Родительские компетенции, которые, на мой взгляд, просто необходимы, чтобы вырастить здорового ребенка.

Пс: я не буду здесь писать о психологическом здоровье родителя, я буду писать, скорее, об уровне самосознания.

Итак,

1️⃣Первое, что я выделяю — эмоциональный интеллект.

Конкретно:
👍🏻Я понимаю, что я чувствую
👍🏻Я могу объяснить, что и почему чувствую
👍🏻Я понимаю, что чувствует другой человек
👍🏻Я знаю как именно вести себя с другим, учитывая его эмоциональное состояние

Вместо
❌Орать
❌Истерить
❌Упрекать
❌Обвинять
❌Затыкать

Да, такой родитель не будет непредсказуемым, потому что всегда объяснит, что с ним происходит.

Вот сравните:
🗣️

Как меня всё задолбало! Как вы меня все задолбали! Сколько можно! Вечный срач!»/«Да отвалите от меня все! Не трогайте меня! Надоело всё!!!

🗣️

Сегодня на работе был просто ужас! Я очень разозлилась и злюсь до сих пор. Вижу беспорядок и хочется на вас сорваться… мне нужно время, чтобы перезагрузиться после работы, я проведу час в тишине, наедине с собой, иначе есть риск, что поссорюсь с вами

Грубо говоря, осознанный родитель тоже злится, раздражается и устает. Вопрос в том, как он это проявляет.

И да, такой родитель поможет поможет ребенку научиться понимать свои чувства и эмоции в периоды их формирования и обновления. И это будет одним из шагом к психологическому здоровью малыша.

2️⃣Вторая важная, на мой взгляд, компетенция — умение выстраивать личные границы.

Конкретно:
👍🏻Я знаю, как со мной можно, а как- нельзя, чего хочу, а чего — нет.
👍🏻Я могу в спокойной форме донести другому свою норму. Без скандалов.
👍🏻Я принимаю и уважаю чужой выбор, даже если он мне не нравится.
👍🏻Я знаю, как договориться, если наши желания друг другу противоречат.

Вместо
❌Обесценивать
❌Доказывать
❌Умолять
❌Настаивать
❌Умалчивать
❌Скрывать

Такой родитель будет понятным. Ребёнок сам выберет нарушать ему правила или нет, потому что будет знать последствия.

Сравните:
🗣️

Какого черта опять срач?! Быстро убирай, не то получишь! Сейчас!

(спустя час игнора забирают телефон)
🗣️

Послушай, я не люблю грязную посуду на кухне. Я всегда жила, живу и буду жить так, чтобы утром заходить в чистую кухню и наслаждаться завтраком. Ты не хочешь сразу же мыть за собой посуду — так бывает, это нормально. Возможно ты устал или тебе в принципе комфортнее её мыть перед едой — другие взгляды на порядок. Я не против. Но давай решим так, чтобы комфортно было всем. Ты можешь забирать её себе в комнату или убирать в отдельный ящик на кухне. Это будет твоя посуда, которую ты будешь мыть тогда, когда посчитаешь нужным. Но чистую сверху брать нельзя — иначе нам с папой не из чего будет есть. Договорились?

^кстати, может быть выход есть ещё какой-нибудь другой?) пишите свои варианты в комментарии🔥

Такой родитель не будет унижать особенности ребенка, но и не станет ущемлять свои. Так малыш вырастит в свободного человека, который не боится проявляться и пробовать.

3️⃣Третья компетенция — ответственность.

^и я готова поспорить, вы не знаете, кто это такая.

Объясняю:
👍🏻Я не обвиняю других в своих переживаниях
👍🏻Я не виню себя в переживаниях другого человека
👍🏻Я не жду, что кто-то решит мои проблемы
👍🏻Я не решаю чужие проблемы

Вместо
❌Упрекать
❌Обвинять
❌Искать виноватых
❌Утопать в чувстве вины
❌Корить себя за что-либо

^ответственный человек вообще никогда не зарывается в вине. Он разруливает последствия своих действий и в итоге несет ответственность.

Сравните:
🗣️

Ты меня отвлек и из-за тебя мы проехали поворот!

🗣️

Блин, я неверно расставила приоритеты и отвлеклась на тебя, поэтому проехала поворот

^такой родитель вырастит уверенного ребенка, который не будет пресмыкаться перед другими, не позволит навязать себе лишние дела и чувство вины.

4️⃣И заключительная компетенция — умение действовать в конфликте.

