Пять языков любви

Книга "Пять языков любви" Гэри Чепмена - это популярное руководство по улучшению взаимоотношений, основанное на идее, что у каждого человека есть свой предпочтительный "язык любви" – способ, которым он/она лучше всего воспринимает и выражает любовь.

Проблема во многих отношениях возникает, когда партнеры говорят на разных "языках любви". Например, один партнер выражает любовь через акты служения, а другой лучше всего воспринимает слова поощрения. В результате, оба чувствуют себя нелюбимыми и непонятыми, даже если стараются проявить заботу.

Чепмен призывает определить свой собственный язык любви и язык любви своего партнера, а затем научиться говорить на этом языке. Это позволит более эффективно выражать и воспринимать любовь, что приведет к укреплению и улучшению отношений.

Предлагаем удобную шпаргалку на эту тему!

🔉Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!"

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".

А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

➡️ Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔉Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой".

А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

➡️ Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔉Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа".

А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

➡️ Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

❗️Этот текст – хорошая профилактика материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…

Автор: Светлана Хмель

Переживание опустевшей жизни

Вам знакома ситуация, когда в трудный жизненный период устремляешь взор в свое прошлое, чтобы найти в нем опору, а видишь только пустоту? Когда кажется, что решал одну и ту же проблему всю жизнь, но так и не решил? Когда возникает ощущение, что все прошло впустую да вхолостую? Можно назвать это переживанием опустевшей жизни. Не знаю, есть ли такой термин на самом деле, но я называю это так и хочу поделиться с вами представлением о том, откуда это состояние берется и что с ним делать.

Глобально жизнь кажется пустой из-за депрессии, вины и неудач. Важно разобраться с состоянием, чтобы наметить шаги к его устранению, переоценив собственный опыт и трансформировав принципы оценки.

✳️ Принцип парадигмы
Мозг обобщает, забывая несоответствующее представлениям. Если видите лишь повторы, вспомните, что было между ними: есть события, на которые вы не обращаете внимания.

✳️ Принцип тоннеля
Острые эмоции заставляют вспоминать только события, вызывающие те же эмоции. Выход: сначала успокоиться, потом ворошить прошлое.

✳️ Принцип непринятой боли
Затираются события, связанные с неприятными чувствами, создавая "туннель". Переработанные и принятые, они обогащают прошлое и настоящее.

✳️ Принцип соответствия
Оценивая большой период, человек ищет значимые события, чтобы обосновать ценность жизни. Ценность жизни не нуждается в обоснованиях; лучше учиться чувствовать удовольствие от настоящего.

✳️ Принцип доминанты
Важное в периоде запоминается, остальное затеняется. Это трагично при неудачном или законченном важном. Нужно отпускать такие события и искать другое, менее значимое, но замечательное.

✳️ Принцип результативности
Результаты запоминаются, процессы вылетают, обедняя жизнь. Важен не только итог, но и проживание процесса.

Используемые бессознательно, эти принципы могут вредить. Делая обобщение, помните, что можете остановиться в любой момент. Жизненно важный опыт — в проживании каждого дня.

💚 Ваша память переполнена недооцененными переживаниями. Обращайтесь к ним, отпускайте прошлое, делайте выводы, цените, пользуйтесь.

🤡 Техника "Та-да!"

Интересный подход цирковых клоунов, если случился какой-то «косяк». Вместо того, чтобы съежиться в ужасе «О боже, как я мог это сделать, все пропало», клоун поворачивается к аудитории в одну сторону, улыбается, разводит широко руки и делает поклон, провозглашая «Та-да!» Потом поворачивается в другую сторону и повторяет то же самое. С таким удовольствием, будто он только что проделал отличный трюк!

Что в этой технике хорошо – она позволяет человеку вернуть внимание в мир, выпрямиться, оглядеться. Заодно оценить ситуацию и решить, что делать дальше. Это намного лучше, чем ступор от самобичевания.

Так что если вы совершили ошибку, попали в неловкую ситуацию – мысленно разведите руки в стороны, поклонитесь невидимой аудитории и провозгласите «Та-да!»

💔 Упражнение "Плата за вредные отношения"

Допустим, вы не смогли найти в отношениях пользы для себя. Романтических, дружеских, родственных, рабочих, любых. Отношения "в ноль" могут говорить о разном и не всегда требуют разрыва. Иногда это сигнал о том, что в паре оба лишены чего-то им необходимого, и каждый ждет первого шага от партнера. В одних случаях у партнера действительно может быть то, что вам нужно, в других - нет, в третьих вы можете ждать друг от друга одного и того же, чего у обоих нет.

Данное упражнение поможет лучше понять, как обстоят дела именно у вас.

Попробуйте сделать следующие шаги:

❣️Возьмите паузу, отвлекитесь от дел. Представьте себе человека, с которым вы находитесь во "вредных" отношениях. Не торопитесь, позвольте его образу оформиться.

❣️Найдите, что именно вы ждете и не получаете в отношениях с ним.

❣️Вспомните, давал ли он раньше то, что вы ждете сейчас. есть ли у него это сейчас?

❣️Попробуйте представить, что нужно от вас ему, чтобы дать необходимое вам. Есть ли у вас это?

❣️Вспомните, пытались ли вы дать ему то, что он ждет? Каков был результат? Готовы ли вы продолжать?

Если ответом на последний вопрос было "да", упражнение можно повторить через некоторое время, чтобы отследить динамику. Сейчас вы в ресурсе и, возможно, сможете изменить отношения в лучшую для себя сторону.

Если "нет", скорее всего, сейчас вы не обладаете собственным ресурсом для преобразования ваших отношений. И тогда стоит вплотную поработать со следующим вопросом: стоит ли их продолжать?

Защитные механизмы психики

Помните, как:
• Совершили ошибку и убедили себя, что так и надо было?
• Снова наступили на те же грабли, хотя все предупреждали?
• В сложной ситуации вдруг почувствовали себя беспомощным ребенком?

Это - защитные механизмы. Они искажают реальность, чтобы уберечь нас от травмы. Но это палка о двух концах.

Проблема в том, что:
1. Искажение реальности приводит к ложным выводам и ошибкам.
2. Бессознательность приводит к повторению ошибок.
3. Накопление травм усиливает защиты и замыкает порочный круг.

Защитные механизмы - как непрошеные телохранители. Защищают от боли, но и свободу действий ограничивают.

Когда защиты мешают жить больше, чем травмы, от которых они оберегают, пора сказать "Хватит!"

Как обуздать свои "защиты"?

🗝 Не гонитесь за тотальной ясностью. Работайте над значимым, на что можете влиять. Иначе - страдание. Определите эти сферы: семья, работа...

🗝 Защиты там, где больно. Будьте внимательны!

🗝 Защита однотипна. Ищите следы в повторяющихся ситуациях (снова обман, вина...).

🗝 Сверяйте свои ощущения с незаинтересованными людьми. Психологи помогают, но подойдут и доверенные друзья.

🗝 Критикуйте свои выводы. "Единственный верный ответ" - сигнал защиты.

❕Важно
Обнаружили защиту? Не ломайте её сами! Обратитесь к специалисту. Иначе можете ухудшить ситуацию. Просто помните, что искажения есть, и учитывайте это.