Нас мучают не вещи, а наше представление о них
Мишель де Монтень

Монтень писал о простой, но важной вещи: одно и то же событие может переживаться совершенно по-разному - в зависимости от того, какой смысл мы ему придаём.

• Человек не ответил: я ему не нужен
• Ошибся: я ни на что не способен
• Кто-то посмотрел недовольно: я сделал что-то не так

Мы не всегда можем изменить обстоятельства. Но можем пересмотреть своё представление о них - и вместе с ним нередко меняется и наше состояние.

Наверняка многим знакомый диалог:

- Ты мог хотя бы написать, что задержишься!
- Господи, ну что опять не так? Я же пришёл!
- Да всё нормально...
- Ну и хорошо.

• Ты мог написать = мне важно понимать, что я для тебя значима.
• Что опять не так? = я слышу не просьбу, а обвинение и защищаюсь.
• Всё нормально = я уже не верю, что меня сейчас услышат, поэтому закрываюсь.
• Ну и хорошо = я принимаю молчание за решение проблемы.

И вот парадокс: оба человека могут хотеть близости, но один говорит через претензию, второй отвечает защитой - и в итоге каждый остаётся рядом, но в своём одиночестве.

Как этот же диалог мог бы звучать иначе:

- Когда ты задерживаешься и не пишешь, я начинаю переживать и чувствую себя неважной. Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал.
- Понимаю. Я не хотел, чтобы ты так себя чувствовала. В следующий раз напишу, если буду задерживаться.
- Спасибо. Для меня это действительно важно.
- Хорошо, я это запомнил

Согласны?

Техника «Пустой стул» (из гештальт-терапии)

Подходит, если внутри остаётся недоговорённость и много невысказанных слов.

Как делать:Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один стул, представьте на втором человека, который вас обидел.

Выскажите всё, что хочется сказать: претензии, боль, ожидания. Говорите вслух.

Пересядьте на второй стул и ответьте от лица этого человека — так, как вы думаете, он мог бы ответить, или даже так, как вам хотелось бы, чтобы он ответил.

Продолжайте диалог, пока не почувствуете, что напряжение спало или стало меньше.

Вроде и прекрасно

Но как-то опасно, если жить по такому принципу

Называние вещей своими именами способствует более глубоким и искренним отношениям, где люди могут быть настоящими, а не играть роли

Но осень тоже таит в себе много классного

Если кто-то решил нарушить твои границы, он это сделает. Неважно, знает он выражение "личные границы" или нет.

Психолог тут не поможет. Он лишь подтвердит: "Да, нарушил". Но что дальше? Это же не суд.

Всем с детства известно, что бить людей нельзя, но почему-то это не останавливает. И когда уже бьют по лицу, бесполезно читать лекции о правах человека.

Адекватная реакция - дать сдачи или сбежать. С психологическими границами - то же самое. Только вот "уголовного кодекса", "психологической полиции" для них не существует

Интеллектуалы ставят ❤️

Полный важности пост:

Я не имею права оказывать психологическую помощь несовершеннолетним, не обучающимся в Ипполитовке

Впрочем мне безусловно лестно, что меня рекомендуют 😁 но законы сильнее чувств

👎 - не умею

👍 - иногда умею

😎 - это мой образ жизни

Отряд, информация такая:
005 закрывается на ремонт примерно на месяц (как я понял, косметический, чудес не будет)

Я за выходные подумаю как быть этот месяц, возможно буду принимать в аудиториях (вайб конечно не тот, но лучше чем ничего)

В понедельник сообщу о решении и возможно уже открою запись!

Следим 🙃

Представьте, что вы видите на витрине куртку за 30 000 рублей, а рядом - другую за 15 000. Вторая начинает казаться выгодной, хотя ещё минуту назад 15 000 рублей могли восприниматься как высокая цена.

Это и есть эффект якоря - когнитивное искажение, при котором первая полученная информация становится точкой отсчёта для последующих оценок и решений.

Наш мозг не всегда анализирует ситуацию с нуля. Если ему предлагают первоначальную цифру, мнение или оценку, он использует их как ориентир, а затем корректирует своё решение - обычно недостаточно сильно.

Например:
• после цены в 100 000 рублей предложение за 70 000 кажется выгодным
• зарплата в 150 000 рублей может восприниматься как низкая, если сначала назвали 250 000
• после фразы "этот проект займёт около месяца" оценка сроков будет строиться вокруг месяца
• человек, которого заранее описали как очень компетентного, может восприниматься более профессиональным даже при одинаковых результатах.

Все мы хотим быть счастливыми. Это нормальное стремление любого человека. Однако в нашем мире огромное количество людей, которые не чувствуют себя так.

Эти люди годами находятся в поиске своего большого счастья и не умеют радоваться мелочам. А ведь счастье, как пазл, состоит из огромного количества мелких позитивных моментов в нашей жизни:

•Впереди прекрасное время золотой осени;
•Прохожий улыбнулся просто так;
•Автобус, как и я, слегка задержался, и я не опоздаю;
•В осенней куртке нашлась любимая карамелька и 100 рублей, оставленные там ещё с весны.

Возьмите в привычку записывать хотя бы 5 позитивных моментов утром и 5 в конце дня. За неделю их наберётся 70, за месяц около 300, за год... А за всю жизнь?

В каршере в бардачке нашёл

Легко заметить, как людям испульсивным, вспыльчивым невыносимо справляться с длительным напряжением.

С одной стороны, они способны быстро адаптироваться к меняющимся условиям и стремительно менять планы.

С другой стороны, задачи, которые требуют усилий, долгих попыток - заставят человека уходить в регулярное (и крайне сильное) ощущения чувства неудачи и фрустрации, а порой и отчаяния.

Одинаковые по сути вещи с точки зрения психологии могут восприниматься по-разному