О БЕССИЛИИ ИЛИ ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ - НЕ ШАХМАТНАЯ ДОСКА С ПАРТИЕЙ, КОТОРУЮ МЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВИЛИ.

Начну с признания. Иногда кажется, что я держу штурвал. Планы, цели, распорядок дня, списки дел. Я создаю иллюзию контроля, как будто моя жизнь — это аккуратная настольная игра, где я и игрок, и ведущий.

А потом приходит жизнь и тихонько или с оглушительным грохотом переворачивает стол.

Внезапное заболевание. Неожиданный звонок, который рушит все планы. Чужая ошибка, последствия которой приходится расхлебывать тебе. Глубинная, давняя травма, которая вдруг накрывает с головой, словно ни с того ни с сего. Чувства, которые невозможно выключить усилием воли. Мысли, которые крутятся в голове против нашего желания.

В такие моменты приходит оно. Чувство полного бессилия.

И первая реакция — сопротивление. Нет, так не должно быть! Мне нужно это исправить! Я могу всё контролировать! Мы бьемся головой о стену, тратя последние силы на борьбу с реальностью, которая просто... есть.

Что, если посмотреть на это под другим углом?

А что, если наше бессиление — это не сбой порядка, а его естественная и важная часть? Не признак слабости, а важный сигнал?

Этот сигнал говорит: Стоп. Ты пытаешься управлять тем, что находится за пределами твоей зоны контроля. Ты борешься с океаном, вместо того чтобы научиться строить лодку и ловить попутный ветер.

Давайте честно признаем. Мы не можем контролировать:

❕Чувства и поступки других людей.
❕Стремительные повороты судьбы и случайности.
❕Свои автоматические эмоциональные реакции, корнями уходящие в далекое прошлое.
❕Ход времени и неизбежные потери.

Признать это — не значит капитулировать. Это значит сэкономить гигантское количество психической энергии, которую мы ежедневно тратим на тщетные попытки управлять тем, чем управлять не в нашей власти.

Так где же тогда наша сила? Что мы можем?

Сила оказывается не в тотальном контроле, а в качестве нашего ответа на то, что с нами происходит.

Мы можем управлять не самой бурей, а своей реакцией на нее. Мы не можем запретить дождь, но можем научиться строить надежное укрытие или даже танцевать под его каплями.

И вот здесь, в этом пространстве между стимулом жизни и обстоятельств и нашей реакцией и таится возможность для перемен. Но загвоздка в том, что не всегда мы можем разглядеть это пространство в одиночку. Наш взгляд зашорен болью, страхом и привычными схемами поведения.

Именно здесь на помощь приходит психологическая терапия.
Это не волшебная таблетка, которая вернет вам иллюзию контроля над миром. Это скорее мастерская по перепрофилированию нашего бессилия. Мне точно было бы тяжело прожить некоторые вызовы жизни без такой поддержки.

В безопасном пространстве с терапевтом мы можем:

1. Исследовать границы: где заканчивается ваша ответственность и начинается чужая? Что действительно в вашей власти, а что — нет.

2. Научиться отличать боль от страдания: Боль (потерю, измену, болезнь) часто нельзя избежать. Но страдание — это часто наш собственный долгий и изнурительный монолог об этой боли. Терапия трансформирует это в диалог. Проживать боль разделяя, проще.

3. Развить «мышцу» принятия: принятие — это не безразличие и не слабость. Это мужество смотреть в лицо реальности, какой бы горькой она ни была, без саморазрушительного протеста.

4. Найти опоры внутри себя: обнаружить, что даже в самой тяжелой ситуации у вас есть внутренние ресурсы, о которых вы не подозревали.

Терапия не делает жизнь проще. Она делает вас сильнее и гибче для той жизни, которая есть. Она помогает поменять фокус с вопроса «Почему это происходит со мной?» на вопрос «Что я теперь с этим могу сделать?».

Бессилие — это не конец пути. Это часто — болезненное, но необходимое начало настоящего знакомства с собой и с реальностью. И начало новых, более мудрых и осознанных отношений с собственной жизнью.

А что в вашем опыте помогало пережить моменты полного бессилия?

ЧП В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ! ЖЕНА И МАТЬ ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В ЗАБОТЕ О СЕБЕ.

(По мотивам одной сессии)

Внимание, внимание! Экстренное сообщение! В одной, казалось бы, благополучной семье зафиксированы странные и пугающие явления. По предварительным данным, жена и мать внезапно начала… заботиться о себе.

Последствия шокируют всех:

Тревожный сигнал №1:
Повышенный уровень личной энергии.

Очевидцы сообщают, что женщина, ранее известная как «выжатый лимон к вечеру», была замечена за чтением книги. Не детской, а своей собственной! Также поступают сообщения о 15-минутных сеансах «ничегонеделания в одиночестве». Состояние сопровождается подозрительным блеском в глазах и несанкционированными улыбками.

Последствия для семьи:
Дети в панике спрашивают у папы: «Пап, а почему мама такая довольная?». Отец и муж, в попытке ответить на вопрос, впервые за 5 лет нашел выключатель чайника без посторонней помощи.

