Решил тоже сделать трендовый запрос к нейросети. На основании постов этого ТГК попросил нарисовать 30 рекомендаций, которые он может дать 100балльникам

Думаю, нейросеть ещё нескоро заменит психологов 😅

Занимаюсь на курсах в стобальном и еще готовлюсь к ЕГЭ с репетиторами. Многие мне говорят что я очень скоро устану и выгорю, но я не умею отдыхать и сидеть сложа руки, появляется гнетущее чувство, что делать? 

Спасибо тебе за вопрос!

То, что ты замечаешь такое затруднение в своей подготовке до первых симптомов — круто! Многие доходят до выгорания именно потому, что не осознают: умение отдыхать — такая же часть подготовки, как и решение тестов.

Когда твоя психика в постоянном состоянии мобилизации, научиться расслабляться бывает очень сложно. Отдых даже может казаться чем-то неправильным, прокрастинацией или ленью. 

Но отдых просто необходим. И дело не только в том, что у нас кончаются силы: во время отдыха происходит формирование долгосрочной памяти, которые и являются знаниями. Если пересечь рубеж по времени подготовки, мозг перестает усваивать информацию, а просто выбрасывает новоприобретенную информацию.

Так как же перестать тревожиться и научиться отдыхать во время подготовки?

Надо признать: отдых — навык, который надо развивать. Если ты не умеешь отдыхать, начни с простого: поставь это в расписание как обязательный пункт. Делая это регулярно, мозг привыкнет и перестанет воспринимать паузу как потерю времени.

Отдыху следует быть отличным от основной деятельности. Учёба — это сидение, концентрация и работа ума. Значит, лучший отдых — активный и бездумный: прогулка, спорт, уборка, растяжка, прослушивание музыки, рисование свободных узоров и так далее. Только освобождая ум, мы даем пространство для запоминания в долгую.
А чтение или пролистывание телефона — не отдых, потому что мозг остаётся в том же режиме переработки информации.

Поэтому планируй отдых заранее. Если оставить паузу пустой, мозг быстро заполнит её тревогой: “А что делать? А вдруг я зря трачу время?”. Поэтому стоит заранее придумать, что именно ты сделаешь, когда наступит перерыв. 

На первых порах сложно расслабиться без ощущения пользы. Тогда можно выбирать формы отдыха, где есть результат: приготовить что-то вкусное, навести порядок на столе, пересадить растение. Достижение цели помогает преодолеть ощущение бесполезной траты времени.

После отдыха обязательно отметь, что стало легче, спокойнее, что мысли прояснились. Так мозг запомнит, что паузы полезны, и постепенно перестанет воспринимать их как угрозу для твоей продуктивности.

Пойми, а что это за гнетущее чувство. Это страх за результат? Это чувство вины за расслабление? Это тревога из-за того, что ты не понимаешь, как ииенно хочется отдохнуть, пока часики тикают? Или же это что-то иное? Проработав этих страхи, отношение к отдыху также станет легче. Когда ты поймешь, что это за чувство и проработаешь его, тревога во время перерывов уйдет!

Что представляешь, когда слышишь слово “агрессия”? Скорее всего крик, оскорбление, открытая грубость. Но на деле всё куда тоньше и многограннее: у людей придуманы десятки способов, как уколоть другого человека. Давай сегодня рассмотрим разные виды агрессивного поведения.

Агрессия бывает активной и пассивной.
Первая — самая очевидная. Это хамство, унижения, наезды в комментариях. Её видно сразу, на неё можно прямо и внятно ответить. Такая агрессия наименее приветствуется в обществе, и наш мозг довольно легко умеет её игнорировать.

А вот пассивная агрессия совсем другая. Это когда человек как будто “ничего не сделал”, но тебе всё равно плохо. Когда отвечают сарказмом или обесценивают чувства: “Ты слишком остро реагируешь”, “Да это же просто шутка”. Или когда под видом иронии человек говорит то, что должно только уязвить самооценку.

Бывает ещё провокация. Когда кто-то специально выводит на эмоции, пишет обидные комментарии, закидывает спорные темы, проверяет, когда ты взорвёшься. Тут цель не диалог, а твоя реакция.

