«Я же даю нашим отношениям шанс…»
Представьте, что на кухне течёт кран.
Сначала совсем немного.
Кап.
Кап.
Кап.
Вы думаете:
«Надо что-то с этим сделать».
Подкручиваете вентиль.
На какое-то время становится лучше.
Потом снова:
Кап.
Кап.
Кап.
Вы подкладываете полотенце.
Ставите кружку.
Привыкаете закрывать дверь на кухню, чтобы ночью не слышать этот звук.
И каждый раз говорите себе:
«Ну вот ещё немного посмотрю. Может, перестанет».
Проходит месяц.
Потом другой.
Кран всё ещё течёт.
Только теперь рядом с ним целая система, которая помогает с этим жить:
полотенце,
тазик,
привычка вытирать воду,
умение не замечать звук.
Но кран так и не починили.
С отношениями порой происходит нечто похожее.
Человек говорит:
«Я хочу дать нашим отношениям шанс».
И это действительно может быть очень зрелым решением.
Не рубить с плеча.
Поговорить.
Попытаться услышать друг друга.
Посмотреть на свою часть происходящего.
Что-то изменить в собственном поведении.
Дать время другому человеку тоже перестроиться.
Но есть большая разница между:
дать отношениям шанс
и
бесконечно ждать, что однажды всё изменится само.
Допустим, вы сказали:
«Мне больно, когда во время ссоры ты перестаёшь со мной разговаривать на несколько дней».
Что происходит дальше?
Не только в тот вечер.
Через неделю.
Через месяц.
Во время следующего конфликта.
Человек пытается поступить иначе?
Возвращается к разговору?
Может признать свою часть?
Или после очередного:
«Я понял. Прости. Так больше не будет»
всё постепенно возвращается на прежнее место?
Потому что шанс — это не только время.
Шанс — это ещё и действия.
Причём действия обоих.
Можно бесконечно менять полотенца под краном.
Но если один человек всё время вытирает воду, а второй даже не подходит посмотреть, откуда она течёт, — проблема не решается.
И здесь есть ещё одна ловушка.
Чем больше времени проходит, тем легче сказать:
«Ну теперь-то уже точно нельзя всё бросить. Мы столько прошли».
Помните наш «Конкорд»?
Прошлые вложения начинают требовать новых вложений.
Но отношения не становятся лучше только потому, что мы дали им ещё полгода.
Время само по себе ничего не исправляет.
Важно то, что происходит в течение этого времени.
Поэтому вместо вопроса:
«Достаточно ли долго я ждал(а)?»
можно попробовать спросить себя:
«Что реально изменилось с тех пор, как мы решили дать отношениям шанс?»
Не в обещаниях.
Не в намерениях.
Не в тех нескольких прекрасных днях после тяжёлого разговора.
А в обычной жизни.
Потому что изменения редко происходят идеально.
Люди могут ошибаться.
Срываться в старые привычки.
Учиться не с первого раза.
Настоящие изменения со временем становятся заметны не по словам, а по тому, как люди начинают поступать в тех же самых ситуациях.
И тогда шанс действительно становится шансом что-то построить по-другому.
А если месяцы и годы проходят, меняются только слова, а жить вам приходится всё в той же реальности…
Возможно, вы уже не даёте отношениям шанс.
Возможно, вы просто научились очень хорошо подставлять тазик🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Представьте, что на кухне течёт кран.
Сначала совсем немного.
Кап.
Кап.
Кап.
Вы думаете:
«Надо что-то с этим сделать».
Подкручиваете вентиль.
На какое-то время становится лучше.
Потом снова:
Кап.
Кап.
Кап.
Вы подкладываете полотенце.
Ставите кружку.
Привыкаете закрывать дверь на кухню, чтобы ночью не слышать этот звук.
И каждый раз говорите себе:
«Ну вот ещё немного посмотрю. Может, перестанет».
Проходит месяц.
Потом другой.
Кран всё ещё течёт.
Только теперь рядом с ним целая система, которая помогает с этим жить:
полотенце,
тазик,
привычка вытирать воду,
умение не замечать звук.
Но кран так и не починили.
С отношениями порой происходит нечто похожее.
Человек говорит:
«Я хочу дать нашим отношениям шанс».
И это действительно может быть очень зрелым решением.
Не рубить с плеча.
Поговорить.
Попытаться услышать друг друга.
Посмотреть на свою часть происходящего.
Что-то изменить в собственном поведении.
Дать время другому человеку тоже перестроиться.
Но есть большая разница между:
дать отношениям шанс
и
бесконечно ждать, что однажды всё изменится само.
Допустим, вы сказали:
«Мне больно, когда во время ссоры ты перестаёшь со мной разговаривать на несколько дней».
Что происходит дальше?
Не только в тот вечер.
Через неделю.
Через месяц.
Во время следующего конфликта.
Человек пытается поступить иначе?
Возвращается к разговору?
Может признать свою часть?
Или после очередного:
«Я понял. Прости. Так больше не будет»
всё постепенно возвращается на прежнее место?
Потому что шанс — это не только время.
Шанс — это ещё и действия.
Причём действия обоих.
Можно бесконечно менять полотенца под краном.
Но если один человек всё время вытирает воду, а второй даже не подходит посмотреть, откуда она течёт, — проблема не решается.
И здесь есть ещё одна ловушка.
Чем больше времени проходит, тем легче сказать:
«Ну теперь-то уже точно нельзя всё бросить. Мы столько прошли».
Помните наш «Конкорд»?
Прошлые вложения начинают требовать новых вложений.
Но отношения не становятся лучше только потому, что мы дали им ещё полгода.
Время само по себе ничего не исправляет.
Важно то, что происходит в течение этого времени.
Поэтому вместо вопроса:
«Достаточно ли долго я ждал(а)?»
можно попробовать спросить себя:
«Что реально изменилось с тех пор, как мы решили дать отношениям шанс?»
Не в обещаниях.
Не в намерениях.
Не в тех нескольких прекрасных днях после тяжёлого разговора.
А в обычной жизни.
Потому что изменения редко происходят идеально.
Люди могут ошибаться.
Срываться в старые привычки.
Учиться не с первого раза.
Настоящие изменения со временем становятся заметны не по словам, а по тому, как люди начинают поступать в тех же самых ситуациях.
И тогда шанс действительно становится шансом что-то построить по-другому.
А если месяцы и годы проходят, меняются только слова, а жить вам приходится всё в той же реальности…
Возможно, вы уже не даёте отношениям шанс.
Возможно, вы просто научились очень хорошо подставлять тазик🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤🔥3❤2🙏1💯1
А чего хочешь ты? — Не знаю…
Казалось бы, простой вопрос.
«А чего хочешь ты?»
Но порой именно на нём человек останавливается.
Не потому, что у него нет желаний. А потому, что он слишком давно их не спрашивал.
Представьте ресторан.
Официант приносит меню, а человек рядом говорит:
— Давай возьмём пасту.
— Давай.
В следующий раз:
— Может, суши?
— Хорошо.
Ничего страшного. Сегодня паста — значит паста.
Но что, если так происходит не только с ужином?
Мама звонит:
— Вы же приедете в воскресенье?
Вы хотели провести день дома, но отвечаете:
— Конечно.
Потому что мама расстроится.
Подруга зовёт встретиться. Вы устали и хотите тишины.
— Давай. Во сколько?
Неудобно отказать.
Коллега просит помочь вечером. У вас свои планы.
— Да, конечно.
А вдруг подумают, что вы ненадёжный человек?
А дома:
— Куда поедем на выходные?
— Мне всё равно.
— Что ты хочешь на день рождения?
— Даже не знаю…
По отдельности всё это мелочи.
Мы все уступаем, помогаем, идём навстречу.
Проблема начинается, когда прежде, чем спросить:
«Чего хочу я?»
человек автоматически думает:
«А чего от меня сейчас хотят другие?»
И это не только про отношения с партнёром.
Такая привычка может годами сопровождать человека в семье, дружбе, работе.
А теперь представьте тот же ресторан.
Только рядом никого нет.
Никому не нужно уступать. Можно заказать всё, что хочется.
Вы открываете меню…
«А я правда не знаю».
С таким «не знаю» я довольно часто встречаюсь на консультациях.
Человек прекрасно понимает, что нужно партнёру, детям, родителям, начальнику.
Но собственное «я хочу» словно перестало звучать.
И здесь редко достаточно сказать:
«Начните больше прислушиваться к себе».
Если бы это было так просто, скорее всего, человек давно бы это сделал.
На сессии мы разбираемся, как именно он потерял контакт со своими желаниями.
Где выбирает сам, а где автоматически подстраивается.
Чего боится, когда хочет поступить по-своему.
Почему в одних ситуациях слышит себя, а в других собственное желание будто исчезает.
И уже из этого понимания появляются небольшие шаги и домашние задания, подходящие именно этому человеку и его ситуации.
Потому что одного понимания недостаточно.
