Вопрос же не тот. "А что бы вы хотели, чтобы происходило?"

Токсичный психоаналитик!

💔 - сказать сразу: "Я никуда не пойду"
❤️‍🔥 - сказать: "Давай я ближе к выходным напишу?"

Фраза-напоминание: 

"Смелость строит мосты там,
 где другие видят пропасть"

Закончилась первая неделя нового сезона кабинета 005

Промежуточный итог:

1. Пока что находиться долгое время в кабинете крайне некомфортно из-за повышенной температуры теплового пункта рядом и временной захламленности помещения

2. По той же причине, готовить чай внутри пока что невозможно - температура летит вверх

3. Несмотря на все это, каждый посетитель продолжает проявлять свои смелость и целеустремленность, горжусь каждым и каждой из вас!

Многим знакомо это состояние, когда думаешь что ничего не получится и в итоге ничего не получается, этакое самосбывающееся пророчество.

Часто мы заранее формируем ожидание, обычно тревожное вроде "я не справлюсь" или "меня отвергнут". Эта мысль запускает тревогу, а тревога запускает защитное поведение. Мы начинаем говорить тише, меньше смотреть в глаза, избегать инициативы, чрезмерно контролировать себя или угождать. Поведение меняется и меняется реакция окружающих. Кто-то действительно становится холоднее и не проявляет интереса. Тут появляется знакомое: "Вот видишь!"

Важно понимать: исходная мысль не предсказала реальность, она повлияла на наше поведение, а поведение повлияло на результат.

Когда человек чуть меньше избегает и честнее говорит о себе, реальность начинает отличаться от привычного сценария. Именно тогда самосбывающееся пророчество перестаёт сбываться.

Иоганн Вольфганг ГЁТЕ
(28.08.1749 - 22.03.1832),
немецкий поэт.

Однажды великий поэт прогуливался в городском парке Веймара. На тропинке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился чванливый критик. Когда они сблизились, критик надменно произнес:
- Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
- А я наоборот, - усмехнулся Гете и отошел в сторону.

Убеждения - это мощная психологическая опора. Они ведут по жизни, помогают чувствовать себя хорошо и реализовать то, что нам важно и ценно. Это все размышления о настоящем, прошлом и будущем, а также о событиях, предметах, людях.

Например:
• Мир полон ресурсов;
• Люди разные и интересные, с некоторыми из них можно подружиться, построить близкие отношения или продуктивно взаимодействовать;
• У меня есть ценный опыт, на который я могу опираться, а впереди ждет множество интересных открытий и достижений.

Отдельно существуют Я-концепции, то есть убеждения по поводу себя: "Кто я?", "Какой я?". Их мы сформировали из опыта, когда получали обратную связь. Иными словами, мы проявляли какие-то качества, и люди на них реагировали.

Много здесь тех, кто к этому пришел?

Уровень притязаний напрямую связан с уровнем самооценки, поэтому обесценивание часто помогает тем, кто боится притязать

И именно поэтому самооценка и уверенность в себе сильно влияют на вашу жизнь. Вы сами решаете чего достойны и когда остановиться.

Сколько вы зарабатываете, какая у вас работа, какие у вас отношения, ваш партнер, ваши профессиональные достижения и навыки. На все это оказывает влияние ваша самооценка.

И да, часто бывает, что высокие достижения оказываются недоступны, потому что человек просто к ним не готов. Он не чувствует себя достойным. Он не ощущает, что они вообще реальны и доступны для него. "Эта девушка не из моей лиги" и "На такую работу берут только супер-профи, а не таких, как я. Так что не стоит и пытаться"

И несколько замечаний сразу:

1. Самооценка - не единственный фактор. Есть ещё самоэффективность, локус контроля, темперамент, среда, удача, навыки.

2. Сверхвысокая (нереалистичная) самооценка тоже может вредить - человек переоценивает себя, не готовится, проваливается и потом ещё сильнее падает.

3. Иногда низкие притязания - это просто адаптивная стратегия (защита от разочарований)

Важное

"Поглаживание", по Берну - это единица социального признания

Любое действие, слово, жест, которым один человек сообщает другому: "Я вижу тебя. Ты существуешь"

Это как топливо для нашего ментального, а иногда и физического выживания. Берн приводил в пример эксперименты, где младенцы, которых не держали на руках и не давали им достаточно физического контакта, буквально угасали. Взрослые, конечно, не умирают так быстро без объятий, но эмоционально и психологически мы начинаем увядать. Нам нужно это подтверждение, что мы не пустое место.

Самое интересное, поглаживание - это не обязательно что-то приятное и милое. В жизни-то нам достаются всякие "признания":

🤗 положительные (+): те, от которых приятные ощущения: "ты отлично справился!", искренняя улыбка, кивок, дружеское похлопывание по плечу. Они говорят: "Я одобряю тебя"

😤 отрицательные (-): те, что причиняют боль или дискомфорт: критика, осуждающий взгляд, закатывание глаз, грубый тон. Они говорят: "Я не одобряю тебя"

Ключевой момент: любое поглаживание лучше, чем никакого. Если человек не получает плюсов, он начинает искать минусы. Мы, люди, скорее согласимся на скандал или порицание, чем на полное игнорирование.

Игнорирование - это как сказать человеку: "Ты не стоишь даже моей негативной энергии". Это самое страшное!

Фильтр поглаживаний работает как строгий фейсконтроль в нашей голове, который позволяет нам раздавать и принимать только те поглаживания, которые мы привыкли давать и принимать в детстве.

