3 признака эмоционального насильника

Проверьте, нет ли в вашем окружении эмоциональных насильников, или абьюзеров, ведь спасение от них одно: бежать куда глаза глядят.

• Абьюзер контролирует и допрашивает

Такой человек стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу.

• Абьюзер всё время критикует

От такого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так, детей воспитываете неправильно, ведёте себя не так, как надо. Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

• Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

10 признаков того, что пора укрепить личные границы

1. Вы испытываете досаду
В данном случае досада — это сигнал, который сообщает: вам кажется, что вас обидели или с вами обошлись несправедливо. Например, уговорили взять на себя больше обязанностей, чем вы хотели. Согласившись, вы переступили свои границы. После этого вы будете досадовать, что вас вообще попросили и что теперь придётся потратить много времени и сил.

2. Вы со страхом думаете о том, на что согласились
Страх может подсказывать, что вы взялись за что‑то неприятное для вас, тем самым нарушив свои границы. Встреча с родственниками, с которыми вы не ладите, необходимость идти на вечеринку, когда вы устали, — любое событие в календаре или пункт в списке дел, которые заставляют трепетать от ужаса, стоит оценить с точки зрения соблюдения личных границ.

3. Вы истощены
Самое очевидное — вы слишком много работаете и не даёте себе отдыхать. Но истощение также может быть вызвано отношениями с окружающими. Если после общения с каким‑то человеком, вы чувствуете себя как выжатый лимон, сомневаетесь в себе или критикуете себя, скорее всего, он нарушил ваши границы. Подумайте, как именно это произошло и как защитить себя в будущем.

Зачем женщины рожают вторых, третьих детей когда и в воспитании первых не участвовали.
Среди моих знакомых все 30+ начался беби бум. У всех есть дети , все разведены. Как только повстречался мужчина в течении 2-3 месяцев залет, загс! Нафига? Первых детей воспитывают их мамы. Понятия , что такое дети, и сколько туда надо вложений: материальных, моральных, физических нет ни малейшего. Это у меня круг общения такой или вполне распространённая практика? После 30 новый переходный возраст?

4. Вы не можете отказывать
Это точно говорит о том, что пора укреплять личные границы. Подумайте, почему вам так трудно говорить нет, почему вы боитесь кого‑то подвести. И напоминайте себе, что собственное душевное равновесие важнее, чем попытки угодить другим.

5. Вы замечаете у себя вспышки раздражения и гнева
Они сигнализируют о том, что какая‑то ваша потребность не удовлетворяется или где‑то были нарушены ваши границы. Не игнорируйте эти чувства и не ругайте себя за то, что их испытываете. Воспринимайте их как подсказки и старайтесь понять, чем именно они вызваны.

6. Вы чувствуете себя жертвой
Это может проявляться в том, что вы отказываетесь от помощи или не просите о ней, когда вам очень хотелось бы её получить. Или вам постоянно кажется, что вы делаете всё, пока другие только отдыхают. Мысли о себе как о жертве — явный признак проблем с личными границами.

КАКОЙ МИЗИНЕЦ У ВАС?

👇👇👇 ЖМИ 👇👇👇

7. В отношениях вы только отдаёте, но ничего не получаете в ответ
Вы как будто притягиваете «друзей», которые много от вас просят, но сами ничего не отдают, а в трудную минуту исчезают. Если такой паттерн прослеживается во всех ваших отношениях, вам точно нужно поработать над личными границами.

8. Вам кажется, что вас используют
Например, злоупотребляют вашей добротой и пользуются вашим временем, энергией, навыками, ресурсами. Короче говоря, садятся вам на голову, а вы ничего не можете с этим поделать. Это схоже с жизнью в позиции жертвы и явно говорит о проблемах с границами.

9. Вы близки к выгоранию
Ощущение, что вы перегружены, истощены и вам ни до чего нет дела — это результат неоднократного нарушения личных границ. Возможно, вы переступаете их сами или это делают другие. Чтобы не дойти до полного выгорая, подумайте, какие именно границы пострадали: физические, ментальные или эмоциональные — и как их восстановить.

10. Вы подстраиваетесь под других
В отношениях вы теряете себя, становитесь таким, каким нужно окружающим. Например, меняете свои предпочтения, привычки, темперамент, внешний вид. Или перенимаете манеры и взгляды другого человека. Такое постоянное нарушение своих границ не приведёт ни к чему хорошему. Постарайтесь понять, какой вы на самом деле, и защищать это.

Всем добрый вечер! Такая ситуация: влюбилась в мужчину (не женатого, если что), которому 34 года. Мне самой 23. Он мне категорически отказал, правда, упомянул то, что я ему тоже нравлюсь, но слишком маленькая для него. Сейчас чувствую себя подавлено. Кроме того, этот мужчина недавно начал отношения с девушкой, своей ровесницей. Мне от этого еще более грустно, но хотя бы он счастлив

Ну как можно было так выйти неудачно замуж😂

Что такое неглект и как быть, если вы с ним столкнулись?

Что такое неглект?
Неглект (от англ. «пренебрежение») — это форма психологического насилия, при которой человек систематически игнорирует жизненно важные потребности зависящей от него жертвы.
Как распознать неглект?
Люди, оказавшиеся в уязвимом положении, обычно получают поддержку от окружающих. Например, приболевший человек может рассчитывать, что муж или жена приготовит чай с лимоном, сходит за продуктами и посидит с детьми.
А вот при неглекте желания заболевшего будут систематически игнорироваться. Если партнёр 1–2 раза забудет о необходимости помочь, это может быть простой невнимательностью. Если же он поступает так постоянно и никогда не исправляется — это психологическое насилие. Именно систематичность и нежелание меняться выдаёт неглект.

Что делать, если вам кажется, что вы столкнулись с неглектом?
Есть общий для всех видов насилия совет: попробуйте как можно быстрее остановить травмирующую вас ситуацию или выйти из неё.
Когда неглектер — один из супругов, всё тоже непросто. Жертвам бывает трудно признаться, что их предал самый близкий человек, а общество нередко выступает на стороне агрессора. Люди могут убеждать: «Все так живут и ничего, не жалуются». Или даже возмущаться: «Он и так тебя содержит, он и так за тобой ухаживает, но нет, тебе больше подавай!»
Решение проблемы одно — перестать зависеть от неглектера и постараться закончить эти отношения.

Встречали таких людей?