То, что мы обнаружили на встрече, важно переносить в реальную жизнь, а затем возвращаться с этим опытом на следующую сессию:
Получается живой процесс:
понял → попробовал → заметил → разобрал → попробовал по-другому.
Психологическая работа — не волшебная сессия, после которой человек получает ответы на всю жизнь.
Но и не набор упражнений, которые достаточно выполнить самостоятельно.
Сессия помогает увидеть то, что изнутри собственной истории трудно заметить самому. А жизнь даёт пространство, где новое можно попробовать и сделать своим.
И там, где раньше было:
«Я не знаю, чего хочу»
постепенно появляется:
«Кажется, я начинаю себя слышать».
Так возвращается внутренний компас.
Не одним большим озарением. А через понимание себя, новый опыт и маленькие изменения, которые становятся частью жизни 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Казалось бы, простой вопрос.
«А чего хочешь ты?»
Но порой именно на нём человек останавливается.
Не потому, что у него нет желаний. А потому, что он слишком давно их не спрашивал.
Представьте ресторан.
Официант приносит меню, а человек рядом говорит:
— Давай возьмём пасту.
— Давай.
В следующий раз:
— Может, суши?
— Хорошо.
Ничего страшного. Сегодня паста — значит паста.
Но что, если так происходит не только с ужином?
Мама звонит:
— Вы же приедете в воскресенье?
Вы хотели провести день дома, но отвечаете:
— Конечно.
Потому что мама расстроится.
Подруга зовёт встретиться. Вы устали и хотите тишины.
— Давай. Во сколько?
Неудобно отказать.
Коллега просит помочь вечером. У вас свои планы.
— Да, конечно.
А вдруг подумают, что вы ненадёжный человек?
А дома:
— Куда поедем на выходные?
— Мне всё равно.
— Что ты хочешь на день рождения?
— Даже не знаю…
По отдельности всё это мелочи.
Мы все уступаем, помогаем, идём навстречу.
Проблема начинается, когда прежде, чем спросить:
«Чего хочу я?»
человек автоматически думает:
«А чего от меня сейчас хотят другие?»
И это не только про отношения с партнёром.
Такая привычка может годами сопровождать человека в семье, дружбе, работе.
А теперь представьте тот же ресторан.
Только рядом никого нет.
Никому не нужно уступать. Можно заказать всё, что хочется.
Вы открываете меню…
«А я правда не знаю».
С таким «не знаю» я довольно часто встречаюсь на консультациях.
Человек прекрасно понимает, что нужно партнёру, детям, родителям, начальнику.
Но собственное «я хочу» словно перестало звучать.
И здесь редко достаточно сказать:
«Начните больше прислушиваться к себе».
Если бы это было так просто, скорее всего, человек давно бы это сделал.
На сессии мы разбираемся, как именно он потерял контакт со своими желаниями.
Где выбирает сам, а где автоматически подстраивается.
Чего боится, когда хочет поступить по-своему.
Почему в одних ситуациях слышит себя, а в других собственное желание будто исчезает.
И уже из этого понимания появляются небольшие шаги и домашние задания, подходящие именно этому человеку и его ситуации.
Потому что одного понимания недостаточно.
То, что мы обнаружили на встрече, важно переносить в реальную жизнь, а затем возвращаться с этим опытом на следующую сессию:
Что получилось?
Где стало трудно?
Что неожиданно проявилось?
Получается живой процесс:
понял → попробовал → заметил → разобрал → попробовал по-другому.
Психологическая работа — не волшебная сессия, после которой человек получает ответы на всю жизнь.
Но и не набор упражнений, которые достаточно выполнить самостоятельно.
Сессия помогает увидеть то, что изнутри собственной истории трудно заметить самому. А жизнь даёт пространство, где новое можно попробовать и сделать своим.
И там, где раньше было:
«Я не знаю, чего хочу»
постепенно появляется:
«Кажется, я начинаю себя слышать».
Так возвращается внутренний компас.
Не одним большим озарением. А через понимание себя, новый опыт и маленькие изменения, которые становятся частью жизни 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤3🔥2🙏1
«Я хочу… Но...»
Представьте, что вам подарили подарочный сертификат.
На нём написано:
«Можно потратить только на себя».
Не на детей.
Не на мужа или жену.
Не на родителей.
Не на что-нибудь полезное для дома.
Только на себя.
И вот тут у некоторых начинается самое интересное.
«Ну… мне вроде ничего не нужно».
Хотя нужно.
Новые наушники.
Массаж.
Книга.
Поездка на выходные.
Дорогой крем, который давно хотелось попробовать.
Но почти сразу рядом с желанием появляется второй голос:
И желание словно должно сначала пройти внутреннюю комиссию и доказать, что имеет право существовать.
Причём дело далеко не всегда в деньгах.
Можно хотеть провести вечер одному, но чувствовать вину перед близкими.
Не хотеть ехать к родственникам, но думать:
«Ну как я откажу?»
Хотеть сменить работу, а внутри слышать:
«А как же коллектив? На меня рассчитывают».
Хотеть, чтобы сегодня ужин приготовил кто-то другой, и тут же ловить себя на мысли:
«Да ладно, сама сделаю».
В прошлом посте мы говорили о том, что человек может настолько привыкнуть ориентироваться на других, что на вопрос «А чего хочешь ты?» действительно отвечает: «Не знаю».
Но есть и следующий слой.
Порой человек уже знает, чего хочет.
Просто ему трудно разрешить себе это выбрать.
Потому что где-то внутри собственное желание автоматически связывается с чем-то неприятным:
я эгоистичный;
я неблагодарный;
я кого-то разочарую;
на меня обидятся;
хорошие люди так не поступают.
И тогда возникает странная ситуация.
Человек может быть взрослым, самостоятельно принимать серьёзные решения, отвечать за семью, работу, деньги…
Но чтобы выбрать что-то для себя, ему словно по-прежнему требуется чьё-то невидимое разрешение.
На консультациях за таким чувством вины мы обычно смотрим глубже самого:
«Ну разрешите себе».
Потому что чувство не возникает из воздуха.
Важно понять, почему именно собственный выбор переживается как что-то опасное или неправильное.
Что человек ожидает после своего «я хочу»?
Чужую обиду?
Осуждение?
Конфликт?
Отвержение?
И действительно ли это происходит сейчас — или когда-то такой способ подстраиваться помогал сохранять отношения и стал привычным?
Здесь постепенно появляется важное различие:
учитывать желания другого — не то же самое, что отменять свои.
Близость не требует, чтобы один человек постоянно "исчезал" ради удобства другого.
И, пожалуй, один из важных моментов возвращения к себе наступает тогда, когда после:
«Я хочу…»
внутри больше не приходится автоматически добавлять:
«…но, наверное, не стоит» 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Представьте, что вам подарили подарочный сертификат.
На нём написано:
«Можно потратить только на себя».
Не на детей.
Не на мужа или жену.
Не на родителей.
Не на что-нибудь полезное для дома.
Только на себя.
И вот тут у некоторых начинается самое интересное.
«Ну… мне вроде ничего не нужно».
Хотя нужно.
Новые наушники.
Массаж.
Книга.
Поездка на выходные.
Дорогой крем, который давно хотелось попробовать.
Но почти сразу рядом с желанием появляется второй голос:
«Зачем тратить деньги на ерунду?»
«Можно было купить что-нибудь полезное».
«У детей сейчас расходы».
«Как-то эгоистично…»
И желание словно должно сначала пройти внутреннюю комиссию и доказать, что имеет право существовать.
Причём дело далеко не всегда в деньгах.
Можно хотеть провести вечер одному, но чувствовать вину перед близкими.
Не хотеть ехать к родственникам, но думать:
«Ну как я откажу?»
Хотеть сменить работу, а внутри слышать:
«А как же коллектив? На меня рассчитывают».
Хотеть, чтобы сегодня ужин приготовил кто-то другой, и тут же ловить себя на мысли:
«Да ладно, сама сделаю».
В прошлом посте мы говорили о том, что человек может настолько привыкнуть ориентироваться на других, что на вопрос «А чего хочешь ты?» действительно отвечает: «Не знаю».
Но есть и следующий слой.
Порой человек уже знает, чего хочет.
Просто ему трудно разрешить себе это выбрать.
Потому что где-то внутри собственное желание автоматически связывается с чем-то неприятным:
я эгоистичный;
я неблагодарный;
я кого-то разочарую;
на меня обидятся;
хорошие люди так не поступают.
И тогда возникает странная ситуация.
Человек может быть взрослым, самостоятельно принимать серьёзные решения, отвечать за семью, работу, деньги…
Но чтобы выбрать что-то для себя, ему словно по-прежнему требуется чьё-то невидимое разрешение.
На консультациях за таким чувством вины мы обычно смотрим глубже самого:
«Ну разрешите себе».
Потому что чувство не возникает из воздуха.
Важно понять, почему именно собственный выбор переживается как что-то опасное или неправильное.
Что человек ожидает после своего «я хочу»?
Чужую обиду?
Осуждение?
Конфликт?
Отвержение?
