У человека есть симпатическая и парасимпатическая нервные системы.
У людей с высокой чувствительностью симпатическая часть легко активируется и может сохранять внутреннее напряжение, часто не снижая интенсивности к вечеру.

Парасимпатическая же система, которая должна успокаивать и готовить ко сну, просто не успевает полноценно начать работать.

В результате мозг остаётся на пороге между сном и бодрствованием, и в этой полутуманной зоне могут появляться ранние фрагменты сновидений - наполовину видения, наполовину ещё не оформившиеся образы.

В первую очередь полезно проверить гормоны, которые влияют на сон и уровень напряжения: кортизол, мелатонин, ТТГ, Т3 и Т4, а также ферритин и витамин D - их дефицит тоже может отражаться на качестве сна.

То, что вы вводите ритуалы тоже правильно, но, если они не помогают, значит, внутри напряжение не снимается. В такой ситуации важно не усиливать контроль (добавляя новые ритуалы), а понять, почему мозг не может ослабить бдительность.

Нам может казаться, что у нас все хорошо и поводов для беспокойства и стресса вовсе нет, но скрытый внутренний конфликт все-равно будет поддерживать напряжение нервной системы.

Я бы предложила работать сразу в двух направлениях: проверить физиологические факторы (включая гормоны) и одновременно исследовать внутренние причины напряжения. Медикаменты действительно могут облегчить состояние, но параллельно важно разбираться и с тем, что на самом деле может мешать психике расслабляться.

#здоровыйСон
#Андронова_вопрос_ответ

Моя профессиональная часть обрела новую точку опоры - теперь я официально могу называть себя членом Союза профессиональных психоаналитиков.

Принадлежность к профессиональному сообществу - это возможность говорить/ обсуждать сложные процессы работы с теми, кто понимает всю специфику работы психолога изнутри.
Особенно это ценно сейчас, в мире, переполненном эзотерикой, магией, иллюзиями знания и всемогущества поп-психологии, где люди ищут простые ответы на сложные вопросы. А нам приходится напоминать, что настоящие изменения требуют времени и терпения.

Как раз сегодня, 31 год назад, в России появилось первое такое сообщество - Российское психоаналитическое сообщество. Дата его создания и стала днём, когда мы отмечаем наш профессиональный праздник.

Поздравляю коллег и всех, кто ценит глубину, уникальность и сложность внутреннего мира человека, с Днём психолога!


#психоанализ #деньпсихолога

Взрослые часто говорят ребёнку самые правильные вещи. Но дети впитывают не правила с наставлениями (хотя их тоже), а саму атмосферу - привычки, тонкости настроения, жестикуляцию с мимикой, способы быть в этом мире.

Есть такая шутливая фраза
- у наших детей всегда найдётся, что рассказать своему психотерапевту. Потому что ребёнок хорошо усваивает не воспитательные догмы, а внутреннюю истину родителей - их отношение к миру, к себе, друг к другу.

Ребёнок учится не словам, а нашей повседневной логике, тому, как мы живём на самом деле.

Поэтому, какими бы правильными родители ни старались быть, дети улавливают то, что скрыто за словами и правилами - наше желание, которое организует всю окружающую реальность.

#отношения
#родительство
[Сериал "Кеша должен умереть"]

– "Сейчас, вспоминая о своей матери, я понимаю, что в детстве и юности любила ее до умопомрачения, потом ненавидела и в конечном итоге покинула ее по своей воле, незадолго до ее смерти, которая, кстати, поставила финальную точку в моем анализе"
[Мари Кардиналь "Слова, которые исцеляют"]

Я часто возвращаюсь к этой книге и иногда советую её клиентам, чтобы наглядно показать, как проходит терапия и как может развиваться её процесс.

История женщины, которая сначала кажется совершенно сумасшедшей, разворачивается как клубок ниток, уходящих в далекое детство.

Сначала мы видим только её безумие, но спустя несколько глав проявляется абсолютно другая - талантливая, живая героиня, которую почти сожрал психический симптом. Потребовалось не мало времени и сил в терапии, чтобы она смогла восстановиться и встать на ноги.

