Вопрос:

Нормально ли, что я обычно каждый день покупаю что-нибудь сладкое, чтобы легче переносить переживания?

Ответ:

Использовать сладкое как способ справляться с переживаниями — естественная человеческая реакция. Еда, особенно сладкое, действительно может временно снижать уровень стресса и поднимать настроение за счёт дофамина. Это работает, особенно когда других источников поддержки не хватает.

Однако естественная не всегда значит полезная и здоровая! Всё, разумеется, хорошо в меру.

Важно понять, какую роль эта привычка играет именно для тебя. Есть несколько полезных вопросов, чтобы понаблюдать за этим:
🟢Ты покупаешь сладкое, только когда тяжело? Или же можешь спокойно насладиться едой в свободное от тревог время?
🟢После сладкого становится легче — или добавляется вина, тяжесть?
🟢Ты можешь иногда обойтись без этого, или заедание уже стало обязательным и без него станет сильно хуже?
🟢Видишь ли ты за собой перемены в здоровья из-за этого пристрастия?

Если чувствуешь, что это единственный способ себе помочь, то стоит мягко, без давления, искать другие опоры. Например, прогулка, любимый плейлист, разговор с кем-то близким, дыхательные упражнения — всё, что тоже даёт ощущение "я справляюсь" или "я не один".

Но в целом этот метод вполне естественный и биологически объяснимый, так что это нормально. Но не значит, что это безусловно полезно!

Вопрос:

Мне не нужны высокие баллы, но я боюсь и их не набрать. Не могу сесть за учёбу - всё время тянет в Доту. Что делать?

Ответ:

Понимание, какие баллы тебе нужны — это уже полдела! Многие ребята просто хотят сотку, не особо думая о чём-то между, и часто от этого выгорают. Более низкие баллы же — это уже достижимая цель, которая может требовать куда меньше усилий.
Но ты боишься не набрать этих баллов, так как часто отвлекаешься — например, на компьютерную игру. Это неудивительно: современные приложения делают специально таким образом, чтобы как можно больше удерживать наше внимание и возвращать нас назад, а конкретно Дота известна своей аддиктивностью. Так что проблема более сложная, чем просто слабоволие.
Хороший приём — перестать бороться со слабыми сторонами как с врагом. Они ведь не просто так появились. Игры, сериалы, лента соцсетей — всё это даёт что-то нужное: отдых, ощущение прогресса, лёгкое удовольствие, где не надо напрягаться. Это можно использовать как поощрение для себя, как мотивацию к учёбе.

Вот как это можно устроить:
⭕️Отдели время для удовольствия заранее. Запланируй: «После учёбы — час в любимую игру». Так ты не отказываешь себе, а переносишь удовольствие, делаешь его наградой. Мозг это воспринимает гораздо спокойнее и быстро привыкает к системе вознаграждения.
⭕️Сделай учёбу более конкретной. Не «заниматься», а «разобрать 5 заданий по математике» или «повторить два параграфа по истории». Конкретика — это антидот прокрастинации.
⭕️Используй таймер. Буквально по будильнику отмеряй свои рабочие часы и минуты отдыха. Так проще не перегореть и привыкнуть к тому, что делу время, а потехе час.

Выстроив свой распорядок дня так, чтобы развлечения были после работы, ты не только поможешь себе сейчас, но и начнёшь развивать важный навык дисциплины на будущее!

Треугольник Карпмана: как понять роли в отношениях

Выпускники, в отношениях с друзьями, семьёй или одноклассниками вы иногда чувствуете себя несправедливо обиженным, пытаетесь всех спасти или, наоборот, срываете злость на других? Это может быть признаком того, что вы попали в треугольник Карпмана — психологической модели, которая описывает токсичные роли в общении. Давайте разберёмся, как она работает, почему вредит и как из неё выбраться.

Роли в треугольнике Карпмана всего три:

Жертва — чувствует себя беспомощной, жалуется, ищет сочувствия или помощи, но не решает свои проблемы.
Спасатель — стремится помочь другим, даже если его не просят, чтобы чувствовать себя нужным или важным.
Агрессор — критикует, давит или контролирует, иногда скрывая за этим свои страхи или неуверенность.