И действительно ли это происходит сейчас — или когда-то такой способ подстраиваться помогал сохранять отношения и стал привычным?
Здесь постепенно появляется важное различие:
учитывать желания другого — не то же самое, что отменять свои.
Близость не требует, чтобы один человек постоянно "исчезал" ради удобства другого.
И, пожалуй, один из важных моментов возвращения к себе наступает тогда, когда после:
«Я хочу…»
внутри больше не приходится автоматически добавлять:
«…но, наверное, не стоит» 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤🔥3🔥2❤1
А если я начну выбирать себя — не останусь ли я один?
Хорошо. Допустим, я начну чаще спрашивать себя, чего хочу.
Не поеду, если устал.
Откажусь, если мне неудобно.
Скажу, что мне что-то не нравится.
Буду чаще выбирать то, что подходит мне.
И что дальше?
А если так делать постоянно — рядом вообще кто-нибудь останется?
Вполне разумный вопрос.
Потому что отношения (не только романтические!), в которых каждый делает исключительно то, что хочет, не учитывая другого, вряд ли можно назвать близостью.
Но и отношения, в которых один постоянно отказывается от себя, чтобы не потерять другого — тоже.
Где же тогда граница?
Представьте, что вы с близким человеком собираетесь в отпуск.
Вы хотите в горы.
Он — к морю.
Если выбирать себя означает:
«Мне всё равно, чего хочешь ты. Едем в горы» —
это не про уважение к себе. Здесь желание одного просто становится важнее желания другого.
Но возможен другой вариант:
«Конечно, поехали к морю».
Хотя вы третий год мечтаете о горах.
Почему согласились?
Потому что море вам тоже нравится и в этот раз вам действительно хочется сделать приятно близкому?
Или потому что внутри промелькнуло:
«Если я буду настаивать, мы поссоримся. Он(а) расстроится. Решит, что я эгоист(ка). И мы вообще никуда не поедем. Лучше уступить».
Снаружи поступок один и тот же.
Вы согласились.
Но внутри это могут быть два совершенно разных решения.
«Я слышу себя и всё равно выбираю уступить тебе».
Или:
«Я отказываюсь от себя, потому что боюсь потерять тебя».
Вот здесь и проходит важная граница.
Выбирать себя — не значит всегда делать только то, что хочется.
Мы живём среди людей. Любим их. Заботимся. Уступаем. Меняем планы. Помогаем, даже когда не очень хочется.
Вопрос не в том, уступаю ли я вообще.
А в том, есть ли в наших отношениях место и для меня тоже.
Могу ли я сказать:
«А я хочу по-другому» —
и не ждать, что после этих слов отношения окажутся под угрозой или может возникнуть очередной конфликт?
Другой человек при этом вполне может расстроиться. Ему может не понравиться мой выбор. Он может хотеть совсем другого.
Но его недовольство само по себе ещё не означает, что я поступаю неправильно.
Как и моё желание не означает, что другой обязан с ним согласиться.
Где-то уступлю я.
Где-то уступишь ты.
Где-то мы найдём третий вариант.
Но не потому, что один из нас боится потерять другого, если проявит себя.
И вот здесь всё может оказаться гораздо сложнее, чем кажется.
Человек далеко не всегда понимает, почему обычное:
«А я хочу по-другому»
вызывает внутри столько тревоги.
Почему чужое недовольство хочется немедленно исправить.
Почему несогласие ощущается не просто как разница во мнениях, а почти как угроза отношениям.
За этим могут стоять совершенно разные истории. И добраться до своей самостоятельно бывает непросто.
Именно с этим мы постепенно разбираемся в работе: откуда появился такой страх, что сегодня его поддерживает и действительно ли собственные желания способны разрушить отношения — или человек давно живёт с этим ожиданием.
Потому что если внутри есть убеждение:
«Чтобы сохранить близость, мне нужно быть удобным» —
даже маленькое «я хочу» будет ощущаться почти как риск.
И тогда задача не в том, чтобы научиться всегда выбирать себя.
А в том, чтобы перестать воспринимать самого себя (свои выборы) как угрозу отношениям.
Потому что близость — это не когда один становится удобным продолжением другого.
И не когда каждый живёт исключительно для себя.
Это пространство, в котором есть место для двоих.
Где я могу учитывать тебя, не отменяя себя.
А ты можешь учитывать меня, не отменяя себя.
И, возможно, настоящий вопрос звучит не:
«Если я начну выбирать себя, не потеряю ли я отношения?»
А:
«Есть ли в этих отношениях место для меня настоящего — со своими желаниями, чувствами и своим “нет”?» 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Хорошо. Допустим, я начну чаще спрашивать себя, чего хочу.
Не поеду, если устал.
Откажусь, если мне неудобно.
Скажу, что мне что-то не нравится.
Буду чаще выбирать то, что подходит мне.
И что дальше?
А если так делать постоянно — рядом вообще кто-нибудь останется?
Вполне разумный вопрос.
Потому что отношения (не только романтические!), в которых каждый делает исключительно то, что хочет, не учитывая другого, вряд ли можно назвать близостью.
Но и отношения, в которых один постоянно отказывается от себя, чтобы не потерять другого — тоже.
Где же тогда граница?
Представьте, что вы с близким человеком собираетесь в отпуск.
Вы хотите в горы.
Он — к морю.
Если выбирать себя означает:
«Мне всё равно, чего хочешь ты. Едем в горы» —
это не про уважение к себе. Здесь желание одного просто становится важнее желания другого.
Но возможен другой вариант:
«Конечно, поехали к морю».
Хотя вы третий год мечтаете о горах.
Почему согласились?
Потому что море вам тоже нравится и в этот раз вам действительно хочется сделать приятно близкому?
Или потому что внутри промелькнуло:
«Если я буду настаивать, мы поссоримся. Он(а) расстроится. Решит, что я эгоист(ка). И мы вообще никуда не поедем. Лучше уступить».
Снаружи поступок один и тот же.
Вы согласились.
Но внутри это могут быть два совершенно разных решения.
«Я слышу себя и всё равно выбираю уступить тебе».
Или:
«Я отказываюсь от себя, потому что боюсь потерять тебя».
Вот здесь и проходит важная граница.
Выбирать себя — не значит всегда делать только то, что хочется.
Мы живём среди людей. Любим их. Заботимся. Уступаем. Меняем планы. Помогаем, даже когда не очень хочется.
Вопрос не в том, уступаю ли я вообще.
А в том, есть ли в наших отношениях место и для меня тоже.
Могу ли я сказать:
«А я хочу по-другому» —
и не ждать, что после этих слов отношения окажутся под угрозой или может возникнуть очередной конфликт?
Другой человек при этом вполне может расстроиться. Ему может не понравиться мой выбор. Он может хотеть совсем другого.
Но его недовольство само по себе ещё не означает, что я поступаю неправильно.
Как и моё желание не означает, что другой обязан с ним согласиться.
Где-то уступлю я.
Где-то уступишь ты.
Где-то мы найдём третий вариант.
Но не потому, что один из нас боится потерять другого, если проявит себя.
И вот здесь всё может оказаться гораздо сложнее, чем кажется.
Человек далеко не всегда понимает, почему обычное:
«А я хочу по-другому»
вызывает внутри столько тревоги.
Почему чужое недовольство хочется немедленно исправить.
Почему несогласие ощущается не просто как разница во мнениях, а почти как угроза отношениям.
За этим могут стоять совершенно разные истории. И добраться до своей самостоятельно бывает непросто.
Именно с этим мы постепенно разбираемся в работе: откуда появился такой страх, что сегодня его поддерживает и действительно ли собственные желания способны разрушить отношения — или человек давно живёт с этим ожиданием.
Потому что если внутри есть убеждение:
«Чтобы сохранить близость, мне нужно быть удобным» —
даже маленькое «я хочу» будет ощущаться почти как риск.
И тогда задача не в том, чтобы научиться всегда выбирать себя.
А в том, чтобы перестать воспринимать самого себя (свои выборы) как угрозу отношениям.
Потому что близость — это не когда один становится удобным продолжением другого.
И не когда каждый живёт исключительно для себя.
Это пространство, в котором есть место для двоих.
Где я могу учитывать тебя, не отменяя себя.
А ты можешь учитывать меня, не отменяя себя.
И, возможно, настоящий вопрос звучит не:
«Если я начну выбирать себя, не потеряю ли я отношения?»
А:
«Есть ли в этих отношениях место для меня настоящего — со своими желаниями, чувствами и своим “нет”?» 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤3🔥2💯2
А если мы хотим разного — значит, мы не подходим друг другу?
Один хочет провести выходные дома.
Другой зовёт встретиться.
Мама уверена, что на праздники семья должна собираться вместе.
А вы в этот раз хотите уехать.
Друг считает, что вам давно пора сменить работу.
А вы не готовы.
Начальник предлагает решение, с которым вы не согласны.
В коллективе все поддерживают одну идею, а у вас совершенно другое мнение.
Обычные жизненные ситуации.
Но почему порой так трудно просто признать:
«Мы хотим разного».
