Сегодня хочу порекомендовать фильм к просмотру, который приглашает задуматься о проживаемом моменте на здесь и сейчас.
В терапии мы часто обращаем фокус на здесь и сейчас, на то что правда важно, мы разворачиваемся во внутрь себя и ищем ответы внутри.

Все говорят, что делать,и что для тебя лучше, они не хотят чтобы ты сам искал ответы. Они предлагают свои. Я хочу чтобы, ты перестал собирать информацию извне и прислушивался к самому себе. Люди боятся того, что творится у них в душе. Там страшно.
Вот ты не можешь уснуть по ночам, может быть потому что все смолкает и ты остаешься наедине с собой и приходит страх…
Страх, потому что вокруг всё оказывается ПУСТОТА.
Ты сказал что хочешь стать лучше, сказал что хочешь использовать не только тело но и ум, так как многие не осмеливаются, я научу тебя, научу тебя быть настоящим воином.

Люди это не их мысли. Мы думаем что это так, и от этого нам грустно.

Не получив то, что ты хочешь, ты страдаешь. Даже получив, ты все равно страдаешь, потому что не можешь удержать это вечно.

Разум рефлекторный орган, он реагирует на всё. Заполняет голову 1 000 000 случайных мыслей, эти мысли говорят о тебе не больше чем веснушки на носу.
Чтобы постичь мудрость, важно приложить усилия, в нужном месте в нужное время они обретут смысл. Выбросить мусор это первая часть тренировок. Научись выбрасывать то, что тебе не нужно. Мусор мешает увидеть тебе то, что важно. Здесь. Сейчас.


Всегда что-нибудь происходит.

Мы бессознательно думаем, что Бог видит нас сверху –
но он видит нас изнутри.

Жильбер Сесброн — французский писатель, романист.

Розовые очки всегда разбиваются стеклами внутрь…

По следам супервизии

В Америке студент Колумбийского университета задремал на лекции по математике. Проснувшись под шум голосов после занятия, он увидел на доске два задания.
«Разберусь дома», — подумал он. Но, сев за работу, понял: задачи невероятно сложны.
И всё же он не отступил — отправился в библиотеку, нашёл материалы, посвятил этому всё своё время и силы.
На следующей лекции он с удивлением заметил: профессор не спешит проверять домашнее задание. Тогда студент поднял руку и спросил:
— Профессор, почему вы не проверяете задачи, которые задали нам в прошлый раз? Разве они не обязательны?
Профессор улыбнулся и сказал:
— Мой дорогой, это вовсе не было заданием. Я лишь показал вам примеры математических проблем, которые до сих пор никто на свете не сумел решить.
Студент растерялся — и тихо произнёс:
— Но я решил их…
И действительно: его решения признали. Четыре научные работы по этим задачам до сих пор хранятся в университете, как доказательство удивительной силы человеческого духа.
А всё потому, что, задремав на лекции, он не услышал слов: «Эти задачи неразрешимы».
Он просто не знал, что «невозможно», — и потому сделал это возможным.
В этом и есть истина:
Не верьте тем, кто говорит, что вы не способны. Не позволяйте чужим ограничениям стать вашими. Человек может всё, если верит в себя.
Главное — идти вперёд, пробовать снова и снова и никогда не сдаваться.

Из сети:
Основана она на реальном эпизоде из жизни американского математика Джорджа Данцига (George Dantzig).
• В 1939 году он был аспирантом в Калифорнийском университете, а не в Колумбийском.
• Он действительно пришёл на лекцию профессора Ежи Неймана (Jerzy Neyman) и опоздал. На доске были написаны две задачи.
• Данциг подумал, что это домашка, хотя на самом деле профессор привёл примеры неразрешённых на тот момент статистических задач.
• Через несколько дней он сдал «решения», думая, что просто поздно сдал домашку.
• На деле это были оригинальные открытия, которые потом опубликовали в научных журналах.
📖 Источник: об этом сам Данциг рассказывал в интервью и воспоминаниях.

