с ним же самим.

Если приводить тот же пример с правами: после первой неудачи я 4 месяца не могла даже думать об автошколе. Прийти второй раз на экзамен — было моим личным достижением. Просто прийти. Снова. Если бы я была своей дочерью, я бы сказала: «Видишь, какая ты молодец. Ты нашла в себе силы и справилась с тревогой, страхом и чувством вины. А могла ведь просто отказаться от идеи о машине. Я горжусь тобой. Не важно, сколько тебе потребуется попыток — ты уже сделала самое сложно: отучилась и решилась пройти путь экзамена снова».

3️⃣Предлагать альтернативные варианты, либо проговаривать, что жизнь в любом случае идет дальше.

Если мы оставляем мой пример с автошколой, то тут, конечно альтернатива (лично для меня) практически отсутствует. Потому что я четко знаю: мне надо.

Буллинг.
🤒Тема, которая не нуждается в представлении.

❓Как зародился?
В основном канале курсора я уже оставляла свой комментарий на этот счет:

Буллинг — это биологически нормальное явление, обеспечивающее выживаемость вида. То есть более крепкие особи отвергают более слабых. Таким образом, размножение вида происходит от более сильных «родителей». Тут, вроде, все логично. В природе нет инклюзии, только естественный отбор.

‼️Но мы — люди — существа биоСОЦИАЛЬНЫЕ.

^соответсвенно, чисто биологический вариант существования нам не подходит.

🔥У нас развивается медицина, процветает инклюзия, а в массы продвигается идея гуманизма и принятия. Человеческая эмпатия давно отвергла «естественный отбор».

Или не эмпатия… ведь мы бы оказались в самом низу пищевой цепи, не будь у нас интеллекта.

❌Это сейчас не важно.

Важно, что мы живем по социальным нормам, которые сами же и придумали. Поэтому толерантность цветет и пахнет.

⁉️Как тогда, в нашем относительно благополучном мире, зародился буллинг?

📒Обратимся к возрастным особенностям младших подростков.

В начальной школе дети учатся общаться, договариваться. А вот в среднем звене дети по-настоящему познают иерархию.

🤓Ведущий вид деятельности подростков — ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ. Помним, да?

😇Тут дело не только в «хи-хи-ха-ха, взрослые дураки» и вообще не в блейзере за гаражами.

🤨Реально в общении дети учатся ставить себя в обществе, понимать свой статус, занимать свое место в иерархии.

^именно в этот момент и случается искажение. Дети, не понимающие иерархию на должном уровне, превращаются в жертву и Тирана.

1️⃣Начну с Тирана.

Тиран — это часто лидер. Лидер, который не умеет быть лидером. Понятно, тут могут быть и личные искажения в виде неадекватной самооценки например. Но это про индивидуальные особенности.

Если вернуться к идее искаженной лидерской позиции, то предлагаю составить портрет идеального лидера.

👍Скорее всего это будет человек, который способен собрать мнения других людей, принять и реализовать самым благоприятным для всех образом.

👎Искаженный лидер самоутверждается за счет других людей и своей позиции «выше», реализует то, что считает нужным, не учитывая запросы других.
^авторитарный король получается.

2️⃣А теперь жертва.

Как выглядит случайная жертва, которая не принимает свою позицию и понимает иерархию?

Представим взрослого человека, который уже понимает как устроен мир. Его решил ограбить какой-нибудь король-гопник. Что он делает? Обращается к тем, кто стоит выше и способен помочь решить проблему.

👮Идет в полицию и пишет заявление.
Понятно, что для обращения нужно доверие полиции. Но если нет веры в то, что может помочь полиция, то можно обратиться к какому-нибудь королю-знакомому, который знает больше и может помочь.

😭Но если у ограбленного НЕТ понимания иерархии, то он просто пойдет грустить домой. Или подерется с вором (который, скорее всего, его прибьет, ведь жертва будет драться впервые, а тиран — привыкший к такому образу жизни).

🎓Давайте перенесем на школу. Если ребенок сталкивается с буллингом, то в конце пути он должен обратиться к тому, кто стоит ещё выше и может помочь (родители, администрация школы). Ну или друг-старшеклассник.

‼️Это важно объяснять ребенку. Пониманию иерархии должны учить везде: и в школе, и в семье.

🩸🩸❗️Ябид не любят.

❓❗️Тогда как вести себя, чтобы не занять позицию лузера-доносчика?

Об этом будет 2 часть, но только в том случае, если вам тема интересна (ставьте реакции)😝

👊Буллинг. Часть 2
«Со мной так нельзя»

😞Жертву всегда выбирают. Выбирают по закону иерархии (об этом в предыдущем посте).