Как будто за этим обязательно должно последовать что-то ещё.
Ссора.
Обида.
Охлаждение.
Разочарование.
Потому что внутри может жить представление:
если между нами хорошие отношения, мы должны понимать друг друга, соглашаться и смотреть примерно в одну сторону.
С родителями это может звучать:
«Мы же тебе плохого не посоветуем».
С другом:
«Ну я бы на твоём месте…»
С партнёром:
«Почему мы не можем хотя бы раз хотеть одного и того же?»
На работе:
«Все согласны. Только у тебя опять другое мнение».
И тогда разница во взглядах начинает восприниматься как трещина между людьми.
Хотя представьте оркестр.
В нём десятки разных инструментов.
Скрипка не должна превращаться в виолончель, а барабан — звучать как флейта, чтобы вместе получилась музыка.
Проблема начинается не тогда, когда инструменты звучат по-разному.
А когда они перестают слышать друг друга.
С людьми похоже.
Можно любить родителей и не следовать каждому их совету.
Дружить много лет и совершенно по-разному смотреть на некоторые вещи.
Быть близкими с партнёром и не совпадать во всём.
Уважать руководителя и считать его решение спорным.
Работать в одной команде и не поддерживать мнение большинства.
Несогласие не обязательно означает разрыв связи.
Но именно в момент несовпадения хорошо становится видно, насколько мы вообще умеем быть рядом с человеком, который думает не так, как мы.
Что происходит, когда я слышу:
«Я с тобой не согласен»?
Я слышу именно это?
Или внутри мгновенно появляется перевод:
«Ты меня не понимаешь».
«Ты меня не поддерживаешь».
«Ты против меня».
Один в такой ситуации начинает доказывать свою правоту.
Другой замолкает.
Третий оправдывается.
Кто-то обижается.
А кто-то через пять минут уже соглашается, хотя совсем недавно был уверен в обратном.
И вот это гораздо интереснее самого предмета спора.
Почему чужая точка зрения так сильно задевает именно меня?
Что я чувствую в этот момент?
Что пытаюсь защитить?
И чего опасаюсь, если останусь при своём?
За обычным разногласием может скрываться страх конфликта, боязнь отвержения, привычка подчиняться авторитету или, наоборот, необходимость во что бы то ни стало доказать свою правоту.
И когда в работе мы начинаем распутывать именно эту внутреннюю реакцию, предмет спора нередко оказывается лишь верхушкой айсберга.
Потому что мама может не одобрять ваш выбор — и продолжать вас любить.
Друг может считать, что вы ошибаетесь — и оставаться другом.
Руководитель может не принять вашу идею — и не считать вас плохим специалистом.
Близкий человек может видеть ситуацию совершенно иначе — и всё равно быть близким.
Быть на моей стороне — не всегда значит быть со мной согласным.
И, возможно, зрелость отношений проявляется не только в том, насколько хорошо мы понимаем друг друга.
Но и в том, способны ли мы оставаться в контакте, когда понимаем друг друга — и всё равно не согласны🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Один хочет провести выходные дома.
Другой зовёт встретиться.
Мама уверена, что на праздники семья должна собираться вместе.
А вы в этот раз хотите уехать.
Друг считает, что вам давно пора сменить работу.
А вы не готовы.
Начальник предлагает решение, с которым вы не согласны.
В коллективе все поддерживают одну идею, а у вас совершенно другое мнение.
Обычные жизненные ситуации.
Но почему порой так трудно просто признать:
«Мы хотим разного».
Как будто за этим обязательно должно последовать что-то ещё.
Ссора.
Обида.
Охлаждение.
Разочарование.
Потому что внутри может жить представление:
если между нами хорошие отношения, мы должны понимать друг друга, соглашаться и смотреть примерно в одну сторону.
С родителями это может звучать:
«Мы же тебе плохого не посоветуем».
С другом:
«Ну я бы на твоём месте…»
С партнёром:
«Почему мы не можем хотя бы раз хотеть одного и того же?»
На работе:
«Все согласны. Только у тебя опять другое мнение».
И тогда разница во взглядах начинает восприниматься как трещина между людьми.
Хотя представьте оркестр.
В нём десятки разных инструментов.
Скрипка не должна превращаться в виолончель, а барабан — звучать как флейта, чтобы вместе получилась музыка.
Проблема начинается не тогда, когда инструменты звучат по-разному.
А когда они перестают слышать друг друга.
С людьми похоже.
Можно любить родителей и не следовать каждому их совету.
Дружить много лет и совершенно по-разному смотреть на некоторые вещи.
Быть близкими с партнёром и не совпадать во всём.
Уважать руководителя и считать его решение спорным.
Работать в одной команде и не поддерживать мнение большинства.
Несогласие не обязательно означает разрыв связи.
Но именно в момент несовпадения хорошо становится видно, насколько мы вообще умеем быть рядом с человеком, который думает не так, как мы.
Что происходит, когда я слышу:
«Я с тобой не согласен»?
Я слышу именно это?
Или внутри мгновенно появляется перевод:
«Ты меня не понимаешь».
«Ты меня не поддерживаешь».
«Ты против меня».
Один в такой ситуации начинает доказывать свою правоту.
Другой замолкает.
Третий оправдывается.
Кто-то обижается.
А кто-то через пять минут уже соглашается, хотя совсем недавно был уверен в обратном.
И вот это гораздо интереснее самого предмета спора.
Почему чужая точка зрения так сильно задевает именно меня?
Что я чувствую в этот момент?
Что пытаюсь защитить?
И чего опасаюсь, если останусь при своём?
За обычным разногласием может скрываться страх конфликта, боязнь отвержения, привычка подчиняться авторитету или, наоборот, необходимость во что бы то ни стало доказать свою правоту.
И когда в работе мы начинаем распутывать именно эту внутреннюю реакцию, предмет спора нередко оказывается лишь верхушкой айсберга.
Потому что мама может не одобрять ваш выбор — и продолжать вас любить.
Друг может считать, что вы ошибаетесь — и оставаться другом.
Руководитель может не принять вашу идею — и не считать вас плохим специалистом.
Близкий человек может видеть ситуацию совершенно иначе — и всё равно быть близким.
Быть на моей стороне — не всегда значит быть со мной согласным.
И, возможно, зрелость отношений проявляется не только в том, насколько хорошо мы понимаем друг друга.
Но и в том, способны ли мы оставаться в контакте, когда понимаем друг друга — и всё равно не согласны🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
🔥6🙏2
Чтобы быть хорошим, не обязательно быть удобным
Есть страх, который может проявляться по-разному в зависимости от того, с кем мы общаемся.
Как будто хорошие отношения требуют от нас быть приятными, понимающими, беспроблемными. А собственное несогласие ставит под угрозу то, как теперь ко мне будут относиться.
Я тоже когда-то этого боялась.
Когда-то мне было очень сложно высказывать своё мнение руководству.
Мне хотелось быть хорошим сотрудником: ответственным, приятным, неконфликтным. А значит, как мне тогда казалось, лучше лишний раз промолчать.
Пока одна работа это во мне не изменила. Точнее изменила Я...а работа как событие, которая дала возможность изменению и новому пониманию.
Я работала менеджером по продажам. Результаты были хорошие, руководство меня ценило. Но зарплату нам выдавали наличными и регулярно задерживали.
Рабочий день заканчивался в шесть, а руководитель мог приехать позже. Сотрудники сидели в коридоре до семи-восьми вечера и ждали.
А бывало:
«Сегодня денег нет. Завтра клиенты оплатят — тогда и выдам».
У меня была ипотека и конкретная дата платежа. И банк, как вы понимаете, мало интересовало, пришли нашей компании деньги от клиентов или нет.
Коллектив тоже был недоволен. В коридоре обсуждали: «Опять задерживают, сколько можно ждать?» Но стоило руководителю появиться — все молчали.
Какое-то время молчала и я.
Но однажды всё-таки пошла к генеральному директору. Назовём его Иван Иванович (имя я изменила).
«У меня есть обязательства перед банком. Я свою работу выполнила и хочу получать зарплату вовремя. И ждать после работы несколько часов, чтобы получить заработанные деньги, я тоже не хочу».
Ему это не очень нравилось. У нас было немало непростых разговоров.
— Ольга, почему всех всё устраивает? Одна ты постоянно возмущаешься.
А я постепенно перестала этих разговоров бояться.
В итоге зарплату мне начали выдавать вовремя, даже если остальным задерживали.
Он просто знал мою позицию.
Потом были отпускные, справки для банка, расчёты. Я могла прийти со своей суммой, услышать: «Нет, слишком много», а после пересчёта бухгалтера оказывалось, что я права.
Помню своё внутреннее: «Ну вот!» 😄
Когда я увольнялась, мы снова спорили — теперь о компенсации за неиспользованный отпуск. В итоге мне выплатили всё, что полагалось.
Я ушла, думая, что наша история закончилась.
А через некоторое время Иван Иванович сам позвал меня вернуться. И я действительно вернулась ещё на определенное время.
