Всё ты можешь

Ваши границы - это то, за что вы отвечаете. Ваши чувства, мысли, видение, желания, решения.

Отличные вопросы, которые помогут вам выстраивать и удерживать границы при общении с другими людьми.

- Чего я хочу?
- Как я вижу ситуацию?
- Что мне нравится в ситуации?
- Что мне не нравится в ситуации?
- Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
- Что я могу делать в этой ситуации (в принципе, возможности)?
- Что я выбираю делать в этой ситуации?

Если вы начинаете заменять местоимение "Я" в этих вопросах на какие-то другие, то вы автоматически нарушаете границы. Вы либо пытаетесь подстроиться под собственные фантазии о другом, либо пытаетесь его контролировать, либо тревожитесь. Кстати, это все - по сути, одно и то же.

Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям

Когда нужно сказать тост на празднике

Цикличная смена полярных аффективных состояний (по-русски - эмоциональные качели)

Если находиться под таким воздействием длительное время, то теряется связь с реальностью. Постоянный высокий уровень кортизола, фрустрация от неспособности влиять на ситуацию и потеря доверия к собственным органам чувств - от любого, даже самого яркого и жизнерадостного человека, оставят лишь блеклую тень.

Люди, долгое время подвергавшиеся подобному влиянию, зачастую демонстрируют все признаки посттравматического расстройства

Давайте оценим реакциями этот полный на события впечатления эмоции и выводы январь

Всех предъявителей студенческого билета - с профессиональным праздником!

Поздравляю с завершением сессии и желаю отлично отдохнуть на каникулах 🥳

Добрый день, дорогие друзья. Продолжаем нашу увлекательную экскурсию в жизнь после 20 30

Мы напрямую не вызываем у других людей эмоций.

Эмоции другого человека - это результат его интерпретаций, убеждений и прошлого опыта. Между нашим действием и его чувствами всегда есть какое-то осмысление. Мы не можем напрямую вызвать в другом тревогу, стыд или обиду - мы можем быть лишь стимулом, который он осмысливает определённым образом. Поэтому мы действительно не несем ответственности за чужие эмоции как за внутренние состояния.

Однако это не равно отсутствию влияния. Наши слова, тон, выбор момента, форма отказа или критики могут существенно повысить вероятность определённых эмоций у другого.

Когда человек берёт на себя ответственность за чужие эмоции, он часто попадает в ловушку долженствования: "я обязан сделать так, чтобы другому не было больно", "если он расстроился - я плохой". Это ведёт к избеганию и хроническому чувству вины.

Когда же человек полностью снимает с себя ответственность - возникает жесткость и эмоциональное игнорирование.

Когда вы делаете что-то много раз и с удовольствием - результат выходит хороший. Даже отличный. А главное, что это возможность эксперимента, прямого сравнения со своими прошлыми результатами результатами - что есть способ наблюдать свой рост

И нет ничего зазорного в том, чтобы попросить оценить результат. Почему-то в обществе считается порицаемым хвастаться.

А каждому ведь приятно получить хорошие слова о том, что ему дорого, нравится, во что он вложил душу

Треугольник Карпмана - психологическая модель нездорового взаимодействия между людьми, включающая три роли:
• спасатель,
• преследователь,
• жертва.

Участники взаимодействия постоянно меняются ролями. Как говорит консультант Скотт Эглстон:

мы занимаемся спасением всякий раз, как принимаем на себя ответственность за другого человека - за мысли, чувства, решения, поступки, развитие, благополучие, проблемы или судьбу этого человека.

Обычно жертвы просто зависают в своем углу треугольника, выжидая, пока спасатели сделают свой ход и прыгнут в треугольник вместе с ними. Сделав свое дело, спасатели неизбежно передвигаются к следующему углу треугольника - преследованию. Они возмущаются и сердятся на человека, которому столь великодушно "помогли".

Они сделали то, чего не хотели делать, сделали нечто такое, что не входит в их обязанности, проигнорировали собственные потребности и желания - и из-за этого злятся.

Что еще больше усложняет дело, эта жертва, этот несчастный человек, которого спасли, вовсе не благодарен за помощь. Он недостаточно оценил ту жертву, которую ему принесли. Спасенный ведет себя НЕ ТАК, как ему полагалось бы.