Книга очень хорошо показывает, как постепенно разворачивается история человека в анализе. Прочитать стоит, хотя бы для того, чтобы увидеть сам процесс терапии и его эффект.

#чтоПочитать
#словаКоторыеИсцеляют
#психоанализ

На прошлой неделе по радио я услышала обсуждение сериала "Пингвины моей мамы" - короткой истории о 15-летнем подростке Гоше, который пытается понять кто он и найти своё место в родительской семье, где помимо него ещё трое приёмных детей.

Первая серия, если честно, меня не впечатлила. Так обычно происходит, когда мне непонятны образы главных героев. Я никак не могла понять, почему мать снова берёт ребёнка из детского дома и при этом отправляет собственного сына спать на раскладушку на кухню, освобождая его комнату для нового приёмного ребенка.

Но постепенно становилось понятно, что мать панически боится остаться одна. Её внутренний ужас пустоты и покинутости настолько велик, что она прячет его под социально одобряемым поведением - усыновляет одного ребёнка за другим, создавая тем самым вокруг себя постоянный круг удерживающих связей.

И каждый раз, когда ребёнок подрастал и начинал отделяться [что естественно и неизбежно] её страх усиливался. Тогда она брала следующего, пытаясь заново воссоздать мир, где она точно будет самой нужной и незаменимой.

В какой-то момент мать находит решение - чтобы "закрепить" рядом с собой кого-то навсегда, она выбирает ребёнка со сложностями, с психическими особенностями - того, кто точно не сможет стать самостоятельным и уйти.
Так формируется симбиотическая связка/ зависимость, которую она бессознательно стремится сделать нескончаемой.

И только когда последствия этого выбора начинают разрушать семью и подрывают привычный порядок, мать начинает осознавать что именно она делает и к чему приводит её страх остаться одной.


Фигура отца тоже оказалась довольно интересной во всем этом семейном хаосе. Но здесь я бы хотела услышать ваше мнение. Напишите пожалуйста, что думаете о его образе.

Сериал в итоге оказался классным, а стендапы главного героя - одновременно смешными и жизненными. Один из них я разберу в видео-нарезке на следующей неделе.

Второй сезон, который вышел недавно, я ещё не успела посмотреть, но надеюсь, что он окажется не менее интересным.

#чтоПосмотреть
#сепарация

Вы пишете, что при виде чужой боли у вас возникает сильный порыв спасать, даже себе в ущерб.

Давайте разберем, почему так может быть и почему желание становится таким неконтролируемым.

✓Такая реакция может быть наследством от родительской семьи. Если в детстве нужно было заботиться о других, чтобы тебя заметили, то во взрослом возрасте спасательство становится привычным способом чувствовать себя ценным и нужным.

✓ Сверхчувствительность к чужим переживаниям позволяет смещать фокус внимания от своих проблем/ слабостей на внешние обстоятельства. А если при этом ещё и спасти кого-то, то можно ощутить свою силу, контроль и значимость.

✓ Границы между "своим" и "чужим" размыты. Когда трудно отделять своё от чужого, страдание другого ощущается как своё собственное. И тогда помощь направлена не столько на другого, сколько на попытку уменьшить свою тревогу.


Полностью убрать такую реакцию вряд ли возможно, она слишком глубоко встроена. Но можно научиться различать где действительно ваша зона ответственности, а где включается автоматическая реакция психики. Постепенно становится возможным выдерживать чужую боль, не сливаясь с ней. И позволять себе помогать не из страха, долга или вины, а тогда, когда для этого есть реальные основания и собственные внутренние ресурсы.



#Андронова_вопрос_ответ

Свою личную терапию я начинала не с индивидуальных сессий, а с группы.
До этого у меня уже был опыт "терапии", но даже не имея психологического образования, мне хватило всего нескольких встреч, чтобы понять - это не совсем психология. Основными инструментами работы были мак-карты, визуализации изобилия и домашнее задание “написать 100 желаний“. А когда мы дошли до рисования рун на руках, я наконец решила закончить это...

