😶‍🌫️ОГЭ/ЕГЭ: Как понять, что ребенок *морально* не готов?

📢Сигналы для родителей.

Часто основное внимание уделяется знаниям (а зря), но эмоциональная готовность не менее важна!

⁉️Какова вероятность, что отличник останется отличником в период стресса?

😱Итак, как родителю распознать, что ребенок морально не готов к предстоящим испытаниям?

1️⃣Эмоциональная нестабильность:

😢Постоянная раздражительность, плаксивость, вспышки гнева по незначительным поводам (или вообще без повода).

😢Нехарактерная замкнутость, уход в себя, отказ от общения с семьей и друзьями.

😢Апатия и безразличие: "Да все равно", "Мне все надоело", "Ничего не хочу".

2️⃣Нарушения сна и аппетита:

😣Стойкие проблемы со сном: ребенок долго не может уснуть, часто просыпается ночью, видит кошмары или спит слишком много, но все равно чувствует себя разбитым.

😣Заметные изменения аппетита: полная потеря интереса к еде или, наоборот, "заедание" стресса (постоянные перекусы, особенно сладким).

3️⃣Физические "звоночки":

🤒Частые жалобы на здоровье: постоянные головные боли, боли в животе, тошнота, головокружения, учащенное сердцебиение.

🤒Хроническая усталость, вялость, даже после отдыха. Ребенок выглядит изможденным.

🤒Частые простуды или обострение хронических заболеваний (стресс снижает иммунитет).

4️⃣Избегание всего, что связано с экзаменами:

🤬Категорический отказ садиться за уроки, подготовку, даже если времени остается мало. Любые разговоры об экзаменах вызывают резкую негативную реакцию или уход от разговора.

🤬Прогулы занятий в школе или на курсах подготовки под разными предлогами.

🤬Поиск любых отговорок, лишь бы не думать и не говорить об экзаменах.

5️⃣Высказывания, говорящие о безнадежности и страхе:

😰"У меня все равно ничего не получится", "Я точно провалюсь", "Это катастрофа".** Постоянный пессимизм и обесценивание своих усилий.

😰"Я не смогу", "Это слишком сложно", "Я не выдержу". Чувство беспомощности и неспособности справиться.

😰Панические вопросы: "А что, если я не сдам?", "А если я забуду все?", "А что будет, если...?" (с явным страхом последствий).

Что НЕ всегда говорит о моральной неготовности (но на что тоже стоит обратить внимание):

🤔Легкое волнение перед контрольной или пробником – это нормально.
🤔Желание отдохнуть и отвлечься после интенсивной подготовки.
🤔Периодическая усталость.

⁉️Обнаружили признаки у своего ребенка? Сколько?

❗️Хотя бы один — уже серьезный звоночек.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ТРЕВОГА😖

❓Особенность поколения родителей
❓Почему дети становятся инфантильнее?
❓Как воспитать здорового ребенка? (Спойлер: никак)

Кстати! В основном канале «Курсора» проходит розыгрыш!

Приз: 6.000р.

Ну я тоже решила поучаствовать😁

Мнение психолога (да, мое):

конкурс классный. Особенно подойдет тем, кто уверен, что «мечтать не вредно».

Факт:

наш мозг не делит иллюзию и реальность, так что реальность бессознательно всегда подтягивается к иллюзии (верите в мечту — исполнится).

В общем, я уже приняла участие! Поддержите мою мечту❤️‍🩹

Мечтайте и участвуйте сами😎

Про детей, которые стали жертвой абьюза.
(Не родительского)

^это заказной пост. Точнее первая часть серии постов. Пишу как человек, который прошел через абьюзивные отношения в 16 лет.

И речь не только про романтических отношения.

Абьюзеры — это не только про партнеров (хотя и они тоже). Это ещё и учителя. Наставники. Тети. Дяди. Братья. Сестры.

А насилие — это не всегда про синяки. Это ещё и про сутулость. Тихую речь. Страх перед ошибкой. Поджатые губы. И желание промолчать.

🫣Я не хочу здесь говорить, что жертвами рождаются. Нет. Ими становятся. Иногда ещё до встречи с тираном, а иногда — в последствии. И я раскрою оба варианта.

1️⃣ВАРИАНТ.

Ребенка изначально вырастили удобным, прислуживающим, вечно виноватым во всём, жертвующим собой ради благополучия мира, во имя спасения семьи. Если вы видите, что ваш ребёнок спасает, значит он уже жертвует. Собой.

Подробнее об этом я напишу в следующем посте.

2️⃣ВАРИАНТ. Сегодня поговорим о нем.

Ребёнок рос свободным и счастливым. А потом встретил грамотного тирана и был заживо сварен.

Потому что это все ещё ребёнок (хотя среди взрослых устоят тоже не все).

10-11 класс — это дети. И 1, и 2 курс — это тоже ещё дети. Смотрю на себя и понимаю, что соображать училась только после 20го года жизни.

У детей:
⛓меньше развито критическое мышление
⛓выше уровень доверия (даже у самых недоверчивых)
⛓меньше жизненного опыта.
⛓больше наивности
⛓все ещё надеты розовые очки
⛓развита склонность идеализировать и мечтать

Поэтому тиранам легче с детьми. Дети гарантированное слабее и глупее, ими проще управлять.

⁉️Итак, что значит «сварить заживо»?

🤔Представьте, что лягушку закинули в воду комфортной для нее температуры. И каждый час прибавляли по одному градусу. В итоге лягушка даже не заметила, что её сварили заживо. Не выпрыгнула, потому что ей не было больно. Она. Постепенно. Привыкала. Вариться.

