ТИПЫ ДУШЕВНЫХ СВЯЗЕЙ

Я тут задумалась: почему одних людей мы отпускаем довольно легко, а другие продолжают жить внутри нас годами?

Мы обычно называем это душевной связью.
В психологии такого официального термина нет.
Но само ощущение мне очень понятно: между нами происходит что-то большее, чем просто общение.

Связывать нас могут совершенно разные вещи.
Безопасность. Рядом с человеком можно не изображать улучшенную версию себя. Не быть умнее, веселее, сексуальнее, успешнее. Можно просто быть. И тебя не становится меньше.
Узнавание. Когда встречаешь человека и думаешь: «О, ты тоже так видишь мир». Одинаковый юмор, ценности, скорость мысли. Как будто знакомы сто лет, хотя кофе пьёте второй раз.
Дефицит. Вот тут интереснее. Нас иногда невероятно тянет к тому, кто даёт именно то, чего нам всю жизнь не хватало: восхищение, признание, заботу, ощущение нужности.
И сила этой тяги легко принимается за большую любовь.
Травма.
Иногда человек идеально подходит не нам — а нашей старой ране.
Не выбирает меня?
Отлично, буду добиваться. Холодный?
Сейчас я докажу, что меня можно любить. Непредсказуемый? Какая страсть!
И мы называем судьбой то, что психика просто очень хорошо узнала.
Страсть. Тело вообще умеет принимать решения быстрее головы. Иногда между двумя людьми столько электричества, что кажется: ну не может же природа так ошибаться.
Может.
Прекрасный секс и прекрасная совместная жизнь — всё-таки разные дисциплины.
Развитие. А вот этот тип связи мне особенно нравится.
Есть люди, рядом с которыми ты становишься больше.
Дело не в спасение или поддержке.
Иногда они вообще неудобные.
Но рядом с ними хочется думать, делать, пробовать, рисковать, расти.
После встречи с ними тебя в твоей собственной жизни становится больше.
Совместно прожитая жизнь. Дети.
Переезды.
Болезни.
Бизнес.
Потери.
Победы.
Двадцать лет разговоров на кухне.
Любовь уже много раз меняла форму, а связь остаётся.
Потому что огромный кусок твоей биографии написан во множественном числе.
И — фантазия.
Иногда самая крепкая связь существует вообще не между двумя людьми.
А между мной и моей фантазией о другом.
Каким он мог бы стать. Какими могли бы быть мы. Что произошло бы, если бы…
И можно годами скучать не по человеку, а по неслучившейся жизни рядом с ним.

И вот здесь хочется подчеркнуть.
Интенсивность связи ≠ качество связи.
То, что меня к кому-то невероятно тянет, ещё ничего не говорит о том, хорошо ли мне туда идти.

Поэтому вместо вопроса:
«Почему меня так тянет к этому человеку?»
я бы задала другой:
«Кем я становлюсь рядом с ним?»
Больше или меньше? Свободнее или тревожнее? Мне хочется жить свою жизнь — или следить за его? Я создаю, двигаюсь, расту — или бесконечно жду сообщения?

Я думаю, что качество душевной связи, всё таки определяется не тем, насколько сильно нас тянет друг к другу.
А тем, что происходит с каждым из нас, когда мы оказываемся рядом.
А вы как думаете?
Может ещё подтип добавите ? 🤔

#про_любовь
#про_близость
#психологическая_хирургия
#Хлебцова_психолог

Влечение….

На супервизии с одной моей клиенткой, говорили про влюбленность…

Я думаю, бывает любовь двух близких людей, которая совершенно не обязана быть романтичной.

Как у Кейт и Лео. (Титаник)
Как у Эммы и Тома.( Гарри Потер)
И да, мне кажется, влечение там вполне могло возникать.
В какой-то момент у одного, потом у другого, может быть одновременно.
Мы вообще живые люди — странно было бы проживать такую близость и никогда ничего не чувствовать.
Но я думаю ошибка думать, что каждому чувству обязательно нужно дать ход.

