Добрый день!

Меня зовут Анастасия Стеблевская, мне 45 лет, я практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, сексолог, телесный практик. Работаю с индивидуальными запросами, парами, семьями, сопровождаю и поддерживаю психологов как супервизор.

Провожу психологические консультации и долгосрочную терапию начиная с 2010 года, с перерывом на отпуск в связи с рождением сына.
Опыт личной терапии с 2006 года. Продолжаю обучаться, получаю супервизию, принимаю участие в интенсивах и конференциях.

Тааак, с официальным представлением, кажется, все…

Что будет в этом уголке? Сама не могу ответить.
Иногда — обрывки диалогов, после которых думала: "надо запомнить"
Иногда — книжные цитаты, которые заставили перечитать абзац три раза
Иногда — фрагменты из практики (конечно, анонимные)
А иногда — просто мысли "в стол", которые жалко оставлять там.


Не систематизировано. Не академично.
Без обязательств. Без строгих правил.
Только если, вдруг, показалось — это стоит сохранить.

КРИЗИСЫ В БРАКЕ: НЕ ТУПИК, А ПОВОРОТ К НОВОЙ БЛИЗОСТИ?

Захотелось сегодня поговорить о том, что переживает каждая пара — о кризисах в отношениях.

Страшно ли это? Иногда, бывает непросто-да. Тупик? Ну, смотря, как обойтись с этим. По сути, кризисы — это естественные этапы, которые помогают партнерам в паре расти вместе.

Какие бывают кризисы и как их пройти рука об руку?

1️⃣ Первый год: учимся быть "мы"

Первые месяцы вместе — как первые шаги: трогательно, мило и немного неуклюже. Быт, разные привычки, распределение ролей — всё это может вызывать напряжение.
Как быть? Помнить: вы не соперники, а команда. Учиться слышать друг друга и учиться находить компромиссы.

2️⃣ 3-5 лет: испытание любовью

Появление детей или карьерные взлёты могут отдалять друг от друга. Усталость, нехватка времени на отношения — знакомо? Уверена, что всем.
Как быть? Напоминать себе: это временно. Маленькие ритуалы: чашка кофе вместе перед сном и объятия без повода могут творить чудеса.

3️⃣ 7-10 лет: где искра, сестра жена?

Быт, рутина, ощущение, что знаете друг друга как облупленных... Кажется, что чувства притупились, ничего из того милого и трогательного уже не вернуть.
Как быть? Вспоминайте, что вас сблизило когда-то. И…попробуйте что-то новое вместе — танцы, путешествие, посадите дерево!

4️⃣ Кризис середины жизни: перезагрузка

К 40 годам или чуть после многие переосмысляют жизнь. Может казаться, что всё не так, как мечталось.
Как быть? Это прекрасное время, чтобы заново открыть друг друга. Увидеть, то, что вблизи семейной жизни так просто было не разглядеть. Мечтать вместе, строить новые планы.

5️⃣ Пустое гнездо": новая глава?

Дети выросли, дом опустел... Кажется, потерян смысл. Где тот клей, что помогал всему так хорошо держаться?
Как быть? Теперь время для вас двоих! Вспомните, о чём мечтали, но откладывали — и воплощайте.

6️⃣ Зрелые годы: мудрость вдвоём

Здоровье уже не то, круг общения сузился... Но как много пройдено вместе!
Как быть? Цените каждый день. Ваши истории, ваша любовь, совместное время — это настоящее богатство.

Очень важно помнить:

• Кризисы — это не конец, а новые возможности
• Разговаривайте по душам, не копите обиды
• Не стесняйтесь просить помощи, если нужно

А какие кризисы проходили вы? Какой дался особенно сложно? Какой из кризисов пройден легко, как это удалось? Как кризисы изменили ваши отношения?

PAROLE, PAROLE, PAROLE…

Помните, была такая песня: слова-слова, только словааа… решила сегодня об этом писать.

Нейрофизиология любви и конфликтов: как слова меняют ваш мозг и отношения (по мотивам вышеупомянутой песни и книги русского ученого Ухтомского «Доминанта. Физиология поведения.»)


