Интересно, о чём вы стараетесь не думать, отвлекая себя мозаикой и сериалами? Что именно не хочется обсуждать? Предположу, что это некая форма маскировки внутреннего конфликта между желаемым образом себя и теми чувствами, которые в этот образ не вписываются. Я думаю вы не просто так "остановились".

Вероятно, за вашим ступором скрыто вытесненное желание ➡️ желание, которое не может быть осознанно или принято в силу внутреннего конфликта или запрета.

Как один из примеров, человек может испытывать зависть к друзьям, которые добились успеха и зарабатывают большие деньги, но при этом сам не предпринимать никаких шагов для достижения подобных результатов.

За такой завистью может скрываться бессознательная установка, что большие деньги 🟰 что-то неправильное, связанное с обманом, воровством или предательством установленных в семье ценностей. В результате, несмотря на внешнее стремление к развитию, внутренне он не позволяет себе быть успешным и стоит на месте.

Именно поэтому такие "странные" состояния и чувства заслуживают внимания в контексте индивидуальной истории человека. Они говорят о вытесненном, о тех частях вас, которые пока не признаны, но очень хотят быть услышанными.

#Андронова_вопрос_ответ

- "Я справляюсь чуть лучше, чем мой отец. А когда придет твой черед, надеюсь, ты справишься лучше, чем я…"

Не редкость, когда человек повторяет то, от чего сам в детстве страдал.
Кого-то били - и он сам срывается на ребёнка.
Кого-то стыдили - и он неожиданно ловит себя на похожих действиях.
И ведь вроде бы твёрдо решил: "Я никогда так не поступлю".
... И все же поступает ...

Когда ребёнок сталкивается с жестоким или холодным поведением родителя, он не может просто признать: "со мной поступают плохо".
Потому что это слишком больно. Слишком страшно и невыносимо, особенно, если этот взрослый единственный, кто рядом.

Ребёнок не может допустить мысли о том, что мама или папа в момент крика/рукоприкладства проявляют совсем не любовь к нему. Он скорее найдет решение, что это и есть любовь.
Что бьют - потому что заботятся. Кричат - потому что переживают. Наказывают - потому что так надо.

Так и формируется связка: боль = близость, контроль = забота, страх = отношение.
А потом, уже повзрослев, человек может неосознанно воспроизводить тот же сценарий просто потому, что другой ему не знаком.

Есть такое выражение: "плохие родители вырастают из плохого детства".
Это как раз про то, как психика, пытаясь справиться с тем, что когда-то было слишком трудным, возвращается к знакомому, даже если это продолжает причинять боль.

Хорошая новость в том, что всё это можно менять.
Постепенно. Через осознание, через паузы, через выбор.
Не обязательно быть идеальным. Иногда достаточно сделать "чуть лучше". И это уже многое изменит.

[Сериал "Одни из нас" 2 сезон]

#терапия_404
#родительство

Родители создают свои отношения так, как умеют, исходя из своих личных историй, травм, ограничений. То, что со стороны кажется безразличием, холодом или несправедливостью, может быть их единственным возможным способом справляться с жизнью и друг с другом.

Отношения между матерью и отцом это их собственная связка, часто устроенная комплиментарно: один - тянущий, другой - отстранённый; один - страдающий, другой - избегающий. Это не всегда сознательный выбор, но это часто устойчивая система, где каждый занимает своё место. И, к сожалению, в эту систему часто втягиваются дети, становясь свидетелями/ участниками чужого конфликта.

Ваши фантазии о том, "как было бы, если бы его не было", говорят о желании облегчить страдания матери. Это некий внутренний протест против бессилия.

Предлагаю начать с того, что признать факт, что мама и папа - не только родители, но и люди, связанные друг с другом своей историей. Это их сцена, и вы не обязаны быть на ней актёром. У вас есть право быть свидетелем, но так же есть право "выйти из зала".

Позвольте себе чувствовать всё, что есть: обиду, усталость, злость, бессилие. И шаг за шагом искать опору в собственной жизни, не внутри родительской боли. Это и будет началом выхода из состояния ненависти.


#Андронова_вопрос_ответ

Вы имеете право не быть рядом, если это причиняет вам боль.

Иногда отношения складываются так, что близость с человеком становится источником страдания. Но у нас нет возможности изменить другого человека или заставить его относиться к нам по-другому, даже если очень хочется и кажется, что так правильно. Возможно, вы всё ещё надеетесь, что мать изменит к вам отношение, и всё будет иначе - именно это может вызывать противоречивые чувства: вину, грусть, сомнения. Это вполне естественно, ведь речь идёт не просто о физической дистанции, а о глубинной связи с долгой и сложной историей.