Тревожный сигнал №2:
Делегирование обязанностей.

В квартире замечен муж, самостоятельно разгружающий стиральную машину. Дети, по неподтвержденным данным, учатся завязывать шнурки и намазывать на хлеб масло, так как главный эксперт по шнуркам и бутербродам внезапно ушла на «вечернюю йогу».

Последствия для семьи:
В доме временно воцаряется хаос, который пафосно называют «развитием самостоятельности». У папы открылся талант к стирке, правда, розовые носки теперь в тренде у всех членов семьи. Но это тоже временно, как и хаос.

Тревожный сигнал №3:
Исчезновение Чувства Вины.

Ранее женщина испытывала классическую «вину за всё»: за несваренный суп, за не сделанные уроки, за пропущенное родительское собрание. Теперь же, по словам источников, она может сказать: Разогрейте, пожалуйста, пиццу, я сегодня устала. И не рухнуть под тяжестью собственного приговора.

Последствия для семьи:
Дети узнали, что пицца существует. Муж обнаружил в холодильнике отдел с готовой едой. Семья выжила. Более того, они кажутся счастливыми.

Тревожный сигнал №4:
Появление личного времени и пространства.

Зафиксированы случаи, когда дверь в ванную комнату закрыта дольше 10 минут без сопроводительных криков «Ма-ам!». Также в расписании появились загадочные «встречи с подругами», не приуроченные к чьим-либо дням рождения.

Последствия для семьи:
Когда она возвращается, дом наполняется не уставшим вздохом, а свежим воздухом, историями и тем самым блеском в глазах. Дети и муж понимают, что мама и жена — это не просто функция, а человек. И у этого человека есть кое-что интересное рассказать.


Что же будет с семьей, спросите вы? Страшная вещь. Она станет здоровее.

Потому что счастливая и отдохнувшая женщина — это не эгоизм.

Это:

❕Аварийный генератор семейного спокойствия.
❕Инвестиция в атмосферу в доме.
❕Лучший пример для детей того, как можно любить и уважать себя.

Так что, если вы заметили в своем доме подобные «тревожные сигналы» — не пугайтесь. Возможно, ваша семья просто выходит на новый, более счастливый уровень.

ЗАДАЧА ХОРОШЕЙ МАТЕРИ-СТАТЬ НЕНУЖНОЙ.

Есть глубокая и, на первый взгляд, парадоксальная мысль: хорошая мать нужна не для того, чтобы быть от нее зависимым, но для того, чтобы зависимость стала ненужной.

Вначале жизни любого человека мать — это весь мир для ребенка, источник тепла, пищи, безопасности и любви. Эта связь является фундаментом, на котором строится личность. Ребенок зависит от матери, и это нормально.

Но миссия материнства не увековечивать эту зависимость, а сделать ее временной. Это похоже на строительство моста.

Прочный фундамент, которым является безусловная любовь матери и безопасность, которую это дает то, что позволяет ребенку чувствовать себя в праве на существование. Глобально ребенок знает: я любим, меня защитят, мой мир надежен.

Стабильные опоры в виде поддержки, принятия, объяснения основных правил помогают ребенку начать исследовать мир. Он ошибается, падает, но знает, что может вернуться за утешением и поддержкой.

И наконец, способность матери отпустить, чтобы ребенок перешел по этому мосту в свою собственную жизнь.

Хорошее материнство — это процесс постепенного «увольнения» себя с должности центра вселенной ребенка.

Давать столько поддержки ребенку, сколько нужно, но не больше.
Поощрять самостоятельность, даже если это значит позволить ему набить свои шишки.
Оставаться для ребенка надежной гаванью, тылом, куда можно вернуться. Не становиться клеткой, из которой нельзя улететь.

Если мать удерживает ребенка в зависимости от себя, не важно, сознательно или нет, она крадет у него право на собственную жизнь. Если же она оставляет его слишком рано один на один с вызовами жизни, не дав необходимой базы, он будет переживать себя неуверенным. И будет искать эту поддержку у нее снова и снова. Или же образовывать зависимые связи с другими людьми или объектами.

Достаточно хороший результат материнства это не «взрослый ребенок» (о парентификации/чрезмерно раннем взрослении писала тут https://t.me/psy4ru/51) , а самостоятельный, уверенный в себе человек, который может строить здоровые отношения, где нет места тотальной зависимости, но есть место любви, благодарности и уважению.

И в этом смысле, став ненужной в роли постоянной опекающей силы, мать становится нужной в новой, гораздо более ценной роли — роли близкого взрослого человека рядом, мудрого советчика и просто человека, которого любят не за то, что обслуживает, а просто так.

ЗАПРЕТНЫЕ ЧУВСТВА. ПОЧЕМУ МЫ СТЫДИМСЯ ТОГО, ЧТО ЧУВСТВУЕМ.

Бывают в жизни ситуации, где наши эмоции похожи на клубок противоречий. Мир диктует нам, как правильно, уместно чувствовать, но реальность часто сложнее.