Мне понятны вопросы:
Если меня тянет к человеку — я должна попробовать?
Если люблю — значит надо быть вместе?
Если между нами химия — непременно проверить, что там?
А зачем?

Мне кажется, одна из частей взрослости — выдерживать собственные чувства и не превращать каждое из них в действие.
Многие отношения гораздо ценнее того романа, который из них мог бы получиться.

У меня вообще есть ощущение, что мы сильно обеднили слово «любовь».
Как будто оставили ему только один понятный сценарий: захотели друг друга — сошлись — стали парой.
А любовь гораздо больше.

Можно быть очень важными друг другу годами.
Можно скучать.
Ревновать иногда.
Чувствовать притяжение.
Знать человека так, как мало кто его знает.
И при этом совершенно не хотеть разрушать то, что уже есть, ради проверки «а вдруг».

Мне нравятся отношения, в которых люди способны признать: да, между нами много всего. И именно поэтому не всему из этого мы дадим жизнь.

Влечение— совершено ещё не решение.
Некоторые отношения остаются такими красивыми потому, что однажды два человека не стали проверять, могли ли они стать чем-то большим.
Они и так были большим…
Они подарок к тому, что уже есть у вас.

Хуже всего то, что вмешиваясь и защищая кого-то от чего-то неправильного, на мой взгляд, я совершенно не знаю права ли я...

Я просто рискую и делаю то что думаю правильным и лишь позже смотрю была ли я права прыгнув зажмурив глаза в максимально неприятный разговор с дочерью, сыном, сотрудником …

Всему время и выдерживать это время до прояснения надо уметь .

Так с любым решением …
Самое сложное начинается после.
Когда разговор уже состоялся, слова сказаны, решение принято, а подтверждения, что ты не натворил ерунды, ещё нет.
И ты ходишь с этим внутри.
Возвращаешься мыслями, примеряешь другие варианты, думаешь — может надо было промолчать, отпустить, не лезть, дать самой разобраться.

Особенно когда речь о близких.
Потому что там цена ошибки ощущается совсем иначе.
Я много раз была в этом месте.
И с детьми, и мужем, и когда выясняла отношения с старшими членами семьи.
И в работе.
И вообще почти во всех решениях, где мне было по-настоящему важно.

Мне хотелось бы написать, что я научилась точно знать, когда надо вмешаться, а когда отойти.
Нет.
Я всё так же не знаю.
Просто в какой-то момент выбираю сторону. Того, что считаю правильным.
А дальше самое неприятное — остается жить какое-то время без ответа.
Не казня и не оправдывая себя.
Ждать …

Потому что ответ, приходит позже самого решения.

#про_решения
#Хлебцова_психолог
#психологическая_хирургия

Утренний разговор.
Ещё один предприниматель дорабатывает год и закрывается.

С 1 сентября количество бреда растёт.
Внедряем ТПСО — систему в системе.
Налог на торговлю — заплати за каждую кассу.
За то, что не работает.
Хотя за сами кассы все уже заплатили…
За «Честный знак» каждый житель России в итоге тоже платит из своего кармана.
Причём деньги идут даже не государству, а частной конторе.
Здесь мы дяде Васе помогаем, здесь дяде Вите.

Возмущению уже нет предела.
Делать ведение бизнеса сложнее — это же бред.

Вот даже у нас в августе…
Есть ветнадзор.
Ветеринарный врач — 2000 рублей.
Потом всё это передаётся в Россельхознадзор.
Что-то почему-то не передалось, и теперь мы разбираемся с этим, чтобы я могла продавать…
Вискас.
Мы Вискас где покупаем?
В подворотне без документов?
Зачем для пачки корма ещё две структуры сверху — я не понимаю.🤷‍♀️
И ладно бы они взяли эти 2000 рублей и отчалили.
Так нет.
Время.
Звонки.
Бумажки.
Что-то куда-то не передалось.
И всё растягивается на недели, а иногда месяцы.