Вот тогда я окончательно поняла одну простую мысль.
Все мои «я не согласна», «мне это не подходит», «давайте пересчитаем» не сделали меня плохим сотрудником.
Потому что одновременно с этим я хорошо делала свою работу.
Мы не всегда сходились во мнениях, моя настойчивость ему явно не всегда нравилась.
Но это не отменяло моей ценности как специалиста.
Позже я заметила, что и с других мест работы уходила нормально, сохраняя хорошие отношения с людьми, даже если до этого отстаивала свою позицию.
А раньше внутри будто стоял знак равенства:
«Я возражаю» = «Я конфликтный человек».
«Я отстаиваю свои интересы» = «Я неудобный сотрудник».
«Руководитель мной недоволен» = «Он теперь плохо ко мне относится».
Оказалось, можно открыто высказывать свою позицию, иметь своё мнение, отстаивать свои интересы — и при этом сохранять хорошие отношения.
И, пожалуй, именно на той работе я впервые по-настоящему перестала бояться начальства.
Не потому, что решила больше никого не слушать.
А потому, что поняла:
чужое недовольство мной в конкретном вопросе ещё не делает меня плохой целиком.
И это, как оказалось, работает далеко не только на работе 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Есть страх, который может проявляться по-разному в зависимости от того, с кем мы общаемся.
«Если я возражу — я плохая дочь».
«Если откажу — плохой друг».
«Если скажу, что меня не устраивает, — плохой партнёр».
«Если буду отстаивать своё — неудобный сотрудник».
Как будто хорошие отношения требуют от нас быть приятными, понимающими, беспроблемными. А собственное несогласие ставит под угрозу то, как теперь ко мне будут относиться.
Я тоже когда-то этого боялась.
Когда-то мне было очень сложно высказывать своё мнение руководству.
Мне хотелось быть хорошим сотрудником: ответственным, приятным, неконфликтным. А значит, как мне тогда казалось, лучше лишний раз промолчать.
Пока одна работа это во мне не изменила. Точнее изменила Я...а работа как событие, которая дала возможность изменению и новому пониманию.
Я работала менеджером по продажам. Результаты были хорошие, руководство меня ценило. Но зарплату нам выдавали наличными и регулярно задерживали.
Рабочий день заканчивался в шесть, а руководитель мог приехать позже. Сотрудники сидели в коридоре до семи-восьми вечера и ждали.
А бывало:
«Сегодня денег нет. Завтра клиенты оплатят — тогда и выдам».
У меня была ипотека и конкретная дата платежа. И банк, как вы понимаете, мало интересовало, пришли нашей компании деньги от клиентов или нет.
Коллектив тоже был недоволен. В коридоре обсуждали: «Опять задерживают, сколько можно ждать?» Но стоило руководителю появиться — все молчали.
Какое-то время молчала и я.
Но однажды всё-таки пошла к генеральному директору. Назовём его Иван Иванович (имя я изменила).
«У меня есть обязательства перед банком. Я свою работу выполнила и хочу получать зарплату вовремя. И ждать после работы несколько часов, чтобы получить заработанные деньги, я тоже не хочу».
Ему это не очень нравилось. У нас было немало непростых разговоров.
— Ольга, почему всех всё устраивает? Одна ты постоянно возмущаешься.
А я постепенно перестала этих разговоров бояться.
В итоге зарплату мне начали выдавать вовремя, даже если остальным задерживали.
Он просто знал мою позицию.
Потом были отпускные, справки для банка, расчёты. Я могла прийти со своей суммой, услышать: «Нет, слишком много», а после пересчёта бухгалтера оказывалось, что я права.
Помню своё внутреннее: «Ну вот!» 😄
Когда я увольнялась, мы снова спорили — теперь о компенсации за неиспользованный отпуск. В итоге мне выплатили всё, что полагалось.
Я ушла, думая, что наша история закончилась.
А через некоторое время Иван Иванович сам позвал меня вернуться. И я действительно вернулась ещё на определенное время.
Вот тогда я окончательно поняла одну простую мысль.
Все мои «я не согласна», «мне это не подходит», «давайте пересчитаем» не сделали меня плохим сотрудником.
Потому что одновременно с этим я хорошо делала свою работу.
Мы не всегда сходились во мнениях, моя настойчивость ему явно не всегда нравилась.
Но это не отменяло моей ценности как специалиста.
Позже я заметила, что и с других мест работы уходила нормально, сохраняя хорошие отношения с людьми, даже если до этого отстаивала свою позицию.
А раньше внутри будто стоял знак равенства:
«Я возражаю» = «Я конфликтный человек».
«Я отстаиваю свои интересы» = «Я неудобный сотрудник».
«Руководитель мной недоволен» = «Он теперь плохо ко мне относится».
Оказалось, можно открыто высказывать свою позицию, иметь своё мнение, отстаивать свои интересы — и при этом сохранять хорошие отношения.
И, пожалуй, именно на той работе я впервые по-настоящему перестала бояться начальства.
Не потому, что решила больше никого не слушать.
А потому, что поняла:
чужое недовольство мной в конкретном вопросе ещё не делает меня плохой целиком.
И это, как оказалось, работает далеко не только на работе 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
🔥4💯2
А что, если мы просто стали другими?
В прошлом посте (А если мы хотим разного — значит, мы не подходим друг другу?) мы говорили о том, что разные мнения и желания ещё не означают, что людям не по пути. Разные инструменты вполне могут звучать в одном оркестре.
Но бывает и по-другому.
Мы можем дружить с человеком десять, пятнадцать, двадцать лет. Вместе взрослеть, отмечать праздники, знать семьи друг друга, иметь огромное количество общих воспоминаний.
И вроде бы ничего страшного между нами не произошло.
Никто никого не предал.
Не было большой ссоры.
Не случилось того самого события, после которого можно сказать: «Вот поэтому мы больше не общаемся».
Просто в какой-то момент мы начинаем меняться.
То, что раньше было интересно обсуждать часами, больше не увлекает. То, над чем вместе смеялись, перестаёт казаться смешным.
Мы иначе смотрим на работу, деньги, отношения, семью. Меняем привычки, приоритеты, своё поведение.
И наши изменения не всегда нравятся тем, кто привык к нам прежним.
Особенно заметно это, когда мы начинаем по-другому вести себя в отношениях.
Раньше всегда соглашались — теперь можем отказаться.
Раньше часами выслушивали чужие жалобы — теперь можем сказать, что сегодня у нас нет на это сил.
Раньше поддерживали привычный формат общения — а теперь понимаем, что нам в нём уже некомфортно.
И здесь отношения словно проходят проверку:
сможем ли мы познакомиться друг с другом заново?
Некоторые связи выдерживают изменения. Люди заново находят точки соприкосновения, и отношения продолжаются уже немного другими.
А некоторые начинают постепенно расходиться.
С кем-то становится меньше общего. Кто-то сам отдаляется, потому что ему не подходит человек, которым мы становимся. А от кого-то начинаем отходить уже мы.
И это может быть очень больно. Особенно когда за плечами те самые …дцать лет дружбы.
Появляется мысль:
«Неужели всё это было зря?»
Но прошлое не становится бессмысленным только потому, что отношения изменились.
Человек мог быть очень важной частью нашей жизни десять лет — и перестать быть близким сегодня.
Одно не отменяет другого.
С этим я нередко встречаюсь и в работе с клиентами.
Человек уже изменился. По-другому смотрит на себя, свои отношения, границы, на то, что готов принимать в своей жизни. Он уже не может быть прежним.
Но вслед за этим начинают меняться и отношения с людьми, которые были рядом много лет.
Кто-то обижается. Кто-то отдаляется. С кем-то неожиданно становится не о чем говорить.
И это тоже приходится проживать.
На встречах мы разбираемся, что происходит с конкретной связью: можно ли выстроить её заново уже с учётом произошедших изменений или она действительно постепенно остаётся в прошлом.
И учимся не возвращаться к прежней версии себя только ради того, чтобы сохранить привычные отношения.
При этом важно не впадать и в другую крайность: не каждое охлаждение означает, что мы кого-то «переросли». Это не обязательно про то, что один стал лучше, глубже или осознаннее, а другой остался где-то позади.
Люди просто могут начать двигаться в разные стороны.
Кто-то останется рядом.
Кто-то уйдёт.
А кто-то новый появится в нашей жизни, потому что теперь нас объединяет то, чего раньше в ней просто не было.
Не все люди, которые были важны для нас в одной главе жизни, обязательно останутся в следующей.
И это не делает прожитую вместе главу менее ценной.
Порой мы просто перестаём идти одной дорогой 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
В прошлом посте (А если мы хотим разного — значит, мы не подходим друг другу?) мы говорили о том, что разные мнения и желания ещё не означают, что людям не по пути. Разные инструменты вполне могут звучать в одном оркестре.
Но бывает и по-другому.
Мы можем дружить с человеком десять, пятнадцать, двадцать лет. Вместе взрослеть, отмечать праздники, знать семьи друг друга, иметь огромное количество общих воспоминаний.