Представьте, что после долгой болезни кто-то теряет близкого. Человек испытывает горе и боль утраты, но вместе с ними — ощущение облегчения. Облегчение от того, что мучения близкого и свое изматывающее напряжение ожидания ухода позади. И тут же накатывает волна стыда: как я могу это чувствовать? Я ужасный человек.

Или в семье рождается ребенок. Родители счастливы, полны любви и трепета. Но рядом с этой радостью неожиданно появляется тревога и даже страх. В мире теперь есть человек, за которого я буду бояться всю жизнь. А справлюсь ли я? А хватит ли у меня сил? И снова вопрос: со мной все в порядке? Разве можно тревожиться в такой счастливый момент?

Правда в том, что можно. Эти смешанные, неудобные чувства абсолютно нормальны. Они не делают человека плохим сыном, дочерью или родителем. Они делают нас живыми людьми, оказавшимся в сложной, эмоционально насыщенной ситуации.

Человеческая психика сложна. Она способна одновременно удерживать несколько противоположных переживаний. Любовь и усталость, радость и страх, горе и облегчение это не исключение одного чувства другим, а их сосуществование.
Чувство облегчения после ухода тяжелобольного — это не радость от самой смерти. Это естественная реакция на окончание длительного стресса, боли и беспомощности. Человек устал, и его психика сигнализирует: самый тяжелый период позади.
Тревога при рождении ребенка, как проявление чувства долга. Появление нового человека кардинально меняет жизнь и возлагает на нас огромную ответственность. Тревожиться в такой момент — значит осознавать всю глубину этой ответственности.

Что делать с этими «неприемлемыми» чувствами? Признать их. Первый и самый важный шаг — позволить чувствовать то, что чувствуете, без немедленной оценки и осуждения. Произнести про себя: да, помимо горя, я чувствую облегчение. И это нормально. Разделять чувства и действия. Появившееся чувство облегчения не значит, что человек не любил родителя. Тревога не значит, что не рады ребенку. Мы не действуем исходя из этих трудных эмоций, а просто переживаем их.
А еще хорошо бы найти возможность про это поговорить. Если есть возможность, поделиться своими переживаниями с тем, кому можно их доверить. Проговаривание помогает лишить эти чувства власти над нами и избавиться от стыда. В таком контакте можно еще узнать, что мы не одиноки в подобных переживаниях.

Наши чувства не делятся на «правильные» и «неправильные». Они просто наши. И все они имеют право на существование.
Принимая всю палитру своих переживаний, можно стать добрее и понятливее по отношению к самому себе

ЗАЧЕМ МУЖЧИНА ВЫБИРАЕТ ЖЕНЩИНУ, С КОТОРОЙ ТЯЖЕЛО.

(По мотивам сессии. Работает и в другую сторону, когда женщина тоже так выбирает)

Желание мужчины строить отношения с женщиной, в отношениях с которой он чувствует много напряжения — это не просто потребность пострадать или странный вкус. За этим часто стоят сложные психологические механизмы, которые он сам может не осознавать.
Оснований для такой формы может быть несколько.

1. Эмоциональные качели/карусели, как стимулятор

Напряжение и конфликты создают мощный выброс адреналина и кортизола. Потом примирение и дофамин/ окситоцин. Давайте еще. Этот цикл ссора - примирение. формирует в мозгу ту же зависимость, что и азартные игры. Мужчина путает интенсивность переживаний с глубиной чувств. Ему кажется, что если так много напряжения, значит, это настоящее.

2. Подсознательное воспроизведение знакомой модели

Если в детстве он наблюдал напряженные, конфликтные, но устойчивые отношения между родителями, его психика воспринимает напряжение как неотъемлемый атрибут любви. Это его область нормальности, как бы парадоксально это ни звучало. Спокойные, стабильные отношения могут казаться ему скучными, пресными и даже подозрительными. Мы не ссоримся, значит, нам все равно друг на друга!

3. Проекция и нерешенные внутренние конфликты

Женщина, вызывающая напряжение, часто является его зеркалом или отражает теневые стороны. Она может: проявлять черты, которые он подавляет в себе. Например, агрессию или спонтанность. Бросать ему вызов, который он бессознательно ищет, чтобы почувствовать себя достаточно хорошим. Отражать его внутреннюю критикующую часть. Через ее претензии он продолжает диалог с собственным строгим внутренним критиком.

4. Страх истинной близости

Спокойные, безопасные отношения требуют глубокой эмоциональной открытости и уязвимости. Это может быть пугающим. Напряженные, драматичные отношения — это способ дистанцироваться. Постоянные конфликты создают иллюзию интенсивного контакта, но на самом деле являются стеной, которая мешает настоящей, тихой близости, где можно быть собой без боя.

5. Роль спасателя

Мужчина может подсознательно выбирать «сложных» женщин, чтобы почувствовать себя нужным, сильным, тем, кто исправит ее, спасет или вылечит. Это дает ему ощущение цели и собственной значимости. Однако этот сценарий истощает и редко приводит к здоровым отношениям, так как основан не на партнерстве, а на зависимости.