Из-за него, к примеру, слова застревают у нас в горле, когда мы искренне хотим сказать человеку что-то хорошее. Из-за него мы часто отмахиваемся от искренних комплиментов, считая их ошибкой или ложью, зато любая мелкая критика пролетает без очереди и сразу принимается на веру

Радикальное зло - это когда те, кто рядом, ради собственной выгоды обманывают, разрушают и даже доводят до смерти и унижения

Парад шести планет, видимый невооружённым глазом, можно будет наблюдать в ночь на 28 февраля

Лучшая видимость в России будет в Москве и в Подмосковье. Когда смотреть: сразу после захода Солнца, примерно 18:00–19:00 местного времени.

Плач во время встречи отражает момент соприкосновения с чем-то важным. Например, вы входите в контакт с чувствами, которые долгое время прятали, отрицали и не могли безопасно прожить.

С точки зрения физиологии, плач помогает снизить уровень гормонов стресса - кортизола и адреналина. Поэтому, когда вы даёте волю чувствам, напряжение постепенно уходит, дыхание становится ровнее, а тело расслабляется. Это механизм естественной эмоциональной регуляции.

С психологической точки зрения, слезы - это нередко голос той части психики, которая была вытеснена. Травматичные воспоминания, боль, обида, чувство утраты. Слёзы становятся инструментом для контакта человека с самим собой и помогают перейти от рационального восприятия проблемы к проживанию эмоции.

Иногда всё случается неожиданно: человек спокойно рассказывает о себе, например, как в детстве его не слушали, а потом голос меняется, ком подступает к горлу, и слёзы текут сами собой. Это дверь, через которую человек входит в контакт с подлинными чувствами. А для меня - важный сигнал. Плач говорит о том, что доверие укрепилось, защитные механизмы психики ослабли, и вы разрешили себе прожить подавленные эмоции.

Плач помогает переработать сильные эмоции через телесный отклик. Когда человек плачет, организм избавляется от избыточного стресса.

Эмоциональные слёзы отличаются по составу от рефлекторных, например, от тех, что появляются при раздражении глаза. В составе эмоциональных слез обнаружены более высокие концентрации белков, пролактина, калия, марганца и серотонина - веществ, связанных с регуляцией эмоциональных состояний. Поэтому после плача человек может почувствовать облегчение и внутреннее равновесие

С точки зрения социальной психологии, слезы имеют коммуникативное значение. Сигналят окружающим: человеку сейчас плохо, ему нужна поддержка.

Кто?

Завтра кстати первый понедельник весны 😁

Одна из причин, почему люди не заботятся о себе - им не хватает на это ресурсов. Казалось бы - если тебе не хватает ресурсов - самое время позаботиться о себе

Знаете, в самолетах дают инструкцию: в экстренной ситуации надевайте кислородную маску сначала на себя, а потом - на ребенка. В порыве благородства многие захотят сначала позаботиться о ребенке. Мол, ему нужнее, а на практике - совершат глупость. Потому что маску на ребенка, может, и наденут, а потом сами потеряют сознание. И ребенок окажется в беспомощном состоянии, зато в маске - и некому больше будет о нем заботиться.

Поэтому лучше пусть ребенок сознание потеряет (возможно). А взрослый в маске останется способен его вытащить и как-то еще о нем позаботиться - в самолётах работает именно так, но метафора понятна

В целом, это означает, что сперва нужно ВСЕГДА заботиться о себе. Вам нечем делиться, нечего отдавать, если у вас самих ничего нет. Сначала - себе. А потом уже, от некоторого избытка - другим.

Тогда выгодно всем. И вам, потому что вам норм, и другим, потому что вы отдаете эффективно и с радостью. А не с надрывом и с претензией "Теперь ты мне по гроб жизни должен".

Впрочем, такую претензию мало кто высказывает: ведь куда благородней улыбнуться и сказать "всегда пожалуйста, обращайся" и уйти зализывать раны. Вроде так красивей, по-геройски. Ведь хорошие мальчики никогда не просят денег за свой труд, да? И благодарности тоже, и вообще помогают всем просто так.

А мы же все тут хорошие мальчики и девочки, да?:)

То есть люди не заботятся о себе, потому что не хватает ресурсов. А ресурсов не хватает, потому что все потратили на.. что-то, чтобы быть хорошим.

Ставьте лайк ❤️, если знали об этом, но все равно не получается так делать:) (в остальных случаях тоже ставьте, но в первом - особенно!)

Чтобы так делать, нужно смотреть не в то, как правильно поступать. Можно знать, что заботиться нужно о себе. Но быть не в силах так поступить. Потому что таракашки не дают.

То есть, работать надо в первую очередь с таракашками. Чтобы иметь возможность говорить НЕТ, чтобы потом восстановиться и сказать уверенное ДА

Сервис

Иногда кажется, что с нами что-то не так. Становится тревожно, хочется срочно всем понравиться или наоборот закрыться и никого не видеть.

Эрик Берн писал, что у человека есть три базовых голода:

1. Голод по стимулам: жизнь важно ощущать - через впечатления, движение, эмоции, контакт. Когда стимуляции мало, нервная система начинает добирать сама при помощи бесконечного скролла, тревожной жвачки, конфликтов на ровном месте.

2. Голод по признанию (поглаживания): нам необходимо быть видимыми в прямом и переносном смысле - даже не обязательно, чтобы хвалили. Важно, чтобы замечали. Если признания мало, внутренний Критик часто становится суррогатом контакта (ну да, больно, но зато со мной разговаривают).

3. Голод по структуре: потребность в ясности, понимании того, что будет дальше, на что опираться, где границы, какой план. Когда структуры мало, тревога закономерно растёт, и психике сложно расслабиться.

Можно быть умными, сильными, осознанными, и всё равно уставать, если один из этих голодов давно не закрывается.