Кто еще не в Threads? Бегите регистрируйтесь!

Отличная возможность проявиться в новом и не свойственном (если вам нужно) формате, пока соцсеть только стартовала и набирает обороты!

Если вы ждали знак, чтобы начать вести соцсети (а это больная и излюбленная тема психологов), то это он, ваш знак!

Тут пока что очень уютно, дружелюбно и свободно!

Я пока экспериментирую и пишу вообще, что хочу, так круто себя ощущаю 😁

https://www.threads.net/@alin.albotova

Осознанность при общении с другими

Отсутствие осознанности при взаимодействии с другими людьми имеет высокую цену:
- мы не замечаем важные сигналы о потребностях, реакциях другого человека.
- мы переносим свои страхи / чувства / мысли и интерпретации на другого человека.
- можем получить негативную реакцию от человека или сами быть "удивлены" какой-то фразой или действием. Хотя могли это отметить на более раннем этапе.

В следующем разговоре потренируйтесь быть осознанными, обращая внимание на физическое и словесное поведение другого человека. Если вы найдете что-то двусмысленное или трудночитаемое, задайте уточняющий вопрос. Вот некоторые примеры:
▫️ Как вы себя чувствуете? Ты в порядке? Как у нас дела? Мы в порядке?
▫️ Как дела между нами?
▫️ Я заметил _______ ; это точно?
▫️ С тобой все в порядке? С нами?
▫️ Также обратите внимание на свои собственные потребности и чувства во время взаимодействия — требует ли что-либо из этого прояснения? Как бы вы сказали это так, чтобы сохранить отношения?

Пример: Парень заметил, что его девушка отвернулась от него во время ужина. Когда он спросил: «Как дела между нами?» она сказала ему, что ей было обидно, что он не пригласил ее на вечеринку в офисе. Это дало ему возможность объяснить, что он ненавидит корпоративные мероприятия и планировал появиться только на несколько минут - поэтому не позвал ее.

Adapted from: M. MacKay, J. Wood

Перед тем как приступить к тренировке осознанной межличностной коммуникации, можно провести анализ своих привычек в общении и своих типичных когнитивных крючков.
Для этого можно почитать список самых распространенных вещей, мешающих вам в общении и вспомнить моменты в прошлом, когда вы их проявляли и просто осознать, что у вас есть такая склонность.

Осознание проблемы - уже огромная часть в ее решении!

Противоположное действие

Чувства (эмоции) - это не то, чем мы являемся, а то, чем мы обладаем. Мы можем последовать за эмоциями, а можем сделать наперекор.

Пошаговое выполнение противоположного действия:
▫️ Определите и назовите эмоцию, которую хотите изменить.
▫️ Проверьте факты, основана ли эмоция на фактах (навык Проверки фактов) и соответствует ли сила эмоции ситуации.
▫️ Определите и опишите побуждения к действию (что эмоция говорит вам сделать? Смотрите рисунок ниже).
▫️ Эффективно ли в данной ситуации такое выражение эмоции и действие в соответствии с ней? (можно обратиться к навыку Мудрый разум).
Если эмоция не соответствует фактам или действовать в соответствии с побуждением не эффективно - двигаемся дальше:
▫️ Определите противоположное действие для своего побуждения.
▫️ Действуйте противоположно во всех отношениях.
▫️ Выполняйте противоположное действие до тех пор, пока эмоция не изменится.

M. Linehan (Треринг ДБТ)

Цели межличностного общения

Во время конфликта другой человек может спросить: "А что ты хочешь от меня?" Что может ввести в замешательство - "А действительно, чего я на самом деле хочу?"

Именно этот навык мы будем практиковать сегодня 🔥
С другими людьми мы можем придерживаться 3 обширных целей (они могут присутствовать все и сразу, но какая-то выходит на 1 план).

1. Эффективность достижения целей - получение от другого человека того, что Вам нужно
- Осуществление своих законных прав.
- Получение от человека того, что необходимо.
- Отказывать в ответ на просьбу, которую не хочется выполнять.
- Разрешать межличностные конфликты.
- Убеждать других принимать твою точку зрения или мнение всерьез.
▫️ Каких именно результатов или изменений я ожидаю от этого взаимодействия?
▫️ Что мне нужно сделать, чтобы получить эти результаты? Что сработает?

2. Эффективность отношений - поддержание и улучшение отношений
- Действовать так, чтобы другой человек продолжал любить или уважать вас.
- Поддерживать отношения, которые значимы.
▫️ Что я хочу, чтобы другой человек чувствовал по отношению ко мне после завершения взаимодействия?
▫️ Что мне необходимо сделать, чтобы начать отношения или поддержать их?

3. Эффективность самоуважения - поддержание или повышение самоуважения
- Уважать собственные ценности и убеждения.
- Действовать так, чтобы это не противоречило вашим представлениям.
- Действовать так, чтобы чувствовать себя эффективным и способным.
▫️ Что я хочу чувствовать по отношению к себе после завершения взаимодействия?
▫️ Что мне необходимо делать, чтобы чувствовать себя так? Что сработает?

Как можно увидеть, в зависимости от целей взаимодействия меняются и вопросы, которые помогут быть эффективным в этом!
В течении дня попробуйте отслеживать в чем цель вашего взаимодействия и внедрять вопросы для саморефлекции.
Удачи🚀
М. Линехан

Друзья, коллеги, делюсь колоссальной подборкой. Концептуализациями в разных подходах. Кто практикует давно, хорошо знает, что качественная концептуализация с клиентом - наше все!

Я знаю, что в мой ламповый канальчик попали люди, с которыми мы соприкоснулись в разных сообществах и многие так же только учатся на психолога и еще не определились с подходом.

Думаю, что очень полезно будет для вас начать ознакомления с концептуализациями и целеполаганием (про цели терапии еще позже напишу).

Мой интерес и развитие в частной практике достаточно четкий, мне пока интересны только контекстуально-поведенческие и гумманистические подходы и философии.

Но тем не менее я собрала подборку практически для каждого популярного подхода и снизу прикреплю документы с ними!

Забирайте ❤️

Обожаю эту технику и часто мягко и ненавязчиво внедряю ее вариации в обсуждениях по теме встречи! Рассмотрение заботливого отношения к себе через призму базовых человеческих прав. Лучше всего отдельные пункты заходят через диспуты и обсуждения, сравнения с ролевыми моделями, анализ опыта, тему ценностей и т.п., но и базовым целым списком в экстренной ситуации можно воспользоваться. Так же очень полезно добавить личные пункты клиента, а еще лучше взять список за основу, но создать личный актуальный мотивирующий список человека.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА
 Каждый человек имеет право:
• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения или критики;
• на свое собственное мнение и убеждение;
• совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
• предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
• говорить "спасибо, нет", "извините, нет";
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
• на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
• менять свои решения или избрать иной образ действий;
• добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.
 
Человек никогда не обязан:
• быть безупречным на 100 процентов;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих ему вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что он был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем ему позволяет время;
• делать что-то, что он на самом деле не может делать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.