6. Проверка самооценки

Победа в борьбе за внимание, любовь или уважение «трудной» женщины может восприниматься как подтверждение его мужской состоятельности. Если он сможет завоевать ту, кто постоянно его отталкивает и проверяет, это будет доказательством его ценности. Это погоня за внешним подтверждением, а не построение связи из внутренней полноты.

Что с этим делать? Если мужчина осознает, что он в такой модели, важно задать себе честные вопросы:

1. Что я на самом деле чувствую? Яркость или глубину? Адреналин от погони или спокойную радость от присутствия?
2. На что это похоже из моего прошлого? Напоминает ли эта динамика отношения в моей родительской семье?
3. Какой я в этих отношениях? Я расту или истощаюсь? Я чувствую себя спокойно и уверенно или постоянно настороже и «доказываю»?
4. Чего я избегаю? Возможно, тихие отношения заставят меня встретиться с самим собой, со своими страхами и неуверенностью, а драма — это способ убежать от этого.

Строить отношения с напряжением — это часто бессознательная попытка решить внутренние проблемы с помощью внешнего объекта. Пока человек не разберется с этими внутренними причинами, он будет бессознательно притягивать «сложных» партнеров, принимая боль страсти за саму страсть, а борьбу за власть — за настоящую близость.
Осознание этой схемы — первый и главный шаг к тому, чтобы выбрать отношения, которые дают опору, а не только проверку на прочность.

ИЗМЕНА: СМЕНИТЬ ПАРТНЕРА ИЛИ ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

О слове измена редко говорят в позитивном ключе. Оно несет за собой боль, предательство и разрушенное доверие. Но давайте на секунду остановимся и посмотрим на него под другим углом. Ведь в его корне — глагол изменять. А изменять можно что-то.

Что, если измена — это не только про то, чтобы изменить ему/ей, но и искаженный, дурацкий способ изменить что-то в самих отношениях? Часто за этим поступком стоит отчаянная, неосознаваемая попытка. Изменить сценарий — выйти из затянувшейся рутины, где исчезла близость. Изменить настройки в паре — громко «заявить» о нехватке внимания, тепла, страсти, о которых молчали годами. Изменить фокус — переключиться с нерешаемого конфликта или хронического недовольства на что-то новое. Изменить себя — почувствовать себя желанным, значимым, живым, когда внутри отношений это чувство утрачено.

То, что я написала выше, это не оправдание. Это — объяснение. Это может быть сигнал отчаяния, который не нашел другого выхода, потому что было страшно, стыдно или казалось бесполезным говорить прямо.

Полезно смотреть на измену, как на симптом. Представьте, что у вас дома постоянно перегорает лампочка в одной и той же люстре. Можно каждый раз ее менять, злиться на лампочку, на люстру. А можно проверить проводку. Измена — часто является симптомом неисправности в «проводке» отношений.

Гораздо менее болезненно и разрушительно — изменять отношения осознанно. Не меняя партнера, а меняя то, что между вами. Изменяйте правила: начните говорить о неприятном. Изменяйте привычки: найдите время для настоящих встреч друг с другом. Изменяйте качество общения: учитесь говорить, слушать и слышать.

Если в ваших отношениях есть напряжение, которое тянется годами, или вы чувствуете, что идете по краю — это знак. Не ждите, пока «лампочка перегорит». Разберитесь с «проводкой». Давайте меняться, пока в доме не случился «пожар».

#психология #измена #отношения #кризис #любовь #психологияотношений #осознанность #изменения

Добрый вечер. Давно не писала. Сегодня пятница, а это хорошее время смотреть кино. Рекомендация не совсем прямая, но, вдруг, вас мое обнаружение и размышление побудит к просмотру.

Мне нравится фильм Дени Вильнева Прибытие. Коротко о сюжете, если не видели: рассказ о лингвисте, которую приглашают расшифровать язык внеземных существ, появившихся на Земле. Она ведет переговоры и пытается понять их намерения, работая в команде с учеными и военными.

Посмотрела я фильм 3 раза. Когда он вышел, года через 3-4 в большой компании, и относительно, недавно, в начале осени. И вот, во время третьего просмотра я была поражена сходством: главная героиня Луиза в своей работе придерживается принципов аналогичных гештальт-подходу-методу, в котором я работаю.
⤵️

⤴️Ключевой эпизод, который это подтверждает: Луизе предлагают работать удалённо, наблюдая за пришельцами по видеопротоколу, чтобы обезопасить процесс. Она отвечает, что не сможет понять их и научиться их языку дистанционно. Ей нужно быть рядом, чтобы видеть нюансы, движения, чувствовать атмосферу.

Это условие — феноменологическая позиция гештальта: контакт возможен только в непосредственном присутствии и в ситуации «здесь и сейчас». Через телесный, эмоциональный, контекстуальный диалог формируется новый опыт.

Психолог, практикующий гештальт-подход опирается на реальную встречу, живой отклик и совместное исследование, создаёт условия, в которых возможна интеграция опыта и личностный рост.
Как и Луиза, терапевт не может заменить реальное присутствие абстракциями, представлениями и фантазиями — изменения происходят только в живом контакте, в отношениях, которые строятся между клиентом и терапевтом.

