Перечитываю книгу, которую читала еще в студенчестве, решила поделиться


…Отношение мужчины к своей возлюбленной никогда не может быть лучше его отношения к своей аниме… (по Юнгу: внутренний образ - архетип женского начала. Анимус-внутренний образ мужского начала)
…в той мере, в какой мужчины не осознают свою аниму они ищут Ее в реальных женщинах, они изгоняют Ее, притесняют Ее, просят стать их Беатриче в их потустороннем мире, притупляют причиняемую Ею боль, с головой погружаясь в работу…они не замечают Ее присутствия в своих снах, в устремлениях своей души…

«Под тенью Старуна: мужские психологические травмы и их исцеление.» Д. Холлис 🍃

…Современный человек… превратился в товар. Он рассматривает свою жизненную энергию как инвестицию, с которой он хочет получить максимальную прибыль… Он отчужден от себя, от своих ближних, от природы. Его главная цель — выгодный обмен… Человеческие отношения по своей сути становятся отношениями отчужденных автоматов…

Искусство любить.
Эрих Фромм 🍃

РЫНОК ВМЕСТО СЕРДЦА

Опубликовала цитату, и мысли побежали, пожалуй, продолжу.
Люди хотят отношений, страдают без них, и оказываясь в иллюзии отношений тоже страдают.
Выход, как мне кажется, можно находить через стадию одиночества, без партнера. Или увеличение дистанции. Научению внимательности к себе, своим чувствам, ориентировке что подходит, а что нет, заботе о себе и бережности. А когда отношения случаются или появляется готовность к сближению, распространять еще этот навык на партнера и отношения, справедливо ожидая аналогичного в ответ. Но это я что-то сторону отошла, хотелось-то цитату Фромма разобрать ☺️

Я подумала, как Фромм предвосхитил время, как его высказывание точно отражает современное явление дейтинга, как эта концепция проявляется в мире цифрового знакомства, вы только посмотрите! Напомню цитату: …современный человек… превратился в товар. Он рассматривает свою жизненную энергию как инвестицию, с которой он хочет получить максимальную прибыль… Он отчужден от себя, от своих ближних, от природы. Его главная цель — выгодный обмен… Человеческие отношения по своей сути становятся отношениями отчужденных автоматов.

Итак:
1️⃣Превратился в товар.
Профиль в приложении как витрина. Человек сводится к набору параметров: фото -упаковка, возраст, рост, зарплата, образование, хобби -все это характеристики товара. Цель — произвести впечатление, чтобы пользователь свайпнул-совершил виртуальную покупку.

2️⃣Рассматривает свою жизненную энергию как инвестицию. Люди подсчитывают: стоит ли мне тратить время на это свидание? Достаточно ли он мне отвечает, чтобы я инвестировал еще больше эмоций? Фраза или мысль: я не хочу тратить на тебя время — прямое подтверждение этого тезиса.

3️⃣Выгодный обмен. Свидание, как собеседование. Встреча часто напоминает взаимную оценку друг друга на соответствие: подходит ли он мне по статусу? Достаточно ли она умна? Совпадают ли наши жизненные планы? Взаимность воспринимается не как искра, а как обоюдное соответствие критериям.

4️⃣Отчужден от себя и ближних. Обмен шаблонами, а не сущностями. Люди представляют не реальное, уязвимое Я, а отфильтрованное и идеальное. Видят не живого человека, а его профиль, который можно легко отклонить при малейшем несоответствии, не неся за это никаких моральных издержек.

5️⃣Отношения отчужденных автоматов. Конвейер свиданий. Приложения превращают поиск партнера в игру с бесконечным количеством уровней-профилей. Это приводит к парадоксу выбора: чем больше вариантов, тем меньше ценность каждого отдельного контакта и тем проще отказаться от него при первой же трудности- ведь где-то есть лучше. Люди действуют как автоматы, листая ленту, ставя лайки и отправляя шаблонные сообщения.

Культура дейтинга является прямым технологическим воплощением и усилением той самой критики, которую Фромм высказал еще в середине прошлого века.

Дейтинг-приложения — это буквально маркетплейсы для людей, где законы спроса и предложения, конкуренции и позиционирования себя, как товара, выходят на первый план.
Этот механизм идеально обслуживает страх настоящей близости. Он позволяет оставаться в безопасной позиции покупателя, который оценивает, а не человека, который чувствует. Не получилось с одним — просто найдешь другого. Это убирает необходимость работать над отношениями и терпеть чужие недостатки.

Фромм еще говорил о симуляции любви. Дейтинг часто создает симуляцию поиска любви через бесконечный процесс потребления профилей и первых свиданий, который может никогда не привести к настоящей глубокой связи, но создает ощущение активности и движения.

Таким образом, дейтинг не создал эту проблему, но он гипертрофировал ее и, похоже, делает ее нормой. Он утверждает отношение к человеку как к товару, облек его в удобный и привлекательный интерфейс, сделав фроммовское отчуждение не печальным диагнозом, а стандартной и общепринятой моделью поведения в поиске партнера.