🤭Короче, можете не представлять. Это реальный эксперимент, который наглядно показывает, как действует абьюз и почему в него так легко угодить. И почему из него так тяжело выйти.

😰В результате вы просто увидите поникшего ребенка, который «сам соглашается на насилие».

Это страшно.

И нет, он не примет помощь. Ребёнок не в курсе, что вода в кастрюле уже кипит.

Вы же явно задавались вопросом о том, почему женщин бьют, а они терпят?
Это всё из этой же оперы.

Что делать родителю? Вопрос хороший. Я распишу этот аспект позже.

Роль родителя важна и ОГРОМНА! Ребенку необходимо оказать помощь… однако осторожно, без «резких движений». Опишу в следующей части, а пока — вопрос:

Актуальная тема? Или все таки интереснее читать про образование? Напишите в комментариях.

Дети, выращенные, чтобы стать жертвой абьюза.

✍🏻История из практики

В прошлом году я была тьютором в 5 классе и наблюдала за детьми.

В определенный момент я заметила двоих друзей:

Первый мальчик — «плохой» лидер класса (допустим, Антон), а второй — милый симпатяга (назовем Максимом).

И вот некоторые особенности их дружбы:

🤨Антон, разговаривая с Максимом, мог топтаться на его ноге, попрыгивая.

🤨Тогда в моду вошло это «обоюдно», и Антон регулярно в миллиметрах от лица Максима делал ему это обоюдно (резким жестом выбрасывал пальцы определенным образом и дул).

😳Мог плюнуть в Максима (нет, не харкнуть, но плюнуть с таким легким «дождиком»)

🙄В конфликтах, которые заводил Антон, всегда огребал от одноклассников Максим (он почему-то оказывался крайних, хотя во время медиации ни у кого из детей не было к нему претензий, все возмущались на Антона).

Я думаю, мне не нужно объяснять, в каком напряжении находится человек, которому буквально всегда что-то угрожает. В вечной опасности психика человека очень расшатывается.

🤫Я несколько раз спрашивала у Максима об их "дружбе".

Он всегда отвечал:

Это мы так играем, Антон очень хороший друг, веселый, у нас настоящая мужская дружба.

❌Ну да, насилие в мужской дружбе — это норма. Нам, женщинам (а, тем более, психологам), не понять.

К чему я веду? К рассказу про тот самый книжный абьюз.

И тут вряд ли история о том, что кто-то кого-то сварил подобно лягушке. Максим был готов к таким отношениям ещё ДО встречи с Антоном.

Хочу описать Максима.

👀Симпатичный парень с открытым наивным взглядом, получает внимание от одноклассниц. При этом плечи приподняты в напряжении. Единственная рубашка была с дырочкой.

Зимой он потерял сменную обувь. Все оставшееся время, что я была с этими ребятами (около трех недель), ходил в школу в зимних ботинках и бахилах.

Вел себя как ведомый, но добрый и отзывчивый парень. Он боялся шалостей Антона, но в итоге всегда оказывался рядом и становился козлом отпущения. Никогда не выдавал друга (это же не по-мужски).

Какие выводы следуют из этого?

😔Недостаток внимания в родительской семье (не знаю полная ли семья, но сомневаюсь).

Скорее всего растет с мамой/бабушкой, денег не хватает, взрослые очень переживают из-за своего положения и злятся на этого ребенка.

Я не могу предполагать о наличии физического насилия, но о том, что ребёнок адаптирован к пассивной агрессии — утверждать могу точно.

⁉️Кто такая пассивная агрессия,и как вырастить жертву абьюза?

🥰Родители причитают, взращивают чувство вины в ребенке за то, что он — ребенок:

«И так денег нет, ты ещё и сменку потерял! Мы все для тебя делаем, последнее отдаем, а ты ничего не ценишь» или «Господи, ты меня так до могилы доведешь»

🥰Родители обесценивают сам факт существования ребенка, потому что видят в нем ненавистного бывшего:

«Господи, весь в папашу, он так же идиотски улыбался».

🥰Родителя подвергают сомнению чувства и ощущения ребенка:

«Ой, из-за такой фигня вообще нельзя расстраиваться, это ерунда, у меня вон ипотека не уплочена» или «Хватит притворяться, живот у него болит, я и с больным животом траву полола в твоем возрасте, иди дела делай»

🥰Как родители, поссорившись между собой пытаются ребенком решить вопрос, перекладывают ответственность за атмосферу в семье: «Иди вон отцу скажи…»

🥰Обвиняют ребенка в конфликте:

«Ты зачем сменку потерял? Отец злиться будет! Мы поругаемся». А что если отец ещё и изобьет мать из-за этой сменки?

🥰Нарушают границы с детства: «Ой, пусть бабушка обнимет, мало ли че тебе не нравится» или «С чего я буду стучаться тебе в комнату? Это моя квартира»

🥰Гиперопекают/чеезмерно контролируют ребенка:

«Хочет он актером быть… я лучше знаю, что тебе надо!»

🥰Внушают, что ребенок не достоин безусловной любви, что ее нужно заслуживать:

«Ой! Ты победила в конкурсе? Я так тебя люблю!» Или «Да кому нужен такой непослушный ребенок??»

🥰Постоянно критикуют и обесценивают действия ребенка:

«О боже! У всех дети как дети, а у меня неумелый ребенок» или «Вон сын у Наташки! Не то, что ты»

💀ДЕТИ ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ ВЗРОСЛЫХ. Заключительная III часть про абьюз.

Недавно меня захейтили за то, что я победила в конкурсе «Курсора». И я была в полнейшем шоке от манипуляций, которые используют взрослые люди.

👀Мой шок — мои проблемы.
И это правда.