⁉️Почему по закону иерархии?

Чем ниже статус, тем меньше возможностей для самообороны. Элементарно «связей» меньше, нет никого влиятельного, кто мог бы заступиться.

Вот и получается, что один псевдолидер собирает вокруг себя тех, кто ему поклоняется (потому что хочет быть чуть ближе к лидерству или боится), а дальше — выбор жертвы и начало сложного жестокого процесса.

🩸🩸❗️Важно понимать, что связи, на самом деле, есть у всех. Просто не все ими пользуются. Да, я про педагогов и родителей.

❗️А ещё у каждого ребенка во время конфликта всегда встает вопрос: «Насколько для меня это важно»?

Это 2️⃣ важные опоры для своей позиции. Как правило, когда дети имеют эту четкую позицию, с ними сложнее конфликтовать.

🌐Тогда схема такая:

1️⃣Что для меня сейчас важнее: сохранить отношения с людьми или отстоять свою позицию?
2️⃣Какие меры я готов принять, чтобы отстоять свою позицию?

😭Человек, который очень хочет, чтобы его слышали и уважали выставляет каждую ситуацию как значимую.

На деле же он не готов отстаивать свою позицию (возможно, на самом деле для него это не особо важно или просто сегодня на это нет сил).

🩸В итоге 5 минут ребёнок что-то доказывает, а после — уходит в поражении.

В такой ситуации остальные четко видят:

мы его продавили, значит можно продавливать во всем.

И вот тут начинается злополучный круг. И этот круг бесконечен, если не вводятся новые данные — «полицейский».

❓Вопрос века: в чем разница между обращением за помощью и крысячьими доносами?

🤨Человек, который четко знает, что с ним так нельзя, обозначает это сразу:

🗣️Не нужно так делать, мне это не нравится.

В случае, если ситуация продолжается, добавляет:

🗣️В противном случае я буду вынужден(а) обратиться за помощью к учителю.

^и да, обязательно обращаться, если беспредел продолжается. И идет до конца в своей обороне. Обращается к родителям, в полицию, инспецию…

🫥Доносы же обычно случаются без объяснения и предупреждения. Это важный нюанс. Часто ещё и по любому поводу, без попыток решить вопрос самостоятельно.

А знаете, где у ребенка формируются личные границы⁉️То самое понимание, как с ним можно и как нельзя?

🏡Дома. Когда ребенка уважают. Когда родителей уважают. Когда никто в семье не терпит.

В один день я наглядно увидела пример того, как по-разному ведут себя дети.

1️⃣Ситуация в 9м классе:

Дети решили сесть не по рассадке. Кто-то занял место девочек со звездным статусом в классе. Их было трое. Они сели тоже по-своему и заняли место другого парня, который, цитирую детей, «по иерархии ниже». Назовем его Никитой.

😢И вот всю перемену Никита пытался отвоевать свое место.

Сначала он сел рядом на место «звездного одноклассника». И далее уже пытался отстаивать свою позицию почти перед всем классом (пришел тот самый парень со своим другом, другие ребята просто, которые заинтересовались конфликтом).

Да, в итоге он согласился снова пересесть, когда прозвенел звонок. Причем звонок стал для него ограничивающим фактором. Скорее всего он сработал как: «Больше нет времени отстаивать свою позицию, взрослые правила гласят, что я просто должен сесть и слушать учителя».

Только достал Никита вещи на новой парте, как пришли девочки со словами: «Мы тут сидим».

🙏Никита попробовал аргумент, который «прокатил» у его оппонентов ранее: «Но мое место тоже заняли!»

Ответ был отстраненным и категоричным: «Меня это не волнует, сам решай свои проблемы». 👏

И ОН СНОВА ПОШЕЛ ПЕРЕСАЖИВАТЬСЯ!
Но тут уже за Никиту вступился педагог: «Так, девочки, пересаживайтесь, хватит уже Никиту гонять».😱

2️⃣Подобная ситуация была и в параллели.

Заходит в класс за пару минут до звонка Амир. Его место заняли. Он подходит и говорит: «Это моя место, пересядь». Сталкивается с отказом.

Он не отходит ни до звонка, ни после. Он стоит и ждёт. Педагог задаёт четкий вопрос: «Что случилось?»

И далее уже преподаватель просит «похитителей парты» освободить место Амира.

Он садится на свое место.

Буллинг. Часть 3.
🧑‍🧒Что делать родителю, чтобы заслужить доверие и стать для ребенка тылом?