❗️Если вам знакомо чувство растерянности перед вызовами современного мира — не оставайтесь с этим в одиночестве.

Мы вместе с коллегой, Викторией Подвысоцкой, создали терапевтическую группу, где можно:
✨ говорить о чувствах и находить поддержку,
✨ разбираться в сложных состояниях,
✨ искать свои ответы на важные вопросы.

Группа проходит в двух форматах:

📍 очно в Москве → ссылка

🌐 онлайн → ссылка

Присоединяйтесь — это пространство, где можно быть настоящим и услышанным.

…Слово «любить» в модусе обладания и модусе бытия имеет два совершенно разных значения…

…Любить (в модусе бытия-прим. мое) это значит проявлять продуктивную активность, которая имплицитно включает в себя потребность заботиться о другом существе или предмете, стараться узнать его, стремиться к нему, радоваться ему, будь то человек, дерево, картина или идея. Любить кого-то, означает тревожиться о нем, будить его к жизни, усиливать в нем желание жить…

…Любовь обладательная (по типу «иметь») заявляет о своих правах собственности, стремится контролировать свой объект; она подавляет, сковывает и душит, то есть убивает вместо того, чтобы оживлять…

Иметь или быть.
Эрих Фромм 🍃

БУНТ НА КОРАБЛЕ ИЛИ СЕПАРАЦИЯ 2.0

При психологическом сопровождении подростка важной частью работы становится работа с его родителями. Гнев, состояние, растерянности, чувство бессилия, беспокойство-вот частые проявления с их стороны. Кажется, уже все перепробовали, а ожидаемых результатов так и нет - порой, становится только хуже. Иногда, хорошей поддержкой бывает напомнить родителям, что демо-версию всего этого со своим ребенком они уже пробовали. Когда? Да, приблизительно, в его 3 года.
Действительно, между поведением трехлетки и подростка есть поразительное сходство. Это не случайно, ведь оба периода — это кризисы становления личности.

Вот наглядное сравнение:

Критерий Кризис 3 лет (Я сам!) 👦Подростковый возраст (Я сам!)🙅‍♂️

Суть кризиса:
👦Кризис автономии. Первое отделение от родителя, осознание себя как отдельного существа.
🙅‍♂️Кризис идентичности. Второе, окончательное психологическое рождение личности. Поиск своего Я в мире.

Лозунг:
👦Я сам!, Нет!, Не хочу!
🙅‍♂️ Отстань!, Вы меня не понимаете!, Я сам разберусь!

Основная задача:
👦 Отделиться от матери, доказать свою самостоятельность в простых действиях (одеться, пойти, выбрать).
🙅‍♂️Отделиться от семьи, найти свою социальную и личностную идентичность, определить свои ценности и цели.

Проявление:
👦 Негативизм, упрямство, строптивость, своеволие. Отказ делать то, что предлагают, даже если самому хочется.
🙅‍♂️Протест, грубость, уход в себя, критицизм по отношению к авторитетам, нарушение правил.

Объект бунта:
👦Взрослый как конкретный носитель правил и распорядка (Не надену эту шапку!).
🙅‍♂️Система в целом: правила семьи, общества, школа, условности (Вы все лицемеры!).

Потребность:
👦Получить право на действие и выбор.
🙅‍♂️Получить право на мнение, позицию, контроль над своей жизнью.

Что ищет:
👦Границы. Ребенок проверяет, что можно, а что нельзя, и где предел его возможностей. 🙅‍♂️Границы. Подросток ищет, где заканчиваются границы родителей и начинаются его собственные.

Роль родителя:
👦 Быть терпеливой опорой: давать безопасные возможности для выбора, сохранять четкие и последовательные границы.
🙅‍♂️Быть стабильной гаванью: давать больше свободы и ответственности, оставаться принимающим тылом, советчиком, когда попросят.

Так в чем же принципиальное общее и почему?

1️⃣Биологическая основа. Оба периода связаны с резким скачком в развитии мозга и нервной системы. В 3 года активно формируются лобные доли, отвечающие за самостоятельность. У подростка происходит масштабная перепрошивка мозга, что вызывает эмоциональную нестабильность и поиск нового.

2️⃣Задача сепарации. Оба кризиса — о сепарации (отделении). Сначала физической (я могу делать это без маминой руки), потом психологической (я мыслю и чувствую иначе, чем вы).

3️⃣Язык протеста. И трехлетка, и подросток используют негативизм как единственный доступный им язык, чтобы заявить миру: Я — отдельный человек! Со мной надо считаться.

4️⃣Проверка границ. И тот, и другой своим поведением инстинктивно проверяют границы на прочность. Им жизненно необходимо знать, что мир (в лице родителей) предсказуем и устойчив, даже когда они его раскачивают.

5️⃣Потребность в контроле. И в 3, и в 15 лет человек борется за контроль над своей жизнью. Трехлетка — над выбором одежды и еды, подросток — над своим телом, временем, социальными связями и решениями.