Но моё сердце разбивалось на части от одно только мысли, что есть дети, которые буквально ВЫРАЩЕНЫ на этих манипуляциях.

Когда родители регулярно обвиняют, стыдят, манипулируют — это безумно тяжело🏋️‍♂️

💀Именно о такое воспитание разбивается хрупкая едва ли выстроенная личность детей💀

Я не хочу перечитывать все те ужасные сообщения, чтобы разобрать каждую манипуляцию. Я разберу лишь самый запоминающийся ответ:

«Александра, будьте вежливы, не хамите, молодых красивых девушек это совершенно не красит. Лично знаю даму, который вы ответили. Так вот вы ей в дочери годитесь! И если она назвала вас Сашей, то это по доброму, практически как мама. Агрессия исходит от вас, а не от нее. Воспитанный человек всегда будет предельно вежлив с людьми старше себя».

Каждое слово — жестокая и грубая манипуляция. И психика ребенка никогда не выдержит её.

✍🏻Разберем на фразы и проведем анализ:

1️⃣«Александра, будьте вежливы, не хамите, молодых красивых девушек это совершенно не красит».

О том, что я ни секунды не хамила, объяснять не буду. Разберем саму фразу.

⬆️Девочка-подросток или даже совсем маленькая девочка УЧИТСЯ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. Учится у кого? Правильно, у старших женщин. Первично — у мамы, бабушек, вторично — у других женщин. И если женщина, делая замечание, не просто объясняет как НАДО себя вести, а еще и давит: «При таком поведение ты недоженщина». Это оставляет серьезный след. А если эта женщина ещё и мама — двойной. Почему? Потому что мама — мое биологическое начало, мой утроб. Если утроб отвергает плод, значит плод умирает. Если «состоявшиеся женщины» отвергают меня как женщину, значит я не женщина.

И в итоге случаются пацанки, лезбиянки, 40-летние девственницы или, наоборот, распутницы, которые не ценят свою женственность.

❌Мальчикам такие замечания тоже делать запрещено. Что-то из серии: «Не Ной, ты же мальчик». НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ТЫКАТЬСЯ В ГЕНДЕР.

2️⃣«Так вот вы ей в дочери годитесь! И если она назвала вас Сашей, то это по доброму, практически как мама».

Предыстория такая: я представилась Александрой, но обращаться ко мне, почему-то, начали по сокращенной форме имени. Я поправила, так как не люблю такое и представляю возможным только в кругу людей, с которыми близко поддерживаю связь. Да, это правило моей жизни, которое обеспечивает мне комфорт.

Я не буду углубляться в то, что произвольно упрощать имя 🟰принижать человека относительно себя (так же как и произвольно переходить на «ТЫ»).

Лучше подробно распишу о том, с какой эмоцией сделан акцент на том, что я гожусь в дочери — жестокая манипуляция, уменьшающая меня и обесценивающая мои границы.

Мол: «Какая разница как тебе комфортно, играешь по правилам взрослых старших». Но! На случай, если эта манипуляция меня разозлит, следом была использована следующая, смягчающая: «Она к вам по-матерински, а вы!!!».

И вот у меня уже должно было появиться чувство вины за то, что доброта собеседника была испачкана моими жесткими личными границами.

😳Такое чувство вины, которое в дальнейшем не даст сказать «НЕТ». Другу, настойчиво предлагающему наркотики, парню, мечтающем заполучить молодое тело, работодателю, который не хочет платить за доп работу.

Это страшно.

3️⃣«Воспитанный человек всегда будет предельно вежлив с людьми старше себя»

^ больше всего меня убило «ВСЕГДА» и «ПРЕДЕЛЬНАЯ вежливость». Что-то из серии «из штанов выпрыгнуть» и «терпеть любое отношение».

❌Нельзя! О, боже, ни в коем случае нельзя учить такому детей! Представьте, если какой-нибудь друг семьи вдруг решит изнасиловать вашу дочь. 3х или 13ти лет, не важно. А у нее уже такие установки!! Она должна быть предельно вежлива и не имеет права выставить свои границы.

Помните❗️
‼️Если вы воспитываете УДОБНОГО ребенка, он будет удобным для всех‼️

Я — дипломированный психолог.
И я точно могу написать пост о том, ⁉️зачем нужно высшее образование⁉️

Я тоже была подростком, который не хотел учиться в институте, планировал строить бизнес или… не бизнес🤷🏻‍♀️

В выпускных классах я была уверена, что успешной можно стать и без института. И от своих слов не отказываюсь, НО!

Давайте честно: человека с реально хорошим образованием всегда видно. И нет, дело не в знаниях.

Дело в коммуникациях и глубине мышления.

Условно, институт не только дает знания внутри профессии (хотя сами знания важны. Особенно, если вы планируете связать свою жизнь с профессией), но и навык формулировать предложения, общаться и договариваться, глубже мыслить, критически оценивать информацию и проводить качественный анализ.

Институт — это про социализацию с умными образованными людьми и формирования соответствующего уровня мышления.

❗️И да, такая социализация возможна и вне института.

✍🏻У меня есть знакомый на год младше меня. И он — предприниматель, который начал предпринимательскую деятельность в 15 лет. Вполне успешно.

😟В детстве ему тяжело давалось говорить на публику и в принципе формулировать предложения. Речь была тяжелая.

Мы встретились в его 16 лет. Речь была блестящей, он говорил легко, грамотно, красиво. Я спросила у него: «Что произошло? В чем секрет?».

🙊Ответ поразил:

— Изменился круг общения. Я общался со взрослыми серьезными людьми. Приходилось соответствовать. Учиться быть таким же. И постепенно научился.

Вот институт про это же. Но!