И есть игнор — его часто недооценивают. Кажется, ну просто не ответил — подумаешь. Но на деле это способ наказания и контроля: нам важно получать обратную связь на свои слова. И когда восполнение базовой потребности становится наградой за правильное поведение, это ставит тебя в зависимое положение от собеседника.

Ещё есть косвенная агрессия — это когда прямо тебе ничего не говорится, но вокруг тебя начинают плести интриги, сплетни, обсуждать тебя за спиной из-за неприязни. Такая агрессия очень опасна в долгосрочной перспективе: она разрушает не тебя, но твои социальные связи.

У нас тут безопасное пространство. Потому можешь рассказать, с какой из агрессий ты сталкивался в последнее время и как она на тебя повлияла — мы поддержим 🤍

#неткибербуллингу

Мы слышим ваши комментарии и предложения по улучшению нашего курса "Точка опоры"

И потому мы начинаем записывать видеоролики в каждый урок! В них мы будем рассматривать тему более подробно и в удобном для аудиалов стиле.

Сейчас видеоролики записаны для трёх уроков:

Выгорание: как оставаться ярким и не тускнеть
Что делать, если у тебя расстройство пищевого поведения
Медитация в уроке Как перестать тревожиться из-за тревожности

Пожалуйста, посмотри их, оставь оценку на урок и расскажи в комментариях, как тебе эти ролики 🕊

Как бороться с завистью?
Я начала постоянно завидовать всем, я понимаю что зависть это не плохо а это просто показатель чего нам не хватает в нашей жизни, но у меня такая ситуация что я завидую тому что не могу изменить например высокому росту или тому что не родилась другого пола, я понимаю что у всех есть свои проблемы но для меня это всё звучит как ситуация в которой конвенционально некрасивый человек будет жаловаться на то что ему хотелось бы быть красивым а ему отвечают что вообще то у красивых людей проблем не меньше
Ну как бы да, может быть но объективно быть красивым лучше не так ли?
Люди которые стали высокими в большинстве своём ничего для этого не сделали а я держала ровную осанку правильно питалась и всё равно всё впустую ничего не делающие люди лучше меня
Как это пережить и как уменьшить зависть ко всем у кого есть то что я так сильно хочу?

Спасибо тебе за вопрос!

Зависть почти всегда растет из чувства неполноценности — убеждения, что с тобой что-то не так, что чего-то всегда не хватает, чтобы быть равным другим. Это не значит, что в тебе действительно чего-то не хватает — это именно что убежденность в этом.
Когда мы завидуем, на самом деле мы не про другого человека думаем, а про себя: почему у меня этого нет, и что это говорит обо мне.

Когда у нас пропадают свои собственные ориентиры, мы начинаем мерить себя по чужим стандартам, словно чужая жизнь — это образец. А так как одинаковых людей нет, то разница между вами ощущается как недоработка, как изъян, что и приводит к зависти.

Ты завидуешь росту — но это ведь вероятно это не про сантиметры, а про ощущение уверенности, принятия, видимости, собственной важности. Ты завидуешь другому полу — но, может, за этим стоит желание иметь больше свободы, меньше давления, больше уверенности в своих возможностях.

Если спросить себя честно: “А если бы я была выше? Или родилась другим полом — реально бы стало лучше?” — то ответ, скорее всего, будет нет. Просто поменялась бы причина недовольства.

С завистью проблема не в том, что чего-то нет, а в том, почему именно это отсутствие кажется фатальным.

Ещё зависть может возникать, когда мы бессознательно выбираем недостижимые цели, чтобы сохранить статус-кво и не действовать. Так проще, чем отвечать на вопросы о том, чего ты действительно хочешь добиться в жизни.

Но да, ты права в том, что все люди принципиально неравны. Но и оцениваем мы людей все по-разному: то, что для одного считается конвенционально красивым, для другого будет скучным и повсеместно встречающимся. Мы не хуже других — мы просто разные, и у наших отличий есть плюсы и минусы в конкретных условиях.

Так что же делать с завистью?