Этот человек даже не пользуется советами, с такой готовностью предоставленными. Этот человек не позволяет привести в порядок его же чувства. Что-то идет не так или ощущается не так - поэтому спасатели срывают с себя нимб и хватаются за вилы

Мелоди Битти
"Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

Вербально-невербальная манипуляция

Аккуратная и ненавязчивая дружеская поддержка

Тело всегда чувствует раньше мыслей, потому что инстинкты срабатывают быстрее, чем мышление.

Раньше, чем кора головного мозга успевает что-то проанализировать, тело уже решает: "опасно или нет?"

Если инстинкты считывают угрозу - происходит мгновенная мобилизация:
- тело напрягается
- дыхание становится поверхностным или учащённым
- появляется сжатие, холод, тяжесть

Это автоматические реакции выживания. Однако в реальной жизни разрядки не происходит.
Мы не бежим, не защищаемся, не завершаем действие. Тело мобилизовалось - и осталось в напряжении.

Так энергия застревает в теле. Отсюда хроническая усталость, ощущение тяжести и фоновая тревога.

Есть несколько методов самопомощи в подобных случаях:
1. Не анализировать.
2. Помочь телу разрядиться.

Ниже короткая практика разрядки тела (3-5 минут)
• Сделать медленный вдох носом.
• Длинный выдох ртом - как будто отпускаете напряжение. Повторить 2-3 раза.
• Теперь слегка напрячь тело:
- сожмите кулаки
- поднимите плечи
- напрягите челюсть
- напрягите мышцы пресса
- напрягите ноги
• И на выдохе полностью отпустить.

Сделайте так 3-4 раза.
Это даёт телу то, чего ему не хватило - завершение реакции.

Если все сделано правильно, то после этого дыхание углубляется, напряжение снижается, ясность возвращается быстрее, чем через мысли

😈 - да
😇 - нет

А это правда ❤️

Есть одна механика, которая реально может (не всегда, но иногда очень сильно) зажечь в вас желание взяться за то, что обычно хочется отложить. Особенно это работает с рутиной - уборкой, учёбой, отчётами, любыми делами из разряда "надо, но не хочется".

Суть простая: искусственно усложняем задачу.

Это работает, потому что мозг обожает вызов:
1. Нам скучно, когда всё слишком легко.
2. Нам страшно и неприятно, когда слишком сложно.

А вот когда есть ровно тот уровень сложности, который чуть-чуть напрягает, но кажется преодолимым - вот тут мы влетаем в дело по-настоящему. Это и есть то самое состояние потока, о котором все конечно слышали

Дети, кстати, делают это постоянно, ведь игра на этом этапе - ведущая деятельность. Ну например, вместо того, чтобы просто дойти до квартиры - они устраивают гонки: "успеть до того, как лифт закроется". Или прыгают через каждую вторую ступеньку, или стараются не наступить на трещины в асфальте. Всё это - самодельные правила, которые превращают скучное перемещение в мини-игру.

Я в детстве, например, всегда бежал так, чтобы запрыгнуть на первую ступеньку лестницы в подъезде ровно до того, как тяжёлая дверь за спиной захлопнется. Сердце колотилось, адреналин - и обычный подъезд превращался в полосу препятствий.

Когда мы вырастаем, мы обычно от этого отвыкаем. "Зачем? Это же нерационально". Но именно поэтому рутина и становится невыносимой - в ней нет никакого вызова.

А теперь представьте: берёте любое нудное дело и сами придумываете себе правила, ограничения, условия. Никаких внешних наград и наказаний: просто так, как в детстве.

Для примера:
- Заварить чай и сделать всё только левой рукой (аккуратно!)
- Написать параграф конспекта, не используя букву "о" (или любое другое дурацкое правило).
- Помыть посуду, пока играет любимая песня - успеть до конца трека.

Попробуйте хотя бы раз - и заметите, как даже самая душная рутина начинает искриться.

Было?
Было :)

Выбор есть всегда

Не всегда есть выбор по низкой цене. Не всегда есть выбор, который хочется

Иногда самый тяжёлый выбор - это выбрать жить свою жизнь. Не оправдывать ожиданий, не заслуживать любовь, не убегать от болезненных чувств, не предавать себя

Чтобы выбирать себя - себя надо знать. Если вам трудно выбирать, это значит, что вы не чувствуете себя и свои потребности. И значит, для этого есть причины, значит это слишком больно

Чтобы научиться выбирать, надо научиться встречаться с этой болью и проживать ее, чтобы не она управляла вами, а вы ею

Кидайте в комменты, какие вы сегодня 😜