Как мозг запоминает конфликтные фразы (эффект "нейронной колеи")
Что происходит:
- Когда вы повторяете партнеру: Ты меня не понимаешь, в его мозге активируются нейроны, связанные с чувством вины и защитой.
- При каждом повторении эти нейронные связи укрепляются (процесс "долговременной потенциации").
- Через 5-7 повторений мозг начинает воспринимать это как шаблон и включает автоматическую реакцию (даже если партнер пытается слушать).

Почему это плохо:
- Мы так устроены-мозг экономит энергию, поэтому предпочитает старые-знакомые "тропинки" новым.
Ну, например, если вы 10 раз сказали: Ты эгоист, на 11-й раз партнер даже не станет слушать — его мозг уже "свернул" на привычную тропу, в привычную реакцию (замолчать/злиться).

Как исправить:
- Создавайте новые нейронные пути через неожиданные фразы:
Вместо: Ты опять забыл...
Скажите: Я заметила, что ты вчера помыл посуду без напоминания — это было приятно

Гормональная буря: почему слова ранят физически?
Биохимия конфликта:
- Оскорбление → активируется такая маааленькая, но важна железа-миндалина=амигдала (детектор угроз) → выброс кортизола (гормон стресса).
- Эффект: партнер физически не может вас слышать — его мозг переходит в режим "замри, бей или беги".

Биохимия поддержки:
- Похвала → включается префронтальная кора (зона логики) + выброс окситоцина (гормон любви, привязанности, доверия).
- Эффект: партнер становится более восприимчивым к вашим словам.

Вот вам эксперимент:
Перед сложным разговором подержитесь 20-30 секунд за руки.
Согласно наблюдениям, пары, которые это применяли, реже переходили на крик и лучше запоминали аргументы друг друга

Слова-убийцы и слова-целители

Опасные слова:
Всегда/никогда (мозг воспринимает как приговор
Ты никогда не думаешь о моих чувствах! → запускает программу "бесполезно стараться"
Ты-высказывания:
Ты испортила мне день!→ активирует защитную реакцию.

Целительные слова:
Я-сообщения:
Я чувствую себя одиноко, когда мы не обсуждаем проблемы— не атакует, а приглашает к диалогу.

Конкретная похвала
Мне так приятно, когда ты занимаешь детей, пока я готовлю ужин→ мозг партнера запоминает действие + вознаграждение.


Инструкция по "перепрошивке" (21 день для новых привычек)
Шаг 1: Осознание
- Записывайте конфликтные фразы, которые повторяете (например Ты всегда занят!).

Шаг 2: Замена
- Создайте альтернативу: Я скучаю по нашим вечерам вместе

Шаг 3: Закрепление
- При каждой попытке сказать старую фразу — делайте паузу 3-5 секунд и пробуйте новую.

Почему 21 день?
- За это время формируется миелиновая оболочка вокруг новых нейронных связей — они начинают работать быстрее старых ( не забывайте, что в рационе должен быть животный холестерин, для более качественной миелинезации, он еще и в синтезе половых гормонов участвует, холестерин этот, но о этом в другой раз, как-нибудь)

Главный секрет
Слова — это инструменты нейропластичности. Каждый разговор либо углубляет колею старых обид, либо прокладывает мост к новому уровню близости.

Попробуйте прямо сегодня:
1. Заменить одно Ты...на Я чувствую…
2. Добавить одну неожиданную похвалу
3. Коснуться партнера, прежде чем сказать что-то важное

Через 3 недели ваш мозг (и отношения) изменятся на физическом уровне!

P.S. А хотите разбор, как конкретные слова влияют на сексуальное влечение? Например, почему Мне нравится, когда ты...работает лучше прямых указаний?

Доброе утро. Я подписчик канала одного преподавателя русского языка. Сын работает над коррекцией почерка, и рекомендации автора канала очень помогают в этом вопросе. Автор поделилась теплыми воспоминаниями о более раннем периоде жизни своих детей и рассказала о сложностях подросткового возраста. Меня это побудило написать небольшую заметку. Итак…

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ: ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС И СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

Родители, представьте: тело меняется, эмоции бушуют, мир кажется то враждебным, то прекрасным, а вокруг — ожидания взрослых, требования в школе поиск своего места среди сверстников… и вдруг ещё первая любовь!