🧘🏻‍♀️Социализация в институте проходит более мягко, логично и закономерно.

🧐Все «серьезные взрослые» относятся к студентам благосклонно, ведь сама иерархия предполагает, что преподаватель и студент отнюдь не равны в своем сознании.

И да, конечно, обойтись без института можно. Но для того, чтобы так же развиваться без него, нужны воля и сила.

Воля и сила, которых у большинства населения, отказавшихся от высшего образования НЕТ.

Чаще всего юноши просто выбирают больше не учиться, чтобы не напрягать мозг. И лишь единицы выбирают не просто отсутствие высшего образование, они осознанно выбирают ДРУГОЙ путь, другой способ напрягать мозг.

Во-первых, нужна воля, чтобы прийти в окружение, в котором ты будешь чувствовать себя говном. Это ведь буквально произвольно нужно начать менять свою жизнь. Отказаться от привычных успехов в скучной реальности и пойти туда, где ты будешь «внизу пищевой цепи».

Во-вторых, ты придёшь к таким же предпринимателям. И никто не будет к тебе относиться благосклонно, как к ученику. Иерархия тут не предполагает этого. Тебе либо придётся справиться с этой ответственной «быть таким же», либо тебя ни во что не будут ставить.

*важно: под предпринимателями в данном посте я понимаю людей нового уровня мышления относительно тебя сегодня. Такой подход основан на примере ситуации со знакомым.

В общем, мое умозаключение такое:

1️⃣Институт нужен, как этап социализации, обучению анализа и глубокому мышлению. Людей с качественным образованием (которые реально учились) всегда видно.
2️⃣Без института реально достичь такого же уровня развития. Но это уже для мазохистов (шучу, конечно, но вы поняли меня). Реально добиваются такого же уровня мышления без института единицы: сила воли есть не у всех.
(Хотя и от института не все берут максимум).

Этим постом я, абсолютно точно, не агитирую за один из вариантов. Оба варианта — адекватны. Оба — реальны. И есть пример успеха обоих путей. Вопрос лишь в том, какой путь подходит тебе больше.

А как считаете вы: нужно ли высшее образование? Делитесь мнением в комментариях😜

Материнский абьюз: унижаем с заботой.

Не нам судить, но мы обсудим. Перед прочтением посмотрите видео в комментариях.

В моем окружении слишком много семей, где родители унижают детей😠

🗣️Не криви лицо как отец! Ужасно выглядит!🗣️
Перевод: ненавижу твоего отца, но его прямо ненавидеть не могу, поэтому ненавижу тебя, ты же его копия.

🗣️Хватит жрать! Разжиреешь же!🗣️
Перевод: я сама очень бюст жира (даже если стройная) и хочу, чтобы ты тоже боялась, я заложу тебе РПП и оправдаю это генетикой, чтобы снять с себя ответственность за наши, неидеальные (на мой взгляд), тела.

🗣️Кто тебе разрешал вообще краситься и наряжаться сегодня?!🗣️
Перевод: кто тебе разрешал быть красивой? Я должна контролировать твою красоту, иначе она станет для меня угрозой.

🗣️Ну ужасно выглядишь при таком поведении!🗣️
Перевод: мне нужно, чтобы ты была удобной и подчинялась мне, в противном случае я покажу непринятие, чтобы ты испугалась, что при плохом поведение окажешься недоженщиной. В итоге я, как старшая женщина, получу контроль над проявленностью твоей женственности.

🗣️Ваша современная мода — это кошмар какой-то! Мы не будем покупать тебе эти огромные джинсы!🗣️
Перевод: я ваше поколение не пониманию и боюсь, что если ты сблизишься с ним, то отдалишься от меня, я потеряю тебя и свою власть над тобой.

🗣️Никакого телефона! Ну и пусть все твои сверстники сейчас обсуждают тикток! Ты не будешь🗣️
Перевод: ода, будь белой вороной в своём поколении, как я когда-то. Зато ближе ко мне будешь, легче контролировать.

🗣️Пока ты домой не пришла, все хорошо было! Из-за тебя все ссорятся🗣️
Перевод: а тут и переводить не надо. Просто переложу на ребенка ответственность, а в подарок — чувство вины.

😨Я ужасно разозлилась, пока вспоминала все фразы.

⁉️So, почему так происходит?

В основном причины две (хотя, конечно, каждая ситуация индивидуальна):

1️⃣Неадекватная самооценка, нереализованность, чувство ненужности мамы/папы.
2️⃣Проекция своих обид на ребенка.

Начнем с 1️⃣. Самооценка.

Ну вот как на видео, собственно. Мама видит в дочке конкурентку.

✍🏻Мне слегка за 20, и я уже вижу разницу между собой и девочками 17-ти лет. Вспоминаю себя в 17. Как минимум кожа реально была лучше!

Глядя на подростков вопрос один: «Что ж вы все такие свежие». Ещё в институте мы с одногруппниками хихикали на эту тему на практике.

✅Уже сейчас я ощущаю, что изменилась потребность во сне, тело само по себе стало меньше коллагена вырабатывать. Даже муж, который лет в 17-19 отрывался по полной ночью, а утром мы с ним шли на столбы, где он, скалолаз, покорял все возможные вершины, понял, что уже не вывозит такой режим. Чисто физически организм болеет.

Эта демагогия была, чтобы объективно подтвердить:

да, молодость прекрасна. Молодые, юные девушки и парни правда сильнее, выносливее, привлекательнее и более осознанные

^важно! Я не сексуализирую детей. Я говорю о том, что физически организм работает лучше, тело здоровее. Привлекательно в первую очередь ЗДОРОВЬЕ. И для женщин, и для мужчин. Это биологические механизмы для продолжения рода 🧑‍🧑‍🧒‍🧒

И на том же биологическом уровне родитель чувствует конкуренцию, когда видит, что ребёнок потихоньку взрослеет.