Я нашла этого психолога по рекомендации знакомой, но после такого опыта не могла больше доверять чужому мнению в данном вопросе.

Тогда я решила изучать психологию сама и поступила в ВУЗ. В тот момент у меня ещё не было понимания, что вариант "сам себе психолог" недостаточен для глубинных изменений. Хотя, безусловно, это лучше, чем ничего.
Для полноценной работы нужен Другой человек - тот, кто умеет особым образом слушать и помогать осмыслять происходящее.
И именно тогда я узнала, что психологи тоже ходят к психологам 🙂

Уже в университете мне попалась информация, что один из моих преподавателей ведёт терапевтическую группу. Поскольку я была знакома с ним лично и высоко ценила его профессионализм, я решила присоединиться. К тому же стоимость участия была значительно дешевле, чем индивидуальная работа 😉

В группе было 5 участников помимо меня. Поначалу мне было не совсем некомфортно, я больше молчала, чувствовала себя инородным элементом в этом процессе. Казалось, что на любое мое слово реагируют с удивлением или непониманием.

Но уже через несколько встреч ситуация изменилась. Я стала ощущать себя спокойнее, смогла начать говорить о том, что меня волнует, активнее участвовать в обсуждениях и делиться своими чувствами с другими участниками.

Спустя время я вернулась к индивидуальной терапии, оставив группу, но опыт, который я получила в совместной работе, до сих пор остаётся для меня очень ценным.

В группе можно увидеть свои способы коммуникации, реакции, место в социуме. Понять, как мы видим окружающих людей, как на них реагируем и что нами движет.

Сейчас я планирую открыть свою собственную терапевтическую группу в формате онлайн. Стоимость участия - 1500 рублей.

Но предварительно мне хотелось бы узнать, будет ли такая группа интересна и востребована.

#терапия_404

Добрый вечер

#мемы

Кстати, моя коллега и просто хороший друг придумала классный мем про групповую терапию ;)

Сегодня у неё День Рождения и я искренне поздравляю её с этим днём 🎉🥳

В своё время она очень поддержала мою практику, порекомендовав меня в своём канале 🙏
Поэтому сегодня с удовольствием рекомендую её и её канал в ответ
t.me/aleksandra_aleksandrovnas

Синдром Дон Жуана, наверное всё-таки не про вас )) Донжуанство - это завоевание ради подтверждения собственной ценности, без способности к привязанности. У вас же привязанность возникает и именно она со временем начинает пугать.

На этапе начала отношений вы оказываетесь в позиции желанного объекта, которым восхищаются и непрерывно смотрят влюблёнными глазами.
Но со временем близость меняется. Страсть угасает, появляются ожидания и требования, партнёр начинает видеть вас не только как объект желания, но и как живого человека со своими слабостями [собственно, как и вы его]. И здесь возникает бессознательная тревога:

- "А вдруг я больше недостаточно желанна и любима, а вдруг меня могут отбросить?"

Тогда и появляется потребность найти новый влюбленный взгляд, но при этом старые отношения до конца не завершаются - как способ защититься от страха быть ненужной и остаться одной.

И здесь мы приближаемся к вашей многоговорящей фразе "держать на крючке".
Этот "крючок" может отсылать нас к детско-родительскому опыту, где любовь была непостоянной или обусловленной - чтобы тебя не оставили, нужно было соответствовать, быть нужной, удобной, положительно оценённой. И тогда внутри остаётся фантазия:

-"Если не держать, то уйдут и я останусь совсем одна, а это невыносимая пытка".

Я бы здесь обращала внимание на страх одиночества и на то, что внимание другого становится главным источником собственной ценности.

Речь здесь не столько о внешнем поведении, сколько о том,
• какой образ себя и другого вы бессознательно воспроизводите в отношениях?
• Когда в вашей жизни впервые появился "запасной вариант" и от чего он должен был вас застраховать?
Постепенно отвечая на эти вопросы, появится возможность выбирать не опираясь на страх, а из живой потребности быть в стабильных отношениях.


#Андронова_вопрос_ответ
#отношения_404 #отношения