Самое ценное, что мы можем сделать — это Любить себя. Из достатка любви внутри, мы можем любить Другого. Из дефицита всегда будет недостаточно, а снаружи внутри не закроешь, либо на время, пока внешний объект не уйдет. Это не про самолюбование!
Любить — это глагол, это действия.
Я желаю каждому про-являть любовь к себе и дар-ить её другим.
Любите и будьте Любимы.

«Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь значит прежде всего давать, а не брать».
Эрих Фромм

Дорогие и прекрасные женщины мира! 🌸
Поздравляю всех нас с этим весенним чудесным праздником! Хочу поблагодарить каждую из нас за свой вклад теплоты, заботы, нежности, красоты и страсти в этот мир! Благодаря нашей мягкой проявленности в мире становится больше любви и света! Я желаю просто быть счастливой и пусть, и не только сегодня, изобилие мира течет к нашим ногам! 💕

Как внутри почувствовать что со мной все в порядке?

Иногда мы ищем доказательства того, что с нами всё в порядке — в чужих глазах, в признании, в результате, в «правильных» решениях. Однако ощущение внутреннего «я в порядке» не приходит извне.
Оно рождается, когда мы перестаём спорить с собой.
Когда позволяем себе быть живыми — не идеальными, не «должными», а настоящими.

Почувствовать, что со мной всё в порядке — это не про уверенность, а про доверие. Доверие к тому, что мои чувства имеют смысл. Где тревога может быть заботой, злость — защитой границ, усталость — сигналом остановиться.

Иногда полезно просто спросить себя:
«Что я сейчас чувствую?» и дать этому место.
Без анализа и исправлений. Парадоксально, но именно когда мы перестаём гнаться за ощущением «я в порядке», оно приходит само — как тихое «да» внутри.

В глубине мы — не набор ошибок, а процесс живого становления. И этот процесс уже в порядке, просто потому что он — жизнь.

#психотерапия_@Psy_DB

Сегодня делюсь подкастом Влада Аганова с гештальт-терапевтом Андреем Валаминым, где говорили про отношения.
Мне многое что откликнулось, где я похожим образом всматриваюсь отношения, в том числе и в психотерапии с клиентами.
Чем больше я знаю о клиенте, мы находим правильные вопросы, которые помогают нам развиваться и идти в глубину, тем больше знание нам помогает в той или иной задаче.


Из подкаста:

Отношения это процесс, когда мы вкладываемся, развиваем, находим способы всё лучше и лучше знать партнера, тогда партнер становится тем, кто лучше всех понимает меня.
Знание—один из аспектов
здоровой любви.

https://vkvideo.ru/video-200739821_456240174?t=1h58m50s

Интересный Подкаст с психотерапевтом
Андреем Валаминым - спокойный, взрослый диалог о том, где на самом деле расходятся мужской и женский взгляд. Без морали, без обвинений, без «кто прав, кто виноват».
Вместе с Андреем Валаминым разбираем:
почему влюблённость неизбежно заканчивается кризисом
как не перепутать близость и зависимость
что происходит, когда исчезает «химия»
из-за чего пары начинают бороться за власть
как конфликтовать без унижений
что удерживает людей вместе спустя годы
и как завершать отношения без ощущения разрушения.

В зрелых отношениях. Страсть, сексуальное желание, поддерживается не бесконечным поиском новизны, а глубоким знанием партнера и эротизации его уникальности.

Отто Кернберг (психоаналитик, специоист по расстройствам личности)

«… культ наслаждения ведёт человека к разочарованию, нравственно у переутомлению и отчаянию; спасти от всего этого может только выбор противоположного серьезного и строгого отношения а жизни, благодаря которому она и получает высший смысл, не только не лишающей ее красоты, но и наоборот, придающий ей действительную внутреннюю красоту.»

Сёрен Керкегор
«Или —или»

Серен Кьеркегор родился в 1813 году в Копенгагене; 17 лет от роду он уже был студентам, через 10 лет — кандидатом богословия, а в 1841 получил степень магистра философии за диссертация «Об иронии».

