🔉Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!"

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".

А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

➡️ Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔉Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой".

А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

➡️ Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔉Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа".

А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

➡️ Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

❗️Этот текст – хорошая профилактика материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…

Автор: Светлана Хмель

Переживание опустевшей жизни

Вам знакома ситуация, когда в трудный жизненный период устремляешь взор в свое прошлое, чтобы найти в нем опору, а видишь только пустоту? Когда кажется, что решал одну и ту же проблему всю жизнь, но так и не решил? Когда возникает ощущение, что все прошло впустую да вхолостую? Можно назвать это переживанием опустевшей жизни. Не знаю, есть ли такой термин на самом деле, но я называю это так и хочу поделиться с вами представлением о том, откуда это состояние берется и что с ним делать.

Глобально жизнь кажется пустой из-за депрессии, вины и неудач. Важно разобраться с состоянием, чтобы наметить шаги к его устранению, переоценив собственный опыт и трансформировав принципы оценки.

✳️ Принцип парадигмы
Мозг обобщает, забывая несоответствующее представлениям. Если видите лишь повторы, вспомните, что было между ними: есть события, на которые вы не обращаете внимания.

✳️ Принцип тоннеля
Острые эмоции заставляют вспоминать только события, вызывающие те же эмоции. Выход: сначала успокоиться, потом ворошить прошлое.

✳️ Принцип непринятой боли
Затираются события, связанные с неприятными чувствами, создавая "туннель". Переработанные и принятые, они обогащают прошлое и настоящее.

✳️ Принцип соответствия
Оценивая большой период, человек ищет значимые события, чтобы обосновать ценность жизни. Ценность жизни не нуждается в обоснованиях; лучше учиться чувствовать удовольствие от настоящего.

✳️ Принцип доминанты
Важное в периоде запоминается, остальное затеняется. Это трагично при неудачном или законченном важном. Нужно отпускать такие события и искать другое, менее значимое, но замечательное.

✳️ Принцип результативности
Результаты запоминаются, процессы вылетают, обедняя жизнь. Важен не только итог, но и проживание процесса.

Используемые бессознательно, эти принципы могут вредить. Делая обобщение, помните, что можете остановиться в любой момент. Жизненно важный опыт — в проживании каждого дня.

💚 Ваша память переполнена недооцененными переживаниями. Обращайтесь к ним, отпускайте прошлое, делайте выводы, цените, пользуйтесь.

🤡 Техника "Та-да!"

Интересный подход цирковых клоунов, если случился какой-то «косяк». Вместо того, чтобы съежиться в ужасе «О боже, как я мог это сделать, все пропало», клоун поворачивается к аудитории в одну сторону, улыбается, разводит широко руки и делает поклон, провозглашая «Та-да!» Потом поворачивается в другую сторону и повторяет то же самое. С таким удовольствием, будто он только что проделал отличный трюк!

Что в этой технике хорошо – она позволяет человеку вернуть внимание в мир, выпрямиться, оглядеться. Заодно оценить ситуацию и решить, что делать дальше. Это намного лучше, чем ступор от самобичевания.

Так что если вы совершили ошибку, попали в неловкую ситуацию – мысленно разведите руки в стороны, поклонитесь невидимой аудитории и провозгласите «Та-да!»

💔 Упражнение "Плата за вредные отношения"

Допустим, вы не смогли найти в отношениях пользы для себя. Романтических, дружеских, родственных, рабочих, любых. Отношения "в ноль" могут говорить о разном и не всегда требуют разрыва. Иногда это сигнал о том, что в паре оба лишены чего-то им необходимого, и каждый ждет первого шага от партнера. В одних случаях у партнера действительно может быть то, что вам нужно, в других - нет, в третьих вы можете ждать друг от друга одного и того же, чего у обоих нет.

Данное упражнение поможет лучше понять, как обстоят дела именно у вас.

Попробуйте сделать следующие шаги:

❣️Возьмите паузу, отвлекитесь от дел. Представьте себе человека, с которым вы находитесь во "вредных" отношениях. Не торопитесь, позвольте его образу оформиться.

❣️Найдите, что именно вы ждете и не получаете в отношениях с ним.

❣️Вспомните, давал ли он раньше то, что вы ждете сейчас. есть ли у него это сейчас?

❣️Попробуйте представить, что нужно от вас ему, чтобы дать необходимое вам. Есть ли у вас это?

❣️Вспомните, пытались ли вы дать ему то, что он ждет? Каков был результат? Готовы ли вы продолжать?

