4 темы-лидеры в нашем опроснике "Что самое сложное в воспитании для вас?"

Начинаю готовиться.

Примите участие в коротком опросе https://vk.com/wall-21798786_71549

Зачем провожу опрос?

Я хочу узнать ваше мнение! Оно поможет мне лучше понять, какие темы волнуют вас больше всего, и создать материалы, которые действительно поддержат вас в вашем пути.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ УСТАЛИ?
(ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО СПРАВЛЯЕТЕСЬ)

Вы просыпаетесь раньше всех, чтобы успеть хотя бы на минутку побыть одной. Но день уже начинается с беготни: завтрак, сборы, укладывание в кроватку, снова сборы… А вечером вы понимаете, что не помните, когда в последний раз нормально ели, пили воду или просто сидели без дела хотя бы 5 минут.

Иногда вы ловите себя на мысли, что разговариваете с кастрюлей, как с лучшей подругой, а потом забываете, зачем вообще пришли на кухню. Или вот это чувство: ребёнок спрашивает, почему вы такая грустная, а вы даже не заметили, что молчите уже час. На вопрос «Как дела?» хочется ответить коротко: «Жива, но не уверена, что рада этому».

Это состояние, когда вы физически находитесь на месте, но ваши мысли где-то далеко.

Когда вы всё делаете правильно — готовите, убираете, играете с детьми, — но внутри вас будто пустота и тяжесть одновременно. Это не просто усталость.

Это сигнал: вам нужно остановиться!

Знаете, что может стать вашим маленьким спасением?

ЧАЙ. Нет, не потому, что он лечит все болезни (хотя в нём есть своя магия), а потому, что это возможность сделать паузу.

Просто возьмите чашку, заварите любимый напиток — пусть даже это будет простой травяной чай или ромашка, если кофеин вам уже не друг.

Сядьте куда-нибудь, где вас хотя бы пару минут никто не побеспокоит. Можно на кухне, можно у окна, а если совсем повезёт — в тишине своей комнаты. Не нужно решать задачи, проверять домашнее задание или отвечать на сообщения. Просто держите чашку в руках, ощущайте тепло, вдыхайте аромат и делайте маленькие глотки.

Эти 10–15 минут — ваш крошечный отпуск. Это время, когда мир вокруг может немного подождать, а вы можете позволить себе просто быть. Без обязанностей, без требований, без роли «идеальной мамы». Просто вы.

Потому что иногда психика не просит «разобраться со всеми проблемами». Она просит тишины. Тепла. И чашку чая.

Может ли у ребёнка быть выгорание?

Когда мы говорим о выгорании, чаще всего речь идёт о взрослых: о работе, обязанностях, бесконечных делах.

Но что, если выгореть может не только взрослый, но и ребёнок? Да, тот самый ребёнок, который, казалось бы, живёт в мире игр, фантазий и радостей.

Сегодня я хочу поделиться своими размышлениями на эту тему.

«Разве дети устают? Ведь они ещё маленькие…»

На первый взгляд кажется, что детская жизнь проста и беззаботна. Они играют, бегают, смеются.

Но если присмотреться внимательнее, окажется, что мир ребёнка тоже полон вызовов. Школа, домашние задания, секции, ожидания родителей, конфликты со сверстниками — всё это создаёт нагрузку. И не всегда ребёнок знает, как с этим справиться.

Мы, взрослые, часто думаем: «Ну что ему ещё нужно? У него же всё есть!» А между тем ребёнок может испытывать эмоциональное истощение, которое мы даже не замечаем. Он может быть уставшим, растерянным, одиноким — и не знать, как об этом сказать.

Как понять, что с ребёнком что-то не так?

Иногда это очевидно: ребёнок отказывается ходить в школу, капризничает чаще обычного или жалуется на головные боли. Но иногда это почти незаметно. Например:

〰️ Раньше он с удовольствием ходил на кружок, а теперь говорит: «Я больше не хочу».

〰️ Он начинает избегать ситуаций, которые раньше казались ему простыми.