ВСТРЕТИТЬСЯ И ПОТЕРЯТЬ: КОРНИ СТРАХА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ.

Иногда в жизни человека два события происходят почти одновременно — сильная радость и острая утрата. Недавно на сессии мужчина поделился историей, которая случилась с ним в 11 лет. В один день он впервые испытал настоящее чувство эмоциональной близости — встретил девочку, между ними сразу возникло необыкновенное притяжение и желание быть вместе. День прошёл как в новом мире, наполненном интересом, нежностью, восторгом.
А уже на следующий — родители её внезапно увезли, не дав им попрощаться. Контакт оборвался резко и бесследно. Два мощных переживания оказались рядом: радость открытия другого человека и боль потери этой связи.
Когда я работаю с такими историями, мне особенно заметно, как переплетение этих эмоций формирует взрослую эмоциональную жизнь. Одновременно возникает стремление к близости — тому самому чувству, когда с кем-то хорошо и безопасно, — и страх пережить повторную утрату, страх показаться слабым, потерять себя и отношения. В душе будто прописывается сценарий: «Близость равно риск потери».
Для меня важно замечать, как эти ранние, не прожитые до конца переживания продолжают влиять на людей, мешая строить отношения, быть искренними, доверять и открываться. Однако именно бережная работа с переживаниями от прошлого, признание силы тех чувств и осознание сценария, который они сформировали, может вернуть способность снова чувствовать и любить по‑настоящему.
Приглашаю вас задуматься: есть ли в вашей истории опыт, когда рядом были чувства большого счастья и потери? Как он повлиял на ваш нынешний способ любить? Если хочется поделиться или задать вопрос — пишите, для этого и веду этот канал.

СИМВОЛИЧЕСКОЕ РОДИТЕЛЬСТВО

Иногда, у человека есть биологическая возможность иметь детей, но он сознательно выбирает этого не делать. Почему так происходит? И как при этом реализуется потребность создавать и заботиться?
Потребность стать родителем — это не только про рождение ребёнка. Это про передачу, заботу, творчество. Когда ребёнка нет, эта энергия ищет другие пути: проекты, отношения, группы, творчество, питомцы, сад или даже создание пространства для жизни и развития.
Такое «символическое родительство» — зрелый выбор, если есть осознанность и контакт с собой. Это когда человек говорит себе: «Я хочу оставлять свой след, но не через биологическое родительство». Эта энергия не угасает, она преобразуется и даёт смысл.
Но иногда отказ от детей — не свобода, а защита. Страхи менять жизнь, бояться ограничений или боли ребёнка. Тогда символическое родительство может стать тревожной заботой о партнёре, доме или даже «заместителями детей», где есть страх потерять близость.
Очень тонкая ситуация — когда один из партнёров соглашается не иметь детей, чтобы сохранить отношения. Внешне это компромисс любящих, но внутри часто остаётся скрытая обида и нереализованная потребность. Это может привести к напряжению и отдалению со временем.
Как с этим работать? Не стремиться вернуть биологическое родительство, а признать свои символические роли и потребности: что я хочу создать, кому могу быть опорой, как проявить заботу и передать опыт.
Символическое родительство — это способ родить что-то своё. Не обязательно ребёнка, а идею, отношения, дом или группу. Главное, чтобы это было из любви, а не из страха потери.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ.


Порой, самые замечательные дети ведут себя ужасно неудобно. Они рушат планы, перебивают взрослых, устраивают сцены — лишь бы быть замеченными, пусть и с упрёком, лишь бы не остаться невидимыми.​ За демонстративным или несносным поведением почти всегда стоит голод по вниманию, признанию, эмоциональному контакту. Если ребёнок не получает достаточно тёплого, устойчивого отклика, он быстро усваивает: проще добиться взгляда, крика или наказания, чем ждать спокойной близости, которой может и не случиться. Так формируется внутренний сценарий: со мной считаются, только когда я мешаю, делаю что-то из ряда вон… и тогда протест, эпатаж, громкость становятся языком обращения к миру.​

Этот язык не исчезает сам по себе, мы продолжаем говорить на нем и во взрослой жизни. Подросток рискует, нарушает правила, демонстративно спорит — потому что именно так он когда‑то получал максимум внимания. Взрослый человек может выбирать эпатажную внешность, конфликтный стиль общения, агрессивное вождение — всё, что гарантированно зацепит взгляды, даже если это вызывает раздражение, а не восхищение. Ночной рёв мотоцикла во дворе тихого города — хороший пример - водитель наверняка умеет ехать тише и безопаснее, но громкий звук даёт моментальное чувство «я есть, меня невозможно не заметить», пусть и через мат с балконов.​

Корни такого явления часто уходят в детские отношения с близкими взрослыми. Там, где ребёнка много критиковали, стыдили или игнорировали его чувства, демонстративность становилась отчаянной попыткой вернуть себе значимость. В авторитарных или эмоционально холодных семьях плохое поведение нередко оказывается единственной территорией, где ребёнок может хоть как‑то влиять на взрослых и подтверждать своё «я», становиться заметным. И чем сильнее родители борются с симптомом, не замечая дефицита контакта, тем крепче закрепляется этот способ быть увиденным.​

Перемены возможны, только если появляется другой опыт — когда ребёнка видят и слышат не за происходящее «на сцене», а за его настоящие чувства и потребности. Когда важно не то, насколько громко он кричит, а что именно с ним происходит внутри: что он сейчас боится потерять, о какой близости просит, на что надеется, когда в который раз ему придется что-то такое «выкинуть».

