У хорошего человека есть один существенный недостаток: он хороший не только с вами.

Сегодня на сессии обсуждали историю.
Мужчина спросил у своей девушки, может ли его бывшая какое-то время пожить у него.
Между прочим, интересная, довольно частая ролевая ситуация, (сама суть про бывших и помощь, не про пожить)поэтому решила разобрать её здесь.

У бывшей сложная ситуация, ей нужна помощь.
Подробностей мы с вами не знаем, да и не суть.
Реакция среднестатистической «текущей» девушки: — Сам факт, что он вообще это предложил, уже ужасен.
Это дичь…
А я вот не уверена… 🫤

Мы почему-то хотим получить доброго, щедрого, порядочного, умеющего любить мужчину — но желательно, чтобы все эти качества начинались ровно с нас.
До нас он должен был как будто никого особенно не любить.
После расставания — немедленно перестать переживать, заботиться, помогать и желательно вообще забыть, что этот человек существовал.
Но так психика не работает.

Если мужчина несколько лет жил с женщиной, спал с ней, любил её, строил планы, знал её родителей, болезни, страхи и привычки — почему в момент расставания она должна мгновенно стать ему чужим человеком?
Более того, я бы внимательно смотрела не только на то, как мужчина относится ко мне, но и на то, как он расстаётся.
Если при разводе он старается оставить бывшую жену без денег и имущества, которое они наживали вместе, — почему я решила, что со мной однажды он поступит иначе?
Если вчера он говорил: «Я люблю тебя», а сегодня: «Пошла нахер из моей жизни, твои проблемы меня больше не касаются», — меня бы это скорее насторожило, чем успокоило.

Порядочность вообще неудобное качество.

Добрый человек иногда помогает людям, которым вам совсем не хочется, чтобы он помогал.
Ответственный мужчина продолжает быть отцом детям от предыдущего брака.
Человек, умеющий привязываться, не обязательно способен по команде выключить человеческое отношение к тому, кто когда-то был близким.

И вот здесь начинаются границы.
Граница — это не: «Мне неприятно, поэтому ты не имеешь права этого делать».
Граница — это: «Мне неприятно. Я против. Для меня это может быть неприемлемо. И я буду решать, что я буду делать, если ты всё-таки поступишь именно так».

Потому что границы определяют не то, как должен вести себя другой человек, а то, что буду делать я, если происходящее мне не подходит.
Он имеет право помочь.
Она имеет право быть против.
И дальше им придётся что-то с этим делать.
Вот это и есть взрослая часть отношений, которая обычно оказывается гораздо сложнее разговоров про «личные границы».

Конечно, помощь бывшей тоже бывает разной.
Одно дело — дать деньги в экстренной ситуации, помочь с переездом или временно предоставить жильё человеку, которому действительно некуда идти.
Другое — годами спасать бывшую, скрывать встречи, содержать её, эмоционально оставаться её партнёром и требовать от нынешней женщины всё это терпеть.

Поэтому вопрос не в том, «можно ли помогать бывшим?»
Вопросов гораздо больше:
Почему он помогает?
Что именно между ними осталось?
Есть ли прозрачность?
Учитывает ли он чувства нынешнего партнёра?
Способны ли они это обсуждать?
И где проходит граница между человеческой порядочностью и продолжающимися отношениями?

И да, нынешняя девушка вполне может сказать:
«Я понимаю, почему ты хочешь ей помочь. Но жить у тебя — для меня слишком».
Это нормальная позиция.
Но и его желание помочь бывшей само по себе не делает его странным или плохим.

Основная мысль всего текста в том, что если мы хотим рядом человека доброго, щедрого, верного своим людям, способного помнить хорошее и не бросать близких в беде, то не нужно предполагать, что все эти прекрасные качества должны распространяться исключительно на нас.
Так не бывает.

Характер человека — не эксклюзивная услуга внутри отношений.

