Вопрос выше напомнил мне один фрагмент из сериала "Пациенты".

Человек может маскировать за своим чрезмерно-перегруженным расписанием/множеством дел бегство от размышлений о чем-то важном и глубинном, о том, что на самом деле движет им в его действиях и поступках. Потому что остановка равнозначна встрече с чем-то ужасно трудным, на грани невозможного.

[Сериал "Пациенты", 2 сезон. Уолтер]

У Уолтера своя история, немного киношная, но она хорошо демонстрирует, как мы карьерой и сверх-занятостью можем закрывать травмирующие нас истории из детства. И всё-таки платить за эту тайну свою цену.
Понимание того, что именно нами движет не придет само по себе. Это понимание нужно искать, в каком бы возрасте вы не находились.

"-Кризиса вы не ищите. Но вы не знаете, что делать, когда кризиса нет..."

#терапия_404

Я бы изначально не обвиняла детство, а рассматривала его как естественный процесс развития человека. Этот процесс состоит из нескольких стадий на каждой из которых возникают свои кризисы.

Цель терапевтической работы заключается не в поиске виноватых, а создании возможности для человека жить так, чтобы не проваливаться в пучину невозможности своих желаний. Ведь страдания часто начинаются там, где наши хотелки слишком далеко от того, что происходит с нами в реальной жизни. Сам же человек никак не может понять, как так выходит?

Начинаются поиски с детства, потому что именно там кроется самое начало нашей истории: каким ребенком я был, какие ценности и традиции сложились в моей семье. Как я усвоил любовь и что я утратил, когда начал взрослеть. А утрачиваем мы все, начиная с момента вхождения в язык, приучения к горшку, встретившись с отказом в покупке конфеты, нежелания идти спать, рождение младшего брата, потеря любимой игрушки... можно продолжать бесконечно.

Продолжение в комментарии ⬇️

#ПочемуПсихоанализ
#Андронова_вопрос_ответ

|Объясняю на рыбах|🐟

В дополнение к вчерашнему посту нашла интересный ролик.

В разных психологических подходах работа происходит по-разному. В одних парадигмах психолог предлагает варианты решений и стратегии развития событий. В других - задаёт вопросы, которые помогают человеку самому разобраться в причинах происходящего.

Я работаю в психоаналитическом подходе. В рамках этого подхода, я принимаю активное участие в доставании "рыбок", но не перерабатываю злых рыбок в добрых. И не предлагаю готовых решений.

Когда человек находит свою "плохую" рыбку, у него появляется выбор. А это уже вариативность, возможность узнать себя и сделать по-другому. Либо оставить все как есть, понимая, что это его сознательный выбор.

К сожалению, самостоятельно мы не можем отыскивать плохих "рыбок".

Сложность в том, что возможности самопознания достаточно ограничены: в психике быстро включаются механизмы защит, срабатывают привычные схемы и нам трудно увидеть себя со стороны. Нам мешают стыд, вина, страх, привычные убеждения о себе и других людях.

Для такого обнаружения нужен специально обученный "другой".
Тот, кого учили разбираться с тем как устроена психика — его собственная и психика вообще. Кто умеет понимать происходящее и называть это словами, кто может связывать воедино разные куски жизни пришедшего к нему человека.

Тот, кто способен выдерживать клиента в его эмоциональной буре или депрессии, кто может научить уважать и отстаивать границы посредством обозначения и отстаивания своих.

Поэтому психологи тоже ходят к психологам 😉

#терапия_404
#ПочемуПсихоанализ

Поступил #вопрос, я немного его сократила:

В поездках или больнице мне легко соблюдать режим: ранний сон, зарядка 2 раза в день, высокая продуктивность. Дома же начинается «откат»: поздно ложусь, забываю о зарядке, продуктивность падает, моральное состояние ухудшается. Так происходит каждый раз после возвращения. Почему среда так влияет и как сохранить режим на фрилансе без переезда?

#Андронова_вопрос_ответ
#продуктивность

-"Когда мне было 15, я провел месяц, работая на археологических раскопках.

Как-то раз я разговорился с одним из археологов во время обеденного перерыва. Он задавал тот тип вопросов, которые обычно спрашивают у молодых людей, чтобы «узнать тебя».
Ты занимаешься спортом, какой твой любимый вид? И я ответил ему: нет, я спортом не занимаюсь, я работаю в театре, пою в хоре, играю на скрипке и пианино, раньше брал уроки живописи. И он ответил — ВАУ. Это потрясающе! И я сказал: «Ой, неет, я не очень хорош ни в чем из этих вещей!»