‼️Ключевое отличие

Масштаб и последствия. Если у трехлетки бунт вращается вокруг надеть красные или синие штаны, то у подростка на кону — выбор друзей, будущей профессии, жизненных ценностей. Риски и последствия его экспериментов несопоставимо выше.

Если вы успешно пережили кризис 3 лет, значит, у вас уже есть базовый навык — сохранять спокойствие и устанавливать четкие границы в шторм. С подростком то же самое, только уровень сложности выше. Ваша задача — не сломать его бунт, а понять его причину и направить энергию протеста в конструктивное русло, оставаясь его тихой гаванью.

Это не два разных кошмара, а два этапа одного и того же процесса — воспитания самостоятельной и целостной личности.

Кто-то из читателей уже знает, что тема сиквейна тут уже была затронута. Так вот, на тему подростков и их родителей, по мотивам поста выше и проведенных сессий в сентябре:

1️⃣взгляд родителей

💪авторитарных

Подросток
Сложный, непокорный
Ленится, спорит, отвергает
Должен слушаться и достигать
Проект.

🤝поддерживающих

Подросток
Чувствительный, ищущий
Ошибается, растёт, ищет
Нуждается в любви и вере
Цветение.

2️⃣взгляд подростка

💪на авторитарных родителей

Родитель
Строгий, непреклонный
Давит, запрещает, контролирует
Не видит во мне личность
Тюрьма.

🤝на поддерживающих родителей

Родитель
Надежный, принимающий
Слушает, советует, верит
Рядом, но не нависает
Опора.

Эти четыре примера показывают, как кардинально различается восприятие одних и тех же отношений в зависимости от позиции и стиля общения.

ЦЕНУ ЗНАЮТ ВСЕ, А ВОТ СТОИМОСТЬ-НИКТО.
(Оскар Уайльд) 🍃

Сегодня переписывалась с коллегой, который остался в области помогающих профессий, но работает, в большей степени, над коррекцией тела.
Никак не могла сформулировать эту часть) работает с телом… но на психику такая работа опосредованно тоже влияет, впрочем, как и наоборот - когда изменения в психике отражаются на телесном уровне. Но о биопсихосоциокультурной модели и нашей целостности, как организма расскажу как-нибудь в другой раз.

Рассуждали мы о самоценности, о стоимости услуг, о том, как клиенты о нас узнают и к нам приходят-о многих аспектах, но лейтмотивом беседы была стоимость услуги, как ее определить, на что ориентироваться, как озвучивать и, если того ожидает клиент, как объяснить, почему цена такая.

Попробовала тезисно набросать:

⁉️Что мешает?

1️⃣Синдром самозванца: Я не настолько хорош, чтобы брать много

2️⃣Страх отвержения: Если назову высокую цену, меня осудят/отвергнут

3️⃣Вредные установки: Деньги — зло, хорошая помощь должна быть бесплатной или очень дешевой

4️⃣Незнание своей ценности: Мы пытаемся продать время, а не результат — и потому не можем его уверенно оценить

👍Как сделать это правильно?

➡️ Сместите фокус. Вы продаете не час времени, а решение проблемы вашего клиента: душевное спокойствие, ясность, выход из тупика, более здоровое тело. Какова цена за это?

➡️ Ваша цена — это фильтр. Она отсеивает тех, кто не готов к серьезной работе, ответственности перед собой и привлекает вашего такого клиента, который уважает ваш труд.

➡️ Отделите себя от цены. Цена — это цифра, сложенная из вашего опыта, обучения, аренды, налогов…Это не оценка вашей личности.

➡️ Разрешите себе быть устойчивым. Чтобы качественно помогать другим, вы должны быть ресурсны. Адекватный доход — основа безопасности и этого ресурса.

📋Небольшое практическое задание: в следующий раз, назначая цену, спросите себя: Во сколько я оцениваю решение этой проблемы? Ответ вас удивит ☺️

А что вам мешает говорить о деньгах уверенно? Поделитесь👇

В процессе психотерапии иногда бывает фаза, когда кажется, что проблемы только обострились. На самом деле - это хороший знак.

Просто раньше вы не замечали некоторых вещей — как не чувствуешь легкий беспорядок в комнате, пока не начнешь убираться. Сначала все становится заметнее: и пыль, и разбросанные вещи.

Терапия не создает новые проблемы, а просто включает свет. И да, в первое время он может слепить и вызывать дискомфорт.

Это не о том, что стало все только хуже — это просто наконец-то стало видно. А что видно — то можно исправить.

ПОЧЕМУ МЫ ПОВТОРЯЕМ БОЛЬ ИЛИ НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ГЕШТАЛЬТ.

Наша психика устроена так, что ей нужно завершить важные события, особенно те, что связаны с сильными чувствами. Если этого не произошло (как в случае смерти близкого, когда не было возможности попрощаться или помочь), возникает зависший процесс — незавершенный гештальт.