Без конфликтов никуда, а вот поведение в нем становится залогом ваших взаимоотношений

Конкретнее:

👍🏻Я знаю, что именно хочу получить в результате конфликта
👍🏻Я оцениваю уровень значимости конфликта для себя

👍🏻Я могу выбрать нужную стратегию поведения, которая поможет получить результат
👍🏻Конфликт проходи без скандала, так как мне важен результат, а не срач

Вместо
❌Доказывать
❌Давить
❌Упрекать
❌Манипулировать
❌Ставить ультиматумы

Я не буду здесь сравнивать фразы. Почему? Потому что существует не мало разных стратегий поведения в конфликте. И выбор стратегии зависит от конкретной ситуации.

Ну вот) своим мнением поделилась. А как вы считаете, какие компетенции нужны родителям? Пишите в комментариях❤️

Плохой — ребёнок.
В терапию идет — родитель.

😱ПОЧЕМУ?!
Потому что кто главный, тот и рулит😎

Очень сильно сближает без особого напряга❤️ традиции и ритуалы — фундамент для семьи. Именно потому что это просто, понятно и безопасно.

⁉️Как перестать кричать на подростка и, наконец, начать слышать друг друга? (И, за одно, спасти свой брак).

❓Вы замечали, что после ссоры с подростком в голове крутится:

Почему он меня не слушает? Я же хочу как лучше!

А вечером вы срываетесь еще и на супруга(у) из-за усталости…

Знакомо?
❌Это не ваша вина. Просто нас никто не учил, как справляться с эмоциями, которые бурлят в семье с подростком. Как не дать гневу превратить разговор в битву, а вину — в молчаливое соглашательство.

Что, если я скажу, что за 4 недели можно:

✅Превратить конфликты с подростком в диалоги, где вы оба чувствуете себя услышанными.

✅Научиться видеть, какие дефициты стоят за злостью или грубостью ребёнка на самом деле (спойлер: это редко то, что кажется).

✅Перестать чувствовать себя «плохим родителем» и наконец расставить границы так, чтобы укрепляли отношения внутри семьи, а не разругали их.

✅Сохранить нервы и… брак. Да, те самые ссоры из-за «ты слишком мягкая!» или «ты его балуешь!» уйдут, когда вы поймёте, как распределять ответственность.

😉Всё это — интенсив «ЭГО».

Не лекции, а практика:

1️⃣ неделя. Эмоции → Вы научитесь распознавать, что *на самом деле* чувствуете вы и ваш ребёнок (и, что не менее важно, почему. Научитесь разрешать своих причину эмоций, а не просто орать).

2️⃣ неделя. Границы → Как сказать «нет» подростку так, чтобы он не захлопнул дверь, а задумался. И как перестать позволять мужу/жене переступать ваши личные «стоп-сигналы». Наконец-то правила в своей жизни будете устанавливать вы. И воевать за их соблюдение уж точно не придется.

3️⃣ неделя. Ответственность → Перестанете винить себя за срывы на ребёнка или требовать от партнёра «исправить» то, что он не контролирует.

4️⃣ неделя. Конфликты → Ссоры из-за учёбы, гаджетов или беспорядка станут… продуктивными. Да, такое возможно.

🎁 Бонус: Отдельный блок — «Разговор с подростком: инструкция по применению» (5я неделя).

Вы узнаете:
😱Почему «он меня провоцирует!» — это лишь верх айсберга (и как докопаться до сути).

😱Как реагировать на колкости вроде «отстань, ты ничего не понимаешь», чтобы ребёнок задумался и сам пришел мириться.

😱Как говорить с конфликтным ребенком так, чтобы он сам хотел к вам прислушиваться?

Формат работы:
✓ 5 онлайн-встреч (раз в неделю по 1,5 часа) — без нудных слайдов, только живое обсуждение и упражнения.

✓ Домашние задания на 15–20 минут в день: вы будете менять шаблоны в реальных ситуациях. Терапия начинается там, где заканчивается кабинет психолога.

✓ Поддержка в чате — чтобы не бросить на полпути и получить нужные ответы здесь и сейчас.

Стоимость:
→ 17т.р. при оплате сразу (экономия 3 000 ₽).
→ Или 5т.р. предоплата + 15т.р. доплата перед стартом.

Важно: Группа стартует 9 июня, всего 6 мест — важно отработать запрос каждого участника.

P.S. Когда вы научитесь говорить с подростком на одном языке, вы удивитесь, как много он вам сможет доверить. Даже если сейчас кажется, что это невозможно.

👉 Чтобы закрепить место, напишите «Хочу ЭГО» в личные сообщения @amomyr — вышлю анкету и всё расскажу. И да, первый урок уже через неделю.

Для кого: для родителей, которые устали от войн с подростками и хотят, чтобы дом снова стал местом, куда хочется возвращаться. Не только детям, но и родителям.

Стреляли во всех и расстреляли себя💔

Помните эту историю? Я — да. Ставьте реакции после просмотра, я запишу видео с разбором ситуации.

Анализ ситуации:
Что привело к трагическому концу?