Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая
каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка
писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня
ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и
умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у
меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так, ну-ка пшла отсюда

Жертва: Я ничего не могу
Спасатель: Тогда я всё сделаю за тебя
Жертва: Это всё равно не поможет
Спасатель: Ах так? Тогда иди ты…

Спасатель только что стал Преследователем.

Очень наглядный пример именно того, почему спасательство - не то же самое, что помощь.

Когда вторую ночь подряд споришь в голове с незнакомкой, которая вчера была немного груба - и кажется уже смог загнать ее в угол

Есть один довольно жестокий способ издеваться над собой - я должен быть благодарен

Не выспался - зато есть где спать. Устал от учёбы или работы - зато они вообще есть. Поссорился с близким человеком - зато человек рядом. Плохо - но у кого-то ведь ещё хуже.

И вот вроде по всем пунктам надо радоваться жизни, а внутри пусто, тяжело, мрачно. А потом появляется контрольный выстрел: Да чего тебе вообще не хватает? Радуйся тому, что есть

Иногда не хватает ровно одного - разрешения признать: мне сейчас плохо. Без попытки срочно доказать себе, что ты не имеешь права так чувствовать.

Благодарность не отменяет усталость. Любовь не отменяет злость. Ценность того, что у тебя есть, не отменяет желания что-то изменить.

Можно быть благодарным и одновременно беситься, грустить, уставать, хотеть большего. Эти вещи вообще-то прекрасно помещаются в одном человеке.

Давайте проверим? 🤣 или 😭 ?

Академик Павлов описывал работу нервной системы через два постоянно взаимодействующих процесса:
• Возбуждение
• Торможение.
Возбуждение помогает нам действовать, реагировать, решать задачи и удерживать внимание.

Торможение позволяет нервной системе снижать активность некоторых процессов, переключаться и восстанавливаться.

Поэтому отдых начинается не тогда, когда мы просто перестали работать.

Можно лежать на диване и продолжать мысленно ждать сообщение, контролировать стиральную машину, вспоминать незаконченные дела или думать, успеем ли вечером забрать заказ. Формально тело отдыхает, но внимание всё ещё привязано к задачам.

Хороший отдых - это время, в котором хотя бы ненадолго исчезает необходимость за что-то отвечать, период, когда от тебя действительно ничего не требуется и ничего не нужно контролировать.

Полезно также выйти из режима сравнения. Не считать шаги, не оценивать свою продуктивность, внешность или успехи других людей. Даже приятное занятие легко превращается в ещё одну проверку себя: достаточно ли хорошо я отдыхаю, достаточно ли много прошёл, достаточно ли полезно провёл вечер.

И наконец, отдых должен содержать удовольствие ради самого удовольствия. Прогуляться не ради нормы шагов. Посмотреть фильм не ради саморазвития. Съесть любимую еду не потому, что она вписывается в систему правильного питания. Почитать детектив просто потому, что хочется узнать, кто убийца.

Не обязательно устраивать для этого отпуск на неделю. Иногда нервной системе достаточно часа или двух, в которых нет обязанностей, соревнования с собой и попытки сделать отдых полезным.

Настоящий отдых начинается там, где на некоторое время исчезает слово надо и остаётся простое мне хочется

Кратковременная обида считается вариантом нормы. Но если обида долго не отпускает - человек снова и снова прокручивает ситуацию, закрывается, раздражается или начинает видеть угрозу там, где её уже нет

Иногда за обидой скрываются более тяжёлые чувства: стыд, бессилие, уязвимость. Тогда становится проще думать, что виноват другой, чем столкнуться с тем, что больно внутри

Проблема начинается, когда обида мешает отношениям, отдаляет от людей или становится способом вызвать у другого чувство вины. В таком случае важно не только спрашивать себя, на кого я обижен, но и что именно меня так задело

Анонимка лежала пару часов 😖

Если вы что-то писали, а я не ответил - повторите!

Вам 👆

Задача: посмотреть, прочитать, поверить, улыбнуться, тыкнуть ❤️

Так, стоп!

Всем подписчикам (и подписчикам подписчиков) спокойной ночи ❤️

Нас мучают не вещи, а наше представление о них
Мишель де Монтень

Монтень писал о простой, но важной вещи: одно и то же событие может переживаться совершенно по-разному - в зависимости от того, какой смысл мы ему придаём.

• Человек не ответил: я ему не нужен
• Ошибся: я ни на что не способен
• Кто-то посмотрел недовольно: я сделал что-то не так

Мы не всегда можем изменить обстоятельства. Но можем пересмотреть своё представление о них - и вместе с ним нередко меняется и наше состояние.

Наверняка многим знакомый диалог:

- Ты мог хотя бы написать, что задержишься!
- Господи, ну что опять не так? Я же пришёл!
- Да всё нормально...
- Ну и хорошо.

• Ты мог написать = мне важно понимать, что я для тебя значима.
• Что опять не так? = я слышу не просьбу, а обвинение и защищаюсь.
• Всё нормально = я уже не верю, что меня сейчас услышат, поэтому закрываюсь.
• Ну и хорошо = я принимаю молчание за решение проблемы.

И вот парадокс: оба человека могут хотеть близости, но один говорит через претензию, второй отвечает защитой - и в итоге каждый остаётся рядом, но в своём одиночестве.

Как этот же диалог мог бы звучать иначе:

- Когда ты задерживаешься и не пишешь, я начинаю переживать и чувствую себя неважной. Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал.
- Понимаю. Я не хотел, чтобы ты так себя чувствовала. В следующий раз напишу, если буду задерживаться.
- Спасибо. Для меня это действительно важно.
- Хорошо, я это запомнил

Согласны?

Техника «Пустой стул» (из гештальт-терапии)

Подходит, если внутри остаётся недоговорённость и много невысказанных слов.

Как делать:Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один стул, представьте на втором человека, который вас обидел.

Выскажите всё, что хочется сказать: претензии, боль, ожидания. Говорите вслух.

Пересядьте на второй стул и ответьте от лица этого человека — так, как вы думаете, он мог бы ответить, или даже так, как вам хотелось бы, чтобы он ответил.

Продолжайте диалог, пока не почувствуете, что напряжение спало или стало меньше.

Вроде и прекрасно

Но как-то опасно, если жить по такому принципу

Называние вещей своими именами способствует более глубоким и искренним отношениям, где люди могут быть настоящими, а не играть роли

Но осень тоже таит в себе много классного

Если кто-то решил нарушить твои границы, он это сделает. Неважно, знает он выражение "личные границы" или нет.

Психолог тут не поможет. Он лишь подтвердит: "Да, нарушил". Но что дальше? Это же не суд.

Всем с детства известно, что бить людей нельзя, но почему-то это не останавливает. И когда уже бьют по лицу, бесполезно читать лекции о правах человека.

Адекватная реакция - дать сдачи или сбежать. С психологическими границами - то же самое. Только вот "уголовного кодекса", "психологической полиции" для них не существует