Но! Конкуренция идет тогда, когда
1️⃣Родитель не доволен своей жизнью, хочет изменить ее. Ведь если мне нравится мой результат, зачем мне с кем-то конкурировать за чужой?! Ведь история моего ребенка — это уже НЕ моя история.

2️⃣У родителя дефицитарная самооценка. Сколько достоинств и достижений туда ни положи — все мало. И тут родитель питает свою самооценку любой ценой. Даже ценой сломанной психики ребенка

3️⃣Родители просто боятся, что ребёнок превзойдет их. Добьется того, чего они не добились. Сделает невозможное (на их взгляд). И это будет больно. Не потому что другой смог, а потому что они не смогли. Проще верить в невозможность, чем понять, что именно «я не смог». По сути опять удар по самооценке, но уже просто заниженной или завышенной. Спокойно свое поражения принимают только люди с адекватной самооценкой.

МАТЕРИНСКИЙ АБЬЮЗ Ч2
Это просто проекция.

Суть проекции:

Человек переносит на других людей или объекты свои собственные переживания.

🤔Конкретно:

❌Я не умею отказывать людям, а, допустим, моя дочь умеет. И я буду ее ненавидеть за это.

Или

❌Я ненавижу свою бывшую, поэтому почти не общаюсь с дочкой, которая так похожа на мать — ребенок напоминает мне о том, каким 💩 я чувствовал себя в тебя отношениях

Или

❌Я всегда мечтала ходить на кружки, но не было возможности. Теперь мой ребёнок зашивается на них.

Или

❌Я мечтаю о свободе, но не могу себе позволить ее. Поэтому унижаю свою дочь, которая более свободная

Или

❌Меня бесит муж, но ему сказать это не могу, вдруг поссоримся, поэтому ребенка долблю — он очень похож на мужа, а ответить не может (иерархия не позволяет).

Или

❌Я, по своей глупости, родила в 19 и не доучилась в институте, поэтому теперь я вбиваю дочери, что отношения для зрелых лет, а детей ни в коем нельзя рожать. А что, вдруг, она, заодно, и мое прошлое исправит?

Или

❌В детстве меня не принимали сверстники. Допустим, оскорбляли — считали толстой. Теперь у меня растет красивая и самодостаточная дочь. Но! Я специально запрещаю тебе быть в «трендах»: смотреть тикток и популярных блоггеров, носить одежду (ну фигню же придумали), чтобы она тоже была белой вороной. Таким образом я защищаюсь от своей детской боли: через других детей доказываю, что быть изгоем среди "дебилов" — это нормально.

🤷‍♂️Вот они — проекции. Мы топим своих детей в своей же боли ради собственного исцеления (или, хотя бы, облегчения).

⁉️А не лучше ли пройти терапию?

Запись на консультацию в психологическую службу всегда открыта.

В комментариях делитесь знакомыми вам примерами проекций🔥

ХОЧУ-МОГУ глазами психолога.
Или «ВАШЕМУ ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ ОДОБРЕН КРЕДИТ».

Платить, кстати, тоже ребенок будет🥲Платить и ныть. Классика, правда?

⁉️А потом все возмущаются, мол:

Че эти психологи лезут в детство? Проблема-то сейчас!

❌О, ноу. Вероятнее всего «проблема сейчас» зародилась еще давно.
✅А «сейчас» — ни что иное как проекция непрожитой боли прошлого😍

Наше прошлое навсегда внутри нас. Как и наше детство. Как и маленькие мы. Однако со временем пришлось стать ещё и взрослым.

🤱🏻Так и случилось, что внутри каждого из нас уживаются двое: ребёнок и взрослый.

🍼Где ребёнок — это про эмоции и желания.
🧠Взрослый — про защиту и исполнение желаний.

🌀Ребенка обидели 👉взрослый заступился.

🌀Ребенку не нравится реальность 👉взрослый её изменил.

🌀Ребёнок что-то хочет 👉взрослый заработал и купил.

🥹Ну, это в идеале. Однако такой идеал — редкость.

Чаще всего я встречала два перекоса: либо взрослый не сформирован, и рулит ребёнок, либо ребёнок забит в углу и взрослый пашет без остановки.

⁉️Как это выглядит?

1️⃣Рулит ребёнок:

🙎🏻‍♀️Подари мне цветы!
🙎🏻‍♀️Проведи со мной время!!!
🙎🏻‍♀️Хочу новый айфон!
🙎🏻‍♀️Ты обязан давать мне деньги!
🙎🏻‍♀️Покорми!
🙎🏻‍♀️Своди куда-нибудь!
🙎🏻‍♀️Нужно много всего купить и потратить деньги до копейки

🥺Короче говоря, ребенку нужен взрослый. И внутри человека этого взрослого просто нет. Поэтому для ВНУТРЕННЕГО ребенка приходится искать такого взрослого во ВНЕШНЕМ мире. Ну и сколько бы ни давал ВНЕШНИЙ взрослых ВНУТРЕННЕМУ ребенку — дефицит он не закроет НИ-КОГ-ДА. Потому что персонажи из разных миров.

