Переживание опустевшей жизни

Вам знакома ситуация, когда в трудный жизненный период устремляешь взор в свое прошлое, чтобы найти в нем опору, а видишь только пустоту? Когда кажется, что решал одну и ту же проблему всю жизнь, но так и не решил? Когда возникает ощущение, что все прошло впустую да вхолостую? Можно назвать это переживанием опустевшей жизни. Не знаю, есть ли такой термин на самом деле, но я называю это так и хочу поделиться с вами представлением о том, откуда это состояние берется и что с ним делать.

Глобально жизнь кажется пустой из-за депрессии, вины и неудач. Важно разобраться с состоянием, чтобы наметить шаги к его устранению, переоценив собственный опыт и трансформировав принципы оценки.

✳️ Принцип парадигмы
Мозг обобщает, забывая несоответствующее представлениям. Если видите лишь повторы, вспомните, что было между ними: есть события, на которые вы не обращаете внимания.

✳️ Принцип тоннеля
Острые эмоции заставляют вспоминать только события, вызывающие те же эмоции. Выход: сначала успокоиться, потом ворошить прошлое.

✳️ Принцип непринятой боли
Затираются события, связанные с неприятными чувствами, создавая "туннель". Переработанные и принятые, они обогащают прошлое и настоящее.

✳️ Принцип соответствия
Оценивая большой период, человек ищет значимые события, чтобы обосновать ценность жизни. Ценность жизни не нуждается в обоснованиях; лучше учиться чувствовать удовольствие от настоящего.

✳️ Принцип доминанты
Важное в периоде запоминается, остальное затеняется. Это трагично при неудачном или законченном важном. Нужно отпускать такие события и искать другое, менее значимое, но замечательное.

✳️ Принцип результативности
Результаты запоминаются, процессы вылетают, обедняя жизнь. Важен не только итог, но и проживание процесса.

Используемые бессознательно, эти принципы могут вредить. Делая обобщение, помните, что можете остановиться в любой момент. Жизненно важный опыт — в проживании каждого дня.

💚 Ваша память переполнена недооцененными переживаниями. Обращайтесь к ним, отпускайте прошлое, делайте выводы, цените, пользуйтесь.

🤡 Техника "Та-да!"

Интересный подход цирковых клоунов, если случился какой-то «косяк». Вместо того, чтобы съежиться в ужасе «О боже, как я мог это сделать, все пропало», клоун поворачивается к аудитории в одну сторону, улыбается, разводит широко руки и делает поклон, провозглашая «Та-да!» Потом поворачивается в другую сторону и повторяет то же самое. С таким удовольствием, будто он только что проделал отличный трюк!

Что в этой технике хорошо – она позволяет человеку вернуть внимание в мир, выпрямиться, оглядеться. Заодно оценить ситуацию и решить, что делать дальше. Это намного лучше, чем ступор от самобичевания.

Так что если вы совершили ошибку, попали в неловкую ситуацию – мысленно разведите руки в стороны, поклонитесь невидимой аудитории и провозгласите «Та-да!»

💔 Упражнение "Плата за вредные отношения"

Допустим, вы не смогли найти в отношениях пользы для себя. Романтических, дружеских, родственных, рабочих, любых. Отношения "в ноль" могут говорить о разном и не всегда требуют разрыва. Иногда это сигнал о том, что в паре оба лишены чего-то им необходимого, и каждый ждет первого шага от партнера. В одних случаях у партнера действительно может быть то, что вам нужно, в других - нет, в третьих вы можете ждать друг от друга одного и того же, чего у обоих нет.

Данное упражнение поможет лучше понять, как обстоят дела именно у вас.

Попробуйте сделать следующие шаги:

❣️Возьмите паузу, отвлекитесь от дел. Представьте себе человека, с которым вы находитесь во "вредных" отношениях. Не торопитесь, позвольте его образу оформиться.

❣️Найдите, что именно вы ждете и не получаете в отношениях с ним.

❣️Вспомните, давал ли он раньше то, что вы ждете сейчас. есть ли у него это сейчас?