Это как незакрытая вкладка в браузере, которая постоянно потребляет ресурсы и напоминает о себе.

Что делает наша психика? Она бессознательно ищет похожие ситуации в настоящем, чтобы отыграть старый сценарий и, наконец, завершить его иначе.

Например, не получилось вылечить бабушку → осталось чувство вины и беспомощности → психика ищет и воссоздает похожую ситуацию → человек начинает подбирать больных животных, чтобы дать себе второй шанс и постараться получить контроль над исходом.

Парадокс в том, что даже болезненное завершение (смерть животного) часто переносится легче, чем исходная травма, потому что в этот раз человек был активным участником, он боролся, он пытался. Это смягчает старую рану бессилия.

Пока мы не осознаем и не отгорюем старую боль, мы будем невольно воссоздавать новые ситуации потерь, чтобы дать психике шанс на исцеление. Иногда, ключ к настоящему освобождению лежит не в новом подвиге или благородном поступке, а в том, чтобы наконец позволить себе почувствовать грусть по прошлой потере.

ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ.

Ситуация: партнер снова опоздал на ужин.

Если реагировать обычным образом, обвиняя и нападая
Ты всегда опаздываешь! Тебе вообще плевать на мои чувства!
В результате скорее всего выйдет ссора. Включится защитная реакция, появится чувство вины и злости.

Сделать коммуникацию лучше и договориться поможет простое правило. Говорите о себе, о своих чувствах, переживаниях, последствиях, связанных с этой ситуацией с помощью Я-сообщения. Не говорите о личности партнера.

Вот пример Я-сообщений:
Я очень расстроилась, когда ждала тебя полчаса (чувство), потому что еда остыла, и наш вечер испорчен (последствие). Мне важно, чтобы мы проводили время вместе.

Почему это работает:

1️⃣Снимает обвинительный тон — вы говорите о своем переживании, а не о его плохом поступке партнера.

2️⃣Не вынуждаете партнера защищаться — он слышит вашу боль и разочарование, а не переживает нападение.

3️⃣Показывает вашу уязвимость — за злостью обычно скрывается ранение, и Я-сообщение это демонстрирует.

4️⃣Содержит скрытый призыв — фраза «мне важно наше время» мягко подсказывает, как исправить ситуацию в будущем.

Используя Я-сообщения вы переходите от атаки (ты плохой) к искреннему рассказу о себе (мне больно), что дает партнеру шанс услышать вас и помочь, а не оправдываться, защищаться и нападать снова.

ОТДЫХ-ЭТО ХОРОШО.

Почему отдых — это не безделье, не преступление, а проявление заботы?

Знакомо чувство вины, когда позволяете себе просто отдохнуть? Давайте разберемся, почему оно обманчиво.

Отдых — это не пустое времяпрепровождение. Это важнейшая работа по восстановлению душевных и физических сил.

Что происходит, когда мы не даем себе передышки:

❗️Истощается терпение — становится сложнее реагировать на обычные ситуации без раздражения
❗️Тускнеет радость — то, что раньше приносило удовольствие, кажется безразличным
❗️Снижаются силы — даже простые задачи требуют больших усилий

Почему это так работает?
Представьте поле, которое год за годом дает урожай. Без отдыха земля истощается. Так и наша психика — ей нужны периоды «под паром», чтобы оставаться плодородной.

Что дает регулярный отдых:
☀️Восстанавливается ясность мыслей
💃Возвращается способность радоваться мелочам
🏆Появляются силы для новых свершений

Важно помнить: разрешая себе отдых, вы не проявляете слабость. Вы даете себе возможность восстановиться, чтобы ваша жизнь оставалась насыщенной и гармоничной.

Позвольте себе быть непродуктивным без угрызений совести — это необходимо для душевного равновесия!

Впереди выходные: пожалуйста, отдохните хорошенько)

ПЕРЕЙТИ МОСТ, А НЕ СЖЕЧЬ ЕГО.


Мы часто говорим о мужестве когда рассуждаем о борьбе, терпении, прощении. Но почти никогда — о мужестве отпустить. Не с грохотом захлопнутой двери, не с упреками и списком обид, а с тихой печалью в сердце.

Речь о том, чтобы найти силы расстаться, когда ты все еще можешь видеть в партнере хорошее. Когда в памяти всплывают теплые дни, и за этими воспоминаниями не стоят предательство, равнодушие или ненависть. А видна простая, но непреодолимая истина: вашим дорогам дальше идти врозь.

Это, пожалуй, самый сложный вид расставания. Почему?

Потому что нет ничего плохого. Нет очевидного врага. Невозможно списать все на «он был козлом» или «она была стервой». Агрессия и гнев дают энергию, чтобы оттолкнуть, они притупляют боль. А что делать, когда злиться не на кого?

Остается только грусть. Грусть от осознания, что отношения, которые когда-то были радостью, теперь ограничивают. Что вы перестали быть друг для друга источником сил и стали источником усталости. Что ваши ценности, мечты или просто жизненные скорости больше не совпадают.