И он произнес нечто, что я никогда не забуду, что полностью взорвало мой мозг, потому что никто никогда ничего подобного не говорил, до этого момента: «Я не думаю, что делать что-то хорошо — это единственный смысл заниматься этим. Я думаю, ты получаешь превосходный опыт и разнообразные навыки, это все просвещает тебя и делает интересной личностью, не важно, насколько хорошо ты овладеваешь этим всем».

Признаюсь честно, это изменило мою жизнь. Потому что я ушел от провала, от того, кто не был достаточно талантлив ни в чем, чтобы заявить о себе, к тому, который занимается чем-то, потому что наслаждается этим.

Я вырос в предельно успехо-ориентированной среде, переполненной мифом о Таланте, где был лишь один мотив делать что-то — «Побеждать»"

[Курт Воннегут - американский писатель]

Вы пишете что быть одному вам вполне комфортно, а спутница жизни нужна только потому, что об этом говорят друзья.

Думаю, вы и сами прекрасно понимаете, что терапия в данном вопросе не нужна.

Но также могу предположить, что опасения о "нужности терапии" относятся к совершенно другой сфере вашей жизни. Так психика иногда маскирует глубинные переживания, подменяя их социально приемлемыми сюжетами — например, ожиданиями окружения о «правильной» семейной жизни.

На самом деле это довольно распространенная практика, когда человек приходит с одним запросом, а работаем в итоге совсем с другим.

Возможно, в этом случае как раз и есть запрос на работу с чем-то более личным, что кажется слишком уязвимым или противоречит вашему текущему самовосприятию.


#Андронова_вопрос_ответ

В одном из комментариев на этой неделе меня попросили поделиться мнением о синдроме отличника.

Синдром отличника (смежное понятие - перфекционизм) - убеждение, что идеал может и должен быть достигнут, а несовершенный результат работы не имеет права на существование.
Этот синдром начинает формироваться в детстве и сохраняется во взрослой жизни, обостряя внутренние конфликты человека. Люди с этим синдромом стремятся к высшим оценкам и похвале, рассматривая свою работу как соревнование.

Периодически в своей практике я встречаю людей, которые пытаются на рабочем месте сделать больше, чем от них требуется. С одной стороны это классно, достичь больше, чем от тебя ждут окружающие. Находясь в процессе, такой человек может ощущать азарт, вызов.

Но с другой стороны - чрезмерная вовлечённость может сильно изматывать трудоголика-перфекциониста, потому что эта игра не останавливается никогда.

Как правило, такие сотрудники выражают недовольство тем, что их старания недостаточно ценятся руководителем, что они работают лучше всех, а взамен не получают никаких бонусов. И тем не менее, продолжают и дальше работать больше, эффективнее, самоотверженнее своих коллег.

-Зачем❓- возникает вполне логичный вопрос.

Ответы могут быть разными, но все они наталкивают на размышления о том, что именно человек разыгрывает на рабочем месте.
Чаще всего в таком чрезмерном подходе скрывается стремление доказать окружающим, что я есть и я чего-то стою. И при этом не выдать свой страх быть слабым и беспомощным. Я бы даже сказала, что это похоже на крик требования любви, которой катастрофически нехватило. Плата за нее оказалась непомерно высока и не достижима в прошлом.

#синдромОтличника
#перфекционизм
#терапия_404

Вчера был замечательный солнечный день 8️⃣ марта 🌷

Я наблюдала множество тюльпанов вокруг и при этом думала о том, что быть женщиной сегодня не так уж и просто. Мы получили права, о которых наши пра-пра-прабабушки могли только мечтать. Но в то же время нас никто не освободил от прежней роли в семье и бытовых обязанностей.

Сегодня мы можем наблюдать сложившийся идеал женщины: всегда молода и на позитиве, она должна быть нежной матерью и амбициозной карьеристкой; заботливой партнёршей и при этом индивидуальностью с личными границами... И ведь очень трудно даже в голове уместить эти противоречивые роли, а в реальности не сгореть от чрезмерного напряжения и многозадачности.

Я желаю всем женщинам не быть функцией, вписывающейся в рамки внешних требований. Ведь если мы встаём на эти рельсы, полученные права оборачиваются рабством, ограничивающим слышание своих потребностей. Я уверена, что каждая женщина имеет право быть услышанной, поддержанной, может злиться и грустить, менять правила игры и просить о поддержке.
Просто быть и жить. И надеюсь это войдет в моду.

