А что если, ты хочешь выпустить эмоции, поплакать, но просто физически не получается? то есть у меня происходит пик эмоций, я хочу их выплеснуть и готовлюсь уже заплакать, но эмоции как будто резко отключаются в этот момент, но подавленность остаётся

Спасибо за доверие и за ожидание ответа!

То, что ты описываешь, похоже на эмоциональную диссоциацию. Это наш защитный механизм психики, при котором наша префронтальная кора, отвечающая за логику, подавляет чувства. Такая защита врубается, когда организм оценивает возможность эмоционального срыва как высокую, что ему выгоднее по ресурсам не прожить эти переживания в надежде на скорое изменение.

Однако, судя по тому, что эта проблема тебя беспокоит уже на протяжении достаточного количества времени, расчёт твоего организма оказался ошибочен. И в таком случае избегание выплеска эмоций может стать хроническим, ведь организм перестаёт уметь расслабляться.

При таком стрессе тело становится зажатым. Плач — это не только эмоция, это телесный процесс. Он начинается с дыхания, проходит через диафрагму и выходит наружу. Если в теле накопилось много напряжения — спазм в горле, грудной клетке, животе, — слёзы застревают на полпути.

К тому же, если в детстве плач воспринимался как что-то “плохое” — осуждали, обесценивали, учили терпеть — мозг со временем усваивает, что слёзы нельзя допускать. Даже если сейчас ты умом понимаешь, что плакать можно и нужно, тело помнит старую установку и останавливает этот процесс.

Зная, какие механизмы лежат за этой проблемой, можно начать работать над устранением отдельных причин.

Чтобы снять телесное напряжение, дыши глубже: вдох через нос, а выдох — медленно и с громким звуком через рот. Работая со вниманием к своему телу, не стесняясь широких и громких движений, ты начнёшь устанавливать коннект с телесностью.

Проговаривай свои эмоции. Старайся не просто сказать “Мне грустно/устала/обидно", но раскрыть свои чувства, понять их причину, как они чувствуются. Углубляя их вербально, ты сможешь проломить эту стену.

Чтобы сбросить напряжение, в принципе не обязательно только плакать. Помочь себе можно через создание комфорта вокруг: включить любимый фильм, заварить чаёк, надеть мягкую тёплую одежду, — лишь бы расслабиться.

Если же в детстве у тебя были строгое отношение к проживанию эмоций, ты можешь попробовать обратиться к своему внутреннему ребёнку! Ведь теперь ты взрослая, почти что мама для самой себя внутри. Представь, как бы ты заботилась о собственном ребёнке, который пережил опыт запрета от других взрослых. Как бы ты объяснила и поддержала такого ребёнка?

Ты не обязана заставлять себя плакать, если это не даётся. Слёзы не цель, а способ сбросить напряжение.

#вопрос_ответ

Так же, как мы моем руки, чтобы не занести инфекцию, в онлайне важно фильтровать контакты, чтобы не заносить в голову и тело эмоциональный мусор.

Когда ты остаешься в общении с человеком, который токсичен — даже если просто читаешь его сообщения или комментарии — ты всё равно подпитываешь свой стресс.


Мозг не отличает “виртуальную” угрозу от реальной: он начинает вгонять тебя в взвинченное состояние, чтобы подготовиться к столкновению. То есть токсичное присутствие в интернете буквально ухудшает качество жизни!

Потому банить — это нормально!

Блокировка в интернете до сих пор воспринимается как что-то резкое и слабое, будто это признание в поражении, но на самом деле — это нормальный способ защиты своих границ. Какое может быть поражение, если это навязанная война?

В реальности ты не должен “объяснять”, “переубеждать” или “держать себя в руках” ради чужого эмоционального выброса, дискуссионного интереса или просто смеха ради. Ты не психолог, не дебатер и не служба поддержки: у тебя нет обязанности терпеть грубость, навязчивость, токсичность и тому подобное.