〰️ Он становится более плаксивым, раздражительным или, наоборот, замкнутым.

В такие моменты очень сложно себя сдерживать. Начинаем срываться, говорим ему «совсем разленился», кричим.

А тем временем он тихо теряет силы, радость и интерес к жизни.

Почему происходят эти срывы на детей? Почему дети ноют, истерят, агрессируют?
Какова истинная причина выгорания у детей?

17 и 18 июня на 2-дневном марафоне «Почему кричим, потом жалеем, потом опять кричим» разберём, что происходит с вами, что происходит с ребёнком и хотите это остановить,

Раздражение — оно присуще каждому из нас. Мы раздражаемся на коллег, на вторую половину, на родителей... Но сильнее всего — на собственных детей. Почему именно они, наши родные и любимые, вызывают наибольшее раздражение?

Каждый из нас знает это состояние: внутри нарастает недовольство, ...и вот уже слова вырываются сами собой.

Наступает момент, когда раздражение обретает разрушающую силу как для самой себя, так и для ребёнка. Работа, материнство, семейная жизнь идёт в негативном ключе.

Это нужно срочно остановить!

Как это возможно?

Всему этому есть психологические причины, о которых вы, вероятно, даже не подозреваете. Именно они заставляют нас срываться на самых близких людях.

Когда удастся понять и устранить эти причины, общение с ребёнком станет куда легче, спокойнее, а дети начнут меньше капризничать, ныть и расстраиваться.

Если вы готовы разобраться в том, почему именно дети вызывают раздражение, почему случаются срывы и как можно остановить этот порочный круг — предлагаю начать прямо сейчас.

⛔️ФОРС-МАЖОР

К сожалению, я заболела и мне тяжело говорить 😒

Поэтому старт нашего марафона переносим на 23 июня (следующий понедельник)

За день до начала вышлем напоминание!

Поэтому продлеваем регистрацию на бесплатный марафон на тему «Почему кричим, потом жалеем, потом опять кричим»

Сегодня все знают о важности внутреннего состояния: спокойно общаться с детьми, быть позитивными, принимать их поведение и дарить безусловную любовь.

Но…это знание часто не помогает. Наоборот, оно создаёт в голове образ «идеальной мамы», с которым мы постоянно — пусть даже неосознанно — себя сравниваем. А когда мы понимаем, что не дотягиваем до этого идеала, начинается самобичевание. Мы ругаем себя, теряем энергию, эмоционально выгораем.

В итоге, ссоры, конфликты, крики, раздражение в семье. Всё это накапливается, как снежный ком, который становится всё больше и тяжелее.

За годы практики я наблюдаю, как ситуация только ухудшается.

Раздражительность, фрустрация, внутренняя неудовлетворённость растут как у мам, так и у детей. Да-да, у детей тоже!

Маленькие дети, которые только учатся справляться с эмоциями, получают всё это обратно. Результат? Эмоциональное истощение даже у самых маленьких.

Почему мы срываемся на детей? Почему они ноют, истерят или ведут себя агрессивно? Как предотвратить эмоциональное выгорание у них и у нас самих?

Хотите разобраться в этих вопросах?

👏 Приглашаю вас 23 июня в 11:00 мск прийти на бесплатный 2х дневный мастер-класс на тему:
«Почему мы кричим, жалеем, а потом снова кричим?»

В программе:
✳️Рациональная психотерапия. Мы сформируем конструктивный взгляд на то, что происходит в вашей семье, внутри вас и в отношениях с ребёнком. Вы поймёте истинные причины срывов и найдёте пути их решения.

Я гарантирую вам инсайты, которые изменят вашу жизнь. Ваши отношения с детьми и с собой уже не будут прежними.

Это просто невозможно терпеть!

Каждая мама знает эти моменты. Те самые, когда кажется, что ребёнок специально делает всё, чтобы вывести вас из себя:

Ребёнок не ест, размазывает еду по тарелке или плюётся.