❣️Попробуйте представить, что нужно от вас ему, чтобы дать необходимое вам. Есть ли у вас это?

❣️Вспомните, пытались ли вы дать ему то, что он ждет? Каков был результат? Готовы ли вы продолжать?

Если ответом на последний вопрос было "да", упражнение можно повторить через некоторое время, чтобы отследить динамику. Сейчас вы в ресурсе и, возможно, сможете изменить отношения в лучшую для себя сторону.

Если "нет", скорее всего, сейчас вы не обладаете собственным ресурсом для преобразования ваших отношений. И тогда стоит вплотную поработать со следующим вопросом: стоит ли их продолжать?

Защитные механизмы психики

Помните, как:
• Совершили ошибку и убедили себя, что так и надо было?
• Снова наступили на те же грабли, хотя все предупреждали?
• В сложной ситуации вдруг почувствовали себя беспомощным ребенком?

Это - защитные механизмы. Они искажают реальность, чтобы уберечь нас от травмы. Но это палка о двух концах.

Проблема в том, что:
1. Искажение реальности приводит к ложным выводам и ошибкам.
2. Бессознательность приводит к повторению ошибок.
3. Накопление травм усиливает защиты и замыкает порочный круг.

Защитные механизмы - как непрошеные телохранители. Защищают от боли, но и свободу действий ограничивают.

Когда защиты мешают жить больше, чем травмы, от которых они оберегают, пора сказать "Хватит!"

Как обуздать свои "защиты"?

🗝 Не гонитесь за тотальной ясностью. Работайте над значимым, на что можете влиять. Иначе - страдание. Определите эти сферы: семья, работа...

🗝 Защиты там, где больно. Будьте внимательны!

🗝 Защита однотипна. Ищите следы в повторяющихся ситуациях (снова обман, вина...).

🗝 Сверяйте свои ощущения с незаинтересованными людьми. Психологи помогают, но подойдут и доверенные друзья.

🗝 Критикуйте свои выводы. "Единственный верный ответ" - сигнал защиты.

❕Важно
Обнаружили защиту? Не ломайте её сами! Обратитесь к специалисту. Иначе можете ухудшить ситуацию. Просто помните, что искажения есть, и учитывайте это.

⛔️ Оставьте в покое родителей

Тема отношений с родителями кажется исчерпанной: сколько уже написано об обидах, травмах и ошибках воспитания! Но проблема, словно гидра, только растет. Возможно, мы упускаем что-то важное, рассматривая ее под привычным углом. Попробуем взглянуть иначе.

В статьях на эту тему обычно выделяются три подхода.
- Первый объясняет, как детские травмы сделали читателя несчастным, но не предлагает, что с этим делать.
- Второй призывает взрослых детей взять ответственность за свою жизнь, но звучит это часто как упрек, вызывая сопротивление.
- Третий предлагает договариваться не с реальными родителями, а с их образом в нашей голове, что, однако, не упрощает ситуацию. Эти подходы сводятся к вопросам: «Почему так сложилось?», «Что теперь делать?» и «Как с этим жить?». Но не хватает еще одного вопроса: «Зачем?».

❔Зачем родители поступали так, как поступали?
Если вы сами стали родителем, то понимаете, как сложно совмещать быт, работу и эмоциональное внимание к ребенку. Современные родители имеют доступ к тоннам информации о воспитании, но у предыдущих поколений таких ресурсов не было. Они просто решали житейские задачи, как умели, не стремясь навредить. Их ошибки — следствие незнания, а не злого умысла.

❔Зачем ворошить прошлое?
Времена меняются, и то, что было нормой для наших родителей, сейчас кажется дикостью. Они воспитывали нас в условиях, когда ценности и цели жизни были неясны даже им самим. Их решения не всегда были удачными, но изменить прошлое нельзя. Копание в детстве имеет смысл, только если помогает принять себя и свои корни, а не оправдывать текущие неудачи.