Когда ощутишь её снова, попробуй спросить себя: а что именно задело? Ведь ответ будет не просто “он выше”, а “он увереннее”. Не “она красивая”, а “она получает внимание в компании”. Сама по себе внешность или другая врожденная черта не является автоматическим доступом к благу, которого тебе не достаёт — она лишь упрощает к ней путь. И когда ты поймешь, чего тебе не хватает, уже можно думать о том, как достичь желаемого. Ведь к одной цели ведет множество путей!

И самое главное — это полюбить себя. Видеть в себе не только отсутствие чего-то, но и свои сильные стороны: что ты можешь дать другим людям и себе самой? В конце концов, чему в тебе могли бы завидовать другие?

Большинство наших конфликтов — и в переписках, и в отношениях, и даже в семье — происходят потому что мы автоматически попадаем в определённые роли. Мы играем их неосознанно, по врожденным архетипам, которые не ведут к эффективному исчерпанию ситуации.
И одна из самых частых таких ловушек — треугольник Карпмана.
Он состоит из трёх ролей: Жертвы, Спасателя и Агрессора.

Жертва — позиция “я не справлюсь, меня обижают, пусть кто-то решит за меня”.
Подверженные влиянию этой роли люди полагают, что являются заложниками ситуации, что не могут сами разрешить свои проблемы, что другие им чем-то должны — или должны обидеть, или же спасти. Жертва не ищет решения — она ищет подтверждение своей беспомощности. Она бессознательно тянется к тем, кто может их обижать, чтобы потом привлекать тех, кто будет её спасать. Из этой позиции человек может легко почувствовать свою власть над другими через манипуляции на чувствах — и стать Агрессором. Либо же подумать, что он такой жалкий из-за нехватки альтруизма — и стать навязчивым Спасателем.
Жертва страдает и наслаждается обществом Агрессора, но хочет получить внимание Спасателя.
Спасатель — человек, который берёт на себя ответственность за чужие чувства, проблемы и жизнь. Он “помогает”, даже когда его не просили, потому что только в помощи другим он видит ценность самого себя. Но ничто в мире не может удовлетворить его потребность в признании своих достижений — и он либо обижается на весь мир, становясь Жертвой, или же начинает мстить за несправедливость, превращаясь в Агрессора.
Спасатель старается спасти Жертву от Агрессора.

Агрессор — это позиция “вынужденной” власти. Слышишь фразу вроде «я лучше знаю, как тебе жить» — знай, что перед тобой очень вероятно стоит Агрессор. Такой человек навязывает свою волю через критику, контроль и прямые наезды. Он перестаёт уважать собеседника, видит в нём объект воздействия, он думает, что без него всё тут развалится — и устаёт от этого. В этом чувстве человек всегда ощущает себя одиноким: ему кажется, что никто не понимает его гениальности, все недостаточно благодарны за его потуги. Как следствие — он может начать ощущать своё бессилие, становясь Жертвой. Либо же попытаться стать “добряком”, превращаясь в Спасателя.
Агрессор приносит боль Жертве.

Все трое завязаны на одном — чувстве своей неполноценности.

🤍 Продолжение в комментариях 🤍

#неткибербуллингу

На нашем основном канале сейчас проходит сбор слов поддержки! Напишите парочку добрых слов, сделайте нашу жизнь чуточку лучше 🤍

Иногда одной фразы хватает, чтобы твой день стал чуть лучше.

Мы точно знаем, что слова могут ранить или, наоборот, поднять настроение. Поэтому продолжаем наш месяц осведомлённости о кибербуллинге!

В этот раз запускам #100словподдержки — это маленькие фразы, которые помогают пережить плохой день или моменты сильного отчаяния…

Напиши в комментарии фразу, которая однажды помогла тебе поверить в себя и продолжить достигать цели.

А в конце месяца мы соберём все фразы, которые вы написали, чтобы можно было их листать, вдохновляться и пересылать тем, кому особенно нужно их прочитать.

P.S. Тем временем в нашем канале «Ты в порядке?» вышло уже много постов о том, как справляться с кибербуллингом. Загляните, вдруг вам понравится!

#неткибербуллингу 🤍

Я часто говорю, что цифровая гигиена — это ключ к спокойствию. Но как же это сделать на практике? Сегодня конкретно разберём простые шаги, чтобы защитить себя от стресса, тревоги и травли.