#про_отношения
#Хлебцова_психолог
#психологическая_хирургия

2 сентября.
9 сессий.
(+1 моя личка)
7 из них — уставшие люди с глубоким выдохом:
— Тяжёлая была неделя…
Терапевтическая неделя измеряется — от встречи до встречи.
Но сегодня 2 сентября.
И я, Кэп Очевидность, уже волнуюсь за октябрь и ноябрь.

Потому что ресурса на несколько сложных месяцев в общей тенденции пока не наблюдаю.

А к осени хорошо бы подкопить.
Лета.
Радостей.
Случившегося.
Встреч.
Поездок.
Дурацких историй.
Всего невероятного, красивого, смешного и наполняющего, что потом можно будет доставать из памяти в каком-нибудь ноябре.🍂
Особенно тем, кто знает за собой тревогу, хандру, депрессивные провалы.

Осень вообще лучше встречать подготовленным.
Терапия, группы, люди, спорт, прогулки, витамины — каждый запрягает себя чем умеет.

Потому что впереди ещё целая осень.🍂
А в наличие, уже 2 сентября:
— Я так устал.
Неделя была тяжёлая.

Вот это меня сегодня и тревожит.🫤

#мысль_дня
#Хлебцова_психолог
#психологическая_хирургия

Тогда уехало, сейчас осиротело…

Время, конечно, и прошлое, по мне так, вообще не имеют особой достоверности и объективности.
Даже если когда-то вам обоим казалось совершенно очевидным, как обстоят дела, послушали бы вы пары десять лет спустя.

Ооо да.
Это разные вселенные.
И если ещё документы, переписки, фотографии могут что-то поставить на свои места — только зачем?
В чём смысл?

Психологическая правда уже сформирована внутри человека.
У него всё собралось вот так, то , что получено и топором сложно выбить.

В терапии это важное место — психологическая правда клиента.
Мне вообще не так важно, как там было «на самом деле».
Да и откуда я узнаю?
Даже если передо мной сидят двое и оба рассказывают про одно и то же.
Можно часами выяснять, кто что сказал, сделал, сколько раз предупреждал и кто первый отвернулся.
Только пережитое от этого никуда не денется.
Если человек десять лет прожил с ощущением, что его тогда бросили одного, фотографией или перепиской это ощущение не отменить.

Можно доказать факт, но переживание доказательствами не интересуется.
И вот с ним мы и работаем.
А оно всегда не объективно, оно есть.

Но тогда возникает довольно неприятный вопрос.
Если общей реальности у нас нет совсем, то как вообще дальше?
Потому что в чём-то всё-таки придётся сойтись.
И я думаю, что не в «тогда».
С «тогда» вообще сложно.
Можно ещё лет пять разбираться, кто из нас ближе к истине.
А жить когда?

Мне кажется, договариваться приходится всегда про сегодня и в сейчас.
В чём-то придётся сойтись.
Без этого никак не сдвинуться.
«Тогда» уже уехало.
А сегодня мы хотя бы оба на месте.
Здесь много всего ещё можно сделать.
Любви, вам а не истины …
Истина лишь где-то рядом ..😉🤪

#про_отношения
#про_правду
#психологическая_хирургия
#Хлебцова_психолог

Сходила на «Одиссея».
Мне понравилось.
Была тронута.
Чем?

Сильный мужчина, у которого нет хороших выборов, уходит из дома, чтобы защитить семью.
Гниёт на этом пляже, придумывает лучший вариант из возможного и, как ему кажется, делает хорошо для себя и для своих людей.
А потом видит, как его сила и ум приносят ещё больше зла, чем было до, и испытывает стыд и вину.
Дальше он продолжает выбирать лучшее из предложенного, чтобы просто закончить этот путь и вернуться домой.

Я в основном работаю с мужчинами.
В кабинете я слышу не менее эпичные истории.
Когда нет правильных решений, есть обстоятельства и желание выжить.
Пусть даже и на плоту.
Просто держимся и делаем что можем.

