Чаще всего, при обращении за психологической помощью, мы видим проблему в своих близких: в муже, жене, детях и т.д. Это снимает с нас ответственность, но не способствует изменениям.

Есть и другой подход:

Если с другим становится сложно, вспомните, что вас с ним скрепляет, и сделайте это своим помощником.

▫️Если ребенок начинает нести проблемы из школы (плохие оценки, неудовлетворительное поведение и т.п.), может оказаться, что во взаимодействии с ним вам не значимы стимулы учебной деятельности: социальная успешность, познание нового, дисциплина. Либо привнесите это в отношения с ребенком, либо научитесь относиться проще.

▫️Если вас беспокоит супруг, который не ладит с прочей родней, с собственным ребенком или что-то еще делает не так, как вам хотелось бы, приглядитесь: возможно, он делает это именно потому, что так устроены ваши отношения, он пытается соответствовать их требованиям.

▫️Если друзья с завидной регулярностью предают и обманывают, всмотритесь в дружбу: может быть, вам она такая и нужна, вы такую и ищете, чтобы стать устойчивее к несправедливостям мира, и друзья просто играют в этом свою роль.

В этом вся идея: прежде, чем искать крайнего в отношениях, необходимо обратить внимание на сами отношения.

В строительстве отношений важно учитывать темп движения партнеров навстречу друг другу. Если между людьми, двигающимися навстречу друг другу 20 шагов, каждый делает свои (максимум - десять) и останавливается.

Если же он продолжает свое движение, если он "всё делает для неё", все покрывает, терпит все капризы и скандалы, прощает и любит, это перестает цениться, ведь он буквально выталкивает её, не давая возможности сделать свои шаги навстречу.

В этом движении важно видеть другого человека а не галлюцинировать по поводу него. Большинство из нас видят в кандидате наклюнувшуюся перспективу влюбиться свои потребности, мечты и неосуществленные желания, но не видят самого человека.

А если вы видите в другом что-то свое, вы слишком спешите, чтобы это получить, "напяливая" на другого то, чем он не является и ожидая, что он будет именно так реагировать на вас. И в таком случае, рано или поздно, другой вынужден уйти. Вас оказалось слишком много.

Настоящая любовь начинается после того, как стихнут эмоциональные бури, когда мы сможем спокойно говорить и видеть друг друга.

Сейчас на людей со всех платформ сыпется куча статей и тренингов по тематике отношений, гайды "Как стать настоящей женщиной" и "Какая женщина нужна настоящему мужчине".

⚠️ НАПОМИНАЕМ ⚠️
Для того, чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть "настоящей женщиной" или "настоящим мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Потому что мы с вами живые люди, а не персонажи из статей по популярной психологии.

Ставьте ❤️, если согласны!

⛔️ Установки, разрушающие психологический комфорт

Проблемы нашего настроения – это порождение наших мыслей и нашего отношения к жизни. Чувствование и переживание часто связано с тем, во что человек верит, чего ожидает от жизни и как готов ее воспринимать.

К наиболее распространенным установкам, разрушающим психологический комфорт и позитивное настроение относятся такие утверждения, как:

🚩 «Это из-за него (нее, их…) я так себя чувствую».
В этой установке преувеличена возможность других людей управлять нашими чувствами. Какой бы силой, даром они ни обладали, наши чувства рождаются в нас и зависят прежде всего от нас.

🚩 «Все (многое…) вокруг делается неправильно, на самом деле все должно быть иначе».
Все правильно никогда не было и не будет. Мир живет по своим законам, раздумывать о том, принимать их или нет, - бессмысленно.

🚩 «Необходимо изменить другого человека (этих людей…)».
Человек имеет весьма ограниченные возможности изменять другого человека, даже близкого. Часто за стремлением изменить другого человека, искренним желанием «сделать его лучше» скрыто другое стремление – сделать его более удобным для нас.

🚩 «Я должен стремиться к совершенству во всем - совершенству своей личности, отношений с окружающими, семейных отношений, ведения дел, своего жилища…».
Данная установка связана с тем, что человек слабо осознает, насколько достижим идеал, к которому он стремится, какова будет цена его достижения. В данном случае человек, скорее всего, не оценил необходимость определить свои приоритеты.

🚩 «Окружающие плохо решают мои проблемы (мало помогают…)».
Никто лучше нас не решит наши проблемы. Окружающие нас люди, близкие и чужие, живут не для того, чтобы решать наши проблемы. У них есть собственные проблемы.