🤔Часто родителям кажется:

«Не ругаюсь, значит доверие есть».

^но это так не работает.

⁉️Куда мне хочется идти и делиться своими переживаниями?

✅Туда, где безопасно.
Где я могу быть любой: меня поймут и примут.

Окей, тогда как выражаются понимание и принятие?

1️⃣Включенность.

Не просто «угу-ага». А слушать, слышать, задавать уточняющие вопросы, вместе рассуждать над ситуацией, оставив все дела.

Нет смысла рассказывать что-то маме, которая лепит пельмени и параллельно угукает. Даже если ребенок и поделится, то мама, скорее всего не только морально не сможет поддержать, но и физически не решит проблему (поверхностное слушание снижает уровень серьезности ситуации).

2️⃣Принятие

«Успокойся»/«Он просто тебе завидует»/«Ты преувеличиваешь»/«Мне бы твои проблемы» и тд и тп. Это все ОБЕСЦЕНИВАНИЕ и ИНФАНТИЛИЗАЦИЯ чувств.

Я говорю «мне больно», а в ответ слышу: «Ниче страшного, скоро пройдет» или «ой я ещё сильнее ударилась в прошлом году»

😟Смысл мне потом идти и что-то рассказывать?

🔥Лучше скажи:

«Блин, тебе очень больно? Как ты ударилась? Давай обработаем?»

С таких мелочей закладывается доверие, которое по-настоящему нужно в более серьезных ситуациях.

Я много писала о доверии и буду писать всегда.

Детям не обязательно нужны физические действия: иногда достаточно просто включенного родителя, который с интересом выслушает и обсудит все на 10 кругов, помогая прожить эмоции.

В видео примеры❤

🤕Родители покупают травмы своим детям.
Или
⛓О том, куда давят продажники в сфере образования и как этого избежать.

Ооо, недавно я шла с маникюра и столкнулась с непозволительным отношением к девочке дошкольнице.

Дабы не описывать ситуацию снова, я просто оставлю здесь свой отзыв из 2ГИС:

«Сегодня стала свидетелем ужасного отношения к ребенку. Увидела в тамбуре плачущую девочку. Уговорила зайти плакать в теплое помещение. Мы сели на стульчики, и я спросила: «что случилось?». Спустя время выбежала учитель:
—Ты че тут? Пошли
—Я не хочу заниматься с другими
—Как ты в школу пойдёшь тогда? Там вообще 30 человек!
Изумительно: ребёнок говорит, что не хочет заниматься с детьми, а взрослый ей отвечает: «В школе этих детей ещё больше будет» (БУ, страшно?). А потом у ребенка случится дезадаптация в школе. Я была в шоке от происходящего:
Во-первых, педагог стояла над ребенком. Представьте, что на вас морально давит кто-то крупнее в 2 раза точно. Во-вторых: что ребёнок должен ответить? Все, чего добилась педагог — страх и чувство неуспешности, несоответствия обществу.
Педагог продолжила говорить ребенку:
-Ты же понимаешь, что ты специально это всё говоришь? На самом деле просто заниматься не хочешь!
^прекрасно обесценила переживания ребенка.
Поворачивается ко мне, чтобы публично пристыдить малышку: «Она просто манипулирует!».
Я не выдержала: «Дети НЕ МАНИПУЛИРУЮТ». Дошкольник не способен естественно плакать ради манипуляции.
–А что это тогда?!
—ЭМОЦИЯ. Важно снять её и найти причину нежелания учиться.
—Какую причину она назовет? То, что ей не нравится педагог, это не манипуляция?! Я в психологии уже 16 лет!
^я сидела на уровне с ребенком. И ощутила на себе это давление.
Я разозлилась. Сказала, что не даст запуганный ребёнок никакой ответ, а то, какой она психолог, я вижу по общению с ребенком. О том, что ребенку может не нравиться педагог, я промолчала.
Начала уходить, потому что моей целью было только поддержать ребенка, который стоял один на холоде и плакал, но женщина вызвала продолжить дискуссию. Зачем?
Полагаю, уже шло занятие, в кабинете сидели дети, на стуле — маленькая девочка, которая была свидетелем конфликта, хотя нуждалась в поддержке. В итоге психолог предпочла ругань детям. Не берусь судить, но педагогичность женщины ставлю под сомнение».