Мне вообще очень понравилось, как здесь обошлись с виной.
Разговор с Афиной, где видно, как вину взял на себя именно он.
Были боги, были люди, сотни мужчин с десятью годами ярости в сердце .
Да, они твои люди и ты их вёл.
Но у них тоже был выбор.
Мне это кажется важным.
Потому что сильному человеку очень легко присвоить себе не только ответственность, но и вообще всё случившееся.
Как будто раз ты был главным, умным, сильным, принимал решения — значит, и вся вина твоя.
А это всё-таки разные вещи.

И ещё очень зацепило: сейчас отступим от законов, чтобы выжить.
Потом вернёмся и почтим павших.
Сначала надо остаться в живых.
Признать, что прямо сейчас ты не можешь позволить себе даже правильно горевать.
Потом.

Разговоры с мёртвыми, непогребённые, это постоянное присутствие тех, кого уже нет, — всё это там очень хорошо сделано. Мёртвые никуда особенно не уходят, пока живые продолжают путь.

Пенелопа — классная она получилась.
Очень красивая сильная женщина в фильме.
Мне понравилось и то, что героев не всегда встречают как героев. Что предают самые близкие.
Что прошлое ничему нас особенно не учит.
И что люди, если не люди, то и не быть им людьми.

А дельфины, которые плыли рядом с кораблём.
Вы знаете, что они настоящие?!
Они просто появились во время съёмки.
Нолан говорил, что особенно любит этот кадр.
И мне очень подходит этот случайный кусок жизни ко всему фильму.
Ты плывёшь домой.
Со своими мёртвыми, ошибками, стыдом, виной, людьми, которых не уберёг, и решениями, которые уже невозможно отменить.
А рядом плывут дельфины.
Жизнь она есть, пока ты жив.
Хорошо тут всё собрали.

По мне, очень чувственный фильм.
Благодарна ему за эту ёмкую, собранную вместе картинку плохих карт, выпавших человеку.
А сильному человеку и ответственность большая.
Всё как и у нас простых смертных.

#про_кино
#психологическая_хирургия
#Хлебцова_психолог

PRO_СКУЧНО

Иногда клиент начинает с очень простого:
-Хочу сесть в своей норке, никуда не выходить и чтобы ко мне никто не лез.
И почти сразу:
— Это же ненормально.
И сколько я так буду сидеть?
Потом мне девяносто, вокруг кошки. И т.д..
Хочется нормальных отношений.
Говно не хочу, меня это утомляет, нормально хочу, а где искать это нормально?
Но и как космонавт всё время один в своём космосе я тоже не хочу.

А я думаю — может, и надо немного посидеть.
Наголодаться.
Наскучаться.
Чтобы понимать, что сделать для себя хорошего, надо сначала понять, чего я хочу.

А люди сейчас перенасыщены.
Людьми, разговорами, контентом, возможностями, советами, впечатлениями. Даже отдыхом.

Если человек весь день бегает вокруг накрытого стола и постоянно что-то хватает, когда все наконец садятся есть, он уже не особо голодный.
С желаниями примерно так же.

Мне скучно.
Ну и пусть мне скучно.
Чего в этом так пугает-то?
Чего в этом такого плохого?
Не обязательно срочно кого-то звать, открывать телефон, придумывать себе занятие, идти знакомиться, куда-то записываться.
Поскучайте.
У Выготского есть важная для меня мысль о свободном действии.
Оно должно откуда-то родиться.
В психотерапии мы много ориентируемся на чувства.
Почувствовать хоть что-то своё, чтобы потом выбрать действие.
А для этого нужно время, в котором вообще ничего не происходит.
Мы довольно плохо его переносим.
Как будто пауза — уже какая-то поломка.

А паузы тоже можно тренировать.
Сидеть в своей норке. Скучать. Не знать пока, чего хочется.

В какой-то момент начинает хотеться…
Человека, разговора, секса, работы, выйти из дома, куда-то поехать, что-то увидеть.
Смысл в том, что чтобы
захотеть, надо успеть соскучиться.

#скучно
#про_отношения
#психологическая_хирургия
#Хлебцова_психолог

Между сессиями стараюсь красотой напитываться🍁🍂🤍🍁🍂

#про_отношения
#Хлебцова_психолог
#психологическая_хирургия
#скучно