В этом и есть настоящее мужество:

1️⃣Мужество увидеть правду. Признаться себе: мы не ненавидим друг друга, а мы не делаем друг друга счастливыми. Это требует огромной честности.

2️⃣Мужество не обесценить прошлое. Не вычеркивать годы совместной жизни из своей биографии со словами все было зря». Нет. Было ценно. Было важно. Вы росли, любили, поддерживали. Эта глава сделала вас тем, кто вы есть сегодня. За это и можно быть благодарным, даже переворачивая страницу.

3️⃣Мужество прожить печаль. Не убегать от нее в новую связь, в работу, в гнев. А сесть и дать себе время погрустить о том, чего больше не будет. О планах, которые вы строили, и об иллюзиях, которые развеялись. Это болезненно, но необходимо для исцеления.

4️⃣Мужество желать добра. Искренне пожелать человеку, с которым вы шли рука об руку, счастья — без вас. Понять, что расставание — это не наказание, а акт милосердия по отношению к вам обоим. Вы освобождаете место в своей жизни для того, что будет по-настоящему вашим, и даете такую же возможность ему.

Такое расставание не делает вас слабыми. Оно говорит о вашей зрелости. О том, что вы умеете любить не только в страсти, но и в благодарности. И что вы достаточно уважаете и себя, и другого человека, чтобы не тащить за собой по жизни хрупкую, давно умершую связь, а попрощаться с ней с почестями, которые она заслужила.

Иногда самый сильный и любящий поступок — это не цепляться, а отпустить с миром.

А вам приходилось переживать такое «тихое» расставание? Что было самым сложным? 👇

И КАТИТСЯ ОБРУЧ, И МАЛЬЧИК ЗА НИМ,
И БОЛЬШЕ НА СВЕТЕ НИЧЕГО НЕ ХОТИМ.

Случалось ли вам наблюдать как взрослые мужчины с упоением отдаются детской игре? Зачем им это, а главное-откуда столько удовольствия?
Сегодня провели много времени в интересном месте: такая огромная песочница, где можно гонять на грузовиках, разрабатывать карьеры, преодолевать препятствия. Играли только мальчики. Маленькие, лет до 18 и те, которые уже большие. Очень интересно было заметить, что радость, азарт, увлеченность от возраста не зависели.

А почему? Думаю, причины в следующем:

🚜 Ностальгия и связь с детством

Машинки — один из самых распространенных мужских атрибутов в детстве. Игра с ними возвращает мужчин в то беззаботное время, когда не было взрослых проблем, ответственности и стрессов. Это форма психологической разгрузки и эмоционального возврата в безопасное прошлое.

🚘 Тактильное удовольствие и управление

Мужчины часто получают удовольствие от владения и контроля над объектами. Держать в руках хорошо сделанную, детализированную модель, чувствовать ее вес, крутить колеса, катать ее, манипулировать ей на расстоянии — это приносит тактильное и кинестетическое удовлетворение. Это простая и понятная модель мира, где всё подконтрольно.

🚕 Технический интерес и восхищение механикой

Машинки (особенно коллекционные модели или радиоуправляемые) — это миниатюрные произведения инженерного искусства. Мужской мозг часто ориентирован на понимание и оценку механизмов, их красоты и сложности. Это удовлетворяет врожденный интерес к технике и технологиям.

🚑 Коллекционирование и охота

Инстинкт коллекционирования, систематизации и охоты за редкими экземплярами очень силен. Коллекция машинок становится личным музеем, проектом, где есть цель, иерархия и понятный результат. Это дает чувство порядка и достижения.

🛻 Социальный аспект и хобби-сообщества

Радиоуправляемые гонки, коллекционные форумы, выставки моделей — это целые сообщества по интересам. Для мужчин это способ социального взаимодействия, общения на понятные и интересные темы, соревновательности и дружбы.

🏎️ Снятие стресса через простое действие

Монотонное катание машинки, наблюдение за ее движением — это форма медитации. Это помогает отключить голову, перестать обдумывать проблемы и сфокусироваться на простом, повторяющемся действии, что очень эффективно для снятия тревоги.

Игра в машинки для взрослого мужчины — это не инфантилизм, а здоровая форма регрессии, позволяющая восстановить психические силы, удовлетворить технический интерес и получить простое, ни к чему не обязывающее удовольствие. Это своего рода «островок контроля и простоты» в сложном мире взрослых отношений и обязанностей.

МОЙ ОТЕЦ-МОЙ ЩИТ И МЕЧ.

Фигура отца в психологии — это один из ключевых строительных блоков личности. Его влияние есть всегда, даже если он отсутствовал или был далек от идеала.

Если отец был надежной опорой, его роль очевидна.

Безопасность: дает базовое чувство защищенности.

Границы: помогает понять правила и нормы общества.

Поддержка: формирует здоровую самооценку через признание и похвалу.

Ориентир: для детей обоих полов является примером того, как может выглядеть мужская роль в семье и обществе.