МОЯ МАТЬ-МОИ КОРНИ И ПОЧВА.

Фигура матери в психологии — это первый мир, через который ребенок узнает себя и других. Именно в отношениях с ней формируется базовое ощущение, что со мной все в порядке, я достоин заботы, мир откликается, когда мне плохо. От качества этой связи зависит тип привязанности, способность регулировать эмоции, доверять людям и опираться на себя во взрослом возрасте.​

Когда мать достаточно надежна и эмоционально доступна, ее роль воспринимается естественной и почти незаметной. Она дает ощущение безопасности и устойчивости. Можно исследовать мир, зная, что есть куда вернуться и кем быть утешенным. Через материнский отклик ребенок осваивает свои чувства — от радости до ярости, получая опыт в том, что мои эмоции выдерживают, меня не бросают за то, что я слишком уж чувствую. Для девочки мать становится первым образом женственности и отношения к себе, для мальчика становится важной фигурой, у которой он учится обращаться с уязвимостью и потребностью в тепле.​
Но что, если мать была эмоционально недоступной, перегруженной, холодной или слишком сливающейся? Такой опыт тоже формирует фундамент, хоть и не всегда ресурсный на первый взгляд.​

Урок реальности и различения.

Столкновение с тем, что мать — не всемогущая и не идеальная фигура, помогает постепенно различать: есть мои потребности, есть возможности другого человека. Способность видеть родителей как живых, ограниченных людей — важный шаг во взрослость, в которой мы меньше застреваем в ожидании проявлений идеальной мамы от партнёров, друзей или начальников.​

Тренировка саморегуляции и заботы о себе.

Там, где материнского тепла и контейнирования не хватало, ребенок часто рано начинает искать способы утешать себя сам разными доступными способами. Через фантазии, книги, достижения, отношения вне семьи. Позже это может проявиться как развитая способность брать ответственность за свою жизнь, создавать вокруг себя поддерживающую среду, выстраивать выбранную "семью" — людей, с которыми по‑настоящему безопасно.​

Пустота как пространство для других фигур.

Там, где мать не могла быть опорой, ее функции частично берут на себя другие значимые взрослые, такие как бабушка, старшая сестра, учитель, тренер. Это учит гибкости - важно не только кто именно дал поддержку, а сам опыт того, что отклик возможен и его можно искать в разных местах — не останавливая взгляд на единственной недоступной фигуре.​

Антипример как внутренний ориентир.

Болезненные материнские сценарии — контроль, обесценивание, эмоциональная холодность — нередко становятся для человека точкой выбора - «так со мной было, так я делать не хочу». На этом месте рождается осознанное родительство и иная женская/мужская позиция. Появляются границы, уважение к индивидуальности, с правом ребенка быть собой, а не продолжением материнского сценария.​

Формирование внутренней «достаточно хорошей» матери.

Отделяясь от реальной матери, человек может собирать внутри себя иную фигуру — ту, которая умеет поддержать, не обесценить, остановить, если он себя разрушает. Это и есть процесс «до‑материнства» по отношению к себе. Научиться кормить, защищать, утешать и ограничивать себя так, как когда‑то не хватило снаружи.​

Важно признавать, что за любой материнской историей — много чувств, и не только благодарности, но и боли, злости, стыда, вины. Работа с образом матери в терапии — это не про обелить или обвинить, а про то, чтобы увидеть, какие сценарии она передала, что из этого поддерживает, а что мешает, и взять на себя право переписать продолжение своей истории.