Он игнорирует ваши просьбы, медлит, бросает вещи, словно не слышит вас.

Игрушки разбросаны, а он отказывается их убирать.

Заснуть — целое испытание: встаёт, ноет, капризничает.

Даже простую задачу он «не понимает», и кажется, что он делает это нарочно.

Ноет из-за пустяков, которые кажутся незначительными.

Только что убрались — и вот он снова разливает сок, ломает вещь или разбрасывает всё вокруг.

Восхищается другими: «Тётя Катя готовит вкуснее!»

У вас важный дедлайн, а ребёнок температурит или требует внимания.

И так далее… Каждый день — новая ситуация, новый повод для раздражения.

Когда такие моменты случаются, внутри что-то щёлкает. Мы стараемся быть терпеливыми, но… БАХ! Всё, мы взрываемся. Кричим, ругаемся, потом жалеем. Но через какое-то время — снова срыв.

Почему так происходит?

На первый взгляд, каждая из этих ситуаций уникальна. «Разве можно сравнить то, что ребёнок не ест, с тем, что он разлил сок?» Или: «Как его “нытьё” связано с тем, что он хвалит тётю Катю?»

😣 Но если присмотреться внимательнее, окажется, что все эти проблемы запускаются по одному и тому же сценарию. Да, именно так: одна и та же причина заставляет нас срываться в каждой из этих ситуаций.

Все эти моменты вызывают у нас одно чувство — раздражение.

Раздражение является ТРИГГЕРОМ всех проблем в воспитании детей.

Если вы видите себя в этих ситуациях, если понимаете, что срывы стали частыми гостями в вашей жизни, возможно, пришло время задуматься:

- Почему вы срываетесь именно в эти моменты?
- Что стоит за вашим раздражением?
- Как ваши реакции влияют на ребёнка?
- Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию?

Мы часто думаем, что раздражение — это временно. «Ну да, сейчас я злюсь, но потом всё наладится». Или: «Это нормально, все мамы срываются».

Но если не разобраться в причинах этого раздражения, оно становится частью нашей повседневной жизни. Мы кричим, потом жалеем, снова кричим. Постепенно это становится шаблоном нашего общения с ребёнком.

ЗАВТРА вы узнаете, из-за каких причин срывы на ребёнка становятся неизбежными.

Почему, даже если вы стараетесь быть терпеливой и контролировать свои эмоции, всё равно случаются срывы, истерики и конфликты в семье?

Проверьте себя: способствуют ли ваши методы воспитания формированию гармоничных отношений с ребёнком?

🔻Повышаете голос, когда ребёнок делает что-то «не так»?

🔻Используете ли вы крик или угрозы, чтобы добиться послушания?

🔻Убеждаете ли вы себя, что строгость и давление необходимы для его же блага?

🔻Игнорируете свои эмоции, пытаясь казаться «идеальной мамой», а потом взрываетесь от накопившегося напряжения?

🔻Считаете, что ребёнок должен понимать вас с полуслова, и обижаетесь, если этого не происходит?

Если вы ответили «да» на один или несколько вопросов, то ❗️ ваши методы не способствуют формированию у ребёнка здоровых отношений с вами и самим собой.

Раздражение и срывы — это не просто реакция на поведение ребёнка. Это говорит о том, что что-то в ваших отношениях или внутри вас требует срочного внимания.

Завтра 23 июня начнём разбирать:

🔹Почему мы срываемся именно в эти моменты?
🔹Как наши эмоции влияют на ребёнка и его поведение?
🔹Какие скрытые ошибки приводят к конфликтам и истерикам?

Срывы случаются у всех. Но важно понимать, что за ними стоит не только усталость или детское поведение. Это призыв разобраться в себе и найти новые способы взаимодействия с ребёнком.

Почему мы срываемся на тех, кого любим?

Каждая мама любит своих детей. Каждая мама хочет быть для них опорой, защитой, источником тепла и поддержки.