Про агрессию

Способность напрямую проявлять вербальную агрессию и выдерживать при этом чужую злость создаëт возможность для взаимного уважения, как бы парадоксально это не звучало, потому что агрессия позволяет ощутить: происходит что-то не то, способность дать понять другому как именно вы воспринимаете эту ситуацию, поставить ему границу, защитить свои права, личность и телесную неприкосновенность.

Значительно легче другим «разрешать» проявлять то, что можно самому.

Агрессия дает возможность и защитить другого, если он в этом нуждается и не может защитить себя сам.

Прямая агрессия может иметь как информативный характер («Мне не нравится, мне так не подходит, вызывает дискомфорт»), так и защищающий или останавливающий характер («Пожалуйста, перестань, мне не нравится, я не согласен, я против этой идеи, остановись, прекрати»).

Прямая агрессия помогает проявлять наши болезненные реакции, потому что часто злость — это реакция на сильную боль, страх, угрозу, на попытки нами манипулировать, подавлять, истреблять.

Без агрессии часто трудно отстаивать свои права, потребности и желания, тем более у Другого тоже есть это право.

В этом случае конфронтация или конфликт оказываются конструктивными, потому что вскрывают какое-то копившесся напряжение, чувства и потребности сторон позволяют войти в кризис и преодолеть, прожить его, видоизменяя, трансформируя прошлые отношения.

А как у вас обстоят дела с проявлением прямой вербальной агрессии? Насколько легко вам даются конфликты и конфронтации? Или это что-то совершенно непереносимое для вас?

Делитесь в комментариях, обсудим.

В психотерапевтической практике мы нередко сталкиваемся с отрицанием насилия, трудностью увидеть его как реальность и с непониманием разрушительных действий — своих и чужих. Поэтому вместе с коллегой мы решили провести онлайн-мастер-класс, в котором будем говорить о том, что важно знать и замечать в этой теме:

• Что такое насилие, его виды и проявления;
• Как распознавать разные формы насилия;
• О последствиях насилия по версии ВОЗ;
• О механизме цикла насилия — наглядно и понятно;
• О практических рекомендациях.

Мы поразмышляем о том, что на самом деле стоит за понятием насилия, без упрощений и искажений. Поговорим о психологических механизмах, динамике отношений и внутренних переживаниях, с которыми сталкиваются и пострадавшие, и специалисты, работающие с этой темой.

Мастер-класс «Насилие без мифов: теория и практика помощи от практикующих экзистенциально-гуманистических психотерапевтов» будет полезен психологам, студентам помогающих профессий и всем, кто хочет глубже понять тему насилия и способы помощи. Это не только про знания, но и про живой профессиональный диалог, который помогает расширять взгляд на сложные человеческие ситуации

Ведущие:
Диана Беспечная — практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».
Ирина Титорова — экзистенциально-гуманистический психотерапевта, специалист по работе с расстройством пищевого поведения, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».

Формат: 📍 Онлайн (Zoom-ссылка при регистрации)
Дата: 📅 05.06.2026 в 19:00 МСК
Время: с 19:00 до 21:00
Стоимость: бесплатно

