Отказывать, кстати, тоже нормально.

Оказывать помощь, когда она нам самим остро необходима - это очень и очень опасная практика

А вот кооперация в таком случае - замечательная практика

За дело, воины!

Опора на себя - это способность человека полагаться на внутренние ресурсы, а не на внешние подтверждения.

Низкий уровень опоры приводит к зависимости от других, страху не понравиться и стремлению угодить: уверенный человек редко нуждается в поддержке извне и менее подвержен разрушительному влиянию отношений.

Такой человек умеет удовлетворять свои потребности сам, без избыточного давления на окружающих, так как опора на себя снижает стремление к манипуляциям и постоянному получению одобрения от других.

1. У любого человека должен быть выбор.
2. Любой человек имеет право со своей жизнью делать все, что он хочет.
3. Последствия этого выбора могут отражаться на окружающих, и это влечет за собой другие проблемы.
4. Подход, приводящий к балансу - является одним из самых оптимальных, но порой вся сознательная жизнь проходит как раз в поиске этого баланса.

Интересная фраза прозвучала сегодня на одной из встреч: "должна хотеть (что-то)".

За ней обычно встаёт вопрос: "А правильно ли я хочу?"

За этим обычно стоят тревога, чувство вины, чужие ожидания и внутренний критик

Как часто мы позволяем чужому взгляду определять, кто мы есть?
Другие видят лишь кусочек нашей жизни: один день, один образ, один поступок. Они складывают из этих кусочков представление о нас, и, порой, начинают считать его абсолютной истиной.

Но только ВЫ прожили каждую минуту своей жизни. Только ВЫ знаете, что ВАМ близко, что откликается внутри, что было с вами вчера, год назад, десять лет назад.

Так что в следующий раз, когда кто‑то скажет "Это так на тебя не похоже", задумайтесь: возможно, это просто их картинка не совпадает с вашей полной историей. Доверяйте себе: вы знаете себя лучше всех

Силу воли и насилие над собой часто путают. Одни считают, что нужно всегда заставлять себя, другие - что нельзя.

В реальности же только сознательное управление позволяет достигать целей. Да, многие важные результаты требуют действий без немедленной радости, однако постоянное насилие приводит к истощению и потере связи с собой.

Самодисциплина - это баланс между усилием и отдыхом, то есть разумное управление собой без перегибов.

С Днем Победы!

Непростой период пришелся на жизнь всего населения нашей страны и не только. Время, когда близкие погибали, терялись без вести.

Есть такое понятие, как синдром выжившего. Это состояние, когда человек чувствует себя виноватым за то, что остался жив, когда другие погибли.

Это бремя мы несём в памяти наших сердец. Чтобы жить нужна смелость. Чтобы жить счастливую жизнь нужно быть очень смелым.

Наши предки воевали за мирное и счастливое будущее своих потомков. Давайте отблагодарим их своими счастливыми жизнями ❤️

Было мне лет 8 или 9, когда я стал будто участником психологического эксперимента.

Я был в деревне. Мне дали две конфеты и сказали: одна - тебе, другая - одной из подруг. А подруг было две.

С кем делиться - я не понимал, поэтому решил просто: кого первой встречу, той и отдам.

И вот они идут вдвоём.

В голове начался жёсткий диссонанс. Сначала - хаотичные попытки понять, кому я хочу отдать конфету. Потом фокус резко сместился: кто сильнее обидится, если не получит её.

И в какой-то момент пришло почти эйфорическое чувство облегчения - решение есть: я подошёл и дал каждой по конфете.

Забавно, насколько рано у некоторых людей включается установка: "главное - чтобы никто не чувствовал себя плохо"

Весь этот внутренний процесс - хороший пример того, как формируется гиперответственность за чужие эмоции: сначала появляется внешний конфликт - невозможно сделать так, чтобы все остались довольны. Потом включается тревога - страх стать причиной чьей-то обиды. После этого психика начинает не искать "правильное" решение, а искать способ убрать саму возможность эмоционального напряжения.

И когда такой способ находится, приходит не просто спокойствие, а почти эйфория. Потому что мозг воспринимает это как спасение от потенциального чувства вины.

Интересно, что в этой истории удовольствие было не от самих конфет и даже не от доброго поступка, а от исчезновения внутреннего напряжения.

Такие механизмы часто потом вырастают во взрослом возрасте - сложность выбирать между людьми, страх разочаровать, попытки сделать хорошо всем, привычку жертвовать своим удобством ради эмоционального комфорта других.

Хотя объективно ситуация была детская и очень простая.

Из-за чего обычный вопрос вдруг превращается в конфликт: транзактный анализ объясняет это через три эго-состояния:
• Родитель - "надо/нельзя"
• Взрослый - "факты/логика"
• Ребенок - "хочу/чувствую"

- Во сколько ты вернешься? (Взрослый - Взрослый)
- Опять ты меня контролируешь!
(Родитель - Ребенок)

Запрос был про информацию, а ответ - про обвинение. коммуникация ломается.

Что делать? Не входить в игру и возвращать диалог во Взрослого: "Я не контролирую, просто хочу спланировать ужин"

Открыл запись на первую неделю июня, с небольшими изменениями в понедельник и пятницу

Перевод: присаживайся, если думаешь, что никто не будет по тебе скучать, если ты исчезнешь

Если человеком изначально управляет страх, со временем он сам начинает приближать именно те события, которых избегает. Страх осуждения заставляет вести себя так, что осуждение действительно появляется, а постоянное ожидание чужой агрессии нередко рождает её в ответ.

Мир часто отражает наши внутренние сценарии, ожидания и состояния - зеркало наших сценариев и чувств

Зависть - это чаще всего про столкновение с собственной потребностью: у другого есть что-то, чего хочется и тебе. И дальше возникает выбор:
1. Признать это честно и начать двигаться к желаемому
2. Уйти в злость, обесценивание, оправдания и разговоры о несправедливости жизни. Потому что признать: "я тоже этого хочу, но пока не имею" - бывает болезненно.

Зависть становится разрушительной не тогда, когда появляется, а тогда, когда человек отказывается брать ответственность за свои желания. По сути, здоровая реакция выглядит очень просто:
1. У него есть.
2. Я завидую.
3. Значит, мне это важно.
4. Что я готов сделать, чтобы получить это самому?

А если ответ - ничего, тогда, возможно, оно не настолько и нужно.

Иногда зависть - это не яд, а очень точный указатель на то, чего вам на самом деле не хватает.

Есть ли что-то, чему вы завидуете прямо сейчас - и готовы ли честно признать, что тоже этого хотите?