Но почему иногда эта любовь превращается в гнев? Почему заботливая женщина, готовая отдать всё ради ребёнка, вдруг становится «разъярённым монстром», чьи действия потом вызывают у неё шок и чувство глубокой вины?

Мы часто слышим подобные истории. Например, одна мама рассказывает:

«Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я отвела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что поступаю совершенно правильно. Прошло уже много лет, но эта история не даёт мне покоя. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. Была ли я в своём уме?»

Сейчас, спустя годы, эта женщина понимает, что её поступок был актом насилия. Она испытывает сострадание к ребёнку и осознаёт свою вину. Но тогда, в тот момент, она была абсолютно уверена, что поступает правильно.

В тот момент, когда «планка падает», когда человек начинает совершать агрессивные или жестокие действия по отношению к своим детям, он действительно верит, что поступает правильно. Удивительно, но это так.

Когда мама кричит на малыша, который не хочет идти в садик; когда она бьёт ребёнка за двойку; когда она наказывает его за проступок — в этот момент она убеждена, что делает то, что нужно.

Даже после срыва некоторые люди рационализируют свои действия:

«Да ничего страшного с ним не случилось. Сам вырастет».

«Так ему и надо. Нужно было думать, прежде чем делать».

Но если копнуть глубже, становится ясно: дело не в логике. Дело в травме из детства.

Откуда берутся эти «осколки насилия»?

Каждый из нас хранит в себе опыт, полученный в детстве.

Если этот опыт был травмирующим — будь то физическое, эмоциональное или психологическое насилие, — он остаётся внутри нас.

Мы можем забыть об этом опыте, подавить его в себе, даже убедить себя, что его никогда не было. Но он никуда не исчезает.

Этот травмирующий опыт меняет нашу личность. Он формирует убеждения, которые мы даже не осознаём. Например:

«Я недостаточно хорош».
«Меня любят только тогда, когда я идеален».
«Если ты не будешь слушаться, тебя накажут».

Когда мы становимся родителями, эти убеждения начинают проявляться. Мы можем их не осознавать, но они влияют на наши реакции.

И вот, когда ребёнок делает что-то, что задевает наши старые травмы (например, капризничает, не слушается или пачкает одежду), мы реагируем не на его поведение. Мы реагируем на свои болевые точки.

Когда мы устаём, чувствуем давление, сталкиваемся с трудностями, наш организм переходит в режим «бей или беги». В этот момент мы теряем связь с рациональной частью мозга. Вместо того чтобы спокойно размышлять, мы действуем автоматически, подчиняясь старым программам.

Если в детстве нас наказывали за ошибки, мы можем начать наказывать своих детей за их ошибки. Если нас унижали, мы можем начать унижать своих детей. Это не потому, что мы плохие родители. Это потому, что наша травма ещё не исцелена.

Ребёнок, переживший насилие, вырастает и может повторить те же модели поведения в своей семье. Не потому, что он хочет причинить боль, а потому, что он не знает других способов реагирования.

Когда мы начинаем видеть своё раздражение и его причины, свои автоматические реакции на это раздражение, мы можем начать их менять. Мы можем перестать быть их заложниками.

Мы можем выбирать, как реагировать. Мы можем строить гармоничные отношения с детьми. Мы можем быть теми родителями, которыми хотим быть.

Как у вас дела с гневом, раздражением? Справляетесь ли?

Папа рядом. Он живёт с Вами, видится с ребёнком, может даже с ним погулять или поиграть.

Но Вы чувствуете: он отстранён. Не берёт на себя ответственность. Как будто находится за гранью повседневной заботы.

Это состояние знакомо многим мамам: папа есть, но воспитание всё равно ложится на Ваши плечи. Иногда это вызывает растерянность. Обиду. Усталость.

У меня к вам вопрос: Хотели бы вы, чтобы папа был ближе к ребёнку?

И понять, почему папа отстраняется от воспитания? И можно ли это изменить?

Пройдите тест (анонимно)

Когда я впервые услышала от мамы историю о том, как её малыш начинает плакать и убегает, стоит только папе взять его на руки, я едва сдержала слёзы.