А если его не было или он не справился? Здесь тоже есть своя, неочевидная, но реальная польза.

В таком случае отец:

1️⃣ Источник реализма и принятия.

Первый и, возможно, главный урок — это принятие того, что люди бывают разными. Жизнь неидеальна, и отец может быть одним из первых, кто это наглядно демонстрирует. Принимать этот факт без излишних страданий — признак психологической зрелости.

2️⃣Тренировка самостоятельности.

Отсутствие отцовской фигуры как опоры часто означает, что ребенок с ранних лет учится полагаться на себя. Это может развить внутреннюю силу, находчивость и независимость, которые становятся крепким фундаментом во взрослой жизни.

3️⃣Пустота как пространство для роста.

Незанятое отцом место не всегда остается пустым. Его могут заполнить другие значимые взрослые: дедушка, дядя, тренер, учитель. Это учит нас гибкости и тому, что поддержку и ориентиры можно находить в разных местах, а не только в одной, предписанной фигуре.

4️⃣Антипример как четкий ориентир.

Даже негативный опыт — это информация. Поведение отца, которое причинило боль, становится для человека четким маркером: таким я быть не хочу. Так поступать не буду. Это позволяет сознательно выстраивать свою модель отношений и родительства, противоположную увиденной.

5️⃣Формирование личной ответственности.

Понимание, что твоя жизнь и твое психологическое благополучие — это в конечном счете твоя зона ответственности, а не следствие чьих-то ошибок. Прошлое определяет стартовые условия, но не финальный результат.

Конечно, попытка увидеть ресурс в сложной ситуации — это признак силы и взрослой позиции. И сегодня, в день Отца, хочется фокусироваться на этом.

Но важно не забывать, что за любым опытом, особенно болезненным, могут стоять сильные чувства. И хотя сегодня не тот день, чтобы о них говорить, их наличие абсолютно естественно. Разбираться с тем, как опыт отношений с отцом повлиял на наши жизненные сценарии, самооценку и отношения — это важная и глубокая работа, которую каждый делает в своем темпе и тогда, когда чувствует к этому готовность.

А сегодня можно просто помнить: каким бы ни был наш отец, его роль в нашей истории — это часть данных, с которыми мы работаем. И главный вывод, который мы можем сделать, — это то, что мы обладаем полной властью над тем, как распорядиться этими данными для построения своей собственной, взрослой и полноценной жизни 💫

Я НЕ ЗНАЮ, КТО Я: ФЕНОМЕН САМООТЧУЖДЕНИЯ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ.


Окружающий мир полон. Более чем полон и стремится переполнить нас. В таких условиях так легко утратить связь с тем, чем наполнены мы сами.
Сегодня хочу поговорить о состоянии, которое стало настоящей эпидемией нашего времени — о самоотчуждении.

Самоотчуждение — это психологическое состояние, при котором человек теряет контакт с собой подлинным. Свои истинные желания, чувства, потребности и ценности становятся чужими, дистантными и непонятными. Вместо них человек живет извне внутрь: руководствуется навязанными извне правилами, ожиданиями других людей и социальными ролями.

Как проявляется самоотчуждение, по каким признакам его можно распознать?

🎭Чувство пустоты и скуки: вроде бы все есть, а внутри — ничто.
🎭Потеря интересов: раньше мне нравилось рисовать, а теперь... зачем?
🎭Хроническая усталость: энергия уходит на поддержание «фасада».
🎭Я не понимаю, что я чувствую: чувства притуплены или кажутся чужими.
🎭Жизнь на автопилоте: день за днем проходит однообразно, без настоящего включения.
🎭Зависимость от внешних оценок: самооценка скачет в зависимости от лайков в соцсетях и мнения окружающих.

Что делать? Как найти путь к себе.

Восстановление контакта с собой — это медленный, но целительный процесс.

💫Задавайте себе простые вопросы: что я сейчас реально чувствую? (Гнев? Печаль? Радость?), Чего я хочу в этот момент? (Не надо, а именно хочу?). Начинайте с малого: Какой чай я хочу выпить? Какую музыку мне слушать сейчас приятно?

💫Развивайте телесную осознанность. Наше тело — главный проводник к себе. Чувства живут в теле. Йога, танец, дыхательные практики, просто сканирование тела — все это помогает "вернуться домой"

💫Практикуйте гештальт-подход. Ищите "прерванный контакт". Где вы себе изменили? Какое свое желание подавили?

💫Исследуйте свои проекции. То, что нас сильнее всего раздражает или восхищает в других, часто является нашей же собственной непризнанной частью (тенью по Юнгу). Спросите себя: что эта черта в другом человеке говорит обо мне?

💫Уменьшите внутреннюю цензуру. Можно начать вести дневник: писать всё, что приходит в голову, без самокритики и оценки. Это безопасное пространство для вашего подлинного Я.