Сегодня я порекомендую четвертую часть "Бриджит Джонс. Без ума от мальчишки". Лёгкий, весенний фильм для продления праздничного настроения 💐

#с8марта
#чтоПосмотреть

Ваши вопросы вовсе не глупые. Напротив, они довольно важные и очень хорошо, что вы решили поделиться ими.

В подростковом возрасте абсолютно нормальны чувства тревоги, неуверенности и зависти. И зависть в данном вопросе не должна восприниматься как что-то негативное, это обычное чувство, свойственное всем. У вас сейчас такой период, когда личность ещё продолжает формироваться, но дополнительно возникает потребность в поиске своей идентичности, понимания своей ценности и места среди других.

Вы пишете, что вам сложно общаться и страшно знакомиться. Это может быть связано со страхом быть отвергнутым или повышенной тревожностью.

Общение — это навык, который можно развивать. Сегодня представлено достаточно большое количество тренингов по развитию навыков уверенного общения, а также масса книг.

Когда я только начинала учить английский язык, мы в группе тренировали short-dialogue - такие обезличенные короткие диалоги которые позволяют обмениваться быстрыми нейтральными фразами и снимают страх говорения. Вы можете подобрать для себя комфортные темы для таких коротких бесед с незнакомыми людьми. Например, для начала просто поздороваться с новым человеком, задать нейтральный вопрос, отметить что-то общее.

Зависть говорит о том, что вам чего-то хочется, но вы боитесь или не знаете, как это получить. Однако отношения ваших друзей не означают, что вы должны срочно вступать в свои. Возможно, у вас просто еще не настал тот самый момент. У всех нас свой ритм жизни. Попробуйте обратить внимание не на то, что у вас пока нет отношений, а на то, какие качества вам важны в людях и в себе.

Что же касается изменений ради того, чтобы нравиться другим, то здесь, на мой взгляд, есть риски потери связи с самим собой. Гораздо важнее понять, что вам в себе нравится, что именно для вас является комфортным.

Как правило, люди притягиваются к тем, кто чувствует себя уверенно и ценит себя. Особенно в подростковом возрасте. Такие люди вызывают интерес и уважение. Если посмотреть с этой позиции, то здесь будут более актуальны вопросы о том,

-Что вам нравится в себе?
-Как вы хотите, чтобы вас воспринимали?
-Какие люди интересны вам?

Вообще, желание близости вполне естественно, но оно не должно становиться источником страданий.

Попробуйте направить свое внимание на понимание себя, дружеские отношения, ваши увлечения и сильные стороны. Когда вы будете чувствовать себя комфортно с самим собой, отношения появятся естественным образом.

#Андронова_вопрос_ответ

На прошлой неделе я ответила на вопрос подростка. В продолжении этой темы, сегодня я порекомендую фильм "Каникулы" 2022 года, появившийся в прокате совсем недавно.

Сюжет: Молодая учительница Таня везет школьный театральный кружок из Калуги на фестиваль в Сочи. Для порядка с ними едет завуч той же школы, Мария Генриховна.

Отмечу, что фильм снят необычно. Когда начинаешь смотреть, кажется, будто случайно наткнулся на чей-то домашний архив или документалки с подросткового лагеря. Камера будто просто присутствует рядом, фиксируя разрозненные моменты без особого акцента на сюжет. Но постепенно этот стиль затягивает и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что уже не просто смотрю фильм, а вспоминаю собственные подобные поездки, узнаю знакомые образы, интонации, ощущения.

Фильм поднимает важные для подростков темы – первую любовь, одиночество, буллинг, поиск своего места. Однако для меня особый интерес вызвала главная героиня – руководительница кружка Таня. Вначале она кажется инфантильной, застрявшей между взрослым миром и юношеским максимализмом. Но чем глубже мы погружаемся в историю, тем яснее становится её поведение. Я подумала, что благодаря этому качеству, Тане как раз и удается оставаться в контакте с собой и с детьми, которых она понимает лучше, чем кто-либо.

Таня не просто ведет кружок – она создает пространство безопасности, где подростки могут быть собой. Она говорит на их языке, чувствует их боль и радость, не навязываясь, но оставаясь рядом. Это редкое умение – слушать, слышать и принимать. И, возможно, именно поэтому ее образ так цепляет: в ней есть то, чего порой не хватает взрослым – искренность, теплая хаотичность и способность быть частью детского мира, не разрушая его.

Фильм оставляет разрозненные чувства. С одной стороны можно предположить, что обледеневший мир взрослых имеет шанс на оживление, с другой - как будто тоска по утраченному пронизывает каждого героя.