Когда я вышла, то меня буквально трясло от злости. Сразу записала истории с рассказом и получила ответ:

«Во, я своего сына тоже не стала туда отправлять, почувствовала это чрезмерное давление. Диалог был таким:

—А че ты своего будешь ко мне отправлять?
— Нет, я у него спросила, он ответил, что не хочет, смысл мне его заставлять.
— Что значит хочет/не хочет?! У вас проблема есть, значит ее надо решать! Если вы проблему решать не будете, то она останется!
— Ну нет, я не буду на ребенка давить»

Пояснение. Это какие-то уроки по коррекции почерка. У ребенка знакомой почерк корявый, но никаких нарушений при этом нет.

Соответственно, возникают 2️⃣ вопроса:

⁉️Кому НАДО решать проблему?!
⁉️И ПРОБЛЕМА ЛИ это?

В целом, я надеюсь, у меня получилось передать силу давления женщины, но чтобы углубиться, можете почитать её ответы в 2ГИС.

Как сильно она скачет от мысли к мысли, какие огромные ответы писала, переходила на личности, и что, в итоге, всю дискуссию свела к особенностям ребенка🤦🏼‍♀️

🤔Хотя, будем честными, дети с особенностями (особенно, если стоит статус ОВЗ) часто более чувствительны. С нормотипичными детьми такое взаимодействие неприемлемо. Тем более такое неприемлемо по отношению к более эмоциональным детям.

Но мы упустим этот момент. 🔠Я не хочу снова объяснять особенности взаимодействия с ребенком (в целом, для этого у меня всегда открыта запись на консультации).

Здесь я хочу объяснить то, насколько важно иметь внутреннюю опору.

Всё давление этой женщины строится на чувстве родительской неуспешности:

❤Мелочи, с которых начинается доверие❤

Взяла я, значит, на профилактическую беседу очередного драчуна.

7 класс, горячий возраст, кровь кипит. В этом возрасте, к слову, у парней тестостерона в организме в несколько раз больше, чем у взрослого мужчины.

^да, именно поэтому все мужчины — это случайно выжившие мальчики😁

Вернемся к парню. Назовем его Кириллом.

🤭Кирилл очень хороший парень. Воспитанный, слышащий, но «горячий». Сам говорит о том, что не всегда получается совладать с эмоциями🤬

🫱🏼‍🫲🏽Открыт к контакту, но для него надо ох как постараться. ❓Почему?
❗️Да потому что парень привык быть вечно плохим и виноватым в глазах взрослых.

💯Если бы на меня начали постоянно орать, я бы тоже старалась избегать контакта со всеми, кто потенциально может наорать.

✍🏻Опишу физически:

Безумно привлекательный смуглый парень. На любые попытки диалога, реагирует так: медленно с ускорением пятится назад, глядя из-под лба. Напоминает волка, который тихо пытается уйти от охотника.

Я, признаюсь честно, не сразу его поняла.

Наше знакомство вышло таким: он то ли дрался, то ли играл с другим парнем, тот упал и ударился головой о мою ногу. Мне стало больно, и я их заметила (до этого смотрела в другую сторону). На замечание столкнулась с типичным подростковым: «ой,ой,ой». Парень скрылся в привычной манере.🙄

Со звонком я взяла его с урока переговорить. Не давила, не упрекала, спрашивала, что произошло и объяснила, что мне было больно. В ответ услышала: «Извините».🙄

И здесь я поняла, что парню просто не хватает поддержки.

Потом снова были драки. В ходе диалога он, сначала, отвечал: «Не ваше дело» или «Вас это не касается»

Но после мы заключали договор на мизинцах, и он выкладывал мне всё и всех.😉

⁉️Почему?
❗️Потому что это оказывалось безопасным.

И вот во время той самой профилактической беседы в кабинет постучался директор.

❤️Здесь у нас уже был налажен довольно теплый контакт. Я вышла из кабинета на минутку. Зашла и извинилась перед ним за то, что нас прервали.

^так принято. Чувства клиента превыше всего. И раз уж так вышло, что что-то могло показаться важнее, я просто обязана отметить, что сожалению. И, кстати, я действительно сожалела. Кирилл наконец-то стал искренним. Прервав его, я потеряла эту нить искренности. Это действительно грустно😒

—Извини меня, пожалуйста, на чем мы остановились?
—Не извиняйтесь
—Почему?
—Нельзя извиняться по пустякам, только если что-то серьезное.
—Серьезное — это что например?
—Ну, например переговоры по бизнесу. А так это обычный разговор с учеником.
—А ты не думал, что если я извинилась, то для меня это действительно важно?

*и тут он поднял голову и впервые взглянул на меня по-настоящему открытым взглядом*🥹

Счастье видеть его таким открытым было ооочень недолгим. Но оно было.