Подростковый возраст — один из самых сложных кризисов в жизни. Гормоны, перестройка психики, давление социума — всё это наваливается разом. И часто сам подросток не понимает, что с ним происходит, а значит, не может это объяснить.

Как помочь?
✔ Терпение вместо критики— даже если реакция кажется неадекватной, помните: ему и правда тяжело.
✔ Разговор без оценок— вместо Ты себя странно ведёшь, скажите: Я вижу, что тебе непросто. Хочешь поговорить?
✔ Поддержка вместо давления— иногда важно просто быть рядом, даже если подросток отталкивает.

А что с границами, скажете вы, как его в рамках-то держать?


В этом возрасте ребёнок одновременно хочет свободы и нуждается в опоре. Как найти баланс?

✔️Гибкость, но не вседозволенность— можно обсуждать правила: Во сколько тебе комфортно возвращаться? Но чётко обозначать рамки: После 22:00 — только по договорённости!
✔️Личное пространство — неприкосновенно — стучитесь перед входом в комнату, не читайте переписки. Доверие легко разрушить.
✔️Последствия вместо наказаний — если договорённости нарушены, обсуждайте не «ты плохой», а «как исправить ситуацию?»

Этот период пройдёт, а ваше уважение к его границам и разумные правила останутся для ребёнка основой безопасности и добрыми воспоминаниями о силе вашей поддержки.

Как вам удаётся договариваться с подростком?

КАК ПРИЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ЗНАКОМСТВ ИГРАЮТ С ВАШИМ ДОФАМИНОМ (почему свайпинг вызывает привыкание и как не попасть в ловушку)

Вы замечали, что онлайн-знакомства иногда напоминают азартную игру? Еще один профиль — вдруг повезет? За этим стоит химия мозга, и она начинает работать против вас.

1️⃣ Дофаминовые качели: как работает игра в свайпинг?

🔹 Дофамин — это не совсем гормон «счастья», а его предшественник-гормон мотивации и ожидания награды. Он выделяется не когда вы получаете что-то, а когда предвкушаете

🔹 Цикл зависимости в приложении знакомств:
1. Свайп одобрения→ мозг думает: А вдруг это тот самый человек → всплеск дофамина.
2. Совпадение → Ура, я кому-то понравился! → новый выброс дофамина.
3. Переписка → Интересно, что он(а) ответит → новая порция дофамина.

Но если совпадения нет — наступает разочарование, и мозг требует это исправить: Давай еще пару свайпов! Еще 15 минут - и все.


2️⃣ Почему это опасно?

🔹 Эффект забега на короткие дистанции
- Мозг привыкает к быстрым: наградам: лайки, мэтчи, но теряет способность получать удовольствие от медленных процессов (например, глубокого знакомства)

🔹 Сравнение с механикой формирования химической зависимости
Свайпинг = дофаминовые качели
Предвкушение (свайп) → всплеск
Отсутствие мэтча→ падение уровня дофамина
Повтор→ снова попытка поймать это удовольствие

Похоже на
Курение (Еще одна сигарета — и станет легче)
Игровые автоматы (Следующая попытка — точно выигрыш!).

🔹 Результат:
- Снижение удовлетворенности реальными отношениями (Он(а) не такой(ая) идеальный(ая), как в анкетах).
- Рост тревожности: Почему я не нравлюсь? Может, моя анкета плохая?

3️⃣ Как свайпинг меняет мозг?**

Долгосрочные последствия:
1. Короткая единица внимания — сложно концентрироваться на одном человеке.
2. Перфекционизм в отношениях— А вдруг следующий будет лучше?
3. Социальная тревожность — страх не понравиться даже в оффлайне.

Как падает удовлетворенность? Первое совпадение-восторг!! 100 совпадений-уже не радует, реакции слабее, нужны все более сильные стимулы.

Что же делать? Вообще отказаться от приложений для знакомств? Не обязательно, важно помнить о правилах.

4️⃣Как не попасть в ловушку?

3 правила здорового использования
1. Лимит времени— не больше 10-15 минут в день.
2. Быстрый переход в оффлайн — если за 3 дня чата нет встречи, прекращайте взаимодействие.
3. Детокс — раз в месяц удаляйте приложения на неделю.

🚫 Признаки зависимости:
- Проверяете приложения первым делом утром.
- Свайпите на автомате (например, в метро).
- Чувствуете раздражение, если нет мэтчей.