Папа старается — зовёт, играет, хочет быть рядом. Он действительно хочет быть частью жизни ребёнка. Но ребёнок всё равно выбирает только маму.

Представляете эту картину? Маленький ребёнок кричит, вырывается, а отец стоит рядом — потерянный, растерянный, как будто его обвинили в чём-то страшном.

А мама между ними — как миротворец, который не знает, что делать. Она хочет помочь, защитить, всё исправить… Но не понимает как.

К сожалению, это не редкость.

Такие истории я слышу снова и снова. Десятки раз в месяц. И это касается не только детей, которые избегают своих отцов. Это касается и отцов, которые сами избегают своих детей.

Бывает, что папа просто не заинтересован в воспитании, не хочет проводить время с ребёнком.

Поздно приходит домой, говорит: «Друзья попросили помочь — передвинуть шкаф, что-то починить».

Или вообще прячется за хобби: рыбалкой, охотой, бильярдом…

Кто-то зависает в играх, кто-то уходит в запой.

А кто-то просто приходит с работы, садится за телефон или перед телевизором — и больше ни на что не реагирует.

Он рядом физически, но эмоционально он где-то далеко.

Что происходит в семье, когда складываются такие обстоятельства?

Мама чувствует себя беспомощной. Она начинает злиться, обижаться, думать, что делает что-то не так.

Чувствует себя одинокой, уставшей.

Всё воспитание, вся забота, всё внимание — на её плечах. Она не понимает, как привлечь отца, что сделать, чтобы он стал ближе.

И складывается ощущение, что вообще не с тем человеком связала свою судьбу. Руки опускаются. Гармонии в семье нет. И внутри — пустота, боль, вопрос без ответа.

Что чувствует ребёнок, если папа «отсутствует»?

Даже если отец физически находится рядом, но эмоционально не вовлечён в жизнь семьи, ребёнок чувствует:

-- недостаток любви и внимания;
-- страх, что он «не такой», как нужно;
-- ощущение, что он «неполноценный»;
-- ответственность за конфликт между родителями.

В сознании сына/дочери формируется установка: «Я не достоин любви обоих родителей. Если папа не общается со мной, значит, папа меня не любит, значит, я плохой».

Почему так думают дети?

У всех детей есть эгоцентризм — всё, что происходит с мамой или папой, в этом виноват ОН САМ!

Эти слова могут не произноситься вслух. Но они живут внутри.

И формируют у ребёнка веру в то, что он какой-то «не такой». Эта вера может начать формироваться ещё до наступления осознанного возраста, а затем влиять на самооценку, поведение, здоровье и даже судьбу ребёнка.

❓У меня к Вам вопрос: хотите разобраться более подробно в теме «Папа и воспитание ребёнка»?

Понять, что происходит с отцом ребёнка? Почему он отдаляется от воспитания? Почему дети не хотят быть с отцом? Как это исправить?

Если "да", тогда нажмите "Хочу узнать больше про папу и воспитание"

Мы постепенно, шаг за шагом, с вами погрузимся в тему отцовства.

Зачем нужен отец: взгляд без идеалов

Общество предъявляет к отцам завышенные требования.

Ожидается, что ещё до рождения ребёнка мужчина должен быть влюблён в него, активно участвовать в беременности, сопровождать женщину на УЗИ, заранее читать книги о воспитании и строить кроватку.

После рождения малыша он обязан испытывать трепетные чувства, проводить много времени с ребёнком и с радостью уступать первое место маме.

Но я хочу поговорить не о том, каким должен быть отец по представлениям общества или женских журналов. Я хочу рассказать, каким он является на самом деле, почему его роль так важна и почему его любовь не менее ценна, чем материнская.

🍀Вот несколько причин, почему отцы такие, какие они есть:

✅ Он не готов к ребёнку
Для женщины беременность — это процесс, длящийся девять месяцев. Для мужчины рождение ребёнка происходит внезапно — когда его привозят домой из роддома. И реальность совсем не такая, как показывают в рекламе подгузников.