Вы можете участвовать в уходе за матерью косвенно - через организацию помощи, наблюдение со стороны, моральную или материальную поддержку тем, кто находится рядом. Прямое участие - не единственная форма заботы.

Позвольте себе чувствовать всё, что приходит, без самоосуждения. Это тоже важная форма зрелой, внутренней работы, ведущей к принятию и покою.

#Андронова_вопрос_ответ
#отношенияСмамой

На днях я прочитала новость о том, что 25-летнюю индийскую теннисистку Радхику Ядав застрелил её отец. Мужчина выстрелил в дочь пять раз. Позже он признался, что не мог вынести насмешек со стороны окружающих: они говорили, что он живёт на деньги дочери. Это, по его словам "ущемляло его достоинство".

Эта трагедия открывает перед нами злободневный вопрос: родительская любовь - не что-то само собой разумеющееся, не естественный человеческий инстинкт. Это результат большой внутренней работы, как умения выдерживать отделённость, признавать, что ребёнок - это другой, со своим правом на самостоятельность и успех.

Во многих семьях дети становятся не самостоятельными личностями, а продолжением родительского Я. Их успех, вместо радости, может вызывать зависть, стыд и унижение, особенно если родитель сам не реализовался. Тогда ребёнок превращается не в объект любви, а в кривое зеркало, где родитель видит искажённое, невыносимое отражение собственной несостоятельности.

В случае с Радхикой - её успех, независимость, то, что она стала "кормильцем" семьи, вероятно, разрушало представление отца о себе. Он оказался в роли зависимого и слабого, того, кем он не мог себя признать.

Но вместо того чтобы направить агрессию вовне, на тех, кто насмехался, или внутрь, в форме рефлексии, он обращает её на того, кто стал нестерпимым зеркалом. Дочь как будто становится "виновной" в его неуспешности.

И ведь трагедия как раз в том, что даже в самых близких связях, между родителем и ребёнком, может не быть места для любви, если в психике нет пространства, где она могла бы возникнуть.


#новостиПсихологии

Ранее я уже касалась темы суицидальных мыслей в одном из своих ответов. Прикрепила ссылку
🔗 t.me/psy_404/277

Дополнительно вы можете пройти опросник "Шкала депрессии Аарона Бека"

Мой ответ записала ниже ➡️

#Андронова_вопрос_ответ
#шкалаБека

"Август: графство Осейдж" (2013)
Начну с того, что в фильме прекрасный актерский состав - Джулия Робертс, Мерил Стрип, Эван Макгрегор. Но больше всего в этом фильме зацепили не звёзды, а диалоги. Редкий случай, когда в каждой сцене слышится не просто реплика, а напряжение, знакомое каждому, кто переживал сложные отношения с родителями. Здесь легко узнать себя: в словах, в молчании, в усталых попытках что-то доказать тем, кто не слышит.

Дальше будет немного спойлера, но уверена, что на восприятие фильма он не повлияет.

Сюжет разворачивается вокруг семьи, собравшейся в родном доме в Оклахоме после исчезновения отца. Вскоре его находят мёртвым, и на фоне траура начинается то, что долго было отложено: выяснение отношений.

Мать, Виола, тяжело больна раком, зависима от таблеток и превращает поминки мужа в "поле битвы". Три её взрослые дочери приезжают со своими непростыми историями: одна переживает развод, другая прожила жизнь в тени семьи, третья живёт в иллюзии новой любви.
Виола обвиняет всех - дочерей, мужей, внуков - и говорит со всеми так, как будто хочет намеренно причинить боль. Её едкие высказывания вызывают недоумение и выглядят, как способ удержать власть, не признавая собственной слабости.

Постепенно становится ясно, что в этой семье давно стёрты границы ➡️ Всплывает тайна, средняя дочь встречается с человеком, который оказывается её сводным братом. Тема инцеста в фильме подчеркивает симптом семьи - разрушенной структуры, где отец не стал опорой, а мать подавила всех вокруг.

Мужчины в этом доме всего лишь тени. Они лишены слов, одурачены, высмеяны, обесценены. Женщины наоборот, сильные, но их сила похожа на выживание, а не на свободу.

Несмотря на неспешное развитие сюжета, фильм удерживает внимание тем, как мы, всматриваясь в происходящее, пытаемся разгадать тонкие причинно-следственные связи между прошлым и тем, что происходит сейчас.