Во-первых, ты не обязан терпеть всё, что на тебя вываливает лента. У тебя есть право выбирать, чем ты «кормить» свою психику. Если после постов какого-то аккаунта тебе стабильно становится тревожнее, завистливее, стыднее — это сигнал, что пора отписаться, скрыть, заблокировать, попросить рекомендовать меньше похожего. И неважно, насколько эти каналы информативные, важные и полезные. Если они приносят дискомфорт, ты не обязан их читать в своё свободное время!
Например, лично я регулярно отписываюсь от всех новостных источников. Времена ныне не самые стабильные, и мне намного проще без разбора свежих сводок.

Важная часть цифровой гигиены — то, что ты сам выкладываешь. Прежде чем что-то отправить в общий доступ, полезно на секунду притормозить и спросить себя: безопасно ли мне это? Не палю ли я своё местоположение, личные данные? Не заденет ли это другого человека, даже если мне кажется, что смешно? И не захочу ли я удалить это через неделю от стыда? Интернет ничего не забывает, и иногда одна публикация затягиваются в длинный хвост последствий — и для тебя, и для других.

Комментарии и переписки — отдельная история. Когда ты уставший, перегруженный, замотанный экзаменами, любая фраза воспринимается в десять раз острее. В таком состоянии читать комментарии, вести конфликтные разговоры в личке, — всё равно что сдирать корочку с раны. Нормально отложить комментарии «на потом», выйти из спора, не отвечать на сообщение сразу. Ты не обязан быть круглосуточно доступным в сети. Ты имеешь право не поднимать трубку, когда тебе плохо. Имеешь право сказать: «Мне неприятны такие шутки» или «Я сейчас не тяну общение». Имеешь право выйти из чата, где постоянно травят кого-то или обсуждают тебя.

Можно установить приложение для контроля своего экранного времени. Например, Forest: ты в телефоне сажаешь дерево и пока оно растёт, разблокировать телефон нельзя, иначе дерево погибает. Получается очень наглядная сделка с собой: хочешь посидеть в инете — плати маленьким цифровым деревом. Есть и другие варианты с похожей логикой: одни блокируют доступ к выбранным приложениям в определённое время, другие усложняют «сорваться». Всё это служит цели отучиться от постоянного потребления информации в сети. А если нет сети, то появляются альтернативы в реальном мире.

Из этого следует привычка цифровой гигиены — устраивать своему мозгу отдых. Никакого телефона перед сном, иногда устраивай прогулки без наушников. Так нервная система учится жить по-другому и не начинает придавать меньше значениям информации из телефона.

Если всё-таки столкнулся с кибербуллингом в прямом смысле — важно не молчать. Сохраняй скрины, логины, ссылки, блокируй агрессоров и жалуйся на их аккаунты. Обязательно расскажи взрослому, которому доверяешь: родителю, учителю, куратору, школьному психологу. Ты не обязан справляться с этим один.

#неткибербуллингу

Вопросов о том, где можно написать свой вопрос или историю, становится много!

Я понимаю, что обсуждение и взгляд со стороны может быть важен. Поэтому я создал яндекс-форму, в которую вы можете посылать свои истории и вопросы, а я буду их группировать и отвечать на них в целом.

Пожалуйста, не обижайтесь, если я не смогу ответить на ваш вопрос оперативно или не разберу его отдельно. Я честно читаю каждый ваш запрос, но мне просто не хватает рук, чтобы написать каждому развёрнутый ответ (хотя, разумеется, каждая история заслуживает рассмотрения)

Так что если хотели что-то рассказать — пишите!

Наш курс улучшается день ото дня. И я хочу очень узнать ваше мнение о нашем уроке "Как перестать тревожиться из-за тревожности?".

В этом уроке есть два видео от нашего психолога Наргизы: первое — аудиальная версия урока, второе — медитация. Мы доработали текст урока, основываясь на ваших замечаниях.

Нравится ли вам такой результат? Что мы можем улучшить или добавить ещё в урок? Пожалуйста, напишите здесь обратную связь. Ведь на основе этого урока мы будем улучшать все остальные тексты нашего курса!