Записаться

Близость – это теплый дар чувствовать связь с другими людьми и получать радость от этой связи.
По мере выздоровления мы познаем этот дар во многих, порой неожиданных проявлениях. Мы обнаруживаем, что у нас сложились близкие отношения с коллегами, с друзьями, с участниками групп поддержки, а порой и с членами семьи. Многие из нас открывают для себя близость в особых любовных отношениях.
Близость – это не се🍓с, хотя се🍓с может быть интимным.
Близость означает взаимно честные, теплые, заботливые, безопасные отношения, в которых другой человек может быть собой и мы можем быть собой, и оба человека представляют собой ценность.
Иногда возникают конфликты. Они неизбежны. Иногда появляются неприятные чувства, которые нужно прожить. Иногда меняются границы или аспекты отношений.
Но остается связь любви и доверия.
Существует множество препятствий для близости и интимных отношений. Зависимость и оскорбления. Нерешенные проблемы с родительской семьей. Контроль. Шаткие отношения, в которых слишком велика разница во власти. Опека, придирки, отдаление и замкнутость.
Также близости мешают сплетни. Например, сплетни о другом человеке, чтобы принизить, осудить его и возвыситься самим. Обсуждение проблем, неудач или недостатков другого человека имеет предсказуемое отрицательное влияние на отношения.
Мы достойны того, чтобы наслаждаться близостью в отношениях.
Мы достойны прочных отношений.
Это не означает, что мы витаем в облаках. Это значит, что мы стремимся сохранить чистоту своих мотивов, когда речь идет о других людях.
Если у нас появляется серьезная проблема, лучший способ решения – обсудить ее с этим человеком.
Прямой честный разговор вносит ясность и создает условия для близости, для хорошего отношения к себе и хороших отношений с другими людьми.

Боже, помоги мне сегодня отпустить страх близости. Помоги мне сохранять общение с другими людьми чистым и свободным от злобных сплетен. Помоги мне стремиться к близости в отношениях. Помоги мне по возможности сразу проживать чувства.

Обновленный перевод первого ежедневника Мелоди Битти «День за днем из созависимости» (или «Язык освобождения от созависимости») (The Language of Letting Go: Daily Meditations on Codependency)

«Насилие: теория и практика помощи» от практикующих экзистенциально-гуманистических психотерапевтов
 
Тема насилия остаётся одной из самых трудных и болезненных тем в обществе. Часто насилие ассоциируется только с физической агрессией, однако в реальности оно может быть намного более скрытым, незаметным и разрушительным.
Психологическое давление, унижение, контроль, обесценивание, угрозы, эмоциональная манипуляция, экономическая зависимость — всё это формы насилия, с которыми люди сталкиваются ежедневно, порой даже не осознавая этого.

Мы слышим фразы:
«Наверное, я сам(а) виноват(а)»,
«Это не так уж страшно»,
«Он просто переживает за меня»,
«Это мне во благо»,
«Нужно потерпеть, другие же же терпят, чем я лучше/хуже?!»,
«Кому я вообще могу об этом рассказать?»
 
Именно поэтому так важно говорить о насилии открыто, называя вещи своими именами.
 
 
В рамках встречи мы обсудим:
• что такое насилие и почему его не всегда легко распознать;
• какие виды насилия существуют: физическое, психологическое, эмоциональное, сексуализированное, экономическое и другие;
• почему человеку бывает трудно выйти из насильственных отношений;
• как распознать тревожные сигналы у себя и близких;
• что делать в критических ситуациях и как выстраивать алгоритм безопасности;
• куда можно обращаться за помощью, поддержкой и защитой;
• как психотерапия помогает восстанавливать чувство опоры, ценности себя и внутренней безопасности.
 
Так же мы уделим внимание экзистенциально-гуманистическому взгляду на переживание насилия — тому, как человек проживает потерю безопасности, доверия, контакта с собой и миром, и каким образом возможно постепенное восстановление через поддержку, принятие и живой человеческий контакт.
 
Этот мастер-класс будет полезен:
— психологам и помогающим специалистам;
— студентам психологических направлений;
— людям, которые столкнулись с темой насилия лично или через опыт близких;
— всем, кто хочет лучше понимать природу насилия и способы помощи.
 
Мы создаём пространство, где можно говорить о трудном, пространство уважения, поддержки и профессионального диалога.

Ведущие:
Диана Беспечная — практикующий психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, клинический психолог, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».
Ирина Титорова — экзистенциально-гуманистический психотерапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, член ассоциации АГЭП «Со-БЫТИЕ».

Формат: Онлайн (Zoom-ссылка при регистрации)
Дата: 05.06.2026
Время: с 19:00 до 21:00
Стоимость: бесплатно

Записаться