Если заметили эти симптомы — сделайте паузу. Настоящие отношения строятся не на дофамине, а на доверии.

Онлайн-знакомства могут быть полезны, если использовать их осознанно.
А вы замечали за собой зависимость от свайпинга? Как справляетесь?

ГАДЖЕТЫ И МОЗГ РЕБЕНКА: НЕЙРОФИЗИОЛОГИЯ ВЛИЯНИЯ И ЧТО ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛОМУ?

Утром мне написала мама знакомого ребенка-ровесника моего 8-летнего сына, с просьбой порекомендовать специалиста, поскольку поведение и реакции ребенка вызывают большое беспокойство. Достаточно быстро удалось сориентироваться, что скорее всего причина таких проявлений мальчика укладывается в одной простой фразе: он совсем не может без телефона.

Современные дети — первое поколение, растущее в условиях постоянного взаимодействия с цифровыми устройствами. Но как это влияет на мозг на нейрофизиологическом уровне? Какие процессы нарушаются, и как родители могут минимизировать риски? Давайте попробуем немного разобраться.

Нейрофизиологическое влияние гаджетов на детский мозг

1️⃣ Перегрузка дофаминовой системы (системы отвечающей за мотивацию, обучение, внимание, память и не только)
Гаджеты (особенно игры и соцсети) активируют систему вознаграждения мозга, провоцируя частый выброс дофамина — нейромедиатора, связанного с удовольствием и мотивацией.

Что происходит?
- Мозг привыкает к быстрому получению награды (лайки, победы в игре).
- Снижается способность получать удовольствие от обычных дел (учеба, спорт, книги, общение).
- Формируется поведенческая зависимость (очень похоже на механизм формирования игровой или пищевой зависимости).

2️⃣ Нарушение развития префронтальной коры
Эта область мозга отвечает за: контроль импульсов, планирование, концентрацию внимания, эмоциональную регуляцию

Исследования показывают: чрезмерный просмотр коротких видео снижает способность к длительной концентрации.
У детей, проводящих много времени с гаджетами, тоньше кора в зонах, отвечающих за языковые навыки и когнитивный контроль.

3️⃣ Эффект цифрового снидения умственных способностей: ухудшение памяти, мозг привыкает не запоминать, ведь информацию можно найти в интернете
Снижение способности к глубокому мышлению, так называемое клиповое сознание-знакомый уже термин, да?

4️⃣ Влияние синего света на выработку мелатонина, гармона, регулируещего ритмы сна и бодрствования
Последствия: нарушение циркадных ритмов, проблемы с засыпанием, бессонница.
Ухудшение качества сна → снижение когнитивных функций, раздражительность.

И что с этим делать, спросите вы?

❗️Дозировка экранного времени по возрасту
-0–2 года-полный отказ (кроме видеозвонков с родными).
-3–6 лет-до 30–60 мин/день (только развивающий контент).
- 7–12 лет-1–2 часа с перерывами.
- Подростки -2–3 часа, но с приоритетом на учебу и оффлайн-активности.

❗️Технические настройки для безопасности
- Ночной режим (фильтр синего света)
- Родительский контроль (ограничение времени, блокировка вредного контента).
- Запрет на автоскролл (отключение бесконечной ленты в соцсетях).

❗️Правила для здорового использования
✔ Не перед сном (минимум за 2 часа)
✔ Не во время еды (нарушает пищевое поведение)
✔ Не вместо живого общения (гаджеты не должны заменять реальные эмоции)

Что еще важно делать: развайте альтернативные активности.
Чтобы дофаминовая система не зависала на гаджетах, важно предлагать другие источники радости:
- Спорт (выброс эндорфинов).
- Творчество (рисование, музыка - активация префронтальной коры).
- Настольные игры (тренировка стратегического мышления).

🔴Признаки цифровой зависимости
Если у ребенка:
-Истерики при изъятии гаджета -Снижение успеваемости, концентрации
-Потеря интереса к хобби
-Ложь о времени в сети — пора принимать меры.