Есть миф, что сильный человек должен выдерживать любую агрессию. На деле, сила заключается в умении различать, что стоит твоего внимания, а что нет. Бан — это осознанное решение не тратить себя на то, что не приносит смысла и пользы для тебя.

Каждый токсичный комментарий или провокация забирает твое время и внимание. Даже если ты не отвечаешь, ты всё равно прокручиваешь это в голове. Когда ты блокируешь, ты обрезаешь этот цикл на ранней стадии — освобождая ресурс на что-то действительно важное именно для тебя.

Есть такое старое выражение из времен раннего рунета: “Не корми тролля”. Не просто так наши старшие коллеги по интернет-пространству вывели такой принцип.

Для начала стоит понять, кто такой тролль и что значит его кормление.

Тролль - это человек, который намеренно провоцирует на негативные эмоции, деструктивную коммуникацию и так далее.

Кормление тролля — это реакция на его слова и действия, которая показывает, что троллинг успешен и можно продолжать.

Потому, если ты чувствуешь, что диалог с тобой ведется без конкретной цели, а только ради твоих эмоций, игнор и бан будут наиболее верными решениями. Тролль не имет конструктивной беседы: он хочет лишь разыгрывать ради смеха. Ты не можешь изменить позицию у того, кто её сконструировал только ради эпатажа.

Онлайн-гигиена — такая же важная, как гигиена сна или питания.

Если ты уберешь токсиков вокруг, у тебя появится больше пространства для нормального общения, вдохновения и отдыха!

#неткибербуллингу

Мы починили тесты! Скорее проходи их в документе ниже и рассказывай, какой у тебя результат (если хочешь, конечно 🐤)

Бывало ли у тебя такое: увидел низкий балл по пробнику — и сразу в голове мысль, что ты безнадёжен? Или друг в чате не отреагировал на мем — значит, он тебя избегает?

Такие поспешные выводы могут казаться логичными, но если прислушиваться к ним, то можно наломать много дров. Ведь часто это ничто иное, как когнитивные искажения — ошибки мышления, которые мозг совершает автоматически, чтобы экономить усилия.

Эволюционно мы настроены на скорость принятия решений, а не точность: лучше перебдеть, чем недобдеть. Ведь раньше угрозы были более понятны: увидел тень сверху — значит, это тигр, и стоит отпрыгнуть в сторону. Даже если не тигр, многого не потеряешь, если отпрыгнешь.

Тигры как угроза остались в прошлом, а ускоренный способ мышления с нами до сих пор. При этом “угроз” в нашей жизни стало только больше: каждый день мы решаем сотни задач, от которых как будто зависит наша жизнь. Поэтому сегодня пройдёмся по ключевым когнитивным искажениям, чтобы ты мог их ловить на лету и избегать 🤍

Думаю, ты уже слышал про эффект Дайнинга–Крюгера. Его суть проста: чем меньше человек знает, тем больше он уверен, что он эксперт. Когда-то в древности самоуверенность помогала действовать быстро — сомневающиеся рисковали меньше, но выживали по итогу хуже. Но теперь от точности и компетентности зависит куда больше, ведь действия людей стали иметь долгосрочные последствия. Лучший способ предостеречь себя от такой самоуверенности — это проверять свои выводы! Даже если чувствуешь, что правильно и что подобное делал много раз, перепроверь себя.

Менее известен эффект якоря. Он заключается в том, что первое полученное знание становится мерилом для всех последующих оценок. Условно говоря, если тебе просто повезло получить в первый день хороший результат, ты будешь считать, что у тебя всё отлично получается — и последующие более справедливые оценки будут тебе казаться отклонением от нормального хорошего результата. Лучший способ защититься — получить независимую первичную оценку, а затем специально искать альтернативные мнения о факте.