—Да, это ваше восприятие, возможно.

После этого мы продолжили беседу.

🎁Я прямо почувствовала, как в тот день на мгновение подарила Кириллу чувство безопасности рядом со взрослым, рядом с тем, кто просто обязан быть безопасностью.

И знаете, потом он приходил в наш кабинет. С каким-то очень отдаленным вопросом: «Я не могу найти педагога».🤭

Но он приходил❗️Приходил проверить: «Действительно ли тут все так же безопасно? Действительно ли здесь могут помочь?».

И нет, конечно, мы не занимаемся поиском педагогов. Это была бессознательная попытка сблизиться, пойти по контакт первому. И я считаю это реальным достижением.

Зачем я рассказываю эту историю❓
Чтобы каждый знал, что доверие, эмоциональный контакт закладывается вот в таких банальностях, мелочах, на которые взрослые могут и не обратить внимания.

❗️Помните, насколько важны формулировки, их объяснения и подкрепляющие действия.

—Вы тоже ходите к психологу?!😱

^ооо, видели бы вы степень удивления Никиты🤭

—Конечно) психолог — тоже человек. У нас тоже есть свои переживания, свои боли. Поэтому, чтобы не травмировать клиента своими травмами, мы просто обязаны быть едва ли не в пожизненной терапии.
—Ну да, с такими детьми действительно психолог нужен!😆— с иронией ответил Никита.
—О! А это уже называется супервизия. Психолог для психолога😁и дело не в конкретных детях, а в том, чтобы мы умели работать и разгружаться после работы.
—Интересно.

А после этого я работала с Машей. Она — дочь психолога. И нет, она не самый счастливый ребёнок на свете.

🫢Она боится лишний раз рассказать что-то маме, чтобы не столкнуться со сложными психологическими вопросами.
😱А когда просит совет, то формулирует его так: «Как психологически правильно сделать?».

Идея-то в чем…

В том, что психологи — живые люди. Неправильные. Тоже переживающие. И тоже пожизненно исцеляющиеся.

^как и любые врачи. Они ведь тоже болеют. Просто обладают знаниями и навыками, благодаря которым профилактируют и исцеляют.🤒

❓Можно ли сказать, что знания психологу дают "+" в осознанность?
❗️Да, можно

❓Можно ли сказать, что все психологи идеально здоровы психологически?
🔠Нет, нельзя.

Я долго не могла понять этой грани. Искренне старалась быть психологом не только на работе, но и в личной жизни. И у меня не получилось.

🤔Год назад в рамках супервизии я спросила об этом. Ответ был такой:

—Психолог потому и способен помочь другому, что не включается эмоционально. А в своей жизни ты включена. Для тебя это личностно значимо.

💡И правда. Я могу сострадать, могу сопереживать. Иногда от чужой истории аж плакать хочется. Но история в любом случае чужая, не моя. И стою я в стороне. И жизнь моя от этого не зависит. И я могу рассуждать здраво, спокойно принять свои знания и навыки.

А вот в своей жизни… я включена. Я не просто грущу, от моих решений строится вся моя жизнь.

⁉️Для чего я пишу об этом?

1️⃣Психология не для психов. Она для всех.
2️⃣Психологу не обязательно быть родителем, чтобы быть прекрасным специалистом в детско-родительских отношениях.
3️⃣Наличие ребенка/семьи не дает гарантию качества работы.
4️⃣Ответственный психолог занимается своей профессиональной гигиеной. Посещает психолога и супервизора.

Конечно, более опытным специалистам помощь нужна в меньшей мере. Работа с психологом/супервизия могут быть не регулярными, а по запросу. Но они есть.

И тут я задумалась. Как я обычно выбираю специалистов?

1️⃣По рекомендации
2️⃣По общим отзывам
3️⃣По личному ощущению
4️⃣По цене

Во-первых, мне важно узнать от кого-то авторитетного: этот специалист хорош. Не важно про врача мы или про бровиста.

Во-вторых, важно видеть настоящие не накрученные отзывы. Несколько.

В-третьих, если я смотрю на фото и мне некомфортно — до свидания. Может специалист и хороший. Но если он чисто визуально вызывает дискомфорт — не пойду. Не важно почему.

В-четвертых, я поняла, что по низкой стоимости идти боюсь. Вроде и хвалят человека, но недоверие остается. Ноготь загноится или душа — страшно.

Поделитесь, по каким критериям вы обычно выбираете специалиста? Не важно, врача или бровиста.