С 1 сентября ещё электронные транспортные накладные.
С налогами этими сидишь и думаешь уже не как заработать, а какую дыру сегодня заткнуть.
Бухгалтеры за сопровождение НДС просят — мама дорогая.

И ещё одна история, которую я теперь слышу постоянно.
Слетел с патента.
Ошибся.
Не так открыл.
Не туда оформил.
Не понял новую систему.
И тебе пересчитывают налоги.
Иногда речь уже не про сто и не про двести тысяч.
Людям насчитывают 20–30 миллионов.
Я слушаю эти истории у себя на встречах и каждый раз думаю:
Откуда такие прибыли-то?
Люди столько не заработали, сколько им пытаются вменить налогами.
И ведь это особенно прекрасно на фоне того, что система новая.
Люди в ней ошибаются.
Никто не решал украсть у государства миллионы.
Не так открыли, оформили, не туда нажали, не поняли.
Бухгалтер не понял. Предприниматель не понял.
Цена человеческой ошибки в новой системе вдруг может оказаться ценой всего бизнеса.

И я всё это слышу не в новостях.
Я слышу это от живых людей у себя на встречах.
Один рассказывает, сколько ему насчитали.
Другой — сколько теперь стоит бухгалтерия.
Третий — что доработает год и закроется.

И бизнес покрупнее это всё переварит.
Наймёт ещё одного бухгалтера, юриста, человека, который будет разговаривать с человеком, который должен передать бумажку другому человеку.
А маленький предприниматель просто в какой-то момент считает.
Не прибыль.
Стоит ли ему вообще продолжать.
И всё чаще ответ — нет.

Вот ещё один знакомый предприниматель сказал: дорабатываю год и закрываюсь.
И я вообще не понимаю, что должно произойти дальше.
До 2028 года, конечно, многие ещё дотянут.
Кто на упрямстве.
Кто по инерции.
Кто потому, что жалко дело, которое строил десять-двадцать лет.
А дальше?

Когда маленькому бизнесу становится проще закрыться, чем соответствовать всему, что для него придумали, — это уже не вопрос удобства предпринимателей.
Кто потом будет занимать эти помещения?
Платить зарплаты, налоги?
Кто вообще будет хотеть начинать своё дело?

Можно бесконечно придумывать, как собрать с каждого предпринимателя ещё чуть-чуть.
Налогами, отчётностью, обязательными системами.
Сопровождением всего этого сопровождения.
Только в какой-то момент собирать станет не с кого.

Ну где здесь дальновидность?..
Я правда не вижу.

#про_бизнес
#психологическая_хирургия
#Хлебцова_психолог

У хорошего человека есть один существенный недостаток: он хороший не только с вами.

Сегодня на сессии обсуждали историю.
Мужчина спросил у своей девушки, может ли его бывшая какое-то время пожить у него.
Между прочим, интересная, довольно частая ролевая ситуация, (сама суть про бывших и помощь, не про пожить)поэтому решила разобрать её здесь.

У бывшей сложная ситуация, ей нужна помощь.
Подробностей мы с вами не знаем, да и не суть.
Реакция среднестатистической «текущей» девушки: — Сам факт, что он вообще это предложил, уже ужасен.
Это дичь…
А я вот не уверена… 🫤

Мы почему-то хотим получить доброго, щедрого, порядочного, умеющего любить мужчину — но желательно, чтобы все эти качества начинались ровно с нас.
До нас он должен был как будто никого особенно не любить.
После расставания — немедленно перестать переживать, заботиться, помогать и желательно вообще забыть, что этот человек существовал.
Но так психика не работает.