Подготовка к экзаменам часто выглядит так: голова перегрета, тело весь день в одной позе, в фоновом режиме мысли о всяком неприятном. В какой-то момент ты уже не учишься — а просто сидишь рядом с учебниками и не можешь собраться. И вот тут физическая активность становится необходимой, чтобы мозг вообще выдержал этот период.

Когда ты двигаешься, тревога снижается. И это не магическое просветление, но физиология: человек привык быть в движении. Из-за него кровь разгоняется, проходит скованность в мышцах, гормоны стресса падают. После 20–30 минут ходьбы или простой тренировки возвращаться к конспектам гораздо проще.

Ещё момент — концентрация. Попробуй заметить, как ты учишься, если хоть немного подвигался до этого, и как, если весь день просто сидишь с ноутом. Когда есть небольшие регулярные нагрузки, мозгу проще включаться в фокус: он дольше держит внимание на одной теме, медленнее выгорает.

Плюс сон. Во время подготовки многие ложатся в кровать с ощущением «Я устал учиться», а тело отвечает: «А с чего мне спать, мы весь день сидели?». Как итог — долгое засыпание, поверхностный сон и утро с ощущением, будто тебя переехали. Когда днём есть движение, тело устаёт равномерно, а не только головой. Засыпать становится легче, сон глубже, и информация, которую ты учил, лучше закрепляется.

И, наверное, самое важное — ощущение контроля над жизнью. Подготовка легко превращает жизнь в один сплошной экзамен, где от тебя всё время что-то требуют. Небольшая физическая активность, которую ты сам запланировал только для себя, возвращает чувство «это мой день, и я могу о себе позаботиться»: выйти на прогулку, размять спину, сделать пару упражнений.

И в итоге ты доходишь до ЕГЭ не только с набитой головой, но и в более-менее живом состоянии.

Как помочь, не становясь спасателем?

В мире много несправедливости. В интернете её обнаружить ещё проще: если перед тобой видео с большим количеством просмотров, в комментариях наверняка будут люди, которые высказывают своё мнение в токсичной форме, оскорбляют автора и всё такое.

С детства нас учат: всё, что нужно для торжества Зла — это бездействие добрых людей. Но как же сопротивляться, не тратя всего себя, не становясь Спасателем в треугольнике Карпмана?

Сначала можно спросить себя: “Я помогаю, чтобы стало легче другому — или чтобы стало легче мне?”

Иногда хочется вмешаться, потому что невыносимо смотреть на несправедливость. Мы лезем в чужие проблемы, но не потому что это реально что-то решает, а потому что наша психика не выдерживает бездействия. Это нормальная человеческая реакция, но назвать её своим именем полезно.


Следующий вопрос, который стоит себе задать: “Я оставляю человеку право выбора или забираю?”

Помощь — это когда ты расширяешь пространство вариантов: «Слушай, если хочешь, могу подсказать, как сделать лучше». Спасательство — это: «Сядь, ничего не делай, я сейчас всё сам разрулю, ты только слушайся».

Третий вопрос, который нужно задать уже не себе, но другому человеку: “А тебе нужна моя поддержка?”. Вместо того чтобы врываться с готовыми советами и решениями, можно банально спросить, нужно ли это. Иногда человек вообще не хочет «плана действий», ему нужен один-два тёплых слов поддержки.

Важным принципом в помощи будет не делать что-то за другого человека, если он может сделать это сам. Не берись хвататься за решение проблем. Ты можешь протянуть руку, но не вытаскивать за шкирку человека. Ведь это часть его пути, его опыт, его обучение.

И помни о своём ресурсе. Первое, что проверяют реальные спасатели — это не грозит ли им самим опасность? Ведь попытка спасти человека, когда ты это не потянешь, приведёт лишь к тому, что спасать придется уже двоих.

#неткибербуллингу

Я знаю, что среди вас есть много талантливых ребят 🕊

Продолжая ноябрь под хэштегом #неткибербуллингу, делюсь интересным: благотворительный фонд “Журавлик” проводит конкурс комиксов против школьной травли.

Если ты против кибербуллинга, любишь комиксы, и ты старше 10 лет, тогда конкурс для тебя!

Можно нарисовать комикс вручную. А можно сгенерировать его в нейросетях — это разные номинации.