Как мы попадаем в эти роли?

Такие паттерны часто формируются в детстве, если в семье кто-то был Жертвой, Спасателем или Агрессором. Например, родитель мог постоянно жаловаться, и ребёнок учился "спасать" его. Или кто-то дома был строгим, и это стало моделью для Агрессора. Ещё одна причина — неосознанные привычки: мы включаемся в роль автоматически, когда сталкиваемся с конфликтом или чужими жалобами. Каждая роль даёт временное облегчение: Жертва получает внимание, Спасатель — чувство значимости, Агрессор — контроль.

Как роли меняются?

Роли не фиксированы. Жертва, устав от беспомощности, может стать Агрессором и начать обвинять других. Спасатель, если его усилия не ценят, превращается в Жертву, жалуясь на неблагодарность. Агрессор, чувствуя вину, может уйти в роль Жертвы. Эти смены подпитывают конфликты, не давая выйти из замкнутого круга.

Почему это вредит?

Пребывание в треугольнике отнимает силы и уверенность. Жертва не учится решать проблемы, Спасатель теряет свои границы, Агрессор портит отношения. Такие роли мешают расти как личности и строить здоровые связи с людьми. Со временем это может привести к стрессу, обидам и одиночеству.

Как выйти из треугольника?

🟢Осознайте свою роль: Подумайте, как вы ведёте себя в сложных ситуациях. Жалуетесь? Спасаете других? Критикуете? Это первый шаг.
⭕️Возьмите ответственность: если вы Жертва — начните искать решения. Если Спасатель — позвольте другим справляться самим. Если Агрессор — учитесь говорить о своих чувствах без давления.
⭕️Устанавливайте границы: не позволяйте манипулировать собой и уважайте чужое пространство.
⭕️Будьте честны: говорите прямо о своих потребностях и эмоциях.

Вывод

Треугольник Карпмана — это ловушка, но из неё можно выбраться. Учитесь быть собой, уважать свои и чужие границы, и ваши отношения станут крепче и честнее. Если чувствуете, что застряли, не бойтесь сделать шаг к изменениям — у вас всё получится!

Пассивная агрессия — это способ выражать гнев, обиду или недовольство не напрямую, а скрытыми, завуалированными способами. Вместо открытого разговора человек может:

🟢откладывать выполнение просьб;
🟢"забывать" о договорённостях;
🟢язвить или делать обидные шутки;
🟢давать двусмысленные формулировки;
🟢выражать согласие на словах, а потом действовать наоборот.

Это поведение часто связано с внутренним страхом прямого конфликта: человек боится открыто проявлять злость, но не может её полностью подавить.

Почему пассивная агрессия разрушительна?

Размывает доверие. Когда слова расходятся с поступками, возникает ощущение нестабильности. Сложно понять, на что можно опереться в отношениях.

Провоцирует чувство вины и тревогу. Тонкие уколы и недоговорённости заставляют другого человека сомневаться: "Может, это я что-то сделал не так?"

Уводит от решения проблем. Вместо прямого обсуждения недовольства накапливаются обиды и непонимание, что ведёт к эмоциональной дистанции.

Формирует замкнутый круг. В ответ на пассивную агрессию часто рождается ответное скрытое сопротивление или раздражение, и отношения ухудшаются.

Как реагировать на пассивную агрессию?

Замечать сигналы. Отмечать странные несоответствия между словами и действиями, обозначить для себя проблему и не показывать острую реакцию на слова.

Находить ясные формулировки. Без обвинений можно сказать, например: "Мне кажется, ты чем-то недоволен. Я хочу понять, что именно происходит."

Не втягиваться в игру. Вместо пассивной агрессии в ответ стоит выбирать прямоту и ясность, говорить от своего имени и про себя.

Давать пространство для открытого диалога. Иногда люди проявляют пассивную агрессию потому, что боятся быть отвергнутыми за честные эмоции. Можно показать, что готовность к доверительному разговору есть всегда.

Помнить о границах. Если человек постоянно отказывается от открытого общения, можно уважительно, но чётко обозначать пределы допустимого: "Мне важно общаться открыто. Если ты злишься, я готов это обсудить, но в ином случае мне придётся ограничить наше общение."