Наверняка у вас останется свое впечатление от просмотра. Поделитесь в комментариях, мне интересно ;)

#чтоПосмотреть

Вопрос:
Говорят, что женской дружбы не бывает. А что Вы, как психолог, думаете об этом?

Ответ:
Вопрос женской дружбы, на мой взгляд, один из тех, которые вызывают споры как в повседневной жизни, так и в психологическом дискурсе.

С точки зрения психоанализа и психологии отношений, дружба между женщинами существует, но имеет свои особенности, связанные с психодинамикой женской идентичности, конкуренцией и бессознательными механизмами.

Вообще, #дружба - это форма отношений, основанная на доверии, взаимопомощи, эмоциональной близости и идентификации. Женщины считаются более ориентированными на отношения, эмпатию и поддержку, что как раз и создает предпосылки для глубокой дружбы. Тем не менее, бессознательные процессы, такие как проекции, зависть и соперничество, могут ее осложнять.

Согласно психоанализу, в основе женской дружбы часто лежат амбивалентные чувства. С одной стороны, женщина ищет в подруге отражение себя, поддержку и эмоциональное тепло. С другой - на бессознательном уровне может включаться соперничество, особенно если речь идет о вопросах привлекательности, внимания мужчин или профессиональных достижений.

Женская идентификация часто строится через мать и соперничество с ней (по Фрейду это комплекс Электры). В свою очередь, это может порождать проекции в дружеских отношениях: подруга может восприниматься то как идеальный объект (материнская фигура), то как угроза (соперница).

Если каждая из подруг осознает свои проекции и не использует дружбу для восполнения недостатков собственной идентичности, то это создаёт платформу для эмоционально зрелой дружбы.
Но это при условии отсутствия патологической конкуренции - когда соперничество не становится деструктивным и не разрушает доверие.

Так что могу сказать, что женская дружба существует, но, как и любые близкие отношения, она требует осознанности, проработки бессознательных механизмов и зрелости. Конфликты и амбивалентность неизбежны, но именно их осознание делает дружбу глубокой и настоящей.

#Андронова_вопрос_ответ
#женскаяДружба

Ваш вопрос отражает распространённую динамику в семьях, где дети, воспитанные в одних условиях, демонстрируют противоположные модели поведения.

Старшие дети часто берут на себя роль помощников: учатся заботиться о других, ценить внимание родителей и ресурсы семьи. Это формирует ответственность и способность быть благодарными. Младшие же дети, особенно если их баловали, могут привыкнуть получать желаемое без усилий, что ведет к эгоцентризму. 

Родители обычно строже с первенцем, а с младшим становятся более лояльными, мягкими. Они становятся опытнее, стабильнее и нередко можно услышать желание что-то изменить или исправить от первого опыта родительства.

Если старший сталкивался с лишениями, он учился ценить, а младший, воспитываясь в комфорте, мог воспринимать заботу как должное. Благодарность — это не врожденное качество, а то, чему можно учить родителям своих детей. Для этого нужно помочь ребенку осознать ценность чужих усилий и важность взаимности.


#родительство
#Андронова_вопрос_ответ

В продолжение нашла отрывок из сериала "Плохая обезьяна". Две взрослые сестры обсуждают ожидания матери.

А вообще, бывает и обратная ситуация, старший ребенок "сорви голова" и весь мир кружится вокруг его сложного характера. А младший - спасает родителей от эмоционального истощения, стараясь быть послушным, удобным, поддерживающим.

Бывает как угодно, но всегда благодаря определенным моделям семьи.

#родительство

Умственные усилия и негативный аффект: почему мышление — это «дорого»

Свежие исследования подтверждают: умственные усилия неотделимы от негативного аффекта. Эта связь сохраняется даже в задачах, которые кажутся мотивирующими и увлекательными.

Оказывается, мыслительная активность требует «дорогостоящих» затрат, и наша психика реагирует на это соответствующими эмоциями.

Даже когда люди сознательно выбирают интеллектуальные занятия — например, шахматы или решение сложных головоломок — это не означает, что им нравится сам процесс напряжённого мышления. Скорее, удовольствие они получают от других факторов: вызова, победы, результата.

Этот вывод многое меняет в понимании того, как мы подходим к обучению, работе и повседневным задачам. Ведь если мышление действительно связано с негативным аффектом, то, возможно, ключ к продуктивности — не в поиске «лёгкости», а в осознании цены, которую платит наш мозг за мыслительную деятельность.

Проект изучения основ структурного психоанализа