🚩 «Я должен всем нравиться. Если окружающие не выражают свою симпатию, надо приложить все силы, чтобы добиться этого».
Невозможно всем нравиться, и напрасно к этому стремиться. Окружающие могут не выражать симпатию, поскольку погружены в свои проблемы. И.В. Гете писал: «Самое смешное желание – это желание нравиться всем». Известные психотерапевты Р. Бэндлер и Дж. Гриндер приводят верное замечание одного пациента: «Быть хорошим все время слишком трудно». Нравиться всем окружающим – тщетная затея.

🚩 «Я несчастлив».
Счастье не является состоянием, возникающим под влиянием внешних обстоятельств. Ощущение счастья – часть отношения человека к действительности в целом. Способность чувствовать, замечать и понимать свое счастье зависит от готовности человека видеть себя счастливым.

🆕 Хорошие новости!

С 1 июня бесплатная Горячая линия психологической помощи начинает работать в расширенном графике:
с 7:00 до 23:00 (мск).

Звоните:
📞 8-800-200-31-00
📞 +7(499)288-31-00 (для звонков не из России)

Есть два главных способа заставить себя что-то сделать:

1. Первый, самый популярный и сокрушительно-ошибочный — попробовать мотивировать себя;

2. Второй, менее популярный и полностью правильный выбор — развивать в себе дисциплину.

Почему вас вдохновляют мотивационные ролики, тренинги и книги, но это ничего не меняет в вашей жизни или меняет очень медленно и мало?

Задача мотивации - разжечь в нас эмоции, поднять волну чувств, которая понесет нас к заветной цели. Это серфинг на гребне волны, но никак не упорная работа веслами. Красиво, захватывающе, легко.
Но если на побережье океана волны могут не прекращаться, то в реальности нашей жизни эмоции - это одно из самых хрупких, быстротечных и непостоянных явлений. Можно неделями и месяцами сидеть на берегу, но так и не дождаться волны. По сути, наша жизнь и представляет собой пляж, усеянный серферами, единственное занятие которых и есть подобное ожидание. Только единицы берут весла и гребут, медленно, но неумолимо удаляясь от берегов посредственности и пустоты.

Мотивация популярна, но не потому, что приводит к результатам. Мотивация популярна, как и любой другой легкий путь. К сожалению, человек так устроен, что ищет легкую, а не верную дорогу.
Но мотивация не делает путь легким, она всего лишь раздает обещания и создает иллюзию того, что все получится легко и на эмоциональном подъеме. Человек, находящийся во власти этих иллюзий, совершенно не готов - ни психически, ни физически - к трудностям и препятствиям, которые всегда встречались, встречаются и будут встречаться на любом пути к более-менее стоящим целям. Поэтому самое малое затруднение может привести к отступлению на берег для ожидания следующей попутной волны.

Конечно, все мы любим положительные чувства: радость, эмоциональный подъем, восторг - и в этом нет ничего плохого. Плохо то, что мы становимся зависимы от них, а не они от нас. Мы становимся похожими на пьяницу, который без вливания спиртного не может и не хочет работать.

Мотивация очень хороша, когда рисует перед нами картину будущего, показывает нам, что нас ждет, если мы возьмем себя в руки и при поддержке дисциплины будем идти вперед. Мотивация хороша, когда напоминает, ради чего нам нужен самоконтроль и непрерывное движение.
Поэтому обязательно смотрите мотивационное видео, читайте мотивационные книги и статьи.

Но еще лучше - ищите и взращивайте внутреннюю мотивацию. Думайте о своих целях, мечтайте о них, планируйте их достижение, рисуйте картины.

И научитесь любить то, чем вы занимаетесь, влюбитесь в свое дело и станьте лучшим.

Что делать, если делать ничего не хочется?

Итак, причин потери мотивации может быть несколько. И решений, соответственно, тоже:

▪️Социальное отторжение.
Когда вы чувствуете, что мир вас отвергает, ваш уровень мотивации опускается до нуля. Все, что вы можете делать – это заниматься саморазрушением: пить, курить или налегать на сладости. Вы перестаете контролировать себя и в прямом смысле теряете себя.

🚪Выход: Пересмотреть свое отношение к отвергающему вас окружению. И для кого-то выходом будет прояснение отношений с людьми, которые отвергают, а для кого-то следование фразе "Прежде чем впадать в депрессию - убедись, что вы не окружены идиотами".