Если просишь о помощи, то будь готов, что тебе помогут.

Я слишком часто встречаюсь с ситуацией, когда за помощью обратились, а все рекомендации, любую помощь футболят:

Я и так это говорю, я уже так делала, ничего не работает, моя ситуация безвыходная.

🙄🙄🙄

А на деле часто оказывается, что смысл-то действительно мы закладываем один, только вот доносим его по-разному.

😏Например:

🤓Рекомендация:

Вам важно донести до ребенка мысль о том, что в конфликте всегда принимают участие двое. Спросите у ребенка, какой вклад, по его мнению, сделала каждая стороны конфликта? И что лично он мог бы исправить со своей стороны, чтобы предупредить эту ситуацию?

💅"Я так уже делала, не работает":

Так ты тоже виноват! Ты понимаешь, что если бы ты не поступил так, то ничего не было бы?

Просто представьте себя в роли ребенка.
⁉️Какие эмоции у вас вызывает каждая из фраз?
Дальше не читайте, пока не определитесь)

🗣️Однажды клиентка поделилась со мной историей о том, как бросала курить.

🚬Лет в 20 она купила книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить курить».

📚Начала читать. И испугалась. Она отложила книгу, потому что вдруг осознала, что, прочитав её, действительно может бросить курить: «Я испугалась и поняла, что не хочу расставаться с сигаретой».

А после она продолжила:

— Я вновь взяла в руки книгу через два года. Когда была готова. Жалею, что первый раз отложила её, ведь в итоге у меня действительно получилось бросить курить. Я «чистая» уже 15 лет, а могла бы не курит ещё дольше.

Видимо, быть здоровым тоже нужно уметь.

И это правда так. Мы часто ищем изменения, но при этом не готовы к ним.

А неготовность, чаще всего, это ментальная трусость😬

Знаете почему❓

Потому что если однажды вы сломали ногу и кость срослась неправильно, то идти ломать её снова и сращивать правильно безумно страшно. И большинство людей выберут привычную и понятную боль от неправильно сросшейся кости, чем неизведанную острую боль и такой же неизвестный пусть исцеления😒

💡Вся идея психологии в том, чтобы сломать все то, что неверно срослось и сращивать правильно.

Но этот процесс требует смелости.
Потому что он небезопасен для психики (для нас безопасно всё знакомое, даже если речь о привычном насилии).

И тут я спрошу снова:

❓Вы действительно хотите изменений в семье, в себе?
❓Вы готовы к ним?
❓Или вам все таки выгодно и удобно жить с огрызающимся ребенком и изменяющем партнером?

Я знаю, о чем говорю. Я сама года три назад пришла к психологу и убежала в страхе. И нет, я говорила, что просто денег не было ходить (заболела и уволилась и…), но я-то, как никто знаю, что все обстоятельства придумываем мы сами.

Так вот, записываясь к специалисту, помните, что вам действительно могут помочь. Вы готовы к этому?

🤬ХВАТИТ ЧИТАТЬ МОРАЛЬ ДЕТЯМ🤬

У меня не хватает злости, когда я вижу, как взрослые читают нотации и из позиции «я умнее» учат жить🤦🏼‍♀️

Да, мы взрослее, но мы НЕ умнее. Просто у каждого из нас есть свой жизненный опыт, на который мы опираемся, благодаря которому уже имеем свои ценностные ориентиры. Дети ещё в процессе их создания.

Но пока моя подруга говорит:

Все мужчины какие-то слабые инфантильные и безответственные.

Я ей отвечаю:

Ну если так, то мой муж не мужчина.

У каждой из нас разный жизненный опыт и разные выводы.

Например, она посоветует:
✅полагайся только на себя, на мужчин нельзя опираться, они неустойчивы.

А я посоветую:
✅выбери достойного, чтобы в период декрета и своей уязвимости опереться на него.

Кто прав⁉️
Для третьего лица — никто🤷‍♀️

Мы просто обе навязываем свои выводы как норму. И, кстати, этим создаем ненужные трудности детям.

Ладно, а что касается «плохого» поведения⁉️

Вот это вот: «Вы понимаете, так вести себя плохо».

ОЙЙЙЙ БЛИИИИИИН

И спросила Кроха:

Что такое хорошо, а что такое плохо?

Я люблю сложных свободных детей❤

✍🏻Есть мальчик в школе — Андрей. 5-классник ну слишком свободолюбивый.

Необычный, красивый, добрый… прогуливает, местами врет, не делает домашку.