За это даже призы дают! Не меньше 4 победителей и 16 призёров получат подарки от организаторов и партнёров (Хорошкола, VK, Таврида.Арт и другие).

А ещё там проходят бесплатные онлайн-воркшопы по созданию комиксов.

Работы принимаются до 30 ноября!

Как участвовать:
Загрузи комикс в группу ВК конкурса — всё просто.
Все подробности тут: https://comics.травлинет.рф/

Творчество — сильный инструмент поддержки. И еще один способ сказать #неткибербуллингу 🤍

Очень многие просили меня рассказать, как же это “Полюбить себя”. На этот вопрос не могли ответить величайшие психологи и философы в истории человечества, и всё же я поделюсь своими соображениями на эту тему.

Хватит говорить себе гадости. Любовь к себе начинается не с безусловной похвалы, а с простого отсутствия самоненависти. Каждый раз, когда в голове звучит “я тупой”, “я ленивый”, “я никогда не сдам” — лови эту мысль и спрашивай: “А я бы так сказал своему лучшему другу?”
Нет? Тогда и себе не говори.
Вынести опыт из ситуации можно обычным переформулированием. “Я тупой” может превратиться в: “Я стану лучше, если изучу больше материала”.

Твоя ценность не измеряется в баллах и результатах. Ты можешь накосячить на 30 баллов, забыть сделать важные дела, поступить действительно некрасиво и всё равно оставаться человеком, который заслуживает любви. Ведь каждый человек многогранен, может в один момент быть в прайме, а в другой день на дне. И всё же внутри него есть что-то, что заслуживает безусловного уважения к себе, достоинства и прощения.

Заботься о себе на деле, а не на словах. Ведь человек состоит из трёх частей: внутреннего мира, своего тела и социальных связей
Начни закрывать базовые потребности каждой части:
• Свою голову корми хорошим контентом (как этот канал, например 😏), а источников негативного отношения к самому себе избегай
• Своё тело поддерживать несложно: не забывай о здоровом питании, сне, отдыхе, расслаблении и здоровом образе жизни в целом.
• Свои социальные связи лучше строить с людьми, которые не вызывают у тебя боли. С кем тебе интересно, но не травматично. Ведь не просто так говорят: “Скажи кто твой друг — и я скажу кто ты”.

Отпусти прошлое и начни делать хорошо для себя будущего. Все мы задним числом гении, которые понимают, как надо было бы поступить.
Но постоянные мысли об этом бесполезны и даже вредны: мы застреваем в лабиринте сожалений и критики самому себе.
Лучше спросить себя, что можно сделать прямо сейчас, чтобы себе через месяц было легче и приятнее?
Ведь мы можем не любить себя прошлого и даже за дело, но мы можем обратить свою любовь к себе будущему и достигать лучше впереди. А уже ты будущий, построенный такими усилиями, оглянется назад и увидит не ошибающегося юнца, но человека, что действовал из любви.

А если хочешь почитать литературу на эту тему, то рекомендую работы Эриха Фромма “Искусство любить” и “Бегство от свободы”, а также Алиса Миллера “Драма одарённого ребёнка”. Эти книги не самые лёгкие для прочтения, но дают много пищи для размышлений.

За неделю вы написали мне немало своих историй! Я честно прочитал каждую из них, стараясь понять, как помочь всем и сразу.

Почти половина из вас обратилась к нам из-за трудностей, связанных с нехваткой сил. Вы отмечали, что вам тяжело заставить себя начать работать, совсем нет ресурсов для действия, при этом всегда есть отвлекающие факторы, такие как телефон. Некоторые писали, что их начинают раздражать даже ранее привычные вещи — близкие, шум за окном, скрип ручки. У многих из вас появляются трудности с контролем эмоций и гнева, а одна из вас даже оказалась у психиатра на фоне очень тяжёлой работы!

Большинство из тех, кто обратился за поддержкой, уже пытались что-то сделать со своим состоянием: кто-то пытался планировать свой день, кто-то разбавлял свою жизнь при помощи других занятий.

И почти все вы видите главную причину в своей лени.