И вроде бы ничего страшного между нами не произошло.
Никто никого не предал.
Не было большой ссоры.
Не случилось того самого события, после которого можно сказать: «Вот поэтому мы больше не общаемся».
Просто в какой-то момент мы начинаем меняться.
То, что раньше было интересно обсуждать часами, больше не увлекает. То, над чем вместе смеялись, перестаёт казаться смешным.
Мы иначе смотрим на работу, деньги, отношения, семью. Меняем привычки, приоритеты, своё поведение.
И наши изменения не всегда нравятся тем, кто привык к нам прежним.
«Ты раньше была проще».
«С тобой стало сложно».
«Что с тобой вообще произошло?»
«Раньше тебя всё устраивало».
Особенно заметно это, когда мы начинаем по-другому вести себя в отношениях.
Раньше всегда соглашались — теперь можем отказаться.
Раньше часами выслушивали чужие жалобы — теперь можем сказать, что сегодня у нас нет на это сил.
Раньше поддерживали привычный формат общения — а теперь понимаем, что нам в нём уже некомфортно.
И здесь отношения словно проходят проверку:
сможем ли мы познакомиться друг с другом заново?
Некоторые связи выдерживают изменения. Люди заново находят точки соприкосновения, и отношения продолжаются уже немного другими.
А некоторые начинают постепенно расходиться.
С кем-то становится меньше общего. Кто-то сам отдаляется, потому что ему не подходит человек, которым мы становимся. А от кого-то начинаем отходить уже мы.
И это может быть очень больно. Особенно когда за плечами те самые …дцать лет дружбы.
Появляется мысль:
«Неужели всё это было зря?»
Но прошлое не становится бессмысленным только потому, что отношения изменились.
Человек мог быть очень важной частью нашей жизни десять лет — и перестать быть близким сегодня.
Одно не отменяет другого.
С этим я нередко встречаюсь и в работе с клиентами.
Человек уже изменился. По-другому смотрит на себя, свои отношения, границы, на то, что готов принимать в своей жизни. Он уже не может быть прежним.
Но вслед за этим начинают меняться и отношения с людьми, которые были рядом много лет.
Кто-то обижается. Кто-то отдаляется. С кем-то неожиданно становится не о чем говорить.
И это тоже приходится проживать.
На встречах мы разбираемся, что происходит с конкретной связью: можно ли выстроить её заново уже с учётом произошедших изменений или она действительно постепенно остаётся в прошлом.
И учимся не возвращаться к прежней версии себя только ради того, чтобы сохранить привычные отношения.
При этом важно не впадать и в другую крайность: не каждое охлаждение означает, что мы кого-то «переросли». Это не обязательно про то, что один стал лучше, глубже или осознаннее, а другой остался где-то позади.
Люди просто могут начать двигаться в разные стороны.
Кто-то останется рядом.
Кто-то уйдёт.
А кто-то новый появится в нашей жизни, потому что теперь нас объединяет то, чего раньше в ней просто не было.
Не все люди, которые были важны для нас в одной главе жизни, обязательно останутся в следующей.
И это не делает прожитую вместе главу менее ценной.
Порой мы просто перестаём идти одной дорогой 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
👍3🔥2💯2
А это точно моя цель?
Есть цели, которые мы выбираем.
А есть те, которые однажды словно незаметно выбрали за нас.
И самое интересное — спустя годы мы уже не помним, откуда они вообще взялись.
Нужно получить хорошее образование.
Нужно построить карьеру.
К тридцати желательно иметь своё жильё.
Нужно больше зарабатывать.
Нужно создать семью.
Нужно быть успешным.
Всё это само по себе совершенно нормально.
Проблема начинается не с квартиры, карьеры или семьи.
А с того, что человек может годами бежать к какой-то точке, ни разу не спросив себя:
«А я туда вообще хочу?»
Представьте ресторан.
Вам приносят огромное меню, но прежде чем вы успеваете его открыть, рядом начинают советовать:
«Бери это, здесь все его заказывают».
«Вот это точно надо попробовать».
«Как можно этого не хотеть?»
Вы заказываете.
Едите.
И вроде блюдо хорошее.
Только почему-то не вкусно.
С жизненными целями бывает похоже.
Какие-то желания мы впервые слышим от родителей.
Какие-то подхватываем у друзей.
Какие-то приносит среда, в которой мы живём.
А сегодня к этому добавилась ещё и бесконечная витрина чужих жизней: кто сколько зарабатывает, где живёт, куда путешествует, чего достиг к определённому возрасту.
И постепенно «так принято хотеть» превращается в «я этого хочу».
Причём чужая цель совсем не обязательно ощущается как что-то навязанное.
Наоборот.
Человек может быть очень мотивирован.
Работать по двенадцать часов.
Получать второе образование.
Копить.
Добиваться.
Ставить галочки напротив очередных пунктов.
И только в какой-то момент обнаружить странную вещь:
цель достигнута, а радости почти нет.
Или ещё сложнее — цель пока впереди, но сил идти к ней уже нет.
Тогда легко решить:
«Я ленивый».
«Мне не хватает дисциплины».
«Нужно просто сильнее себя заставить».
Хотя иногда стоит проверить не только количество мотивации.
А направление.
В работе с клиентами мы тоже очень часто сталкиваемся с этим вопросом. И далеко не всегда ответ находится сразу.
Потому что если человек двадцать лет жил с мыслью «мне нужно добиться вот этого», отделить своё настоящее желание от ожиданий семьи, общества, привычки или представления о «правильной жизни» бывает непросто.
И здесь нет задачи отказаться от всего, что когда-то пришло извне.
Можно хотеть семью, карьеру, высокий доход, дом, признание — и действительно хотеть этого самому.
Вопрос не в самой цели.
Вопрос в том, чей голос внутри говорит: «Мне туда надо».
Наверное, поэтому время от времени полезно не только сверяться со списком достигнутого.
Но и снова открывать меню.
И спрашивать себя:
«Если бы мне не нужно было никому ничего доказывать и соответствовать чьим-то ожиданиям — я всё ещё выбрал бы это?»
Потому что можно очень успешно двигаться вперёд.
И однажды обнаружить, что всё это время двигался не в свою сторону 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Есть цели, которые мы выбираем.
А есть те, которые однажды словно незаметно выбрали за нас.
И самое интересное — спустя годы мы уже не помним, откуда они вообще взялись.
Нужно получить хорошее образование.
Нужно построить карьеру.
К тридцати желательно иметь своё жильё.
Нужно больше зарабатывать.
Нужно создать семью.
Нужно быть успешным.
Всё это само по себе совершенно нормально.
Проблема начинается не с квартиры, карьеры или семьи.
А с того, что человек может годами бежать к какой-то точке, ни разу не спросив себя:
«А я туда вообще хочу?»
Представьте ресторан.
Вам приносят огромное меню, но прежде чем вы успеваете его открыть, рядом начинают советовать:
«Бери это, здесь все его заказывают».
«Вот это точно надо попробовать».
«Как можно этого не хотеть?»
Вы заказываете.
Едите.
И вроде блюдо хорошее.
Только почему-то не вкусно.
С жизненными целями бывает похоже.
Какие-то желания мы впервые слышим от родителей.
Какие-то подхватываем у друзей.
Какие-то приносит среда, в которой мы живём.
А сегодня к этому добавилась ещё и бесконечная витрина чужих жизней: кто сколько зарабатывает, где живёт, куда путешествует, чего достиг к определённому возрасту.
И постепенно «так принято хотеть» превращается в «я этого хочу».
Причём чужая цель совсем не обязательно ощущается как что-то навязанное.
Наоборот.
Человек может быть очень мотивирован.
Работать по двенадцать часов.
Получать второе образование.
Копить.
Добиваться.
Ставить галочки напротив очередных пунктов.
И только в какой-то момент обнаружить странную вещь:
цель достигнута, а радости почти нет.
Или ещё сложнее — цель пока впереди, но сил идти к ней уже нет.
Тогда легко решить:
«Я ленивый».
«Мне не хватает дисциплины».
«Нужно просто сильнее себя заставить».
Хотя иногда стоит проверить не только количество мотивации.
А направление.
В работе с клиентами мы тоже очень часто сталкиваемся с этим вопросом. И далеко не всегда ответ находится сразу.
Потому что если человек двадцать лет жил с мыслью «мне нужно добиться вот этого», отделить своё настоящее желание от ожиданий семьи, общества, привычки или представления о «правильной жизни» бывает непросто.
И здесь нет задачи отказаться от всего, что когда-то пришло извне.
Можно хотеть семью, карьеру, высокий доход, дом, признание — и действительно хотеть этого самому.
Вопрос не в самой цели.
Вопрос в том, чей голос внутри говорит: «Мне туда надо».
Наверное, поэтому время от времени полезно не только сверяться со списком достигнутого.
Но и снова открывать меню.
И спрашивать себя:
«Если бы мне не нужно было никому ничего доказывать и соответствовать чьим-то ожиданиям — я всё ещё выбрал бы это?»