✅Он не ожидал, что будет так сложно
Он думал, что младенцы спят, едят и улыбаются. А потом столкнулся с ночными истериками, коликами, температурой. Особенно в первый раз — это становится серьёзным испытанием.

✅Он чувствует себя отвергнутым
Мужчина уверен, что останется главным в жизни женщины. А потом она целиком посвящает себя ребёнку. Это выбивает его из колеи. Но он не всегда понимает, что именно его ранит.

✅Он не учился быть отцом
Не играл в «дочки-матери», не читал книг, не учился менять подгузники. Он попадает в новую роль без подготовки. Ему нужно время, чтобы ошибаться и учиться. И это нормально.

Как отец проявляет любовь? Совсем не так, как мама. Его любовь может казаться странной, холодной, даже недостаточной. На самом деле она просто другая.

✅Его связь с ребёнком формируется иначе
Да, многим мужчинам интереснее взаимодействовать с подросшими детьми — когда они уже могут общаться, играть, шутить. Это не значит, что он их не любит. Просто эмоциональная связь у него формируется иначе и порой позже.

✅Он совершает глупости
Может надеть ребёнку футболку задом наперёд, выбрать неподходящую обувь или накормить йогуртом вместо супа. Но делает он это не потому, что ему всё равно, а потому, что ориентируется на простые решения и личный опыт ребёнка.

✅Он строг, потому что волнуется
Мужчина хочет, чтобы ребёнок был сильным, самостоятельным, успешным. Его методы могут отличаться от материнских, но цель одна — помочь детям справиться с жизнью.

✅Он играет иначе
С отцом можно полазать по деревьям, сделать ракету из коробки или устроить войну подушками. Такие моменты запоминаются на всю жизнь.

✅Он скрывает свои чувства
Он тоже переживает, просто скрывает это. Мужчины не показывают своих чувств. Но внутри они тоже тают от объятий, рисунков, слов «я тебя люблю».

✅Он решает проблемы по мере их поступления
Если ребёнок заболел, отец скорее пойдёт в аптеку, вызовет врача. Он не будет часами проверять пульс или анализировать цвет кала. Он действует — быстро и по делу.

✅Он тоже проходит через кризисы
Когда ребёнку исполняется столько же лет, сколько было ему самому во время травмы, мужчина может начать замыкаться в себе, меняться в характере. Это временно. Так он проживает собственные страхи и переживания.

✅Ему нужен смысл вне семьи
Если мужчина полностью растворяется в семье, это может привести к выгоранию. Его психическое здоровье зависит от внешней цели, ради которой он работает, развивается, движется вперёд.

💯Почему отцовская любовь незаменима?

С точки зрения системной психологии, отношения с отцом влияют на всю дальнейшую жизнь. От них зависит;
🔸как девушка будет строить отношения с мужчинами,
🔸как сын будет воспринимать себя как мужчину,
🔸как человек вообще будет находить своё предназначение в мире.

Интересно, что без одобрения матери эта связь не может быть восстановлена.

Хотели бы вы, чтобы папа был ближе к ребёнку?

Я приготовила несколько постов по теме "Папа и воспитание" (это бесплатно). Чтобы получить их нажмите "Хочу узнать больше про папу и воспитание"

Дети не умеют говорить о том, что их беспокоит. Но их тело всегда говорит за них.

Внезапные головные боли, кожные высыпания, агрессия или полная апатия — это не просто случайности. Это язык тела, который пытается донести до нас важную информацию.

Мы называем это психосоматикой, но часто избегаем обсуждения этой темы. Мы думаем: «Это просто привычка», «Он притворяется», «Это пройдёт само». Но правда в том, что за каждым физическим симптомом у ребёнка стоит эмоциональная причина.

Вы когда-нибудь замечали, как ваш ребёнок внезапно «забывает» слова в середине предложения, когда вы с ним заняты уроками? Или как у него начинает болеть живот именно в тот день, когда вам нужно уйти на важную встречу?