Если мужчина несколько лет жил с женщиной, спал с ней, любил её, строил планы, знал её родителей, болезни, страхи и привычки — почему в момент расставания она должна мгновенно стать ему чужим человеком?
Более того, я бы внимательно смотрела не только на то, как мужчина относится ко мне, но и на то, как он расстаётся.
Если при разводе он старается оставить бывшую жену без денег и имущества, которое они наживали вместе, — почему я решила, что со мной однажды он поступит иначе?
Если вчера он говорил: «Я люблю тебя», а сегодня: «Пошла нахер из моей жизни, твои проблемы меня больше не касаются», — меня бы это скорее насторожило, чем успокоило.

Порядочность вообще неудобное качество.

Добрый человек иногда помогает людям, которым вам совсем не хочется, чтобы он помогал.
Ответственный мужчина продолжает быть отцом детям от предыдущего брака.
Человек, умеющий привязываться, не обязательно способен по команде выключить человеческое отношение к тому, кто когда-то был близким.

И вот здесь начинаются границы.
Граница — это не: «Мне неприятно, поэтому ты не имеешь права этого делать».
Граница — это: «Мне неприятно. Я против. Для меня это может быть неприемлемо. И я буду решать, что я буду делать, если ты всё-таки поступишь именно так».

Потому что границы определяют не то, как должен вести себя другой человек, а то, что буду делать я, если происходящее мне не подходит.
Он имеет право помочь.
Она имеет право быть против.
И дальше им придётся что-то с этим делать.
Вот это и есть взрослая часть отношений, которая обычно оказывается гораздо сложнее разговоров про «личные границы».

Конечно, помощь бывшей тоже бывает разной.
Одно дело — дать деньги в экстренной ситуации, помочь с переездом или временно предоставить жильё человеку, которому действительно некуда идти.
Другое — годами спасать бывшую, скрывать встречи, содержать её, эмоционально оставаться её партнёром и требовать от нынешней женщины всё это терпеть.

Поэтому вопрос не в том, «можно ли помогать бывшим?»
Вопросов гораздо больше:
Почему он помогает?
Что именно между ними осталось?
Есть ли прозрачность?
Учитывает ли он чувства нынешнего партнёра?
Способны ли они это обсуждать?
И где проходит граница между человеческой порядочностью и продолжающимися отношениями?

И да, нынешняя девушка вполне может сказать:
«Я понимаю, почему ты хочешь ей помочь. Но жить у тебя — для меня слишком».
Это нормальная позиция.
Но и его желание помочь бывшей само по себе не делает его странным или плохим.

Основная мысль всего текста в том, что если мы хотим рядом человека доброго, щедрого, верного своим людям, способного помнить хорошее и не бросать близких в беде, то не нужно предполагать, что все эти прекрасные качества должны распространяться исключительно на нас.
Так не бывает.

Характер человека — не эксклюзивная услуга внутри отношений.

#про_отношения
#Хлебцова_психолог
#психологическая_хирургия

2 сентября.
9 сессий.
(+1 моя личка)
7 из них — уставшие люди с глубоким выдохом:
— Тяжёлая была неделя…
Терапевтическая неделя измеряется — от встречи до встречи.
Но сегодня 2 сентября.
И я, Кэп Очевидность, уже волнуюсь за октябрь и ноябрь.

Потому что ресурса на несколько сложных месяцев в общей тенденции пока не наблюдаю.

А к осени хорошо бы подкопить.
Лета.
Радостей.
Случившегося.
Встреч.
Поездок.
Дурацких историй.
Всего невероятного, красивого, смешного и наполняющего, что потом можно будет доставать из памяти в каком-нибудь ноябре.🍂
Особенно тем, кто знает за собой тревогу, хандру, депрессивные провалы.

Осень вообще лучше встречать подготовленным.
Терапия, группы, люди, спорт, прогулки, витамины — каждый запрягает себя чем умеет.

Потому что впереди ещё целая осень.🍂
А в наличие, уже 2 сентября:
— Я так устал.
Неделя была тяжёлая.

Вот это меня сегодня и тревожит.🫤

#мысль_дня
#Хлебцова_психолог
#психологическая_хирургия