Оказывается у меня не включены комментарии к сообщениям. Настроила. Давайте пробовать общаться 🌸

Три вида словесного дерьма, за которыми мы прячемся

Авторство классификации 💩принадлежит Фрицу Перлзу.

Куриное дерьмо – это те самые ритуальные, поверхностные разговоры «ни о чем». Общие фразы про погоду, «Как дела?» – «Нормально» и прочие пустышки. Штампы, которыми удобно заполнять паузы, не сближаясь по-настоящему. Они помогают держаться на расстоянии, не реагировать спонтанно и не вовлекаться.

Коровье дерьмо – это объяснения ради объяснений. Долгие рассуждения, рационализация своих или чужих поступков, попытки все доказать. Например: «Звезды так сошлись, что я не сделал проект». Такой человек не прикасается к своим чувствам, он подменяет их умными аргументами и не дает собеседнику добраться до его настоящего переживания. Встреча снова не происходит.

Слоновье дерьмо – тут всё по-взрослому. Философия, психология, основы мироздания… Грандиозные теории обо всём и сразу. Но опять-таки без связи с личными смыслами, без живого участия. Будто говорящий и его абстракции существуют отдельно друг от друга. За этим монологом не видно человека – чувствующего, настоящего.

Любое «дерьмо» не становится пищей для души. Оно не помогает расти, не проясняет важные процессы в себе и в другом, не раскрывает, что происходит между вами. Оно просто засоряет пространство.

Что с этим делать?

«Отключаем» голову, то есть возвращаем себя (если сами этим грешим) и собеседника в область чувств. Пытаемся заглянуть за ширму говорения.
А что там – по-настоящему?
О чем болит?
Что за этим фонит?
Как это про жизнь каждого из нас?

Если вам, конечно, это интересно 🤗

Коммуникация это не просто поговорить, а скорее уметь донести свою мысль и проанализировать, что тебе говорят 🙌

Посмотрела прям бесячий сериал. 😀 Основан на реальных событиях.
Стоит посмотреть — хотя бы ради того, чтобы увидеть, с какой уверенностью люди вещают полнейшую дичь… и как легко в это верят окружающие.

У нас уже было такое — помните Кашпировского. Люди по сей день верят в волшебство с телеэкрана, в магическое «просто подумай правильно», в то, что им обязательно повезёт. При этом реальность либо вообще не учитывается, либо сознательно игнорируется. Ну а что — так жить спокойнее.

«Меня обманывать не надо — я сам обманываться рад».

Мы так быстро ставим кого-то на пьедестал и с тем же азартом скидываем вниз, как только обнаруживается, что чуда всё-таки не случилось.

Экзистенциальные потребности человека 🎯

1. Потребность в укоренённости
Мне важно понимать, кто я, откуда пришла, кто были мои учителя. Эти знания — как опора, на которую можно опереться, чтобы идти вперёд.

2. Потребность в связанности
Это о людях, с которыми я иду по жизни рядом. Мы растём, развиваемся. Это связь, в которой я чувствую поддержку и соучастие.

3. Потребность в утверждении уникальности Даже имея учителей и близких рядом, для меня важно проявить в этом мире что-то своё, отличительное.

4. Потребность выйти за пределы
Когда одна внутренняя или жизненная территория становится освоенной, возникает естественное желание шагнуть дальше, испытать новое напряжение и создать что-то ещё — глубокое и другое

5. Потребность в смысле
Смыслы меняются. Один сменяет другой, старые теряют актуальность, и это нормальный, бесконечный процесс. Кризисы смыслов неизбежны…

Настоящий рост возможен, когда у нас есть сила и внутренний баланс, чтобы делать шаги вперёд.

А не тогда, когда каждый день — я и так еле-еле справляюсь

Удивление освобождает нас от привычных представлений о мире, от навязанных обществом стереотипов и старых знаний. Оно выводит нас за пределы стандартного восприятия, заставляет смотреть на мир с другой точки зрения, что может вызывать как тревогу, так и вдохновение. В моменты удивления мы часто воспринимаем изменения через ощущения тела, не думая об этом на уровне разума.

Мир новизны может пугать, вызывать беспокойство и даже страх. Поэтому мы часто стараемся избегать удивления, цепляясь за привычную реальность и уверенность в том, что всё остаётся неизменным. Это помогает нам чувствовать себя защищённо, но мешает по-настоящему открыться новым отношениям, себе и другим.

Когда мы боимся удивляться, мы теряем способность меняться. И если удивление исчезает, мы рискуем стать застывшими, словно деревянными. Важно помнить, что удивление — это дар, который помогает нам развиваться, искать новые горизонты и устанавливать настоящие, живые связи.

Зависимость - это попытка контролировать эмоции. А этот контроль часто основан на страхе. Страхе быть живым.

Потому что зависимость - это убежище. Убежище от реальности.
Но у любого убежища есть последствия.

Находясь в нём, наше восприятие мира становится застывшим, затуманенным, искажённым. Мы теряем широту взгляда, способность чувствовать жизнь во всём её многообразии.
Человек в убежище не может пользоваться всеми данностями жизни.

