Не позорь меня

Обычно говорит тот, кто в стыде по макушку. И чтобы его не чувствовать, старается пристыдить другого (часто своего ребёнка или вторую половинку)

Если ничего не меняется, это значит, что вы давно не делаете ничего нового.

Любое развитие начинается с ошибок, и только через них достигается рост.

Боязнь же ошибок приводит к застою - вы повторяете одно и то же и получаете те же результаты.

Профессионалы проявляются, получают обратную связь и улучшаются, повторяя цикл.

Чтобы вырасти, необходимо выходить из зоны комфорта, делать ошибки и учиться на них.

Мы приспосабливаемся к тому, в чем позволяем себе быть.

Например, если вам сделали плохо, то можно научиться с этим обходиться, чтобы в следующий раз не было так плохо, а можно пытаться избегать ситуаций, где вам потенциально могут сделать плохо.

Второй путь - тоже своего рода адаптация, конечно. Но менее конструктивная, потому что лишает вас возможностей.

Ну например, если Даше Миша сделал больно в отношениях, она может начать стремиться избегать отношений с мужчинами вообще. Хотя очевидно, что не всякие отношения такие же травмирующие.

Адаптивней научиться обращаться с этой болью так, чтобы в следующий раз было не так больно (если будет). И была уверенность, что выдержишь и выживешь. И если будет такая уверенность, то не будет страха. Ну или будет, но гораздо слабей. Возможности остаются, навыки проживания боли - прокачиваются.

А еще, если прятаться, то потом можно легко получить условную ретравматизацию, ведь нет навыка опоры на себя, нет уверенности, что выдержишь, нет навыка обращения с этими эмоциями, совладания и приспособления. Есть только навык убегания и закрывания. А значит, стоит вылезти из крепости и снова попасть в больнючую ситуацию, как убедишься, что вылезал зря. И вместо того, чтобы остаться и продолжать получать и учиться давать сдачи, стоять за себя или не воспринимать эти удары, человек снова закрывается, убегает и лишает себя возможностей. Вспоминается Премудрый Пескарь.

Что тренируем - то и тренируется. Можно жить полноценной жизнью и прокачивать устойчивость, избирательную невосприимчивость, опору и веру в себя. А можно избегать этого всего просто ожидая тепличных условий или смерти (что раньше наступит)

В общем, не убегайте и не лишайте себя возможностей.

Ещё можно детским голоском передразнивать

Окрошку на кефире

А если серьезно, есть несколько "красных линий":
• самоповреждение или поведение с риском для жизни;
• призывы или действия, направленные на вред другим;
• любые формы насилия;
• любые предложения, нарушающие профессиональную этику;
• смешение ролей (дружба, спасательство, зависимость)

Ярость и агрессия часто маскируют внутреннее бессилие - когда человек не может принять свою беспомощность, он проявляет злость.

Пример - ярость болельщиков, которые ассоциируют себя с командой: проигрыш воспринимается как личное поражение, особенно если есть ставки. Им хочется что-то изменить, но они бессильны, и агрессия направлена на окружение.

Чтобы справиться, нужно признать бессилие и прожить его. В этом гораздо больше силы, чем вечная борьба с мельницами

Отказывать, кстати, тоже нормально.

Оказывать помощь, когда она нам самим остро необходима - это очень и очень опасная практика

А вот кооперация в таком случае - замечательная практика

За дело, воины!

Опора на себя - это способность человека полагаться на внутренние ресурсы, а не на внешние подтверждения.

Низкий уровень опоры приводит к зависимости от других, страху не понравиться и стремлению угодить: уверенный человек редко нуждается в поддержке извне и менее подвержен разрушительному влиянию отношений.

Такой человек умеет удовлетворять свои потребности сам, без избыточного давления на окружающих, так как опора на себя снижает стремление к манипуляциям и постоянному получению одобрения от других.

1. У любого человека должен быть выбор.
2. Любой человек имеет право со своей жизнью делать все, что он хочет.
3. Последствия этого выбора могут отражаться на окружающих, и это влечет за собой другие проблемы.
4. Подход, приводящий к балансу - является одним из самых оптимальных, но порой вся сознательная жизнь проходит как раз в поиске этого баланса.

Интересная фраза прозвучала сегодня на одной из встреч: "должна хотеть (что-то)".

За ней обычно встаёт вопрос: "А правильно ли я хочу?"

За этим обычно стоят тревога, чувство вины, чужие ожидания и внутренний критик

Как часто мы позволяем чужому взгляду определять, кто мы есть?
Другие видят лишь кусочек нашей жизни: один день, один образ, один поступок. Они складывают из этих кусочков представление о нас, и, порой, начинают считать его абсолютной истиной.

Но только ВЫ прожили каждую минуту своей жизни. Только ВЫ знаете, что ВАМ близко, что откликается внутри, что было с вами вчера, год назад, десять лет назад.

Так что в следующий раз, когда кто‑то скажет "Это так на тебя не похоже", задумайтесь: возможно, это просто их картинка не совпадает с вашей полной историей. Доверяйте себе: вы знаете себя лучше всех

Силу воли и насилие над собой часто путают. Одни считают, что нужно всегда заставлять себя, другие - что нельзя.

В реальности же только сознательное управление позволяет достигать целей. Да, многие важные результаты требуют действий без немедленной радости, однако постоянное насилие приводит к истощению и потере связи с собой.

Самодисциплина - это баланс между усилием и отдыхом, то есть разумное управление собой без перегибов.