Проблема человека с низкой самооценкой не в том, что он окружён критикой, а в том, что он не может по внутренним причинам принять высокую оценку себя.

Поэтому похвала не будет просто воспринята. А если и будет, то ненадолго и не будет закрепляться внутри.

Это как подливать водичку стаканами в бочку, в которой огромные дыры.

Бессмысленно: нужно сперва дыры залатать

Сначала наденьте спасательную маску на себя, потом на ребенка

Признание собственного бессилия для многих оборачивается сопряженными переживаниями. Например, это может означать признание в неидеальности, несовершенстве. Может быть, человек не позволяет себе переживать бессилие, потому что это означает для него, что он слаб, плох, недостоин.

Обычно, когда нам что-то не нравится, мы проявляем некоторую агрессию по отношению к внешнему миру. Это конструктивно тогда, когда мы действуем там, где что-то можем изменить.

Но когда агрессия упирается в бессилие, она может начать копиться. И человеку может показаться, что он бессилен только потому, что недостаточно зол. И тогда он копит свою злость, а после, обрушивает ее в виде насилия.

Это, как правило, не конструктивно. Например, если Вася хочет от девушки любви, а она никак ему этой любви не дает, Вася может сколько угодно на нее злиться, приходить в бешенство, заточать в подвале, приковывать к батарее, манипулировать, проявлять пассивную агрессию, шантажировать, винить и так далее, но это вряд ли вызовет в ней любовь к Васе. Разве что какие-нибудь потуги на изображение любви.

Путь к принятию своего бессилия лежит через его осознание: осознание невозможности что-то изменить, осознание своих границ.

Это - важная часть работы над нормализацией собственных границ и приобретением целостности. И это неизбежная часть взросления.

Пишем в анонимку, если достаточно наберётся - выложу список

Человека нельзя обидеть - человек обижается

Человек обижается, потому что интерпретирует происходящее как унижение, несправедливость, отвержение или нарушение границ. Часто за обидой стоят типичные когнитивные искажения: персонализация (это про меня), чтение мыслей (он хотел задеть), долженствование (как он посмел), катастрофизация (меня никто никогда не уважает).

А некоторые события значительно повышают вероятность обиды: оскорбления, сарказм, игнорирование, систематическое обесценивание, нарушение договорённостей.

Можно сказать что обида - это результат интерпретации, но интерпретация возникает не в вакууме, а в контексте конкретных действий другого человека.

Всё ты можешь

Ваши границы - это то, за что вы отвечаете. Ваши чувства, мысли, видение, желания, решения.

Отличные вопросы, которые помогут вам выстраивать и удерживать границы при общении с другими людьми.

- Чего я хочу?
- Как я вижу ситуацию?
- Что мне нравится в ситуации?
- Что мне не нравится в ситуации?
- Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
- Что я могу делать в этой ситуации (в принципе, возможности)?
- Что я выбираю делать в этой ситуации?

Если вы начинаете заменять местоимение "Я" в этих вопросах на какие-то другие, то вы автоматически нарушаете границы. Вы либо пытаетесь подстроиться под собственные фантазии о другом, либо пытаетесь его контролировать, либо тревожитесь. Кстати, это все - по сути, одно и то же.

Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям

Когда нужно сказать тост на празднике

Цикличная смена полярных аффективных состояний (по-русски - эмоциональные качели)

Если находиться под таким воздействием длительное время, то теряется связь с реальностью. Постоянный высокий уровень кортизола, фрустрация от неспособности влиять на ситуацию и потеря доверия к собственным органам чувств - от любого, даже самого яркого и жизнерадостного человека, оставят лишь блеклую тень.

Люди, долгое время подвергавшиеся подобному влиянию, зачастую демонстрируют все признаки посттравматического расстройства

Давайте оценим реакциями этот полный на события впечатления эмоции и выводы январь

Всех предъявителей студенческого билета - с профессиональным праздником!

Поздравляю с завершением сессии и желаю отлично отдохнуть на каникулах 🥳

Добрый день, дорогие друзья. Продолжаем нашу увлекательную экскурсию в жизнь после 20 30

Мы напрямую не вызываем у других людей эмоций.

Эмоции другого человека - это результат его интерпретаций, убеждений и прошлого опыта. Между нашим действием и его чувствами всегда есть какое-то осмысление. Мы не можем напрямую вызвать в другом тревогу, стыд или обиду - мы можем быть лишь стимулом, который он осмысливает определённым образом. Поэтому мы действительно не несем ответственности за чужие эмоции как за внутренние состояния.

Однако это не равно отсутствию влияния. Наши слова, тон, выбор момента, форма отказа или критики могут существенно повысить вероятность определённых эмоций у другого.

Когда человек берёт на себя ответственность за чужие эмоции, он часто попадает в ловушку долженствования: "я обязан сделать так, чтобы другому не было больно", "если он расстроился - я плохой". Это ведёт к избеганию и хроническому чувству вины.

Когда же человек полностью снимает с себя ответственность - возникает жесткость и эмоциональное игнорирование.

Когда вы делаете что-то много раз и с удовольствием - результат выходит хороший. Даже отличный. А главное, что это возможность эксперимента, прямого сравнения со своими прошлыми результатами результатами - что есть способ наблюдать свой рост

И нет ничего зазорного в том, чтобы попросить оценить результат. Почему-то в обществе считается порицаемым хвастаться.

А каждому ведь приятно получить хорошие слова о том, что ему дорого, нравится, во что он вложил душу

Треугольник Карпмана - психологическая модель нездорового взаимодействия между людьми, включающая три роли:
• спасатель,
• преследователь,
• жертва.

Участники взаимодействия постоянно меняются ролями. Как говорит консультант Скотт Эглстон:

мы занимаемся спасением всякий раз, как принимаем на себя ответственность за другого человека - за мысли, чувства, решения, поступки, развитие, благополучие, проблемы или судьбу этого человека.

Обычно жертвы просто зависают в своем углу треугольника, выжидая, пока спасатели сделают свой ход и прыгнут в треугольник вместе с ними. Сделав свое дело, спасатели неизбежно передвигаются к следующему углу треугольника - преследованию. Они возмущаются и сердятся на человека, которому столь великодушно "помогли".

Они сделали то, чего не хотели делать, сделали нечто такое, что не входит в их обязанности, проигнорировали собственные потребности и желания - и из-за этого злятся.

Что еще больше усложняет дело, эта жертва, этот несчастный человек, которого спасли, вовсе не благодарен за помощь. Он недостаточно оценил ту жертву, которую ему принесли. Спасенный ведет себя НЕ ТАК, как ему полагалось бы.

Этот человек даже не пользуется советами, с такой готовностью предоставленными. Этот человек не позволяет привести в порядок его же чувства. Что-то идет не так или ощущается не так - поэтому спасатели срывают с себя нимб и хватаются за вилы

Мелоди Битти
"Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

Вербально-невербальная манипуляция