#чтоПосмотреть

То, о чём вы пишете, похоже на внутреннее ощущение "меня нельзя любить просто так". Отсюда следует зависимость от чужого мнения и отношения, в которых вы отдаёте себя полностью, в надежде получить хоть немного подтверждения своей ценности, значимости, любви.

При таком положении дел, партнёр становится не столько человеком, сколько средством почувствовать себя существующей, нужной, значимой. Потому что внутри часто нет устойчивого, цельного образа себя. Вы - то хорошая, то "страшила" и это напрямую зависит от того, как на вас смотрят/ как реагируют. Такое внутреннее расщепление нередко формируется в детстве, когда не было стабильного, безусловного подтверждения "ты есть и ты уже любима".

Вы говорите, что вы осознанная, но при этом ничего не делаете. Вообще, сама по себе осознанность без внутренней опоры и символической поддержки не даёт энергии для действия. Она становится чем-то вроде самонаблюдения, а иногда превращается в самокритику, но не ведёт к движению.

Любовь к себе - это не цель, а следствие. И оно приходит не через усилие воли, а через понимание себя, своих переживаний, чувств, состояний, через структурирование внутреннего опыта и восстановление связи с собственным желанием.

Почитать я бы предложила Джеймса Бьюдженталя "Наука быть живым". Посмотреть - сериал "Пациенты" 2008 года, 1 и 2 сезон, в главной роли Гэбриел Бирн.
Так же в канале я часто рекомендую фильмы под хештегом #чтоПосмотреть и книги #чтоПочитать возможно вы найдете что-то подходящее в описании.


#Андронова_вопрос_ответ
#любовьКсебе

Можно, и такое сочетание встречается чаще, чем кажется.

Паранойя это способ психики защититься от внутренней тревоги через проекцию: "Это не я злюсь, это они меня ненавидят и хотят мне навредить".

Пофигизм - не совсем психоаналитичекий термин, но под ним можно понять такой защитный механизм, как изоляция чувств. Это когда эмоции как бы отключаются, чтобы не тревожиться, не чувствовать боль или уязвимость.

Иногда обе реакции включаются одновременно.

Например, человек уверен, что коллеги за спиной его обсуждают не в лучшем свете ➡️ от чего он напрягается, прислушивается, замечает взгляды. А потом говорит себе: - "Да и пусть болтают. Мне пофиг. Главное зарплата вовремя, график удобный, а на этих коллег мне наплевать". И идёт пить кофе.

Он чувствует тревогу, но не даёт ей захватить себя полностью. Таким образом психика и сохраняет равновесие - настороженность остаётся, но без перегрева ➡️ Внутреннее напряжение гасится внешним безразличием.

И да, это вполне нормально ;)


#Андронова_вопрос_ответ
#паранойя

Если б я спросил десятерых из вас, чего вы хотите для своих детей, то как минимум семь или восемь сказали бы, не задумываясь: чтобы они были счастливы.

Другими словами, мы желаем своим детям чего-то, что
- редко длится долго, что
- имеет ценность только в чередовании с другими эмоциональными состояниями, например с болью, беспокойством, надеждой, а, главное, того, чего
- мы никак не можем им гарантировать, ну разве что в минимальной степени.

И только отбросив эти чрезмерно завышенные ожидания, мы будем готовы дать второй ответ, более реалистичный и, возможно, более здравый:
- мы желаем им научиться справляться с трудностями. Чтобы они находили выход, были устойчивыми, готовыми эмоционально и физически к преодолению жизненных невзгод.

В конце концов, это то, чего мы, взрослея, желаем и самим себе. Разумеется, мы бы хотели быть счастливыми, но чаще нас куда больше беспокоит, что мы можем оказаться не готовы к тем великим испытаниям, которые припасла для нас реальность.

[Лука Николи. "Искусство быть рядом: как пережить взросление подростка"]

#терапия_404

Сегодня утром клиент не смог дозвониться до меня ни в Telegram, ни в WhatsApp, и мне пришлось оперативно искать другие способы связи для проведения сессии. Позже выяснилось, что в России ввели ограничения на звонки в этих мессенджерах.

Я поймала себя на мысли, что любые ограничения каждый переживает по-своему. Для кого-то это просто технический сбой, а для кого-то напоминание, что привычные опоры могут исчезнуть в любой момент. Здесь часто возникает желание вернуть контроль - любой ценой преодолеть ограничение или, наоборот, отойти в сторону и ждать, пока всё "рассосётся".

Любое ограничение может активировать старые сценарии, где нам что-то запрещали, отнимали или лишали контакта. И тогда речь идёт не только о связи, но и о бессознательном переживании потери.