2️⃣Рулит взрослый

🏃‍♀️‍➡️Надо больше работать
🏃‍♀️‍➡️Это бессмысленные траты
🏃‍♀️‍➡️Отпуск в старости будет
🏃‍♀️‍➡️Нужно добиться успеха
🏃‍♀️‍➡️Денег не хватает, возьму ещё смены
🏃‍♀️‍➡️Болеть нельзя, некогда

🥺Короче говоря, тут перекос в другую сторону. Человек не признает ни боль, ни грусть, ни усталость, ни мечты. Он все время в гонке за чем-то. Объясняется это тем, что нужно решить текущие проблемы и потом все наладится. Но проблемы НЕ заканчиваются, потому что человек выбирает БОРЬБУ, а не сосуществование. А после войны (давайте вспомним мировую) военное положение в душе сохраняется надолго.

👍мы по кругу создаем себе проблемы, потому что нам удобно воевать. Возможно, однажды это стало для нас единственным способом выжить. И теперь мы боимся успокоиться, ведь это станет риском (вдруг война начнется снова).

🪾Фундамент для хочу/могу у взрослых закладывается во время освоения моего интенсива «ЭГО».

Три основные темы, без которых к балансу точно нельзя прийти: эмоции, личные границы и ответственность.

Дальше, конечно, лучше всего отправиться в индивидуальную терапию, чтобы погрузиться в личные переживания, травмы, которые привели к перекосу.

🤱🏻А вот с детьми все попроще:

взрослому просто нужно стать для ребенка надежным взрослым и, при этом, не отбирать ответственность.

Или не просто❓
🤷‍♂️Наверное, все таки просто, но только тем, кто выстроил этот баланс внутри себя.

🤬Хлопает дверью, посылает, убегает — я про подростков, но так делают и взрослые.

‼️За каждой колкостью стоят боль, страх, которые человек не осознает и не озвучивает.

И, ладно, дети. Их не учили осознавать свою боль. Их не учили рефлексии. И мозг ещё не достаточно сформирован. Все в процессе.

Но ко взрослым у меня всегда одно предложение:

Спросите себя:

«Что внутри меня заставляет сейчас кричать?».

⬆️Да, это не всегда получится сделать в моменте. Да, скорее всего понадобится время, чтобы научиться рефлексировать не после ссоры, а предупреждая её.

^но оно того стоит! Да! Стоит напрячься и прочувствовать, что так сильно кричит внутри! А после этого пережить боль, а не подавить её криком и упреками.

‼️Рефлексировать ЭТО РЕАЛЬНАЯ РАБОТА.
‼️Общаться — это тоже РАБОТА.
‼️Договариваться — это РАБОТА.
‼️Строить отношения — это РАБОТА.

И суть работы заключается не в том, чтобы с человеком там чета обсуждать (хотя это часть работы, но далеко не первое действие!).

🆗Первое и самое важное в этой работе — анализ того, что движет мной, как родителем, партнером, любовников, другом, в момент ссоры.

Пример в видео😁
Как вам кстати видео-формат?)

О том, как я сдавала на права 🚘
Пост для родителей детей и самих детей, которые безумно боятся экзаменов.

🙈🙈🙈

Небольшое вступительное слово:

Раньше я не сталкивалась с экзаменационной тревожностью лично. Даже ЕГЭ сдавала спокойно, без волнения.

😧Но! Вокруг автошколы столько баек, что, при виде инспектора, у меня замирает сердце. На экзамене я была дважды и особо далеко уехать так и не смогла. Первый раз успела припарковаться, а второй — даже с места не тронулась.

На вождении катаюсь я очень даже неплохо, но вот в день Х… 😒

И! Я знаю множестве ребят👫, которые так же теряются на контрольных, пробниках и самих экзаменах.

⁉️С чем связано?
По классике в стрессовой ситуации реакции у нас 3️⃣:

1️⃣Бей
2️⃣Беги
3️⃣Замри

🤷‍♂️Бить — некого, бежат, сидя, не получится, остается — замереть.

(Хотя, кстати, сбежать у меня мысль была: «Может, машина — это просто не для меня? Не буду больше пытаться»).

^а «бить», в таких ситуациях подростки склонны именно себя (глушить тревогу физической болью, порезами). И заметить это — прямая ответственность родителя.

Но сейчас про классику — замри.

Кстати, если маленький ребенок слышит только крик — это не «на самом деле он непослушный и только крик и понимает». Это как раз рефлекторная реакция на страх — ЗАМЕРЕТЬ.

Что мама орет, что машина вот-вот собьет, что экзамен — все примерно одно и то же для психики.

И вот я сижу с инспектором в машине, дети — с экзаменаторами на ЕГЭ. И со всеми тревожными ребятами случается одно — паралич на фоне страха.

Возможные причины такого страха:

➖Самоидентификация вокруг своих достижений.

^грубо говоря: получила «5» — хорошая и достойная, не получила «5» — плохая и недостойная. Какая взаимосвязь? Никакой. Просто дети получали любовь и признание только за объективные достижения.

➖«Я должен(а) быть лучшим».

^вариантов нет. Либо на вершине, либо… где? Чревато смертью для психики. Но ведь нет ничего такого, чтобы не быть выдающимся талантом всегда и во всём. Или есть, если признание возможно получить только будучи на вершине?

➖Иначе у меня нет будущего

^один из самых распространенных факторов страха. Кажется, будто конкретный успех/неуспех определяет жизнь в будущем. Представляете: два часа на ЕГЭ определяют ближайшие 40-60 лет жизни. Нюанс: взаимосвязи никакой. Сейчас куча мемов о том, что девочки-отличницы живут за счет мальчиков-троечников в будущем (речь о браке, конечно).

⁉️ЧТО ДЕЛАТЬ?

1️⃣Признание любого результата.

Конечно, высокие достижения — это круто. Но путь к этим достижениям — ещё круче. Система «дать косточку за пятерочку» привела к тому, что проще списать. Страшно делать самому, пробовать свои силы, потому что здесь есть вероятность ошибок (даже случайных).