Однако, читая развернутые ваши истории, я заметил несколько повторяющихся элементов:

1) Залипание в короткие вертикальные видео (тт, вк клипы и тому подобные);
2) Очень короткий сон;
3) Отсутствие интересного досуга;
4) Острая нехватка времени;
5) Акцент на своих отметках и достижениях — раньше вот был отличником, а теперь…

Так что же можно с этим делать?

Для начала стоит понять, а подходит ли вам вообще такой формат работы и такая нагрузка? Я понимаю, что очень хочется подготовиться к ЕГЭ как можно скорее и качественнее. Но тут есть противоречие: обычно “быстро” и “качественно” находятся по разные стороны. Возможно, стоит попытаться убавить темп: меньше взваливать на себя каждый день, снизить количество нагрузки.

Сон — это не награда, это база выживания. Самый быстрый способ вернуть хотя бы 30–50 % сил — спать 8–9 часов минимум 2 недели подряд. Да, вы «не успеете». Но если не поспите — тоже не успеете, только ещё с нервным срывом и физическим недомоганием.

Телефон — главный пожиратель остатков сил. Короткие видео — это буквально наркотик для уставшего мозга. Потому на ночь включите режим «Не беспокоить» и вынесите телефон за пределы комнаты (да, даже если там будильник — лучше купить обычный).

В ВК есть функция настройки своей ленты и даже нижнего меню. Там можно удалить клипы. Также стоит выключить автоматическое проигрывание мультимедиа, чтобы старт просмотра чего-либо был вашим собственным выбором.

Когда освободится время, стоит подумать, чем можно его заполнить. Тут-то и важно найти источник настоящего счастья для вас. Что действительно может вас порадовать и что может отнять время? Увлечения, помимо расслабляющей функции, поднимают как ощущение счастья, так и делает вас глубже как личность.

Для многих из вас не работают обычные методы, типа помодоро. Это нормально: у каждого свой темп деятельности, и в какие-то внешние рамки не всегда получается уместиться. В таком случае можно попробовать заводить таймер ровно на 2 минуты и делаете что угодно по предмету. 95 % людей после этих 2 минут продолжают работать ещё 20–40 минут сами, потому что самое тяжёлое — именно начать.

Почти все вы пишете: «Раньше я была отличницей, всё легко получалось, а теперь я никто». Это не вы стали хуже — нагрузка выросла в три раза, а ресурс остался прежним. Отличник внутри никуда не делся, он просто выжат досуха и просит наконец-то выспаться и почувствовать, что его любят не только за пятёрки. Когда вы дадите себе это, прежняя лёгкость и сила вернутся — и будут даже больше, потому что теперь вы умеете не только пахать, но и заботиться о себе.

#вопрос_ответ

Как реагировать на буллинг: отстоять границы, не подливая масла в огонь

Этот вопрос вы несколько раз задали в комментариях к постам на тему кибербуллинга. Мне понятно, почему возникает такое затруднение: буллинг — это почти что нападение на тебя, но у нас не принято давать равноценный ответ, поскольку это только разжигает ненависть ещё больше.
Так что сегодня разберём, как можно ответить здесь и сейчас, чтобы не ощущать себя только терпящим.

1) Сказать "Это не ок" и уйти. Самый простой способ — назвать вещи своими именами. Например: "Твои слова обидные, мне некомфортно это слушать, прекрати". Чем более спокойная и бескомпромиссная тут будет реакция, тем лучше получится поставить человека в неудобное положение.

2) Обратить свою слабость в силу. Если чувствуешь в себе такую силу, можешь перевернуть ситуацию. Например, тебя гнобят за низкий рост? Можно ответить, что ты из народа гномов, и ты гордишься необычными предками. Подобное переживал Тирион Ланнистер в “Игре Престолов”: свою слабость он водрузил на знамя, сделал своим щитом, потому что невозможно уколоть в то, чем гордишься.

3) Спросить "Зачем?". Если хочешь разобраться, можно попытаться поговорить предметно. Простой вопрос: "Почему ты это говоришь? Что-то не так?" — ставит буллера в тупик — они часто не ожидают не эмоциональной реакции, где им придётся обдумывать свои ответы. Буллинг в основном строится на общей тенденции, где не надо прибегать к критическому мышлению.