Потому что можно очень успешно двигаться вперёд.
И однажды обнаружить, что всё это время двигался не в свою сторону 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
🔥4👍2
«Да ну, это несерьёзно…»
Вчера мы говорили о чужих и своих целях.
И я вспомнила одну историю из практики.
Назовём моего клиента Андреем. Ему было около пятидесяти, и пришёл он ко мне с запросом:
Кто-то, возможно, усмехнётся: почти пятьдесят — какое ещё предназначение?
Но в своей работе я вижу другое.
Люди ищут себя и после пятидесяти. А кто-то и гораздо позже открывает для себя новые интересы, смыслы и направления.
Так вот, Андрей.
За свою жизнь он многое пробовал. Чем-то начинал заниматься, увлекался, потом интерес пропадал — и он снова искал.
И в какой-то момент нашего разговора он упомянул массаж.
Оказалось, что когда-то Андрей окончил курсы массажиста и даже начал практиковать.
Появились первые клиенты. Люди уходили довольными, давали хорошие отзывы, рекомендовали его знакомым.
А ему самому это невероятно нравилось.
Причём это было заметно даже по тому, как он об этом рассказывал.
Человек, который несколько минут назад говорил:
«Я не знаю, чего хочу» —
вдруг оживился.
Появились энергия, интерес, подробности.
И тогда я спросила:
— А почему вы перестали этим заниматься?
Он замолчал.
А потом сказал:
— Да ну… Это несерьёзно.
Стали разбираться, почему несерьёзно.
И тут один за другим начали появляться совсем другие голоса:
«Сестра сказала, что мужчины таким не занимаются».
«Бывшая жена говорила, что я занимаюсь ерундой».
«Друг сказал: да сколько ты своими массажиками заработаешь?»
«А одна знакомая вообще назвала это обслуживающим персоналом».
И где-то среди всех этих мнений постепенно потерялся один человек.
Сам Андрей.
Тот, которому нравилось то, что он делает.
Который этому учился.
У которого уже появились первые клиенты и хорошие отзывы.
И который несколько минут назад рассказывал о массаже с таким интересом и воодушевлением, что трудно было не заметить, насколько эта тема его оживляла.
В итоге он оставил массаж и больше к нему не возвращался.
И эта история для меня не столько о массаже.
Она о том, насколько незаметно чужое мнение может стать нашим собственным решением.
Сначала человек хочет.
Потом слышит:
«Это несерьёзно».
«На этом не заработаешь».
«Мужчины таким не занимаются».
«Куда тебе в твоём возрасте?»
А через некоторое время уже сам говорит:
«Да я и не очень-то хотел».
Именно поэтому, когда человек приходит ко мне со словами «Я не знаю, чего хочу», мы не всегда начинаем искать что-то совершенно новое.
Порой сначала приходится посмотреть:
а не было ли уже в его жизни чего-то, от чего когда-то загорелись глаза — а потом это желание оказалось погребено под чужими мнениями?
Потому что найти своё — это не всегда придумать новую цель.
Иногда это услышать собственный голос среди тех, кто когда-то очень убедительно объяснил тебе, чего ты хотеть не должен🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Вчера мы говорили о чужих и своих целях.
И я вспомнила одну историю из практики.
Назовём моего клиента Андреем. Ему было около пятидесяти, и пришёл он ко мне с запросом:
«Хочу понять своё предназначение. Не знаю, чего хочу и куда мне двигаться дальше».
Кто-то, возможно, усмехнётся: почти пятьдесят — какое ещё предназначение?
Но в своей работе я вижу другое.
Люди ищут себя и после пятидесяти. А кто-то и гораздо позже открывает для себя новые интересы, смыслы и направления.
Так вот, Андрей.
За свою жизнь он многое пробовал. Чем-то начинал заниматься, увлекался, потом интерес пропадал — и он снова искал.
И в какой-то момент нашего разговора он упомянул массаж.
Оказалось, что когда-то Андрей окончил курсы массажиста и даже начал практиковать.
Появились первые клиенты. Люди уходили довольными, давали хорошие отзывы, рекомендовали его знакомым.
А ему самому это невероятно нравилось.
Причём это было заметно даже по тому, как он об этом рассказывал.
Человек, который несколько минут назад говорил:
«Я не знаю, чего хочу» —
вдруг оживился.
Появились энергия, интерес, подробности.
И тогда я спросила:
— А почему вы перестали этим заниматься?
Он замолчал.
А потом сказал:
— Да ну… Это несерьёзно.
Стали разбираться, почему несерьёзно.
И тут один за другим начали появляться совсем другие голоса:
«Сестра сказала, что мужчины таким не занимаются».
«Бывшая жена говорила, что я занимаюсь ерундой».
«Друг сказал: да сколько ты своими массажиками заработаешь?»
«А одна знакомая вообще назвала это обслуживающим персоналом».
И где-то среди всех этих мнений постепенно потерялся один человек.
Сам Андрей.
Тот, которому нравилось то, что он делает.
Который этому учился.
У которого уже появились первые клиенты и хорошие отзывы.
И который несколько минут назад рассказывал о массаже с таким интересом и воодушевлением, что трудно было не заметить, насколько эта тема его оживляла.
В итоге он оставил массаж и больше к нему не возвращался.
И эта история для меня не столько о массаже.
Она о том, насколько незаметно чужое мнение может стать нашим собственным решением.
Сначала человек хочет.
Потом слышит:
«Это несерьёзно».
«На этом не заработаешь».
«Мужчины таким не занимаются».
«Куда тебе в твоём возрасте?»
А через некоторое время уже сам говорит:
«Да я и не очень-то хотел».
Именно поэтому, когда человек приходит ко мне со словами «Я не знаю, чего хочу», мы не всегда начинаем искать что-то совершенно новое.
Порой сначала приходится посмотреть:
а не было ли уже в его жизни чего-то, от чего когда-то загорелись глаза — а потом это желание оказалось погребено под чужими мнениями?
Потому что найти своё — это не всегда придумать новую цель.
Иногда это услышать собственный голос среди тех, кто когда-то очень убедительно объяснил тебе, чего ты хотеть не должен🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤3👍2🔥2
А что, если я больше не хочу того, чего хотел раньше?
Есть цели, которые оказываются не нашими.
А бывает гораздо сложнее.
Цель была нашей. Мы действительно этого хотели. Но больше — не хотим.
Когда-то человек мечтал стать руководителем.
Работал больше остальных, учился, набирался опыта, представлял, как однажды займёт ту самую должность.
Проходит десять лет.
Возможность наконец появляется.
А внутри вместо:
«Вот оно!»
почему-то:
«А мне это вообще ещё нужно?»
И тут становится не по себе.
Как это — не нужно?
Я же столько лет этого хотел.
Или человек несколько лет строил бизнес, вкладывал в него силы, деньги, время. Когда-то горел им, мог говорить о нём часами.
А теперь утром открывает ноутбук и понимает:
«Я больше не хочу этим заниматься».
И вместо того чтобы услышать эту мысль, начинает с ней спорить.
«Наверное, я просто устал».
«Надо собраться».
«Столько уже вложено».
«Нельзя всё бросить».
Потому что отказаться от старой цели бывает страшно не только из-за потраченных лет.
Вместе с ней словно приходится отпускать часть представления о себе.
Я же всегда был человеком, который хотел этого.
Я всем рассказывал о своих планах.
Я принимал решения, исходя из этой цели.
А кто я тогда, если больше её не хочу?
Представьте одежду, которую вы очень любили десять лет назад.
Вы сами её выбрали.
Носили с удовольствием.
Она действительно была вашей.
Но сегодня вы надеваете её — и понимаете: не то.
И ведь странно было бы убеждать себя:
«Нет. Я обязан носить её дальше. Когда-то же она мне нравилась».
С нашими желаниями почему-то бывает сложнее.
Мы словно подписываем с собой пожизненный контракт:
если однажды выбрал — обязан хотеть до конца.
Но человек не остаётся неизменным.
Меняется опыт.
Приоритеты.
Обстоятельства.
То, что приносит удовольствие.
Представление о том, какой жизнью хочется жить.
И поэтому один из вопросов, который бывает важен и в моей работе с клиентами:
«Если бы сегодня вы выбирали заново, зная всё, что знаете сейчас, вы снова выбрали бы эту цель?»
Не пять лет назад.
Не тот человек, которым вы были тогда.
Вы — сегодняшний.
Ответ не обязательно означает, что нужно немедленно увольняться, закрывать бизнес, переезжать или перечёркивать всё построенное.
Но он может показать, что пришло время пересмотреть маршрут.
Потому что изменить своё решение — не значит признать прошлое ошибкой.
Возможно, та цель действительно была нужна вам тогда.
Она чему-то научила. Куда-то привела. Помогла стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня.
Просто не каждая цель, которая когда-то была нашей, обязана оставаться нашей навсегда.
И, может быть, один из самых честных вопросов к себе звучит не:
«Почему я больше этого не хочу?»
А:
«Чего я хочу теперь?» 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Есть цели, которые оказываются не нашими.
