Поучительная юмористическая история о том, как важно не стесняться задавать вопросы 😄

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Упражнение "Гармонизация целей"

Если ваша душа рвется к успеху, но вы не знаете, в чем и каким образом себя реализовать, предлагаем вам следующее упражнение:

1. Проанализируйте все сферы собственной жизни. Речь может идти о здоровье и работе, об учебе и личной жизни, о материальной обеспеченности и общении, об отдыхе и хобби – обо всем том, без чего вы не можете существовать.

2. Продумайте и запишите цели относительно каждой из перечисленных и важных для вас сфер.

3. Проанализируйте, достижение которой из этих целей могло бы потянуть за собой улучшение еще нескольких сторон вашей жизни.

4. Направьте свои усилия на эту цель и сверяйте в процессе, есть ли положительные изменения во всей вашей жизни.

5. Когда цель будет достигнута, опять рассматривайте весь жизненный баланс, определяйте следующую и шаг за шагом обеспечивайте ее достижение.

Такой простой поступательный подход поможет вам определить те цели, к достижению которых вы готов приступить прямо сейчас, и побудит вас к дальнейшим действиям.

Удачи! 🍀

Одна из частых причин обращения к психологу на сегодня - это потеря способности испытывать удовольствие, наслаждаться жизнью. Часто это состояние "подкрадывается" незаметно - сначала любимые дела надоедают и перестают доставлять радость. Затем внезапно оказывается, что надоело вообще все, вся жизнь во всех ее проявлениях. Ничто не радует.

В психологической и психиатрической практике этот феномен обозначается, как ангедония. Столкнувшись с подобной проблемой, люди, как правило, рассматривают ее, как отголосок установок детства или влияние собственного социального окружения. Бывает и так. Но часто подобное проявление является симптомом более серьезного заболевания.

Признаки ангедонии могут проявляться на разных уровнях:

1️⃣ На физическом уровне - снижение или утрата позитивного восприятия и привлекательности стимулов, связанных с основными органами чувств – звуками, цветом, вкусом, запахом, тактильными ощущениями; ослабление или утрата привлекательности стимулов, имеющих отношение к пищевому и половому влечению; общее изменение жизненного тонуса "с отсутствием приятного ощущения мышечной радости, расслабленности и удовольствия".

2️⃣ На социальном уровне – снижение или отсутствие переживания удовольствия и радости от общения с наиболее близкими людьми, от положительной оценки личности окружающими; снижение или отсутствие привлекательности материальных стимулов, карьерного роста; наконец, симптомом социальной ангедонии является снижение привлекательности бытового комфорта и уюта.

3️⃣ На интеллектуально-эстетическом уровне – утрата привлекательности ранее любимых видов искусства, привлекательности хобби и увлечений, снижение способности воспринимать юмор, радоваться забавным и смешным жизненным ситуациям; утрата потребности в познании, потеря удовольствия от приобретения новых навыков и знаний.

Без сомнения, отследив в себе подобные ощущения, каждый из нас может "собрать волю в кулак" и переключить себя на другую деятельность или начать целенаправленно тренировать в себе позитивное восприятие. Методов много.

❗️Но, если вы чувствуете, что ситуация затянулась и привычные (или новые) методы не помогают, лучше все-таки обратиться к специалисту - психологу или психиатру.

Психиатр может провести соответствующую диагностику и определить, кроется ли за данным проявлением более серьезное заболевание, которое нужно лечить медикаментозно.
А психолог проведет нужную психокоррекционную работу - выявит и отработает с вами негативные установки, найдет источник "потери интереса", проведет формирование необходимых навыков и просто может подсказать вам методы для самостоятельной работы. Главное - действовать, а не мучить себя пустотой на месте ушедшего удовольствия.

Если вы замечаете что-то подобное за своими близкими, поделитесь с ними этой статьей или позвоните нам - мы подскажем, что можно сделать в данном случае. ❤️

⚖️ Баланс «давать – брать» – одна из основ нашего взаимодействия с миром.

А как обстоят дела с этим балансом у вас?
Мы предлагаем вам сделать упражнение, которое позволит это прояснить.

1. Возьмите два листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» (неважно, есть ли у вас сейчас отношения – речь идет о том, как вы вообще это видите.

2. Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.

3. После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.

Теперь проанализируйте свои записи:

1. На каком листе больше долженствований? Ведь если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.

2. Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если мужчина хочет видеть свою женщину всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках или просто в трусах?

3. Посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?

4. Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными – и те, в которых вы готовы идти на уступки.

✔️Теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру», настало время поговорить с партнером. Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли прийти к единому мнению.

Расскажи, какие блины любишь, и мы расскажем, кто ты! 🥞😎

Поздравляем с Масленицей!
В честь праздника фантазируем о начинках 🤤
Твой выбор расскажет о тебе больше, чем ты думаешь!

🍯 Сладкие (с вареньем, сгущенкой, шоколадом)

Ты настоящий гедонист! Любишь жизнь во всех её проявлениях, ценишь удовольствия и умеешь радоваться мелочам. Оптимист по натуре, заряжаешь позитивом окружающих. Иногда немного непрактичный, но это тебе прощается за твою душевность.