Также ты мог где-то узнать об ошибке выжившего. Суть её в том, что мы смотрим на тех, кто добрался до финиша, и забываем про тех, кто «выпал по дороге». Эволюционно внимание к заметным победителям экономило время: копируй видимый успех — и беги дальше. Но сейчас это делает выводы однобокими: стратегии кажутся надёжными только потому, что не видны сотни провалов тех, кто шёл этим путём. Тут подключается ещё одно искажение — вера в свою исключительность: мы думаем, что в целом превосходим других людей, что мы носитель особой судьбы, и потому успех нам скорее гарантирован. Лучшее противоядие — вопрос «чего я не вижу?»: ищи данные о неудачах, смотри долю успехов вообще, анализируй условия победы. И смотри, что ещё могло помочь выжившим, кроме их прямых усилий: часто такое случается, что истории успеха зиждется на невидимой поддержке богатых родителей или типа того. Полезно делать «негативную витрину»: список примеров, когда тот же путь не сработал и почему.

Очень распространённым в спорах является когнитивное искажение, известное как склонность к подтверждению. Из-за него мы охотнее замечаем факты в пользу своих убеждений и игнорируем неудобные данные. Лучший способ не попасться — устроить себе контр-поиск: сначала сформулируй, что должно быть верно, если ты ошибаешься, а затем целенаправленно ищи такие данные.

Мешать адекватно искать друзей может эффект ложного консенсуса. Нам может казаться, что таким образом, как мыслим мы, мыслит примерно все остальные — ведь все наши мысли и убеждения нам кажутся очень логичными. Если не хочешь попасть впросак из-за этого искажения, почаще интересуйся чужим мнением: делай и мини-опросы по значимым для тебя темам, проводи безоценочные глубинные интервью своих близких и знакомых, заходи в группы далёких от тебя по жизненной позиции людей.

Это лишь малая толика большого количеств когнитивных искажений, но даже по ней видно, как сильно мы можем заблуждаться. А ты попадал в сложную ситуацию из-за таких ошибок мышления?

Решил тоже сделать трендовый запрос к нейросети. На основании постов этого ТГК попросил нарисовать 30 рекомендаций, которые он может дать 100балльникам

Думаю, нейросеть ещё нескоро заменит психологов 😅

Занимаюсь на курсах в стобальном и еще готовлюсь к ЕГЭ с репетиторами. Многие мне говорят что я очень скоро устану и выгорю, но я не умею отдыхать и сидеть сложа руки, появляется гнетущее чувство, что делать? 

Спасибо тебе за вопрос!

То, что ты замечаешь такое затруднение в своей подготовке до первых симптомов — круто! Многие доходят до выгорания именно потому, что не осознают: умение отдыхать — такая же часть подготовки, как и решение тестов.

Когда твоя психика в постоянном состоянии мобилизации, научиться расслабляться бывает очень сложно. Отдых даже может казаться чем-то неправильным, прокрастинацией или ленью. 

Но отдых просто необходим. И дело не только в том, что у нас кончаются силы: во время отдыха происходит формирование долгосрочной памяти, которые и являются знаниями. Если пересечь рубеж по времени подготовки, мозг перестает усваивать информацию, а просто выбрасывает новоприобретенную информацию.

Так как же перестать тревожиться и научиться отдыхать во время подготовки?

Надо признать: отдых — навык, который надо развивать. Если ты не умеешь отдыхать, начни с простого: поставь это в расписание как обязательный пункт. Делая это регулярно, мозг привыкнет и перестанет воспринимать паузу как потерю времени.

Отдыху следует быть отличным от основной деятельности. Учёба — это сидение, концентрация и работа ума. Значит, лучший отдых — активный и бездумный: прогулка, спорт, уборка, растяжка, прослушивание музыки, рисование свободных узоров и так далее. Только освобождая ум, мы даем пространство для запоминания в долгую.
А чтение или пролистывание телефона — не отдых, потому что мозг остаётся в том же режиме переработки информации.