^ну просто вылитый мой муж в детстве🤭

Все жалуются на этого хулигана. Ну потому что ребенок НЕУДОБНЫЙ😠

А он, ведь, умнее и осознаннее всех удобных💯

Его сегодня потеряли на уроке технологии. Тут девочки готовят, а мальчики табуретки строят. И вот он надел фартук и ушел с девочками заниматься. Его все ищут, а он стоит вафельки печёт.

Рыжий, с фингалом… в фартуке, шапочке и лопаткой в руках🤣

❗️ОН ТАК ЗАХОТЕЛ❗️И он это сделал. Таких детей важно направить, а не сжать до размера правил.

✅Помните: чем больше правил, тем больше причин для нарушений.

А это значит, что нотации только усугубляют ситуацию❌

Единственный вариант решения проблемы:

Если ребёнок нарушает правила, то задача взрослого проконтролировать эти нарушения. Создать такую среду, чтобы нарушать правила ребенку было безопасно.

Ну не гоню я прогульщиков на урок. Я их зову и придумываю им другие занятия. Пусть развиваются по-другому значит.

Понимаете, о чем я?

«Мой идеальный ребенок покурил»

Какой кошмар, это Федюк🤣🤣🤣

Я бы посмотрела на человека, который никогда не пробовал никотин и алкоголь (я таких не знаю)👀

Мне, кстати, всегда было стыдно быть «как все».🤭Поэтому я пробовала курить втихаря от сверстников.

Скажу честно, мне до сих пор нравится эстетика сигарет и виски/вина🥺

Это очень эпатажно. Вспоминаю, как изящно в фильме курила Коко Шанель😍😍😍

Но❕Это не для меня 🤷‍♂️мне безумно плохо от никотина было всегда. Поэтому с ним мы не срослись сразу (ни в каких проявлениях).

😬С алкоголем в подростковом возрасте мы плотно подружились. Это был 9й класс. Мы «тусили» раз в неделю, а иногда и чаще месяца 4 подряд.

Параллельно я готовилась к ОГЭ по литературе. И «пить» мне пришлось бросить🤣

Почему⁉️
❗️Потому что я всегда писала удивительные тексты, готовилась стать журналистом, а тут… НАЧАЛА ЗАБЫВАТЬ СЛОВА.

Я буквально писала свои сочинения и не могла вспомнить как называется то, о чем я хочу сказать. И да, я поняла, что это благодаря 🍺

В 15 лет я взяла аскезу на алкоголь до экзаменов🤣

🩸В 10 классе я уже почти не прикасалась к алкоголю.

🩸В 11 классе походила с друзьями по клубам (чаще всего полностью трезвая).

🩸А, начиная с 1 курса института, можно по пальцам сосчитать сколько раз я выпивала (с каждым годом реже и реже).

Хотя первый раз попробовала в конце 8 класса. Думаете, рано?😏

❌Я не была плохой.
❌И не стала плохой.

✅Я люблю и уважаю себя, у меня есть цели и смысл жизни. Это главная причина, по которой я живу счастливо, выбирая чистоту тела и здоровье.

💕И нет, мне никто ничего не запрещал.

Мама волновалась за мою безопасность и установила правило: в 10 быть дома. В любом состоянии. Пьяная, кривая, косая, накуренная… не важно. Главное, чтобы живая и здоровая.

😙И я была дома. В безопасности. Рядом с любимой мамой. В любимой кроватке. Пьяная, но после душа и в пижаме.

👀Когда идеальные дети «пробуют» быть неидеальными, они просто вырабатывают свою систему ценностей.

⁉️Как можно выработать отношение к алкоголю и сигаретам, не зная, что это такое?

❌Чем крепче коробка «нормальности», в которой вы держите своих детей, тем быстрее и дальше они будут бежать, когда из нее выберутся.

Если отпустить собаку, которую вы всю жизнь держали на поводке, то, скорее всего, она будет бежать без оглядки и потеряется или попадёт под машину.

✅А если щенок всегда мог распоряжаться своей свободой, он сыт ею, он будет бегать, но бегать рядом. Он не жаждет «тотальной» свободы. Ему достаточно того, что он имеет, потому что нет дефицита и есть благодарность, за поддержание хозяевами адекватной свободы (меня кормят, поят, моют, лечат).

В тотальной свободе, напротив, постоянный риск смерти.

😬Но между вечным поводком и тотальной свободой почти все существа выберут тотальную свободу.

В общем, давайте не будем забывать о том, что дети — живые. И рано или поздно до свободы они доберутся. Вопрос в том, какой силы их жажда и как они будут упиваться🤷‍♀️

Вводим правила🤭💪

После вчерашнего, довольно агрессивного и оскорбительного ответа, я приняла решение закрыть канал.