🥩 С мясом (с фаршем, с печенью)

Ты человек дела! Практичный, целеустремленный и уверенный в себе. Любишь всё контролировать и доводить до конца. Верный друг и надежный партнер, на тебя всегда можно положиться. Иногда бываешь немного консервативным, но зато знаешь, чего хочешь от жизни.

🥛 С творогом (сладким или солёным)

Ты гармоничная личность! Ценишь стабильность, уют и душевный комфорт. Умеешь находить баланс между работой и личной жизнью. Добрый, отзывчивый и всегда готов прийти на помощь. Иногда немного застенчив, но зато умеешь слушать и сопереживать.

🍄‍🟫 С грибами (со сметаной, с луком)

Ты интеллектуал! Любишь размышлять, анализировать и копаться в себе. Стремишься к самопознанию и развитию. Творческая личность с богатым внутренним миром. Иногда бываешь немного загадочным и непонятным, но зато с тобой всегда интересно.

🐟 С икрой (красной, чёрной, кабачковой)

Ты эстет! Любишь всё изысканное, роскошное и утончённое. Обладаешь хорошим вкусом и умеешь ценить красоту. Уверен в себе и знаешь себе цену. Иногда бываешь немного высокомерным, но зато умеешь произвести впечатление.

🧈 Без начинки или с маслом

Ты минималист! Ценишь простоту, функциональность и свободу от лишнего. Умеешь наслаждаться моментом и находить красоту в обыденных вещах. Независимый, самодостаточный и уверенный в себе. Иногда бываешь немного отстраненным, но зато умеешь ценить личное пространство.

Желаем приятного аппетита!
Делись в комментариях, совпало ли описание?) 😋

Пять языков любви

Книга "Пять языков любви" Гэри Чепмена - это популярное руководство по улучшению взаимоотношений, основанное на идее, что у каждого человека есть свой предпочтительный "язык любви" – способ, которым он/она лучше всего воспринимает и выражает любовь.

Проблема во многих отношениях возникает, когда партнеры говорят на разных "языках любви". Например, один партнер выражает любовь через акты служения, а другой лучше всего воспринимает слова поощрения. В результате, оба чувствуют себя нелюбимыми и непонятыми, даже если стараются проявить заботу.

Чепмен призывает определить свой собственный язык любви и язык любви своего партнера, а затем научиться говорить на этом языке. Это позволит более эффективно выражать и воспринимать любовь, что приведет к укреплению и улучшению отношений.

Предлагаем удобную шпаргалку на эту тему!

🔉Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!"

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".

А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

➡️ Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔉Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой".

А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

➡️ Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔉Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа".

А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

➡️ Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

❗️Этот текст – хорошая профилактика материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…

Автор: Светлана Хмель

Переживание опустевшей жизни

Вам знакома ситуация, когда в трудный жизненный период устремляешь взор в свое прошлое, чтобы найти в нем опору, а видишь только пустоту? Когда кажется, что решал одну и ту же проблему всю жизнь, но так и не решил? Когда возникает ощущение, что все прошло впустую да вхолостую? Можно назвать это переживанием опустевшей жизни. Не знаю, есть ли такой термин на самом деле, но я называю это так и хочу поделиться с вами представлением о том, откуда это состояние берется и что с ним делать.

Глобально жизнь кажется пустой из-за депрессии, вины и неудач. Важно разобраться с состоянием, чтобы наметить шаги к его устранению, переоценив собственный опыт и трансформировав принципы оценки.

✳️ Принцип парадигмы
Мозг обобщает, забывая несоответствующее представлениям. Если видите лишь повторы, вспомните, что было между ними: есть события, на которые вы не обращаете внимания.

✳️ Принцип тоннеля
Острые эмоции заставляют вспоминать только события, вызывающие те же эмоции. Выход: сначала успокоиться, потом ворошить прошлое.

✳️ Принцип непринятой боли
Затираются события, связанные с неприятными чувствами, создавая "туннель". Переработанные и принятые, они обогащают прошлое и настоящее.

✳️ Принцип соответствия
Оценивая большой период, человек ищет значимые события, чтобы обосновать ценность жизни. Ценность жизни не нуждается в обоснованиях; лучше учиться чувствовать удовольствие от настоящего.

✳️ Принцип доминанты
Важное в периоде запоминается, остальное затеняется. Это трагично при неудачном или законченном важном. Нужно отпускать такие события и искать другое, менее значимое, но замечательное.

✳️ Принцип результативности
Результаты запоминаются, процессы вылетают, обедняя жизнь. Важен не только итог, но и проживание процесса.

Используемые бессознательно, эти принципы могут вредить. Делая обобщение, помните, что можете остановиться в любой момент. Жизненно важный опыт — в проживании каждого дня.

💚 Ваша память переполнена недооцененными переживаниями. Обращайтесь к ним, отпускайте прошлое, делайте выводы, цените, пользуйтесь.