Поэтому планируй отдых заранее. Если оставить паузу пустой, мозг быстро заполнит её тревогой: “А что делать? А вдруг я зря трачу время?”. Поэтому стоит заранее придумать, что именно ты сделаешь, когда наступит перерыв. 

На первых порах сложно расслабиться без ощущения пользы. Тогда можно выбирать формы отдыха, где есть результат: приготовить что-то вкусное, навести порядок на столе, пересадить растение. Достижение цели помогает преодолеть ощущение бесполезной траты времени.

После отдыха обязательно отметь, что стало легче, спокойнее, что мысли прояснились. Так мозг запомнит, что паузы полезны, и постепенно перестанет воспринимать их как угрозу для твоей продуктивности.

Пойми, а что это за гнетущее чувство. Это страх за результат? Это чувство вины за расслабление? Это тревога из-за того, что ты не понимаешь, как ииенно хочется отдохнуть, пока часики тикают? Или же это что-то иное? Проработав этих страхи, отношение к отдыху также станет легче. Когда ты поймешь, что это за чувство и проработаешь его, тревога во время перерывов уйдет!

Что представляешь, когда слышишь слово “агрессия”? Скорее всего крик, оскорбление, открытая грубость. Но на деле всё куда тоньше и многограннее: у людей придуманы десятки способов, как уколоть другого человека. Давай сегодня рассмотрим разные виды агрессивного поведения.

Агрессия бывает активной и пассивной.
Первая — самая очевидная. Это хамство, унижения, наезды в комментариях. Её видно сразу, на неё можно прямо и внятно ответить. Такая агрессия наименее приветствуется в обществе, и наш мозг довольно легко умеет её игнорировать.

А вот пассивная агрессия совсем другая. Это когда человек как будто “ничего не сделал”, но тебе всё равно плохо. Когда отвечают сарказмом или обесценивают чувства: “Ты слишком остро реагируешь”, “Да это же просто шутка”. Или когда под видом иронии человек говорит то, что должно только уязвить самооценку.

Бывает ещё провокация. Когда кто-то специально выводит на эмоции, пишет обидные комментарии, закидывает спорные темы, проверяет, когда ты взорвёшься. Тут цель не диалог, а твоя реакция.

И есть игнор — его часто недооценивают. Кажется, ну просто не ответил — подумаешь. Но на деле это способ наказания и контроля: нам важно получать обратную связь на свои слова. И когда восполнение базовой потребности становится наградой за правильное поведение, это ставит тебя в зависимое положение от собеседника.

Ещё есть косвенная агрессия — это когда прямо тебе ничего не говорится, но вокруг тебя начинают плести интриги, сплетни, обсуждать тебя за спиной из-за неприязни. Такая агрессия очень опасна в долгосрочной перспективе: она разрушает не тебя, но твои социальные связи.

У нас тут безопасное пространство. Потому можешь рассказать, с какой из агрессий ты сталкивался в последнее время и как она на тебя повлияла — мы поддержим 🤍

#неткибербуллингу

Мы слышим ваши комментарии и предложения по улучшению нашего курса "Точка опоры"

И потому мы начинаем записывать видеоролики в каждый урок! В них мы будем рассматривать тему более подробно и в удобном для аудиалов стиле.

Сейчас видеоролики записаны для трёх уроков:

Выгорание: как оставаться ярким и не тускнеть
Что делать, если у тебя расстройство пищевого поведения
Медитация в уроке Как перестать тревожиться из-за тревожности

Пожалуйста, посмотри их, оставь оценку на урок и расскажи в комментариях, как тебе эти ролики 🕊

Как бороться с завистью?
Я начала постоянно завидовать всем, я понимаю что зависть это не плохо а это просто показатель чего нам не хватает в нашей жизни, но у меня такая ситуация что я завидую тому что не могу изменить например высокому росту или тому что не родилась другого пола, я понимаю что у всех есть свои проблемы но для меня это всё звучит как ситуация в которой конвенционально некрасивый человек будет жаловаться на то что ему хотелось бы быть красивым а ему отвечают что вообще то у красивых людей проблем не меньше
Ну как бы да, может быть но объективно быть красивым лучше не так ли?
Люди которые стали высокими в большинстве своём ничего для этого не сделали а я держала ровную осанку правильно питалась и всё равно всё впустую ничего не делающие люди лучше меня
Как это пережить и как уменьшить зависть ко всем у кого есть то что я так сильно хочу?