❔Зачем выстраивать отношения с родителями?
Вы взрослый человек, возможно, уже родитель. Вы не хотите ни обвинять, ни оправдывать, а просто жить своей жизнью. Это достойно, но игнорировать опыт родителей неразумно. Расширенные семьи (с множеством родственников) давали связь поколений и родовой опыт, который сейчас утрачен. Мы наследуем от родителей черты характера, привычки и установки, от которых хотим избавиться. Но, отвергая их опыт, мы рискуем повторить их ошибки. Полезнее не обесценивать их, а учиться на их уроках, чтобы стать увереннее.

🎯 Итог
Детско-родительские отношения важны, но бесконечное копание в них ради оправдания своих неудач бессмысленно. Лучше понять, как жили родители, использовать их опыт, прощать ошибки и учиться на них, чтобы разумно строить свою жизнь.

Упражнение "Абстрактная реальность"

Зачастую мы отказываемся от своих возможных решений из-за того, что мы представляем себя в состоянии неудачи: мы отказываемся от необычного поведения только потому, что у нас есть мысли, фантазии о том, к чему оно могло бы привести. Вот она, реальная опасность — мы можем так и не решиться, не попытаться достичь чего-либо в своей жизни.

Прямо сейчас проделайте следующее упражнение:

1️⃣ Составьте список своих планов, которые вы хотели бы выполнить.

2️⃣ Сконцентрируйтесь на том замысле, который можно реализовать в обозримый срок.

3️⃣ Запишите (или представьте) все неприятности, которые могут случиться с вами, если вы попытаетесь это сделать. Являются ли какие-либо из этих опасностей теми, которыми вы обычно останавливаете себя при воплощении своих замыслов в жизнь?

4️⃣ Подумайте некоторое время о последствиях своих попыток. А затем займитесь этим делом и проверьте, сколько из ваших «катастрофических» ожиданий сбылось. Если что-то все же случилось, посмотрите оказались ли последствия столь же плохими, как вы предполагали? Стоила ли игра свеч? И как вы себя чувствуете теперь?

👩‍❤️‍👨 О пользе вредных отношений

Как много вокруг людей, существующих в сложных или вредных отношениях, которые стоило бы уже давно разорвать. Ведь, вопреки ожиданиям, некоторые люди вряд ли когда-нибудь изменятся и для них любое ваше проявление доброты или внимания к ним, является лишь стимулом для еще более ядовитого поведения. Так что попытки "спасти" ваши отношения могут стоить вам слишком дорого.

И, тем не менее, есть люди, по отношению к которым мы ощущаем себя обязанными поддерживать контакт, даже если отношения с ними нас не удовлетворяют. Чаще всего, в этом случае мы хитро рассказываем себе всевозможные истории о том, что "это мой долг" или "разрыв отношений приведет к катастрофическим последствиям". Но есть и другая причина продолжения вредных отношений - мы имеем от них не только вред, но и пользу.

Попробуйте проделать следующее упражнение:

1. Подумайте о человеке в вашей жизни, с которым вы не хотели бы даже встречаться, но вынуждены так или иначе поддерживать отношения.

2. Мысленно перечислите все факты из ваших отношений, которые, как вам кажется, наносят вам вред.

3. А теперь начните несколько своих мыслей словами "Я ценю..." и посмотрите, что всплывает.

4. Что приносят вам отношения с этим человеком?

5. Что положительного вы получаете от них?

Если вы нашли пользу в ваших вредных отношениях, рады за вас! Теперь вы сможете взглянуть на них по-другому и не мучиться, а извлекать для себя все большую пользу.

Если же вы не нашли ничего положительного - задумайтесь, стоит ли продолжать отношения, которые ничего, кроме вреда не несут? Задумайтесь о цене, которую вы за это платите.

💬 Часто мы слышим от близких рекомендацию: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями».

Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «У нас должны быть общие интересы», «Мы должны открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне должно быть с партнером также весело и интересно, как с лучшим другом».

Мы предлагаем посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя ваш партнер?»

Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части случаев ответ будет «нет».
Согласитесь, вряд ли мы будем дружить с человеком, который использует или игнорирует нас, живет за наш счет, мусорит в нашем доме, злится, когда вы жалуетесь, грубит и т.п.

🤔 Так почему же в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?