Получить права можно и через взятку.
А вот пройти путь выработки стрессоустойчивости, отработки навыков — это моя личная история. И дойти до кондиции, в которой я действительно спокойно проживаю экзамен, пропадает реакция «замри», и я нахожу в себе силы сдать на права — это реально достижение для моей личности. Не само удостоверение, а путь.

И каждый ребенок должен ценить свой личный, индивидуальный маршрут, а не всеобщие объективные достижения. До одной и той же «5» у каждого свой путь.

2️⃣СРАВНИВАТЬ ребенка в обязательном порядке. Но только с ним же самим.

Если приводить тот же пример с правами: после первой неудачи я 4 месяца не могла даже думать об автошколе. Прийти второй раз на экзамен — было моим личным достижением. Просто прийти. Снова. Если бы я была своей дочерью, я бы сказала: «Видишь, какая ты молодец. Ты нашла в себе силы и справилась с тревогой, страхом и чувством вины. А могла ведь просто отказаться от идеи о машине. Я горжусь тобой. Не важно, сколько тебе потребуется попыток — ты уже сделала самое сложно: отучилась и решилась пройти путь экзамена снова».

3️⃣Предлагать альтернативные варианты, либо проговаривать, что жизнь в любом случае идет дальше.

Если мы оставляем мой пример с автошколой, то тут, конечно альтернатива (лично для меня) практически отсутствует. Потому что я четко знаю: мне надо.

Буллинг.
🤒Тема, которая не нуждается в представлении.

❓Как зародился?
В основном канале курсора я уже оставляла свой комментарий на этот счет:

Буллинг — это биологически нормальное явление, обеспечивающее выживаемость вида. То есть более крепкие особи отвергают более слабых. Таким образом, размножение вида происходит от более сильных «родителей». Тут, вроде, все логично. В природе нет инклюзии, только естественный отбор.

‼️Но мы — люди — существа биоСОЦИАЛЬНЫЕ.

^соответсвенно, чисто биологический вариант существования нам не подходит.

🔥У нас развивается медицина, процветает инклюзия, а в массы продвигается идея гуманизма и принятия. Человеческая эмпатия давно отвергла «естественный отбор».

Или не эмпатия… ведь мы бы оказались в самом низу пищевой цепи, не будь у нас интеллекта.

❌Это сейчас не важно.

Важно, что мы живем по социальным нормам, которые сами же и придумали. Поэтому толерантность цветет и пахнет.

⁉️Как тогда, в нашем относительно благополучном мире, зародился буллинг?

📒Обратимся к возрастным особенностям младших подростков.

В начальной школе дети учатся общаться, договариваться. А вот в среднем звене дети по-настоящему познают иерархию.

🤓Ведущий вид деятельности подростков — ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ. Помним, да?

😇Тут дело не только в «хи-хи-ха-ха, взрослые дураки» и вообще не в блейзере за гаражами.

🤨Реально в общении дети учатся ставить себя в обществе, понимать свой статус, занимать свое место в иерархии.

^именно в этот момент и случается искажение. Дети, не понимающие иерархию на должном уровне, превращаются в жертву и Тирана.

1️⃣Начну с Тирана.

Тиран — это часто лидер. Лидер, который не умеет быть лидером. Понятно, тут могут быть и личные искажения в виде неадекватной самооценки например. Но это про индивидуальные особенности.

Если вернуться к идее искаженной лидерской позиции, то предлагаю составить портрет идеального лидера.

👍Скорее всего это будет человек, который способен собрать мнения других людей, принять и реализовать самым благоприятным для всех образом.

👎Искаженный лидер самоутверждается за счет других людей и своей позиции «выше», реализует то, что считает нужным, не учитывая запросы других.
^авторитарный король получается.

2️⃣А теперь жертва.

Как выглядит случайная жертва, которая не принимает свою позицию и понимает иерархию?

Представим взрослого человека, который уже понимает как устроен мир. Его решил ограбить какой-нибудь король-гопник. Что он делает? Обращается к тем, кто стоит выше и способен помочь решить проблему.

👮Идет в полицию и пишет заявление.
Понятно, что для обращения нужно доверие полиции. Но если нет веры в то, что может помочь полиция, то можно обратиться к какому-нибудь королю-знакомому, который знает больше и может помочь.

😭Но если у ограбленного НЕТ понимания иерархии, то он просто пойдет грустить домой. Или подерется с вором (который, скорее всего, его прибьет, ведь жертва будет драться впервые, а тиран — привыкший к такому образу жизни).

🎓Давайте перенесем на школу. Если ребенок сталкивается с буллингом, то в конце пути он должен обратиться к тому, кто стоит ещё выше и может помочь (родители, администрация школы). Ну или друг-старшеклассник.

‼️Это важно объяснять ребенку. Пониманию иерархии должны учить везде: и в школе, и в семье.

🩸🩸❗️Ябид не любят.

❓❗️Тогда как вести себя, чтобы не занять позицию лузера-доносчика?

Об этом будет 2 часть, но только в том случае, если вам тема интересна (ставьте реакции)😝

👊Буллинг. Часть 2
«Со мной так нельзя»

😞Жертву всегда выбирают. Выбирают по закону иерархии (об этом в предыдущем посте).

⁉️Почему по закону иерархии?

Чем ниже статус, тем меньше возможностей для самообороны. Элементарно «связей» меньше, нет никого влиятельного, кто мог бы заступиться.

Вот и получается, что один псевдолидер собирает вокруг себя тех, кто ему поклоняется (потому что хочет быть чуть ближе к лидерству или боится), а дальше — выбор жертвы и начало сложного жестокого процесса.