Спасибо тебе за вопрос!

Зависть почти всегда растет из чувства неполноценности — убеждения, что с тобой что-то не так, что чего-то всегда не хватает, чтобы быть равным другим. Это не значит, что в тебе действительно чего-то не хватает — это именно что убежденность в этом.
Когда мы завидуем, на самом деле мы не про другого человека думаем, а про себя: почему у меня этого нет, и что это говорит обо мне.

Когда у нас пропадают свои собственные ориентиры, мы начинаем мерить себя по чужим стандартам, словно чужая жизнь — это образец. А так как одинаковых людей нет, то разница между вами ощущается как недоработка, как изъян, что и приводит к зависти.

Ты завидуешь росту — но это ведь вероятно это не про сантиметры, а про ощущение уверенности, принятия, видимости, собственной важности. Ты завидуешь другому полу — но, может, за этим стоит желание иметь больше свободы, меньше давления, больше уверенности в своих возможностях.

Если спросить себя честно: “А если бы я была выше? Или родилась другим полом — реально бы стало лучше?” — то ответ, скорее всего, будет нет. Просто поменялась бы причина недовольства.

С завистью проблема не в том, что чего-то нет, а в том, почему именно это отсутствие кажется фатальным.

Ещё зависть может возникать, когда мы бессознательно выбираем недостижимые цели, чтобы сохранить статус-кво и не действовать. Так проще, чем отвечать на вопросы о том, чего ты действительно хочешь добиться в жизни.

Но да, ты права в том, что все люди принципиально неравны. Но и оцениваем мы людей все по-разному: то, что для одного считается конвенционально красивым, для другого будет скучным и повсеместно встречающимся. Мы не хуже других — мы просто разные, и у наших отличий есть плюсы и минусы в конкретных условиях.

Так что же делать с завистью?

Когда ощутишь её снова, попробуй спросить себя: а что именно задело? Ведь ответ будет не просто “он выше”, а “он увереннее”. Не “она красивая”, а “она получает внимание в компании”. Сама по себе внешность или другая врожденная черта не является автоматическим доступом к благу, которого тебе не достаёт — она лишь упрощает к ней путь. И когда ты поймешь, чего тебе не хватает, уже можно думать о том, как достичь желаемого. Ведь к одной цели ведет множество путей!

И самое главное — это полюбить себя. Видеть в себе не только отсутствие чего-то, но и свои сильные стороны: что ты можешь дать другим людям и себе самой? В конце концов, чему в тебе могли бы завидовать другие?

Большинство наших конфликтов — и в переписках, и в отношениях, и даже в семье — происходят потому что мы автоматически попадаем в определённые роли. Мы играем их неосознанно, по врожденным архетипам, которые не ведут к эффективному исчерпанию ситуации.
И одна из самых частых таких ловушек — треугольник Карпмана.
Он состоит из трёх ролей: Жертвы, Спасателя и Агрессора.