Как помочь?
1️⃣ Постепенное сокращение времени использования гаджета (резкий запрет вызовет протест)
2️⃣ Совместные активности без гаджетов (походы, квесты)
3️⃣ Обсуждение последствий (объясните, как это влияет на мозг).
4️⃣ Личный пример (если родители всегда в телефоне, ребенок будет копировать)

Гаджеты — мощный инструмент, но их неконтролируемое использование влияет на формирование структуры и функции детского мозга. Задача родителей — не запрещать технологии, а научить ребенка осознанному и безопасному взаимодействию с ними. Исполнять функцию контроля, пока ее нельзя будет передать ребенку.

…Это звучит парадоксально, но мы сильнее печалимся не о потере тех, с кем у нас были наполненные отношения, а о потере тех, в отношениях с кем было много неудовлетворенности и незавершенных дел…


Ирвин Ялом 🍃

…Никакое влияние на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то,которое он не осознает…

Отто Кернберг 🍃

Вчера узнала, что такое сиквейн. Это 5 строчная стихотворная форма, с особыми правилами, на манер японской поэзии, зародилась в начале XX века в США, благодаря Аделаиде Крэпси, вдохновившейся японскими хокку и танку.

Правила такие:
Первая строчка-ключевое слово или понятие, определяющее содержание.
Вторая-два прилагательных, которые раскроют или опишут тему.
Третья строчка-три глагола по теме.
Четвертая-фраза, которое раскроет отношение к теме и глубже погружает в суть.
Пятая-слово-вывод, может быть синонимом слова первой строки.

Ооочень мне понравилось. Читала-читала и решила подумать над тем, а как бы звучал сиквейн о терапии?

Вот что вышло:

Терапия
Глубокая, преобразующая
Анализирует, раскрывает, освобождает
Искусство понимать себя
Осознание

Терапия
Бережная, вдохновляющая
Обнимает, направляет, меняет
Мост между болью и ростом
Исцеление

Терапия
Научная, практичная
Диагностирует, корректирует, адаптирует
Метод проб и ошибок
Результат


Какой из вариантов больше подошел бы Вам?

ПОЧЕМУ МЫ РАЗОЧАРОВЫВАЕМСЯ В ПАРТНЕРЕ?

Если кратко-потому, что ждем от него невозможного. Если хотите чуть лучше понимать, немного ниже поподробнее.

Решила написать эту заметку после осмысления сегодняшней парной сессии.

Знакомо ли вам чувство, когда кажется, что партнёр должен был бы догадаться, утешить, защитить — но не делает этого? Так вот, дело не в нём, а в наших неосознанных ожиданиях от идеального родителя которые мы на него навешиваем.

Как это работает?

🔹 Если в детстве вам не хватало безусловной любви, вы можете требовать от партнёра постоянного подтверждения своей ценности
🔹 Если вас критиковали или контролировали, вы будете ждать, что партнёр исправит эту несправедливость — станет тем, кто наконец-то оценит вас по достоинству.
🔹 Если вы росли в эмоционально холодной среде, то бессознательно станете проверять отношения на выдержит ли мои самые тяжёлые состояния? Останется ли рядом. Вот это пресловутое-полюбите меня черненьким…

Но партнёр — не родитель. Он не обязан (и не может) компенсировать всё, чего вам не хватило в детстве.

Что с этим делать?

✅ Замечать моменты, когда вы включаете ребёнка— Он должен был догадаться. Почему она не утешает меня так, как мне нужно?
✅ Проговаривать свои потребности вслух — вместо ожидания, что исполнится идеальный сценарий
✅ Разделять: где заканчиваются возможности партнёра и начинается ваш внутренний голод по любви?

Отношения могут становиться глубже, когда мы перестаём использовать партнёра как замену родителю и начинаем видеть в нём отдельного человека.

не договорила)


БРАК ТОГДА И СЕЙЧАС И В ЧЕМ РАЗНИЦА.

Раньше всё было просто. Союзы создавались, чтобы выжить.

Объединяли земли, скот, ремесла. Женщина рожала детей и вела хозяйство, мужчина защищал и добывал ресурсы. Любовь? Если повезет. Страсть? Редкая удача. Разводы? Позор и разорение. Брак был экономическим договором.

Сейчас идея парных отношений вмещает в себя не только любовь и дружбу, возможное бизнес-партнерство, но еще и страсть. Вероятно, я многих расстрою но природой это не было предусмотрено.