▪️Игнорирование физических потребностей.
Ощущение нехватки мотивации может возникать из-за неправильного питания. Обычно люди, по уши погруженные в работу, редко питаются правильно. Обеды в фастфудах, перекусы сухими бутербродами и офисными печеньками, обильный поздний ужин, а завтрак пропускается по умолчанию. То есть проблема в этом случае заключается не в душевных страданиях, а в банальной нехватке витаминов и сахара в крови.

🚪Выход: Просто начните следить за собой и питайтесь правильно. Как только вы перестанете пропускать завтраки, настроение улучшится. И вспомните уже о важности полноценного сна, прогулок на свежем воздухе и витаминов. Заботьтесь о себе, как о маленьком ребенке - ведь вы знаете, что полезно ребенку для хорошего самочувствия.

▪️Груз ответственности за принятие решений.
Проблемы мотивации могут возникать и из-за груза ответственности за принятие решений. Причем это могут быть как жизненно важные решения, так и самые банальные «что купить на ужин». И чем больше решений (важных или самых простых) вам нужно принимать в течение дня, тем большую усталость вы будете ощущать.

🚪Выход: Попробуйте составить свой «График принятия решений на день». Критично пересмотрите его. Возможно, вы слишком многое на себя взваливаете. Вспомните мастерство делегирования и делегируйте принятие некоторых решений людям, которые смогут с этим справиться. Если же все решения в зоне только вашей ответственности - распределите их таким образом, чтобы оставалось время для отдыха и "перезагрузки".

✳️ Если вам вдруг лень подниматься с постели, может быть и не стоит искать этому причины, а просто дать себе возможность не подниматься и провести в постели целый день. Поверьте, лежание в постели тоже надоедает. А когда надоедает одно, появляется мотивация к чему-то другому. (Но этот совет годится только для тех, кто не лежит без дела уже последние полгода)

Почему критикуют Пирамиду Маслоу?

Согласно этой пирамиде, для того, чтобы у человека возникали более высокие, духовные потребности, прежде всего, должны быть удовлетворены его потребности базовые: как пища, вода и сон. Далее - потребность в безопасности, необходимость быть любимым и уважаемым, эстетические потребности. И только потом - самоактуализация - потребность в достижении целей, развитие личности.

До недавних пор теория Маслоу не проверялась. Но масштабное исследование в ряде разных стран показало некоторые неточности знаменитой Пирамиды.

Был обнаружен факт, что человек может демонстрировать высокий уровень самоактуализации и прекрасные социальные отношения даже тогда, когда его основные физиологические потребности, а также потребность в безопасности полностью не удовлетворены.

Иными словами, порядок выполнения низших или высших потребностей не имеет определяющего значения в удовлетворенности жизнью и ощущении счастья.

Так что удовлетворяйте потребности, по мере их возникновения.

Упражнение-минутка "Колесо жизни"

Жизнь любого человека складывается из самых разных составляющих: семья, бизнес, хобби, отдых. Очень важно стараться соблюдать баланс во всех направлениях. Иначе за вас это сделает сама жизнь.

1. Возьмите лист бумаги и перерисуйте на него колесо с картинки к этому посту.

2. Оцените свои успехи за прошедший год в каждой сфере по шкале от 1 до 10. А потом соедините отметки ваших успехов линией по кругу.

3. Получите свое персональное «колесо жизни», а вместе с ним и понимание, чему лично вам нужно уделить больше внимания, а чему - меньше.

Не отчаивайтесь, если у вас ни в одной шкале нет оценки в 10 баллов или у вас получился не круг, а шестеренка. Это только начало вашей новой лучшей жизни. Кроме того, вы можете еще и на каждый раздел свое колесо нарисовать и его детально проработать.

Начните выполнять это упражнение каждый месяц. Хорошие изменения не заставят себя ждать, и «колесо жизни» закрутится намного быстрее.

21 вопрос, который стоит задавать себе каждую неделю

Если вы будете каждую неделю честно отвечать на эти вопросы – вы начнете видеть новые возможности и перспективы. И постепенно жизнь будет двигаться туда, куда хотите вы.

Можно повесить на холодильник или вложить в дневник, если ведете его. 👍🏻

Бессознательные психологические игры в отношениях

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения.

Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это эгоизм.

При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!»

Видение личности партнера, отделенной от вас, помогает нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. В этом заключается уважение партнера, его интересов и потребностей.

Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, сам выберет ваше общество.