Жертва — позиция “я не справлюсь, меня обижают, пусть кто-то решит за меня”.
Подверженные влиянию этой роли люди полагают, что являются заложниками ситуации, что не могут сами разрешить свои проблемы, что другие им чем-то должны — или должны обидеть, или же спасти. Жертва не ищет решения — она ищет подтверждение своей беспомощности. Она бессознательно тянется к тем, кто может их обижать, чтобы потом привлекать тех, кто будет её спасать. Из этой позиции человек может легко почувствовать свою власть над другими через манипуляции на чувствах — и стать Агрессором. Либо же подумать, что он такой жалкий из-за нехватки альтруизма — и стать навязчивым Спасателем.
Жертва страдает и наслаждается обществом Агрессора, но хочет получить внимание Спасателя.
Спасатель — человек, который берёт на себя ответственность за чужие чувства, проблемы и жизнь. Он “помогает”, даже когда его не просили, потому что только в помощи другим он видит ценность самого себя. Но ничто в мире не может удовлетворить его потребность в признании своих достижений — и он либо обижается на весь мир, становясь Жертвой, или же начинает мстить за несправедливость, превращаясь в Агрессора.
Спасатель старается спасти Жертву от Агрессора.

Агрессор — это позиция “вынужденной” власти. Слышишь фразу вроде «я лучше знаю, как тебе жить» — знай, что перед тобой очень вероятно стоит Агрессор. Такой человек навязывает свою волю через критику, контроль и прямые наезды. Он перестаёт уважать собеседника, видит в нём объект воздействия, он думает, что без него всё тут развалится — и устаёт от этого. В этом чувстве человек всегда ощущает себя одиноким: ему кажется, что никто не понимает его гениальности, все недостаточно благодарны за его потуги. Как следствие — он может начать ощущать своё бессилие, становясь Жертвой. Либо же попытаться стать “добряком”, превращаясь в Спасателя.
Агрессор приносит боль Жертве.

Все трое завязаны на одном — чувстве своей неполноценности.

🤍 Продолжение в комментариях 🤍

#неткибербуллингу

На нашем основном канале сейчас проходит сбор слов поддержки! Напишите парочку добрых слов, сделайте нашу жизнь чуточку лучше 🤍

Иногда одной фразы хватает, чтобы твой день стал чуть лучше.

Мы точно знаем, что слова могут ранить или, наоборот, поднять настроение. Поэтому продолжаем наш месяц осведомлённости о кибербуллинге!

В этот раз запускам #100словподдержки — это маленькие фразы, которые помогают пережить плохой день или моменты сильного отчаяния…

Напиши в комментарии фразу, которая однажды помогла тебе поверить в себя и продолжить достигать цели.

А в конце месяца мы соберём все фразы, которые вы написали, чтобы можно было их листать, вдохновляться и пересылать тем, кому особенно нужно их прочитать.

P.S. Тем временем в нашем канале «Ты в порядке?» вышло уже много постов о том, как справляться с кибербуллингом. Загляните, вдруг вам понравится!

#неткибербуллингу 🤍

Я часто говорю, что цифровая гигиена — это ключ к спокойствию. Но как же это сделать на практике? Сегодня конкретно разберём простые шаги, чтобы защитить себя от стресса, тревоги и травли.

Во-первых, ты не обязан терпеть всё, что на тебя вываливает лента. У тебя есть право выбирать, чем ты «кормить» свою психику. Если после постов какого-то аккаунта тебе стабильно становится тревожнее, завистливее, стыднее — это сигнал, что пора отписаться, скрыть, заблокировать, попросить рекомендовать меньше похожего. И неважно, насколько эти каналы информативные, важные и полезные. Если они приносят дискомфорт, ты не обязан их читать в своё свободное время!
Например, лично я регулярно отписываюсь от всех новостных источников. Времена ныне не самые стабильные, и мне намного проще без разбора свежих сводок.

Важная часть цифровой гигиены — то, что ты сам выкладываешь. Прежде чем что-то отправить в общий доступ, полезно на секунду притормозить и спросить себя: безопасно ли мне это? Не палю ли я своё местоположение, личные данные? Не заденет ли это другого человека, даже если мне кажется, что смешно? И не захочу ли я удалить это через неделю от стыда? Интернет ничего не забывает, и иногда одна публикация затягиваются в длинный хвост последствий — и для тебя, и для других.