✅Теперь смотреть посты и писать комментарии смогут только подписчики канала.

‼️Каждый имеет право быть несогласным, каждый имеет право на свое мнение, на злость, но мысли нужно уметь доносить корректно, без оскорблений и унижений.

Я люблю дискуссии🫰Но презираю споры и переходы на личности.

👍Пишите, что не согласны, аппелируйте фактами, подтверждая свое мнение, но никогда не переходите на личности, если не хотите столкнуться с агрессией.

^я сейчас говорю про данный канал, но касается это и профессиональных, и семейных отношений.

Такие ответы — живой пример того, о чем я говорила в подкасте. Послушайте, не пожалеете.

Рецензия от Малаховой Ольги Аркадьевны:

Очень полезный подкаст, не до конца понимаю реакцию

А суть реакции как раз в том, что «нельзя обидеть, можно ОБИДЕТЬСЯ».

✅Ссылка-приглашение на канал: https://t.me/+iz6EouBpa2s4N2Yy

По этой ссылке можно только подписаться. Теперь контент только для подписчиков. Если хотите поделиться постом — делитесь ссылкой❤

Всем добра🫰

🤔Разбор ответа на предыдущий подкаст.

Основная мысль:

Почему с детьми/молодыми ТАК можно, а со "взрослыми" — нет? Какие могут быть у этого последствия?

Комментарий можете изучить, кликнув сюда.

Всем доброго воскресного утра❤️ Меня пробило на подкасты, но не до конца понимаю, насколько вам это интересно. Проголосуйте, пожалуйста, за формат🥹

Для чего я ввела правила?
Или

Буллинг. Жертвы. Личные границы

🤓Дело в том, что проблема всех жертв, в первую очередь, в отсутствии границ нормы.

Дети и взрослые уверенно не могут сказать:

Со мной так нельзя, я буду защищаться.

И не могут начать защищаться😞

Доходит до того, что дети не могут вслух сказать: «Так со мной нельзя», — в итоге пишут на бумажке.

‼️Но просто сказать — мало. Во-первых, в слова нужно верить.
Во-вторых, быть готовым подтвердить их действием.

‼️Границы выстраиваются не языком, а поведением.

Задача не просто пробубнить: «Стоп, мне неприятно», но и быть готовым сделать что-то, чтобы отстоять себя, доказать свою «неприкосновенность», защитить себя.

💡Не было бы жертвы, не было и Тирана.

✅Когда я говорю про детей-жертв, я всегда объясняю, что, в первую очередь, важно научиться просить о помощи взрослых, если возможности для диалога нет: «Помогите!».

И так же важно объяснять «правила общения» заранее:
Не нужно так делать, в противном случае буду вынужден обратиться за помощью.

Когда дети говорят про «крысятничество», я сравниваю это с законом💡

1️⃣Если я знаю, что за кражу могут посадить, то воспринимаю это как: «Сама спалилась».

2️⃣Если закона нет, никто не говорит о том, что будет, если я сворую, а потом меня резко посадят, то я точно столкнусь с чувством несправедливости.

😉И тут то же самое. Если жертва выстраивает свои правила игры, то она автоматически перестает быть жертвой. И этому важно учить.

После того, как правила выдвинуты, важно не вступать в дискуссию.

❌НЕ задавать вопросы
❌НЕ озвучивать претензии
❌НЕ объяснять ничего
❌НЕ оправдываться

Санкции озвучены: напороться на них или нет — выбор «тирана».

И тут позиции меняются, чувствуете? 😁

Именно поэтому я выдвинула правила.

❌Не потому что испугалась.

❌Не потому что хочу избежать хейта.

💪А потому что выстраиваю границы на своей же территории.

И эти границы следующие:
1️⃣Чтобы развиваться засчет моего контента, нужно быть подписанным на канал. Это плата за мою работу.
2️⃣Чтобы вести дискуссию, а уж тем более унижать и переходить на личности, нужно «заплатить» подпиской.
3️⃣При несогласии с информации важно подбирать слова, общаться по делу, а не по личности. В противном случае «плата» не будет принята. Придётся исключить из канала.

Так я гарантирую себе безопасность, защищаю себя. И это пример того, как важно продумывать себе защиту, ведь раньше здесь таких правил не было.

Жертва обижается. Тиран — обижает.

✅Но чтобы выйти из этих ролей, важно нащупать в себе защиту, опору без нападок на других.
Это касается любых отношений.