4) В интернете можно выбрать не отвечать. Иногда лучший ответ — никакого. Но важно, чтобы это было потому, что ты решил не тратить на это свои силы, а не потому что боишься ответить. Забанить, кинуть жалобу, подтереть комментарии, скрыть в ленте — это всё ок!

#неткибербуллингу

Просто оставлю это здесь

Дисклеймер: обращение ученика было отредактировано, чтобы оно смогло поместиться в пост.

Я не общаюсь со своим старшим братом уже несколько лет, хотя мы живём в одной квартире. Стараюсь вообще с ним не контактировать и не разговаривать. Он постоянно делал мне больно, намеренно. Это длилось очень долгое время, и я в какой-то момент я решила просто отстраниться от него. Но в последнее время он пытается вывести меня на эмоции или заводит разговор, зная, что я не хочу с ним общаться. Он продавливает свою точку зрения, для него существует два мнения – его и неправильное. Ни во что меня не ставит и постоянно насмехается надо мной прямо в лицо, что бы я ни делала, обесценивает все мои старания. Родители меня поддерживают, но они тоже не могут на него повлиять. Всем видом показывает, как ему неприятно с нами находиться, но остаётся "из принципа". Ему никто ничего плохого не сделал, его всем обеспечили, помогали заниматься тем, что ему нравится, и поддерживали. Но он относится к родной семье хуже, чем у чужим людям.

Все окружающие люди считают его идеальным. Учителя меня постоянно с ним сравнивают, говорят, что у меня что-то получается потому что я "его сестра", обесценивая целые часы моей упорной подготовки.

Он считает, что я должна сама к нему подходить и выпрашивать советов, ведь он "много чем может помочь". Но я не нуждаюсь в ЕГО помощи. Я пойду к кому угодно, только не к нему. Даже сейчас, когда я пишу эту историю, я плачу, просто не могу сдержать слёз. В школе и так много стресса и я не выдерживаю всё вместе. Дошло до того, что я просто не хочу возвращаться домой, зная, что он пришёл.

Спасибо тебе большое за доверие. Я понимаю, как может быть тяжело жить в таких условиях. И это абсолютно естественно не сдерживать своих чувств, когда ты мысленно возвращаешься к травматическому опыту.

Давай проговорим сразу несколько отправных точек.

1. Ты не несёшь ответственность за его поступки (как и за поступки любого другого человека). Твой брат не характеризует тебя, а ты не характеризуешь своего брата.
2. Ты имеешь полное право выбирать, насколько близко или далеко ты хочешь быть в контакте с любым человеком — даже если это родственник. Если общение сейчас приносит тебе больше боли, чем поддержки, то минимизировать его нормально.
3. Переживать негативные эмоции, испытывать агрессию нормально, если ты находишь себя под таким давлением.

Отдельно бы хотел остановиться на моменте, как к нему относятся учителя и
окружающие. Увы, нередко такое бывает, что любой человек проявляет себя совершенно по-разному в разных обстоятельствах. Эффективный руководитель на работе дома может быть очень жёстким и нетерпимым. Умный и харизматичный человек при близком контакте может оказаться очень сложным в общении. Любая из наших черт может оказаться где-то к месту, а где-то просто разрушительной.

Но это не значит, что тебя стоит оцениваться в связке с твоим братом. Твои результаты и старания только твои собственные — и об этом можно напомнить учителям, если такие сравнения тебя выводят из себя.

А что же касается того, как пережить соседство с человеком, контакт с которым приносит боль и которого при этом не избежать, есть две основных стратегии. Первая — изменить причину: она более ресурсоемкая, успех в ней далеко не гарантирован, но она позволяет улучшить качество жизни в целом и разобраться с явлением раз и навсегда. Вторая же — изменить себя: своё поведение, свои реакции, свои мысли. Адаптироваться.

Ты уже выбрала второй путь, когда решила как меньше внимания обращать на него. Если захочешь идти по нему дальше, то можно прибегнуть к двум основным приёмам:
1. Минимальный контакт. Когда к тебе подходит он, коротко отвечаешь, что ты занята, не хочешь обсуждать и так далее, после чего физически покидаешь его присутствие.

⬇️ Продолжение в комментариях ⬇️