 А ЗИМА БУДЕТ БОЛЬШАЯ

Зима — это не только про холод и темноту, но и про редкую возможность замедлиться, перестроить ритм и восстановить внутренние ресурсы. Исследования показывают, что зимние пейзажи, тишина и даже сам факт «укутанности» мира снижают уровень стресса и помогают психике переключиться из режима постоянной активности в режим восстановления. Если относиться к зиме не как к испытанию, а как к естественной фазе годового цикла, она может стать мягкой опорой для восстановления ментального и физического здоровья.
Укороченный световой день и тишина улиц сами по себе дают приглашение к замедлению. Зимой наш организм эволюционно настроен тратить меньше энергии, больше спать и восстанавливаться — это не лень, а биологический смысл сезона. Когда мы пытаемся втиснуть в зиму летний темп наша психика платит тревогой, истощением, сезонной хандрой. Если же подстроиться под ритм природы, это снижает риск выгорания и помогает пережить не только календарную зиму, но и «зимы» в собственной жизни — периоды кризисов и пауз.
 Зимний период можно использовать как время сознательного ухода в  свой «внутренний дом». Теплые ритуалы — вечерние чаи, чтение, ручной труд, душевные разговоры — дают нервной системе сигнал безопасности и предсказуемости. Короткие прогулки на свежем воздухе даже в мороз улучшают настроение и снижают уровень стресса за счет активации сенсорного опыта. Скрип снега, воздух, свет, движение. Любая посильная активность — йога дома, растяжка, ходьба — поддерживает выработку эндорфинов и серотонина, что особенно важно на фоне дефицита солнечного света.
При этом у зимы есть и своя темная сторона - снижение уровня света влияет на циркадные ритмы, качество сна, выработку серотонина и может усиливать сезонный спад настроения. Важно не романтизировать свое ухудшение состояния, а прислушиваться к сигналам тела. Если замечаете постояннуя сонливость, упадок сил, потерю интереса к привычным занятиям — повод добавить света - прогулки утром, светотерапия, обсудить свое самочувствие с врачом или психологом. Зима в этом смысле показывает, где границы «нормального замедления», а где уже состояние, с которым нужен бережный профессиональный контакт.
С пользой прожить вход в зимнюю пору — значит разрешить себе жить чуть медленнее, чем диктует внешний мир. Можно заранее продумать зимний режим. Более ранний отход ко сну, утренний свет (даже 10–15 минут на улице),  движения для тела, небольшие, но регулярные практики осознанности — дыхание, дневник чувств, короткие паузы тишины. Зима — удачное время перестроить распорядок дня в пользу себя и убрать лишнее, упростить задачи, оставить главное и отнестись к этому не как к слабости, а как к экологичному способу поддержать и психику, и тело, чтобы встретить весну не выжатым, а обновленным – расцвести.

Важной частью моей работы с сексологическими запросами является просвещение. Ниже немного теории. Часто, накал переживаний снижается уже от того, что люди больше узнают о себе, своей биологии, разнице в устройстве.

Сексуальность сопровождает человека от момента зачатия и, практически, до момента его смерти. В момент зачатия потенциально определяется пол человека. Природой придумано так, что мужчина и женщина устроены по разному: они имеют разное тело. Это влияет на психику, создает разный способ жизни, принятия себя, окружающих. Это определяет то, что не учавствовать в теме сексуальности и не погружаться в нее не возможно. Сексуальность - это данность, но совсем другое дело, что в силу тех или иных причин люди стараюся не замечать этого аспекта жизни, отодвинуть его, вследствие происходит диссоциация, вытеснение и это влияет на качество жизни в целом, восприятии себя, своих переживаний и эмоций.

На днях услышала такое мнение: понятия сексуального темперамента (еще может называться половой конституцией) не существует, это антинаучно и современной сексологией не признается. Так вот, такое утверждение неверно. Половая конституция формируется под влиянием генетики, факторов внутриутробного развития, психологических факторов и в меньшей степени — социальных условий. Она остается стабильной на протяжении жизни, в отличие от либидо, которое подвержено вариациям под влиянием внешних факторов. Эта концепция подтверждена анализом физиологических и психологических параметров у разных людей.​

В сексологии выделяют три типа половой конституции (сильный, средний, слабый), которые объективно коррелируют с частотой половых актов, характером сексуального поведения и физиологическими особенностями, что подтверждается статистическими и клиническими исследованиями.

Часто такое несложное знание помогает проще найти компромисс с партнером, гармонизировать отношения.

Понимание себя и уважение к собственной сексуальности и реализация ее в этой жизни помогает человеку проживать жизнь полно, эффективно, насыщенно и с радостью.

Я уже давно знаю, что гештальт-терапия эффективна в решении психологических сложностей. Теперь это официально подтвердил Минздрав. В моем отношении к работе это ничего не изменило, но такое признание кажется полезным, поскольку расширяет знание о круге способов, которыми можно помочь человеку.


Из психологических методов лечения всем пациентам с РЛ с целью коррекции психопатологических симптомов, нарушений поведения и патологических защитных механизмов рекомендуется применение групповой, семейной и индивидуальной психотерапии, психодинамическая терапии, гештальт-терапии, когнитивноповеденческой терапии, терапии творческим самовыражением продолжительностью от 1 до 36 месяцев (курс 10 - 40 сеансов) и частотой не менее 1 - 2 сеансов в неделю.

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКОМ ПРОЦЕССЕ

Иногда, к терапии относятся как к волшебству. Ну, вот я уже пришёл, рассказал, а дальше пусть оно само как-то изменится или вы что-то наладите. Но терапия — это не таблетка и не услуга, где кто-то чинит другого. Это процесс, где два человека двигаются навстречу. Каждый со своей долей ответственности.

Ответственность терапевта — создавать пространство, где можно быть, чувствовать и пробовать по-новому. Поддерживать, замечать, отражать, организовывать условия, где можно видеть себя. Знать, как работает психика, владеть методом.
Ответственность клиента — брать это пространство и делать с ним что-то своё, для себя. Замечать, пробовать, проверять, говорить не понимаю, не хочу или да, это про меня.

