Прошлое - это опыт. Это совершенные ошибки, которые можно учитывать, это негативный опыт, который предупреждает. На позитивный опыт можно опереться, он поддерживает.

Смотрите вы назад и видите, что выбирались из сотни разных ситуаций. Одна хлеще другой. И ничего - справились. И сразу веры в свои силы становится ощутимо больше, да?

Но просто "избавляться от прошлого" - не самый эффективный путь. Правильно - это искать хвосты, которые, как у студента, тянутся с позапрошлого курса. И вовремя их отбрасывать. Чтобы становиться свободней, манёвренней и двигаться было легче.

Любовь и принятие - это не товар, который можно "заработать".

Любовь - это не механизм "сделал что-то --> получил одобрение". Если приходится доказывать свою ценность, значит, речь идёт не о любви, а об условном принятии.
принцип условной любви:

- будешь удобным - тебя будут любить,
- если сделаешь всё правильно, тебя примут,
- покажешь слабость - тебя отвергнут

Этот механизм часто закладывается в детстве, например:
• Родители хвалили только за хорошие оценки, но игнорировали эмоции.
• Любовь зависела от достижений ("если будешь успешным, мы тобой гордимся").
• Принятие давали, только когда ребёнок вёл себя "правильно" (не злился, не капризничал).

Человек вырастает с ощущением, что быть собой - недостаточно, что любовь нужно постоянно зарабатывать. Но настоящая любовь не требует доказательств.

Если кто-то рядом с вами только тогда, когда вы соответствуете ожиданиям, - это не любовь, а контракт, где вы должны платить соответствием.

Аффирмация этого утра для вас

Проблема человека с низкой самооценкой не в том, что он окружён критикой, а в том, что он не может по внутренним причинам принять высокую оценку себя.

Поэтому похвала не будет просто воспринята. А если и будет, то ненадолго и не будет закрепляться внутри.

Это как подливать водичку стаканами в бочку, в которой огромные дыры.

Бессмысленно: нужно сперва дыры залатать

Сначала наденьте спасательную маску на себя, потом на ребенка

Признание собственного бессилия для многих оборачивается сопряженными переживаниями. Например, это может означать признание в неидеальности, несовершенстве. Может быть, человек не позволяет себе переживать бессилие, потому что это означает для него, что он слаб, плох, недостоин.

Обычно, когда нам что-то не нравится, мы проявляем некоторую агрессию по отношению к внешнему миру. Это конструктивно тогда, когда мы действуем там, где что-то можем изменить.

Но когда агрессия упирается в бессилие, она может начать копиться. И человеку может показаться, что он бессилен только потому, что недостаточно зол. И тогда он копит свою злость, а после, обрушивает ее в виде насилия.

Это, как правило, не конструктивно. Например, если Вася хочет от девушки любви, а она никак ему этой любви не дает, Вася может сколько угодно на нее злиться, приходить в бешенство, заточать в подвале, приковывать к батарее, манипулировать, проявлять пассивную агрессию, шантажировать, винить и так далее, но это вряд ли вызовет в ней любовь к Васе. Разве что какие-нибудь потуги на изображение любви.

Путь к принятию своего бессилия лежит через его осознание: осознание невозможности что-то изменить, осознание своих границ.

Это - важная часть работы над нормализацией собственных границ и приобретением целостности. И это неизбежная часть взросления.

Пишем в анонимку, если достаточно наберётся - выложу список

Человека нельзя обидеть - человек обижается

Человек обижается, потому что интерпретирует происходящее как унижение, несправедливость, отвержение или нарушение границ. Часто за обидой стоят типичные когнитивные искажения: персонализация (это про меня), чтение мыслей (он хотел задеть), долженствование (как он посмел), катастрофизация (меня никто никогда не уважает).

А некоторые события значительно повышают вероятность обиды: оскорбления, сарказм, игнорирование, систематическое обесценивание, нарушение договорённостей.

Можно сказать что обида - это результат интерпретации, но интерпретация возникает не в вакууме, а в контексте конкретных действий другого человека.

Всё ты можешь

Ваши границы - это то, за что вы отвечаете. Ваши чувства, мысли, видение, желания, решения.

Отличные вопросы, которые помогут вам выстраивать и удерживать границы при общении с другими людьми.

- Чего я хочу?
- Как я вижу ситуацию?
- Что мне нравится в ситуации?
- Что мне не нравится в ситуации?
- Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
- Что я могу делать в этой ситуации (в принципе, возможности)?
- Что я выбираю делать в этой ситуации?

Если вы начинаете заменять местоимение "Я" в этих вопросах на какие-то другие, то вы автоматически нарушаете границы. Вы либо пытаетесь подстроиться под собственные фантазии о другом, либо пытаетесь его контролировать, либо тревожитесь. Кстати, это все - по сути, одно и то же.

Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям

Когда нужно сказать тост на празднике

Цикличная смена полярных аффективных состояний (по-русски - эмоциональные качели)

Если находиться под таким воздействием длительное время, то теряется связь с реальностью. Постоянный высокий уровень кортизола, фрустрация от неспособности влиять на ситуацию и потеря доверия к собственным органам чувств - от любого, даже самого яркого и жизнерадостного человека, оставят лишь блеклую тень.

Люди, долгое время подвергавшиеся подобному влиянию, зачастую демонстрируют все признаки посттравматического расстройства

Давайте оценим реакциями этот полный на события впечатления эмоции и выводы январь

Всех предъявителей студенческого билета - с профессиональным праздником!

Поздравляю с завершением сессии и желаю отлично отдохнуть на каникулах 🥳

Добрый день, дорогие друзья. Продолжаем нашу увлекательную экскурсию в жизнь после 20 30

Мы напрямую не вызываем у других людей эмоций.

Эмоции другого человека - это результат его интерпретаций, убеждений и прошлого опыта. Между нашим действием и его чувствами всегда есть какое-то осмысление. Мы не можем напрямую вызвать в другом тревогу, стыд или обиду - мы можем быть лишь стимулом, который он осмысливает определённым образом. Поэтому мы действительно не несем ответственности за чужие эмоции как за внутренние состояния.

Однако это не равно отсутствию влияния. Наши слова, тон, выбор момента, форма отказа или критики могут существенно повысить вероятность определённых эмоций у другого.

Когда человек берёт на себя ответственность за чужие эмоции, он часто попадает в ловушку долженствования: "я обязан сделать так, чтобы другому не было больно", "если он расстроился - я плохой". Это ведёт к избеганию и хроническому чувству вины.

Когда же человек полностью снимает с себя ответственность - возникает жесткость и эмоциональное игнорирование.

Когда вы делаете что-то много раз и с удовольствием - результат выходит хороший. Даже отличный. А главное, что это возможность эксперимента, прямого сравнения со своими прошлыми результатами результатами - что есть способ наблюдать свой рост

И нет ничего зазорного в том, чтобы попросить оценить результат. Почему-то в обществе считается порицаемым хвастаться.

А каждому ведь приятно получить хорошие слова о том, что ему дорого, нравится, во что он вложил душу