Самоотчуждение — это не приговор, а следствие того, как мы научились приспосабливаться и в тот момент это был самый лучший путь. Часто, старые способы уже не актуальны. Терапия — это пространство, где можно заново познакомиться с собой, тем самым человеком, которого мы, порой, знаем хуже всего.

О БЕССИЛИИ ИЛИ ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ - НЕ ШАХМАТНАЯ ДОСКА С ПАРТИЕЙ, КОТОРУЮ МЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВИЛИ.

Начну с признания. Иногда кажется, что я держу штурвал. Планы, цели, распорядок дня, списки дел. Я создаю иллюзию контроля, как будто моя жизнь — это аккуратная настольная игра, где я и игрок, и ведущий.

А потом приходит жизнь и тихонько или с оглушительным грохотом переворачивает стол.

Внезапное заболевание. Неожиданный звонок, который рушит все планы. Чужая ошибка, последствия которой приходится расхлебывать тебе. Глубинная, давняя травма, которая вдруг накрывает с головой, словно ни с того ни с сего. Чувства, которые невозможно выключить усилием воли. Мысли, которые крутятся в голове против нашего желания.

В такие моменты приходит оно. Чувство полного бессилия.

И первая реакция — сопротивление. Нет, так не должно быть! Мне нужно это исправить! Я могу всё контролировать! Мы бьемся головой о стену, тратя последние силы на борьбу с реальностью, которая просто... есть.

Что, если посмотреть на это под другим углом?

А что, если наше бессиление — это не сбой порядка, а его естественная и важная часть? Не признак слабости, а важный сигнал?

Этот сигнал говорит: Стоп. Ты пытаешься управлять тем, что находится за пределами твоей зоны контроля. Ты борешься с океаном, вместо того чтобы научиться строить лодку и ловить попутный ветер.

Давайте честно признаем. Мы не можем контролировать:

❕Чувства и поступки других людей.
❕Стремительные повороты судьбы и случайности.
❕Свои автоматические эмоциональные реакции, корнями уходящие в далекое прошлое.
❕Ход времени и неизбежные потери.

Признать это — не значит капитулировать. Это значит сэкономить гигантское количество психической энергии, которую мы ежедневно тратим на тщетные попытки управлять тем, чем управлять не в нашей власти.

Так где же тогда наша сила? Что мы можем?

Сила оказывается не в тотальном контроле, а в качестве нашего ответа на то, что с нами происходит.

Мы можем управлять не самой бурей, а своей реакцией на нее. Мы не можем запретить дождь, но можем научиться строить надежное укрытие или даже танцевать под его каплями.

И вот здесь, в этом пространстве между стимулом жизни и обстоятельств и нашей реакцией и таится возможность для перемен. Но загвоздка в том, что не всегда мы можем разглядеть это пространство в одиночку. Наш взгляд зашорен болью, страхом и привычными схемами поведения.

Именно здесь на помощь приходит психологическая терапия.
Это не волшебная таблетка, которая вернет вам иллюзию контроля над миром. Это скорее мастерская по перепрофилированию нашего бессилия. Мне точно было бы тяжело прожить некоторые вызовы жизни без такой поддержки.

В безопасном пространстве с терапевтом мы можем:

1. Исследовать границы: где заканчивается ваша ответственность и начинается чужая? Что действительно в вашей власти, а что — нет.

2. Научиться отличать боль от страдания: Боль (потерю, измену, болезнь) часто нельзя избежать. Но страдание — это часто наш собственный долгий и изнурительный монолог об этой боли. Терапия трансформирует это в диалог. Проживать боль разделяя, проще.

3. Развить «мышцу» принятия: принятие — это не безразличие и не слабость. Это мужество смотреть в лицо реальности, какой бы горькой она ни была, без саморазрушительного протеста.

4. Найти опоры внутри себя: обнаружить, что даже в самой тяжелой ситуации у вас есть внутренние ресурсы, о которых вы не подозревали.

Терапия не делает жизнь проще. Она делает вас сильнее и гибче для той жизни, которая есть. Она помогает поменять фокус с вопроса «Почему это происходит со мной?» на вопрос «Что я теперь с этим могу сделать?».

Бессилие — это не конец пути. Это часто — болезненное, но необходимое начало настоящего знакомства с собой и с реальностью. И начало новых, более мудрых и осознанных отношений с собственной жизнью.

А что в вашем опыте помогало пережить моменты полного бессилия?

ЧП В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ! ЖЕНА И МАТЬ ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В ЗАБОТЕ О СЕБЕ.

(По мотивам одной сессии)

Внимание, внимание! Экстренное сообщение! В одной, казалось бы, благополучной семье зафиксированы странные и пугающие явления. По предварительным данным, жена и мать внезапно начала… заботиться о себе.

Последствия шокируют всех:

Тревожный сигнал №1:
Повышенный уровень личной энергии.

Очевидцы сообщают, что женщина, ранее известная как «выжатый лимон к вечеру», была замечена за чтением книги. Не детской, а своей собственной! Также поступают сообщения о 15-минутных сеансах «ничегонеделания в одиночестве». Состояние сопровождается подозрительным блеском в глазах и несанкционированными улыбками.