Почему мы игнорируем связь между эмоциями и здоровьем?

Взрослые понимают, что стресс может вызывать головную боль или бессонницу. Но почему мы отказываемся видеть эту связь у детей?

За 20 лет работы с детскими заболеваниями (из них 12 лет в детской поликлинике) я увидела следующую статистику: в 90% случаев проблем со здоровьем у ребёнка — игнорируется психологическая составляющая, которая, как правило, является основной!

Гайморит, сопли, кашель, температура, аденоиды, аллергия, бронхиты, энурез — всё это может быть связано с эмоциональным состоянием ребёнка.

Что делать, если ваш ребёнок постоянно болеет?

Об этом я подробно рассказываю на вводных занятиях (кстати, бесплатно), и потом на большом тренинге мы шаг за шагом вместе с мамой решаем эту психологическую составляющую детской болезни.

❓И вот у меня к вам вопрос: проводим марафон «Волшебная таблетка: как быстро справиться с детскими болячками» в ближайшее время?

Есть ли в нашей группе еще мамы, у которых дети болеют и хотят срочно решить вопросы со здоровьем ребёнка?

На марафоне «Волшебная таблетка: как быстро справиться с детскими болезнями» вы сможете узнать:
- Почему ребёнок начинает болеть и как это связано с его эмоциями и не только.
- Какие ошибки чаще всего допускают мамы и как их исправить.
- Пошаговый план, как помочь ребёнку стать здоровым — физически и эмоционально.

Актуально ли это для вас?

Ставьте ❤️, если хотите, чтобы мы провели марафон в ближайшее время.

🎛 Эффект домино

Ну признайтесь честно: знакомо же такое состояние, когда чувствуешь, что вот-вот взорвёшься? Нервы напряжены, вокруг хаос, а ребенок опять устроил очередную шалость. Сил нет ни физических, ни моральных, и тут вдруг бац — слетело терпение напрочь. Начинаются крики, раздражение, злость…

И знаете, что самое неприятное? После такого приступа обязательно наступит фаза самоедства: «Опять сорвалась!» «Зачем вообще кричать начала?» У многих возникает мысль: «Может, я просто слабохарактерная?»

🎯 Но настоящая проблема лежит гораздо глубже

Когда мы думаем, что не можем держать себя в руках, обычно винят слабость характера или отсутствие силы воли («надо было просто перетерпеть»).

Однако суть совсем не в этом. Всё дело в накопившихся эмоциях, нереализованных желаниях и постоянной усталости.

Представьте ситуацию: вы весь день бегаете туда-сюда, делаете кучу дел, пытаетесь успеть везде сразу. А тут ещё ребёнок что-то натворил — и вы чувствуете, что больше не можете терпеть.

Тогда мозг даёт команду организму выплеснуть накопившееся раздражение наружу. Так получается эмоциональный срыв.

Это вовсе не означает, что вы какая-то ужасная мать. Просто организм таким способом пытается привлечь внимание к тому, что он уже перегружен и требует отдыха.

Детки воспринимают мир иначе, чем взрослые. ДЛЯ НИХ ГЛАВНОЕ — НАШИ ЭМОЦИИ.

Когда мама раздражённая и расстроенная, ребёнку непонятно, почему именно так произошло. Он просто ощущает её негативные вибрации и пугается. Отсюда возникают плач, капризы, даже агрессия.

И возникает такой вот «эффект домино»:

Ваша раздражительность рождает проблемы у ребенка, а его плохое поведение возвращает вас обратно к стрессу.

Так работает наша внутренняя система обратной связи: переживая постоянный стресс, мы сами провоцируем негативное поведение детей.

Хотите разобрать глубже в теме плохого поведения у ребёнка? Увидеть истинные причины детских истерик, вспышек агрессии и закрытости. И как можно изменить ситуацию?

14 июля проведём вебинар на тему "Язык детского поведения»