Немного разберемся.

1️⃣Биология не успела за прогрессом.

Наш мозг всё ещё живёт в каменном веке. Страсть эволюционно заточена под краткосрочные связи — чтобы зачать ребёнка и пережить первые годы. А потом? А потом природа не рассчитывала, что мы будем жить вместе 20-30 лет и при этом хотеть друг друга так же сильно, как в первые месяцы. Вон он, опасный хищник, готовый схватить пожилого 30-летнего.

2️⃣ Свобода выбора — это не только про возможности, но и про тревогу.
Раньше правила были жёсткие: поженились — терпите. Родители решают, мало ли, кто тебе глянулся?! Сейчас можно развестись, можно не жениться вовсе, можно менять партнёров… Но эта свобода не делает нас счастливее, а только увеличивает градус неопределённости.

3️⃣ Мы путаем любовь с постоянным удовольствием.
Соцсети и ромкомы продают нам красивую сказку: если это ТОТ самый человек, то с ним должно быть всегда, без усилий легко, страстно и безоблачно. Но настоящие отношения — это не про вечный экстаз. Это про выбор, про работу, про умение договариваться, про совместное преодоление трудностей.

Ииии, что же со всем этим делать? Как помогать запаздывающей на тысячелетия биологии?

✅Снизить ожидания
Ни один человек не может быть для вас абсолютно всем. Друзья, хобби, терапия, самореализация — всё это не обязан вмещать партнер-лопнет.

✅ Осознанно работать над страстью.
Если пустить всё на самотёк, сексуальное влечение со временем угаснет. Но если признавать, что огонь горит, если в него подбрасывают хворост — пробовать новое, говорить о желаниях, создавать ритуалы — можно сохранить близость.

✅ Принять, что любовь — это не чувство, а решение, выбор.
Раньше люди не разводились, потому что не могли. Сейчас мы решаем оставаться вместе, потому что каждый день выбираем друг друга.

Современные отношения — это не данность, а, если желаете-осознанный проект. Если хочется, чтобы было не только про быт, но и про страсть, дружбу и развитие — это возможно. Но придётся вкладываться.

Проще ли было жить в эпоху, когда брак был просто договором? Или всё-таки лучше сейчас, когда можно выбирать?

…то, что в шаманизме называют потерей души, в нашем терапевтическом понимании означает ранение человека в самое сердце, разрушение его смысла жизни…


Урсула Виртц, Йогр Цобели.

Жажда смысла. Человек в экстремальных ситуациях: пределы психотерапии. 🍃

Человеческая натура — это клубок противоречий: мы жаждем близости, но боимся быть уязвимыми. Стремимся к стабильности, но скучаем без перемен. Хотим быть уникальными, но ищем одобрения других.

…Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре, достав эту книгу с полки. И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень». Ну куда вы торопитесь? Остановите часы. Пейте по капле…


Рэй Бредбери.

Лето, прощай.🍃

ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ПОЧЕМУ НЕПРОСТО?

Человек находит массу способов избегать настоящего момента-так часто обнаруживается это в работе с клиентами. Иногда, прямо в сессии, бывает полезным давать небольшую справку-вот, делюсь.

Мысли о будущем тревожат, воспоминания о прошлом ранят, а настоящее словно ускользает. Мы редко живём в нём по-настоящему.

С точки зрения экзистенциальной психотерапии, это бегство от настоящего — попытка избежать фундаментальных вопросов бытия: Зачем я здесь? Что по-настоящему важно? Как мне жить перед лицом неопределённости?

🍃 Будущее как иллюзия контроля

Мы зацикливаемся на планах, целях, тревогах — потому что кажется, что так мы держим руку на пульсе. Но будущее — это всегда неизвестность. И вместо того, чтобы принять эту данность, мы изматываем себя мыслями: А что, если…

🍃 Прошлое как убежище

Ностальгия, сожаления, повторяющиеся воспоминания — это попытка найти опору в том, что уже было. Однако прошлое — не место для жизни. Застревая в нём, мы отрицаем текущий момент, его возможности и вызовы.

🍃 Почему так страшно настоящее?
Потому что оно требует от нас присутствия. Быть здесь — значит чувствовать, сталкиваться с одиночеством, свободой, конечностью жизни. Это мужество — не прятаться в когда-нибудь или раньше, а встретиться с тем, что есть.