А данность жизни включает в себя и боль, и страдание, и неудачи, и ошибки, и моменты, когда наше влияние ограничено. Мы забываем, что в жизни есть то, что от нас не зависит, например: наше тело растёт, развивается, стареет и мы не в силах это изменить, как бы ни пытались.

Мы стремимся кем-то стать, мечтаем реализоваться, но никто не знает, как сложится жизнь и сложится ли вообще. Не всё в наших руках.

Признание боли, неудач, разочарований, в том числе и в отношениях - это часть человеческого опыта.
Это источник, из которого рождается подлинная живость.

В теме зависимости много стыда. Много пустоты в которой трудно находиться.
Зависимость - это способ убежать от собственной беспомощности, от ощущения, что я не справился.

Стыд и страх быть живым становятся источником отчаяния.
Но, возможно, именно через признание этих чувств мы и находим путь обратно к себе, к жизни.

Готовлюсь к завтрашнему практикуму на тему личных границ. Читаю правила составленные психологом Кэти Ди Заслофф, они для подростков. Но взрослым тоже полезно их знать и применять

У детей с момента рождения, как и у всех людей, есть право быть такими, какие они есть. Существуют личные права, которыми все могут пользоваться как механизмом защиты при разрешении всевозможных конфликтов. Эти права отличаются от юридических. За защитой своих личных прав мы можем рассчитывать на себя и свои собственные возможности. Для этого надо знать, на что имеешь право.

Вы имеете право на:
1. просить о помощи и эмоциональной поддержке
2. протестовать против несправедливого общения или критики
3. на своё собственное мнение и убеждение
4. совершать ошибки, пока не найдете правильный путь
5. предоставлять людям решать свои собственные проблемы
6. говорить «нет, спасибо», извините, нет
7. не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям
8. побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
9. иметь свои собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие
10. изменять свои решения или избирать другой образ действий
11. добиваться перемены договоренностей, которая вас не устраивает

Вы никогда не обязаны:
1. быть безупречным на 100%
2. любить людей, приносящих вам вред
3. делать приятное неприятным вам людям
4. извиняться за то, что были собой
5. выбиваться из сил ради других
6. чувствовать себя виноватыми за свои желания
7. мириться с неприятной ситуацией
8. сохранять отношения, ставшими оскорбительными
9. делать больше, чем вам позволяет время
10. делать что-то, что на самом деле не можете делать
11. выполнять неразумные требования
12. отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать

Но заявляя о своих правах, важно помнить, что они есть и у всех других людей. Поэтому важно помнить, что:

1. Мнение, отличное от вашего, может быть верным
2. Никто не обязан вести себя так, как хочется вам
3. Неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого.

Сегодня общалась с создателем одного авторского метода в психологии. Такого, что стыкует несколько подходов, личный опыт и обещает быстрое избавление от трудностей.

Мне было сложно.

Этот человек много говорил о большом пути, пройденном в одиночестве и самопожертвовании. О том, как шёл «в обуви не своего размера», стирая пальцы в кровь. Просто потому, что ему сказали: это делает сильным и учит бороться с трудностями. Учит, не поспоришь. Человек вообще ко многому может приспособиться. Только цена какая...

И теперь этот автор, исходя из своего опыта, других учит соответственно: «Я так шёл и дошёл, и ты дойдёшь». У меня, честно, сомнения.

В общем, потом я подумала, что обычные психологи как-то проще. Это те, кто долго и внятно учится одному методу, у кого стоимость адекватная, кто не говорит: «Проработайте свою проблему и заживёте чудной жизнью».

Они просто живут своей жизнью. Может, даже и не разобрались со всеми сферами своего «колеса баланса». Но продолжают жить, искать, ошибаться, отчаиваться. Потому что они просто люди, со своими ограничениями. И они знают, что не всё в жизни происходит просто потому, что мы так захотели.

Они не заработали миллионы, не счастливы 24/7, но в этой гонке за свершения как-то сохранили свою чувствительность. Они не меняют жизни людей ни за пять, ни за десять, ни даже за сто сессий. Потому что это, в общем-то, и не входит в их обязанности))

Хорошая встреча. Встретилась со своим «сложным»

«Мертвое — это то, что не может быть другим. А живое — это то, что всегда может быть другим»

Наша психика не знает, что такое перерыв. Она знает, что такое расставание

Чтобы перестать ощущать себя каким-то «странным» или «ненормальным», важно оказаться в отношениях, где другие люди помогут почувствовать, что с вами действительно всё в порядке.

Мы набираем группу, в которой будем как раз об этом. Не учить друг друга жить, а создавать безопасное пространство, где постепенно приходит ощущение: со мной все в порядке

С вашим характером, умениями, внешностью у вас все нормально

Если вы чувствуете, что уже засиделись в своей «ненормальности» и хочется наконец выдохнуть — приходите.

Технические детали:
Формат: онлайн 10 встреч по 2 часа
⏰ среда с 19:00 до 21:00

Начало: 25 марта 2026
🗓️ один раз в две недели

Стоимость:
💰 2000₽

Количество мест ограничено для сохранения атмосферы безопасности и доверия ❤️