Комментарии и переписки — отдельная история. Когда ты уставший, перегруженный, замотанный экзаменами, любая фраза воспринимается в десять раз острее. В таком состоянии читать комментарии, вести конфликтные разговоры в личке, — всё равно что сдирать корочку с раны. Нормально отложить комментарии «на потом», выйти из спора, не отвечать на сообщение сразу. Ты не обязан быть круглосуточно доступным в сети. Ты имеешь право не поднимать трубку, когда тебе плохо. Имеешь право сказать: «Мне неприятны такие шутки» или «Я сейчас не тяну общение». Имеешь право выйти из чата, где постоянно травят кого-то или обсуждают тебя.

Можно установить приложение для контроля своего экранного времени. Например, Forest: ты в телефоне сажаешь дерево и пока оно растёт, разблокировать телефон нельзя, иначе дерево погибает. Получается очень наглядная сделка с собой: хочешь посидеть в инете — плати маленьким цифровым деревом. Есть и другие варианты с похожей логикой: одни блокируют доступ к выбранным приложениям в определённое время, другие усложняют «сорваться». Всё это служит цели отучиться от постоянного потребления информации в сети. А если нет сети, то появляются альтернативы в реальном мире.

Из этого следует привычка цифровой гигиены — устраивать своему мозгу отдых. Никакого телефона перед сном, иногда устраивай прогулки без наушников. Так нервная система учится жить по-другому и не начинает придавать меньше значениям информации из телефона.

Если всё-таки столкнулся с кибербуллингом в прямом смысле — важно не молчать. Сохраняй скрины, логины, ссылки, блокируй агрессоров и жалуйся на их аккаунты. Обязательно расскажи взрослому, которому доверяешь: родителю, учителю, куратору, школьному психологу. Ты не обязан справляться с этим один.

#неткибербуллингу

Вопросов о том, где можно написать свой вопрос или историю, становится много!

Я понимаю, что обсуждение и взгляд со стороны может быть важен. Поэтому я создал яндекс-форму, в которую вы можете посылать свои истории и вопросы, а я буду их группировать и отвечать на них в целом.

Пожалуйста, не обижайтесь, если я не смогу ответить на ваш вопрос оперативно или не разберу его отдельно. Я честно читаю каждый ваш запрос, но мне просто не хватает рук, чтобы написать каждому развёрнутый ответ (хотя, разумеется, каждая история заслуживает рассмотрения)

Так что если хотели что-то рассказать — пишите!

Наш курс улучшается день ото дня. И я хочу очень узнать ваше мнение о нашем уроке "Как перестать тревожиться из-за тревожности?".

В этом уроке есть два видео от нашего психолога Наргизы: первое — аудиальная версия урока, второе — медитация. Мы доработали текст урока, основываясь на ваших замечаниях.

Нравится ли вам такой результат? Что мы можем улучшить или добавить ещё в урок? Пожалуйста, напишите здесь обратную связь. Ведь на основе этого урока мы будем улучшать все остальные тексты нашего курса!

Подготовка к экзаменам часто выглядит так: голова перегрета, тело весь день в одной позе, в фоновом режиме мысли о всяком неприятном. В какой-то момент ты уже не учишься — а просто сидишь рядом с учебниками и не можешь собраться. И вот тут физическая активность становится необходимой, чтобы мозг вообще выдержал этот период.

Когда ты двигаешься, тревога снижается. И это не магическое просветление, но физиология: человек привык быть в движении. Из-за него кровь разгоняется, проходит скованность в мышцах, гормоны стресса падают. После 20–30 минут ходьбы или простой тренировки возвращаться к конспектам гораздо проще.

Ещё момент — концентрация. Попробуй заметить, как ты учишься, если хоть немного подвигался до этого, и как, если весь день просто сидишь с ноутом. Когда есть небольшие регулярные нагрузки, мозгу проще включаться в фокус: он дольше держит внимание на одной теме, медленнее выгорает.