Последствия для семьи:
Дети в панике спрашивают у папы: «Пап, а почему мама такая довольная?». Отец и муж, в попытке ответить на вопрос, впервые за 5 лет нашел выключатель чайника без посторонней помощи.

Тревожный сигнал №2:
Делегирование обязанностей.

В квартире замечен муж, самостоятельно разгружающий стиральную машину. Дети, по неподтвержденным данным, учатся завязывать шнурки и намазывать на хлеб масло, так как главный эксперт по шнуркам и бутербродам внезапно ушла на «вечернюю йогу».

Последствия для семьи:
В доме временно воцаряется хаос, который пафосно называют «развитием самостоятельности». У папы открылся талант к стирке, правда, розовые носки теперь в тренде у всех членов семьи. Но это тоже временно, как и хаос.

Тревожный сигнал №3:
Исчезновение Чувства Вины.

Ранее женщина испытывала классическую «вину за всё»: за несваренный суп, за не сделанные уроки, за пропущенное родительское собрание. Теперь же, по словам источников, она может сказать: Разогрейте, пожалуйста, пиццу, я сегодня устала. И не рухнуть под тяжестью собственного приговора.

Последствия для семьи:
Дети узнали, что пицца существует. Муж обнаружил в холодильнике отдел с готовой едой. Семья выжила. Более того, они кажутся счастливыми.

Тревожный сигнал №4:
Появление личного времени и пространства.

Зафиксированы случаи, когда дверь в ванную комнату закрыта дольше 10 минут без сопроводительных криков «Ма-ам!». Также в расписании появились загадочные «встречи с подругами», не приуроченные к чьим-либо дням рождения.

Последствия для семьи:
Когда она возвращается, дом наполняется не уставшим вздохом, а свежим воздухом, историями и тем самым блеском в глазах. Дети и муж понимают, что мама и жена — это не просто функция, а человек. И у этого человека есть кое-что интересное рассказать.


Что же будет с семьей, спросите вы? Страшная вещь. Она станет здоровее.

Потому что счастливая и отдохнувшая женщина — это не эгоизм.

Это:

❕Аварийный генератор семейного спокойствия.
❕Инвестиция в атмосферу в доме.
❕Лучший пример для детей того, как можно любить и уважать себя.

Так что, если вы заметили в своем доме подобные «тревожные сигналы» — не пугайтесь. Возможно, ваша семья просто выходит на новый, более счастливый уровень.

ЗАДАЧА ХОРОШЕЙ МАТЕРИ-СТАТЬ НЕНУЖНОЙ.

Есть глубокая и, на первый взгляд, парадоксальная мысль: хорошая мать нужна не для того, чтобы быть от нее зависимым, но для того, чтобы зависимость стала ненужной.

Вначале жизни любого человека мать — это весь мир для ребенка, источник тепла, пищи, безопасности и любви. Эта связь является фундаментом, на котором строится личность. Ребенок зависит от матери, и это нормально.

Но миссия материнства не увековечивать эту зависимость, а сделать ее временной. Это похоже на строительство моста.

Прочный фундамент, которым является безусловная любовь матери и безопасность, которую это дает то, что позволяет ребенку чувствовать себя в праве на существование. Глобально ребенок знает: я любим, меня защитят, мой мир надежен.

Стабильные опоры в виде поддержки, принятия, объяснения основных правил помогают ребенку начать исследовать мир. Он ошибается, падает, но знает, что может вернуться за утешением и поддержкой.

И наконец, способность матери отпустить, чтобы ребенок перешел по этому мосту в свою собственную жизнь.

Хорошее материнство — это процесс постепенного «увольнения» себя с должности центра вселенной ребенка.

Давать столько поддержки ребенку, сколько нужно, но не больше.
Поощрять самостоятельность, даже если это значит позволить ему набить свои шишки.
Оставаться для ребенка надежной гаванью, тылом, куда можно вернуться. Не становиться клеткой, из которой нельзя улететь.

Если мать удерживает ребенка в зависимости от себя, не важно, сознательно или нет, она крадет у него право на собственную жизнь. Если же она оставляет его слишком рано один на один с вызовами жизни, не дав необходимой базы, он будет переживать себя неуверенным. И будет искать эту поддержку у нее снова и снова. Или же образовывать зависимые связи с другими людьми или объектами.

Достаточно хороший результат материнства это не «взрослый ребенок» (о парентификации/чрезмерно раннем взрослении писала тут https://t.me/psy4ru/51) , а самостоятельный, уверенный в себе человек, который может строить здоровые отношения, где нет места тотальной зависимости, но есть место любви, благодарности и уважению.

И в этом смысле, став ненужной в роли постоянной опекающей силы, мать становится нужной в новой, гораздо более ценной роли — роли близкого взрослого человека рядом, мудрого советчика и просто человека, которого любят не за то, что обслуживает, а просто так.