Как возвращать себя в настоящее?

1️⃣ Замечать телесность — дыхание, звуки, тактильные ощущения. Тело всегда в настоящем времени, тут

2️⃣ Признавать тревогу — не убегать от неё в будущее: что сейчас угрожает мне на самом деле?

3️⃣ Отказываться от тотального смысла
. Вместо вопроса: вчём смысл жизни? Спрашивать себя, а что важно для меня прямо сейчас?

Жить настоящим — не значит отрицать прошлое или игнорировать будущее. Это значит выбирать, где находится фокус внимания.

А где ваш фокус чаще всего?

КОГДА ЕДА СТАНОВИТСЯ ПРОБЛЕМОЙ, А ТЕЛО - ПОЛЕМ БОЯ.

Прочитала сегодня пост на одном из каналов: риск расстройства пищевого поведения у подростков вырос почти вдвое. С 2009 по 2021 год почти 400 девушек принимали участие в наблюдениях— и неутешительный вывод: мы всё чаще воюем с едой, вместо того чтобы просто... есть.

Смысл еды простой-дать нам энергию и элементы для жизни. Все. Почему же все не так просто, как изначально было устроено?

Потому, что для многих из нас еда давно перестала быть топливом. Она стала быстрым способом получить удовольствие-дофаминовый всплеск от сладкого. Языком любви-когда в детстве вместо объятий или утешения давали пирожное. Социально одобренным способом быстро привести себя в «норму», привычной формой проводить время с другими людьми.


3 причины, почему это срабатывает, но на короткое время.

1️⃣ Биохимический обман

Жир+сахар = экстренный выброс серотонина. Эффект — как от бокала вина: временное облегчение, потом — может стать даже хуже.

2️⃣ Детский сценарий

Мозг запоминает: Конфета → прекращение слёз. Во взрослой жизни алгоритм повторяется автоматически — только масштабы другие.

3️⃣ Культурная ловушка

Общество поощряет:
✔️ Съешь пирожное — успокоишься
✖️ Поплачь — станет легче

Как вернуть еде её законное место?

🍃 Осознать подмену

Прежде чем что-то положить в рот, спросите:
Это топливо для тела? Или пластырь для души?

🍃 Найти настоящие лекарства

Гнев - боксёрская груша, бег, крик
Тревога - дыхание 4-4-4-4
Одиночество - звонок другу

Что меняется, если быть внимательным к себе:

1️⃣ от хаотичного пищевого поведения к гармоничному образу жизни
2️⃣ от недовольства собой и даже ненависти к здоровой самооценке
3️⃣ от перфекционизма к реалистичным ожиданиям
4️⃣ от токсичных отношений к чётким границам

Еда не должна быть ни наградой, ни наказанием.
Наше тело — не поле боя, а дом, который заслуживает бережного отношения.

Когда в последний раз вы ели что-то просто потому, что были голодны? Не от скуки, стресса или грусти — а именно от голода?

ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЙ КОНФЛИКТ. ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ, КАК РЕШИТЬ?

Переживать конфликт всегда непросто, а что делать, если он развернулся внутри? Вероятно, вы узнаете и себя в похожем положении.
Внутриличностный конфликт — это столкновение разных желаний, ценностей или убеждений внутри одного человека. Когда сам себе противоречишь: хочу одно, но надо другое. Например, мечтаю бросить работу и путешествовать, но боюсь неустойчивости. Чувства против разума: люблю человека, но понимаю, что его отношение ко мне меня не устраивает.

Подобные состояния вызывают тревогу, подавленность, могут побуждать даже чувство вины. Порой, в таких переживаниях непросто вспоминать о том, что любой конфликт-это возможность изменить то, что перестало подходить, устарело, потеряло смысл.

Каким образом может происходить такая перемена? Обычно, нужно несколько шагов.

🍃 Осознать противоречие— хорошо может помочь, если записать аргументы "за" и "против".
🍃 Принять, что идеальных решений нет — и это нормально.
🍃 Снизить давление на себя— не ставить себя в условия моментального выбора.

Знакомо ли вам это состояние?

… в нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться, есть кого любить; и есть на что надеяться…


Виктор Франкл 🍃