Плюс сон. Во время подготовки многие ложатся в кровать с ощущением «Я устал учиться», а тело отвечает: «А с чего мне спать, мы весь день сидели?». Как итог — долгое засыпание, поверхностный сон и утро с ощущением, будто тебя переехали. Когда днём есть движение, тело устаёт равномерно, а не только головой. Засыпать становится легче, сон глубже, и информация, которую ты учил, лучше закрепляется.

И, наверное, самое важное — ощущение контроля над жизнью. Подготовка легко превращает жизнь в один сплошной экзамен, где от тебя всё время что-то требуют. Небольшая физическая активность, которую ты сам запланировал только для себя, возвращает чувство «это мой день, и я могу о себе позаботиться»: выйти на прогулку, размять спину, сделать пару упражнений.

И в итоге ты доходишь до ЕГЭ не только с набитой головой, но и в более-менее живом состоянии.

Как помочь, не становясь спасателем?

В мире много несправедливости. В интернете её обнаружить ещё проще: если перед тобой видео с большим количеством просмотров, в комментариях наверняка будут люди, которые высказывают своё мнение в токсичной форме, оскорбляют автора и всё такое.

С детства нас учат: всё, что нужно для торжества Зла — это бездействие добрых людей. Но как же сопротивляться, не тратя всего себя, не становясь Спасателем в треугольнике Карпмана?

Сначала можно спросить себя: “Я помогаю, чтобы стало легче другому — или чтобы стало легче мне?”

Иногда хочется вмешаться, потому что невыносимо смотреть на несправедливость. Мы лезем в чужие проблемы, но не потому что это реально что-то решает, а потому что наша психика не выдерживает бездействия. Это нормальная человеческая реакция, но назвать её своим именем полезно.


Следующий вопрос, который стоит себе задать: “Я оставляю человеку право выбора или забираю?”

Помощь — это когда ты расширяешь пространство вариантов: «Слушай, если хочешь, могу подсказать, как сделать лучше». Спасательство — это: «Сядь, ничего не делай, я сейчас всё сам разрулю, ты только слушайся».

Третий вопрос, который нужно задать уже не себе, но другому человеку: “А тебе нужна моя поддержка?”. Вместо того чтобы врываться с готовыми советами и решениями, можно банально спросить, нужно ли это. Иногда человек вообще не хочет «плана действий», ему нужен один-два тёплых слов поддержки.

Важным принципом в помощи будет не делать что-то за другого человека, если он может сделать это сам. Не берись хвататься за решение проблем. Ты можешь протянуть руку, но не вытаскивать за шкирку человека. Ведь это часть его пути, его опыт, его обучение.

И помни о своём ресурсе. Первое, что проверяют реальные спасатели — это не грозит ли им самим опасность? Ведь попытка спасти человека, когда ты это не потянешь, приведёт лишь к тому, что спасать придется уже двоих.

#неткибербуллингу

Я знаю, что среди вас есть много талантливых ребят 🕊

Продолжая ноябрь под хэштегом #неткибербуллингу, делюсь интересным: благотворительный фонд “Журавлик” проводит конкурс комиксов против школьной травли.

Если ты против кибербуллинга, любишь комиксы, и ты старше 10 лет, тогда конкурс для тебя!

Можно нарисовать комикс вручную. А можно сгенерировать его в нейросетях — это разные номинации.

За это даже призы дают! Не меньше 4 победителей и 16 призёров получат подарки от организаторов и партнёров (Хорошкола, VK, Таврида.Арт и другие).

А ещё там проходят бесплатные онлайн-воркшопы по созданию комиксов.

Работы принимаются до 30 ноября!

Как участвовать:
Загрузи комикс в группу ВК конкурса — всё просто.
Все подробности тут: https://comics.травлинет.рф/

Творчество — сильный инструмент поддержки. И еще один способ сказать #неткибербуллингу 🤍