Если ответом на последний вопрос было "да", упражнение можно повторить через некоторое время, чтобы отследить динамику. Сейчас вы в ресурсе и, возможно, сможете изменить отношения в лучшую для себя сторону.

Если "нет", скорее всего, сейчас вы не обладаете собственным ресурсом для преобразования ваших отношений. И тогда стоит вплотную поработать со следующим вопросом: стоит ли их продолжать?

Защитные механизмы психики

Помните, как:
• Совершили ошибку и убедили себя, что так и надо было?
• Снова наступили на те же грабли, хотя все предупреждали?
• В сложной ситуации вдруг почувствовали себя беспомощным ребенком?

Это - защитные механизмы. Они искажают реальность, чтобы уберечь нас от травмы. Но это палка о двух концах.

Проблема в том, что:
1. Искажение реальности приводит к ложным выводам и ошибкам.
2. Бессознательность приводит к повторению ошибок.
3. Накопление травм усиливает защиты и замыкает порочный круг.

Защитные механизмы - как непрошеные телохранители. Защищают от боли, но и свободу действий ограничивают.

Когда защиты мешают жить больше, чем травмы, от которых они оберегают, пора сказать "Хватит!"

Как обуздать свои "защиты"?

🗝 Не гонитесь за тотальной ясностью. Работайте над значимым, на что можете влиять. Иначе - страдание. Определите эти сферы: семья, работа...

🗝 Защиты там, где больно. Будьте внимательны!

🗝 Защита однотипна. Ищите следы в повторяющихся ситуациях (снова обман, вина...).

🗝 Сверяйте свои ощущения с незаинтересованными людьми. Психологи помогают, но подойдут и доверенные друзья.

🗝 Критикуйте свои выводы. "Единственный верный ответ" - сигнал защиты.

❕Важно
Обнаружили защиту? Не ломайте её сами! Обратитесь к специалисту. Иначе можете ухудшить ситуацию. Просто помните, что искажения есть, и учитывайте это.

⛔️ Оставьте в покое родителей

Тема отношений с родителями кажется исчерпанной: сколько уже написано об обидах, травмах и ошибках воспитания! Но проблема, словно гидра, только растет. Возможно, мы упускаем что-то важное, рассматривая ее под привычным углом. Попробуем взглянуть иначе.

В статьях на эту тему обычно выделяются три подхода.
- Первый объясняет, как детские травмы сделали читателя несчастным, но не предлагает, что с этим делать.
- Второй призывает взрослых детей взять ответственность за свою жизнь, но звучит это часто как упрек, вызывая сопротивление.
- Третий предлагает договариваться не с реальными родителями, а с их образом в нашей голове, что, однако, не упрощает ситуацию. Эти подходы сводятся к вопросам: «Почему так сложилось?», «Что теперь делать?» и «Как с этим жить?». Но не хватает еще одного вопроса: «Зачем?».

❔Зачем родители поступали так, как поступали?
Если вы сами стали родителем, то понимаете, как сложно совмещать быт, работу и эмоциональное внимание к ребенку. Современные родители имеют доступ к тоннам информации о воспитании, но у предыдущих поколений таких ресурсов не было. Они просто решали житейские задачи, как умели, не стремясь навредить. Их ошибки — следствие незнания, а не злого умысла.

❔Зачем ворошить прошлое?
Времена меняются, и то, что было нормой для наших родителей, сейчас кажется дикостью. Они воспитывали нас в условиях, когда ценности и цели жизни были неясны даже им самим. Их решения не всегда были удачными, но изменить прошлое нельзя. Копание в детстве имеет смысл, только если помогает принять себя и свои корни, а не оправдывать текущие неудачи.

❔Зачем выстраивать отношения с родителями?
Вы взрослый человек, возможно, уже родитель. Вы не хотите ни обвинять, ни оправдывать, а просто жить своей жизнью. Это достойно, но игнорировать опыт родителей неразумно. Расширенные семьи (с множеством родственников) давали связь поколений и родовой опыт, который сейчас утрачен. Мы наследуем от родителей черты характера, привычки и установки, от которых хотим избавиться. Но, отвергая их опыт, мы рискуем повторить их ошибки. Полезнее не обесценивать их, а учиться на их уроках, чтобы стать увереннее.

🎯 Итог
Детско-родительские отношения важны, но бесконечное копание в них ради оправдания своих неудач бессмысленно. Лучше понять, как жили родители, использовать их опыт, прощать ошибки и учиться на них, чтобы разумно строить свою жизнь.