🩸🩸❗️Важно понимать, что связи, на самом деле, есть у всех. Просто не все ими пользуются. Да, я про педагогов и родителей.

❗️А ещё у каждого ребенка во время конфликта всегда встает вопрос: «Насколько для меня это важно»?

Это 2️⃣ важные опоры для своей позиции. Как правило, когда дети имеют эту четкую позицию, с ними сложнее конфликтовать.

🌐Тогда схема такая:

1️⃣Что для меня сейчас важнее: сохранить отношения с людьми или отстоять свою позицию?
2️⃣Какие меры я готов принять, чтобы отстоять свою позицию?

😭Человек, который очень хочет, чтобы его слышали и уважали выставляет каждую ситуацию как значимую.

На деле же он не готов отстаивать свою позицию (возможно, на самом деле для него это не особо важно или просто сегодня на это нет сил).

🩸В итоге 5 минут ребёнок что-то доказывает, а после — уходит в поражении.

В такой ситуации остальные четко видят:

мы его продавили, значит можно продавливать во всем.

И вот тут начинается злополучный круг. И этот круг бесконечен, если не вводятся новые данные — «полицейский».

❓Вопрос века: в чем разница между обращением за помощью и крысячьими доносами?

🤨Человек, который четко знает, что с ним так нельзя, обозначает это сразу:

🗣️Не нужно так делать, мне это не нравится.

В случае, если ситуация продолжается, добавляет:

🗣️В противном случае я буду вынужден(а) обратиться за помощью к учителю.

^и да, обязательно обращаться, если беспредел продолжается. И идет до конца в своей обороне. Обращается к родителям, в полицию, инспецию…

🫥Доносы же обычно случаются без объяснения и предупреждения. Это важный нюанс. Часто ещё и по любому поводу, без попыток решить вопрос самостоятельно.

А знаете, где у ребенка формируются личные границы⁉️То самое понимание, как с ним можно и как нельзя?

🏡Дома. Когда ребенка уважают. Когда родителей уважают. Когда никто в семье не терпит.

В один день я наглядно увидела пример того, как по-разному ведут себя дети.

1️⃣Ситуация в 9м классе:

Дети решили сесть не по рассадке. Кто-то занял место девочек со звездным статусом в классе. Их было трое. Они сели тоже по-своему и заняли место другого парня, который, цитирую детей, «по иерархии ниже». Назовем его Никитой.

😢И вот всю перемену Никита пытался отвоевать свое место.

Сначала он сел рядом на место «звездного одноклассника». И далее уже пытался отстаивать свою позицию почти перед всем классом (пришел тот самый парень со своим другом, другие ребята просто, которые заинтересовались конфликтом).

Да, в итоге он согласился снова пересесть, когда прозвенел звонок. Причем звонок стал для него ограничивающим фактором. Скорее всего он сработал как: «Больше нет времени отстаивать свою позицию, взрослые правила гласят, что я просто должен сесть и слушать учителя».

Только достал Никита вещи на новой парте, как пришли девочки со словами: «Мы тут сидим».

🙏Никита попробовал аргумент, который «прокатил» у его оппонентов ранее: «Но мое место тоже заняли!»

Ответ был отстраненным и категоричным: «Меня это не волнует, сам решай свои проблемы». 👏

И ОН СНОВА ПОШЕЛ ПЕРЕСАЖИВАТЬСЯ!
Но тут уже за Никиту вступился педагог: «Так, девочки, пересаживайтесь, хватит уже Никиту гонять».😱

2️⃣Подобная ситуация была и в параллели.

Заходит в класс за пару минут до звонка Амир. Его место заняли. Он подходит и говорит: «Это моя место, пересядь». Сталкивается с отказом.

Он не отходит ни до звонка, ни после. Он стоит и ждёт. Педагог задаёт четкий вопрос: «Что случилось?»

И далее уже преподаватель просит «похитителей парты» освободить место Амира.

Он садится на свое место.

Буллинг. Часть 3.
🧑‍🧒Что делать родителю, чтобы заслужить доверие и стать для ребенка тылом?

🤔Часто родителям кажется:

«Не ругаюсь, значит доверие есть».

^но это так не работает.

⁉️Куда мне хочется идти и делиться своими переживаниями?

✅Туда, где безопасно.
Где я могу быть любой: меня поймут и примут.

Окей, тогда как выражаются понимание и принятие?

1️⃣Включенность.

Не просто «угу-ага». А слушать, слышать, задавать уточняющие вопросы, вместе рассуждать над ситуацией, оставив все дела.

Нет смысла рассказывать что-то маме, которая лепит пельмени и параллельно угукает. Даже если ребенок и поделится, то мама, скорее всего не только морально не сможет поддержать, но и физически не решит проблему (поверхностное слушание снижает уровень серьезности ситуации).

2️⃣Принятие

«Успокойся»/«Он просто тебе завидует»/«Ты преувеличиваешь»/«Мне бы твои проблемы» и тд и тп. Это все ОБЕСЦЕНИВАНИЕ и ИНФАНТИЛИЗАЦИЯ чувств.

Я говорю «мне больно», а в ответ слышу: «Ниче страшного, скоро пройдет» или «ой я ещё сильнее ударилась в прошлом году»

😟Смысл мне потом идти и что-то рассказывать?

🔥Лучше скажи:

«Блин, тебе очень больно? Как ты ударилась? Давай обработаем?»

С таких мелочей закладывается доверие, которое по-настоящему нужно в более серьезных ситуациях.

Я много писала о доверии и буду писать всегда.

Детям не обязательно нужны физические действия: иногда достаточно просто включенного родителя, который с интересом выслушает и обсудит все на 10 кругов, помогая прожить эмоции.

В видео примеры❤