С точки зрения известного психоаналитика Карен Хорни существует 10 невротических потребностей. Формируются они также в межличностных отношениях, но в раннем детстве.

Их можно распределить по трём основным категориям:

1️⃣ Потребности, которые приближают нас к другим. Заставляют людей искать одобрение и признание других; таких людей часто описывают как настойчивых или навязчивых из-за того, что они ищут одобрения и любви.

2️⃣ Потребности, которые отдаляют нас от других. Порождают враждебность и антисоциальное поведение. Людей, у которых они преобладают, часто называют холодными, равнодушными, отстранёнными.

3️⃣ Потребности, которые настраивают нас против других. Приводят не только к враждебности, но и к желанию управлять другими людьми. Таких людей часто называют сложными, властными и недобрыми.

Отличие невротических потребностей от "нормальных" заключается в их иллюзорности и нереалистичности реализации, которая буквально "загоняет в тупик" самого реализатора.

Но самое главное, что невротик даже не подозревает, что именно эти невротические потребности являются движущими силами в его жизни:

➡️ Потребность в привязанности и одобрении
Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

➡️ Потребность в руководящем партнёре
Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнёре. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнёрами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.

➡️ Потребность в чётких ограничениях
Предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.

➡️ Потребность во власти
Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.

➡️ Потребность в эксплуатировании других
Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.

➡️ Потребность в общественном признании
Те, кто оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.

➡️ Потребность в восхищении собой
В основном, самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

➡️ Потребность в честолюбии
Из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать всё большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершению большего по сравнению с другими, и иногда даже по сравнению с собственными успехами.

➡️ Потребность в самодостаточности и независимости
Эти люди обладают менталитетом "одиночки". Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.

➡️ Потребность в безупречности и неопровержимости
Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть.

🤔 Как справляться с невротическими потребностями?

Вы осознали, что вами движут навязчивые стремления – к одобрению, контролю, совершенству или независимости. Что теперь?

Невротические потребности – это автопилот, который когда-то помог вам выжить, но сейчас может мешать строить гармоничные отношения с собой и другими.

Что можно сделать?

🔹 Замедлитесь и наблюдайте
Прежде чем действовать на автомате, задайте себе вопросы:
- Что я сейчас чувствую?
- Чего я боюсь?
- Действительно ли мне это нужно?
Простое осознание снижает тревогу и дает выбор.

🔹 Проверьте реальность
Невротические потребности часто основаны на искаженных убеждениях:
- Если я не буду идеальным – меня отвергнут
- Если я не контролирую всё – случится катастрофа
Спросите себя: «Это правда? Были ли в моей жизни примеры обратного?»

🔹 Постепенно выходите из зоны комфорта
Если вы зависите от чужого мнения – попробуйте один раз сказать «нет».
Если избегаете близости – разрешите себе чуть больше доверия.
Если стремитесь к гиперконтролю – позвольте событиям идти своим ходом.

🔹 Ищите здоровые способы удовлетворения потребностей
За желанием власти может стоять потребность в безопасности.
За перфекционизмом – жажда принятия.
Попробуйте найти альтернативу: не «добиваться любви через угождение», а «укреплять самоценность».

🔹 Будьте терпеливы к себе
Эти паттерны формировались годами – они не исчезнут за день. Но каждый раз, когда вы действуете осознанно, а не автоматически, вы меняете свою жизнь.

💡 Важно: если справиться сложно – обратитесь к психологу. Невротические механизмы часто уходят корнями в детство, и специалист поможет разобраться в них бережно.

А вам какие стратегии помогают? Делитесь в комментариях!

✅ Хороший тест на долговременность Ваших отношений.

Если Вы морщитесь от картинки Вашей общей старости или вообще не можете ее увидеть, Ваше бессознательное лучше Вас знает, что Вы на самом деле чувствуете к своему партнеру. В этой картинке отразится все: и Ваше переживание будущего и чувство безопасности, которое Вам дает Ваш партнер и в общем-то тот ресурс, который питает Ваши отношения.

Что есть по сути этот образ? Символ того, насколько Вы можете доверять Вашему партнеру! Старость это прежде всего ограничения и незащищенность, и если Вас эта общая картинка умиляет, Вам не страшно встретить вместе этот период жизни. А если Вы видите себя прикольной старушкой рядом с не менее прикольным дедушкой – не забывайте, что эта "прикольность" и сейчас присуща Вашей паре и напоминайте себе о ней почаще, особенно, когда портится настроение от обыденности собственной жизни.