А бывает гораздо сложнее.
Цель была нашей. Мы действительно этого хотели. Но больше — не хотим.
Когда-то человек мечтал стать руководителем.
Работал больше остальных, учился, набирался опыта, представлял, как однажды займёт ту самую должность.
Проходит десять лет.
Возможность наконец появляется.
А внутри вместо:
«Вот оно!»
почему-то:
«А мне это вообще ещё нужно?»
И тут становится не по себе.
Как это — не нужно?
Я же столько лет этого хотел.
Или человек несколько лет строил бизнес, вкладывал в него силы, деньги, время. Когда-то горел им, мог говорить о нём часами.
А теперь утром открывает ноутбук и понимает:
«Я больше не хочу этим заниматься».
И вместо того чтобы услышать эту мысль, начинает с ней спорить.
«Наверное, я просто устал».
«Надо собраться».
«Столько уже вложено».
«Нельзя всё бросить».
Потому что отказаться от старой цели бывает страшно не только из-за потраченных лет.
Вместе с ней словно приходится отпускать часть представления о себе.
Я же всегда был человеком, который хотел этого.
Я всем рассказывал о своих планах.
Я принимал решения, исходя из этой цели.
А кто я тогда, если больше её не хочу?
Представьте одежду, которую вы очень любили десять лет назад.
Вы сами её выбрали.
Носили с удовольствием.
Она действительно была вашей.
Но сегодня вы надеваете её — и понимаете: не то.
И ведь странно было бы убеждать себя:
«Нет. Я обязан носить её дальше. Когда-то же она мне нравилась».
С нашими желаниями почему-то бывает сложнее.
Мы словно подписываем с собой пожизненный контракт:
если однажды выбрал — обязан хотеть до конца.
Но человек не остаётся неизменным.
Меняется опыт.
Приоритеты.
Обстоятельства.
То, что приносит удовольствие.
Представление о том, какой жизнью хочется жить.
И поэтому один из вопросов, который бывает важен и в моей работе с клиентами:
«Если бы сегодня вы выбирали заново, зная всё, что знаете сейчас, вы снова выбрали бы эту цель?»
Не пять лет назад.
Не тот человек, которым вы были тогда.
Вы — сегодняшний.
Ответ не обязательно означает, что нужно немедленно увольняться, закрывать бизнес, переезжать или перечёркивать всё построенное.
Но он может показать, что пришло время пересмотреть маршрут.
Потому что изменить своё решение — не значит признать прошлое ошибкой.
Возможно, та цель действительно была нужна вам тогда.
Она чему-то научила. Куда-то привела. Помогла стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня.
Просто не каждая цель, которая когда-то была нашей, обязана оставаться нашей навсегда.
И, может быть, один из самых честных вопросов к себе звучит не:
«Почему я больше этого не хочу?»
А:
«Чего я хочу теперь?» 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤2🔥2👍1
А давайте сегодня немного поработаем с собой?
Те, кто давно меня читает, уже знают, что в своей работе я не придерживаюсь одной-единственной техники.
Интегральный подход позволяет смотреть на запрос человека целостно, затрагивая разные сферы его жизни: мысли и чувства, отношения, привычные модели поведения, прошлый опыт, ценности, внутренние опоры и то, что происходит с ним сейчас.
Поэтому в работе я не стараюсь подогнать каждого человека под одну методику, а индивидуально подбираю инструменты и техники в зависимости от его запроса, особенностей и того, что может быть полезно именно ему на данном этапе.
Один из инструментов, который я использую в работе — метафорические ассоциативные карты (МАК).
С ними я работала и раньше, а недавно прошла дополнительное обучение, чтобы расширить свои знания и возможности работы с МАК-картами.
И подумала: а почему бы немного не попрактиковаться прямо здесь вместе с вами? 😊
Причём хочу предложить не привычное:
«Назовите номер карты — я скажу, что она означает».
Потому что МАК так не работают.
В них нет правильной расшифровки, предсказания или готового ответа психолога.
Самое интересное начинается с того, что на изображении увидите именно вы.
Поэтому предлагаю попробовать технику «Анализ истинного запроса».
Она может быть особенно интересна, если внутри есть ощущение:
«Меня что-то беспокоит, но я даже не могу нормально сформулировать, что именно».
Или:
«Хочу что-то изменить, но не понимаю, с чего начать».
-----------------------------------------------------------------
📍Как будем работать?
Если хотите попробовать, напишите под этим постом:
«Хочу карты» 🙌
Я выберу для вас 3 карты из универсальной колоды «Путь к Мечте» и отправлю их в личные сообщения.
А дальше ваша задача — не угадать, «что хотела сказать карта», а прислушаться к собственной реакции.
Сначала посмотрите на все три изображения и спросите себя:
Какая карта сильнее всего притягивает моё внимание?
Не обязательно самая приятная. Возможно, наоборот, та, которую хочется рассматривать, которая вызывает эмоцию, напряжение, любопытство или даже желание отвернуться.
Это будет ваша центральная карта.
Посмотрите на неё и ответьте себе:
• Что здесь происходит?
• Что я чувствую, когда смотрю на эту картину?
• Что в ней особенно цепляет меня?
• На что из моей жизни это похоже?
Затем посмотрите на две остальные карты:
Как они могут быть связаны с центральной?
Что они добавляют к этой истории?
А после попробуйте закончить одну фразу:
«Если сейчас мне действительно стоит с чем-то разобраться, то это…»
Посмотрите, какой вопрос/запрос у вас получится.
А если захотите, пришлите мне свой результат в личные сообщения. Я посмотрю вместе с вами и дам небольшую обратную связь.
Без оплаты. Просто хочу дать вам возможность попробовать один из инструментов, который я использую в своей работе, а заодно немного познакомить вас с МАК не как с «волшебными картинками», которые что-то расскажут о вас, а как со способом немного лучше услышать самого себя. 🤍
Ну что, попробуем?
Пишите в комментариях «Хочу карты».
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Те, кто давно меня читает, уже знают, что в своей работе я не придерживаюсь одной-единственной техники.
Интегральный подход позволяет смотреть на запрос человека целостно, затрагивая разные сферы его жизни: мысли и чувства, отношения, привычные модели поведения, прошлый опыт, ценности, внутренние опоры и то, что происходит с ним сейчас.
Поэтому в работе я не стараюсь подогнать каждого человека под одну методику, а индивидуально подбираю инструменты и техники в зависимости от его запроса, особенностей и того, что может быть полезно именно ему на данном этапе.
Один из инструментов, который я использую в работе — метафорические ассоциативные карты (МАК).
С ними я работала и раньше, а недавно прошла дополнительное обучение, чтобы расширить свои знания и возможности работы с МАК-картами.
И подумала: а почему бы немного не попрактиковаться прямо здесь вместе с вами? 😊
Причём хочу предложить не привычное:
«Назовите номер карты — я скажу, что она означает».
Потому что МАК так не работают.
В них нет правильной расшифровки, предсказания или готового ответа психолога.
Самое интересное начинается с того, что на изображении увидите именно вы.
Поэтому предлагаю попробовать технику «Анализ истинного запроса».
Она может быть особенно интересна, если внутри есть ощущение:
«Меня что-то беспокоит, но я даже не могу нормально сформулировать, что именно».
Или:
«Хочу что-то изменить, но не понимаю, с чего начать».
-----------------------------------------------------------------
📍Как будем работать?
Если хотите попробовать, напишите под этим постом:
«Хочу карты» 🙌
Я выберу для вас 3 карты из универсальной колоды «Путь к Мечте» и отправлю их в личные сообщения.
А дальше ваша задача — не угадать, «что хотела сказать карта», а прислушаться к собственной реакции.
Сначала посмотрите на все три изображения и спросите себя:
Какая карта сильнее всего притягивает моё внимание?
Не обязательно самая приятная. Возможно, наоборот, та, которую хочется рассматривать, которая вызывает эмоцию, напряжение, любопытство или даже желание отвернуться.
Это будет ваша центральная карта.
Посмотрите на неё и ответьте себе:
• Что здесь происходит?
• Что я чувствую, когда смотрю на эту картину?
• Что в ней особенно цепляет меня?
• На что из моей жизни это похоже?
Затем посмотрите на две остальные карты:
Как они могут быть связаны с центральной?
Что они добавляют к этой истории?
А после попробуйте закончить одну фразу:
«Если сейчас мне действительно стоит с чем-то разобраться, то это…»
Посмотрите, какой вопрос/запрос у вас получится.
А если захотите, пришлите мне свой результат в личные сообщения. Я посмотрю вместе с вами и дам небольшую обратную связь.
Без оплаты. Просто хочу дать вам возможность попробовать один из инструментов, который я использую в своей работе, а заодно немного познакомить вас с МАК не как с «волшебными картинками», которые что-то расскажут о вас, а как со способом немного лучше услышать самого себя. 🤍
Ну что, попробуем?
Пишите в комментариях «Хочу карты».
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
❤🔥2❤2🔥2