Отказ от ответственности часто выглядит очень по-человечески.
Скажи, как правильно и я сделаю.
Наверное, это ты плохо объяснил.
Ну, оно само не работает.
Это не лень и не безответственность. Это страх — столкнуться с собой, со своими решениями и их последствиями. И терапевт не осуждает, когда это происходит. Просто мягко напоминает о том, что сила меняться уже есть.

Терапия — не о том, чтобы стать удобным или правильным. Она о взрослении, где появляется ясность, что я выбираю, зачем и что за это плачу или получаю.

ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ НАЧИНАЮТСЯ С ОТНОШЕНИЙ С СОБОЙ

Есть одна простая, но глубокая истина, которую сформулировал гуманистический психолог Карл Роджерс:

«Очень интересно обнаружить, что когда мы можем быть внимательными слушателями для себя, и когда мы можем принимать себя, то мы можем быть внимательными слушателями для других и принимать их».

Кажется очевидным, не правда ли? Но если остановиться и спросить себя

Как часто вы действительно слушаете себя? Не критикуете, не анализируете, не игнорируете, а просто даёте внутреннему голосу высказаться и принимаете то, что он говорит — свою усталость, обиду, радость, страх?

Что чаще звучит у вас в голове — поддерживающий комментарий или критика?

Роджерс говорит о фундаментальном законе отношений, когда внутренний диалог проецируется вовне.

Как это работает?

Если внутри вас живёт строгий судья, вы будете бессознательно искать недостатки в партнёре или считывать скрытую критику из его слов.

Если вы игнорируете свои потребности, вам будет сложно распознать и уважать потребности другого.

Если вы боитесь своих неидеальных чувств (злости, зависти), вы будете осуждать эти же чувства в близком человеке.

И наоборот

Научившись с добротой и любопытством спрашивать себя: Что я сейчас чувствую? Чего мне хочется? Вы обретаете навык истинного слушания.

Приняв свою уязвимость и несовершенство, вы перестаёте требовать невозможного от других. Принятие себя рождает сострадание.

Вот вам немного практики, если есть интерес, попробуйте уже сегодня

1. В моменте напряжения в диалоге, когда хочется возразить, закрыться или напасть, сделайте паузу.

2. Спросите себя: А что сейчас происходит во мне? На что я так остро среагировал? Какая моя больная точка затронута?

3. Просто отметьте это без оценки. Даже 30 секунд такого внутреннего слушания кардинально меняют тон внешнего разговора.

Любящие и безопасные отношения с другими — это не магия, а навык. И первый уровень этого навыка оттачивается в тишине вашего собственного сердца.

Удается ли быть внимательным слушателем для самого себя? Или это до сих пор кажется сложным?

ОПЫТ КАК ИСКУССТВО

В пятницу начался трехдневный семинар Иваны Видакович, сербского гештальт-терапевта по работе с травмой. Ивана говорит на своем родном языке и я заметила, что понятие «опыт» в сербском языке крайне близко по звучанию нашему слову «искусство». Можно было бы поговорить об этимологии и общих корнях, но получится длинно, а если вам интересно, то найти информацию легко.

Опыт возникает из непосредственного взаимодействия с миром через разные события. Если на процесс переработки опыта смотреть как на искусство, на мой взгляд, это лучшим образом подчеркивает накопленный результат таких взаимодействий, где каждый шаг добавляет слой понимания. В отличие от теоретического знания, опыт всегда личный и контекстуальный, он формируется в конкретных обстоятельствах жизни человека.
Человек меняется под влиянием опыта постепенно. Сначала, событие вызывает непосредственную реакцию - эмоциональную или поведенческую. Затем, следует период осмысления, когда факты соединяются с прошлым, выявляя закономерности. Наконец, происходит сдвиг в мировоззрении или поведении, где новый опыт интегрируется в систему ценностей и привычек.

Жизнь после значимого опыта может перестраиваться на нескольких уровнях. На эмоциональном, так как растет устойчивость к подобным ситуациям. На когнитивном, поскольку расширяется восприятие возможностей, меняются представления о себе и других, о мире. На поведенческом уровне появляются новые стратегии действий, что влияет на отношения и выборы.

В психотерапии, например в гештальт-подходе, опыт рассматривается как процесс, требующий осознания для завершения - ассимиляции. Когда это происходит, человек обретает бОльшую свободу действий, потому, что прошлые события перестают определять автоматически настоящее.

Со временем, накопленный опыт создает ощущение целостности. Человек начинает предполагать варианты исходов на основе прошлого, но при этом может оставаться открытым новому. Это делает жизнь более управляемой, хотя и не лишенной неожиданности. В итоге, хорошо обработанный опыт, а для этого нужно и творчество-искусство и труд, превращает хаотичный поток событий в последовательную траекторию развития.

Один из этапов терапии можно охарактеризовать вот так:

…раньше я интересовался другими, а теперь заинтересовался собой.