Прошлое - это опыт. Это совершенные ошибки, которые можно учитывать, это негативный опыт, который предупреждает. На позитивный опыт можно опереться, он поддерживает.

Смотрите вы назад и видите, что выбирались из сотни разных ситуаций. Одна хлеще другой. И ничего - справились. И сразу веры в свои силы становится ощутимо больше, да?

Но просто "избавляться от прошлого" - не самый эффективный путь. Правильно - это искать хвосты, которые, как у студента, тянутся с позапрошлого курса. И вовремя их отбрасывать. Чтобы становиться свободней, манёвренней и двигаться было легче.

Любовь и принятие - это не товар, который можно "заработать".

Любовь - это не механизм "сделал что-то --> получил одобрение". Если приходится доказывать свою ценность, значит, речь идёт не о любви, а об условном принятии.
принцип условной любви:

- будешь удобным - тебя будут любить,
- если сделаешь всё правильно, тебя примут,
- покажешь слабость - тебя отвергнут

Этот механизм часто закладывается в детстве, например:
• Родители хвалили только за хорошие оценки, но игнорировали эмоции.
• Любовь зависела от достижений ("если будешь успешным, мы тобой гордимся").
• Принятие давали, только когда ребёнок вёл себя "правильно" (не злился, не капризничал).

Человек вырастает с ощущением, что быть собой - недостаточно, что любовь нужно постоянно зарабатывать. Но настоящая любовь не требует доказательств.

Если кто-то рядом с вами только тогда, когда вы соответствуете ожиданиям, - это не любовь, а контракт, где вы должны платить соответствием.

Аффирмация этого утра для вас

Проблема человека с низкой самооценкой не в том, что он окружён критикой, а в том, что он не может по внутренним причинам принять высокую оценку себя.

Поэтому похвала не будет просто воспринята. А если и будет, то ненадолго и не будет закрепляться внутри.

Это как подливать водичку стаканами в бочку, в которой огромные дыры.

Бессмысленно: нужно сперва дыры залатать

Сначала наденьте спасательную маску на себя, потом на ребенка

Признание собственного бессилия для многих оборачивается сопряженными переживаниями. Например, это может означать признание в неидеальности, несовершенстве. Может быть, человек не позволяет себе переживать бессилие, потому что это означает для него, что он слаб, плох, недостоин.

Обычно, когда нам что-то не нравится, мы проявляем некоторую агрессию по отношению к внешнему миру. Это конструктивно тогда, когда мы действуем там, где что-то можем изменить.

Но когда агрессия упирается в бессилие, она может начать копиться. И человеку может показаться, что он бессилен только потому, что недостаточно зол. И тогда он копит свою злость, а после, обрушивает ее в виде насилия.

Это, как правило, не конструктивно. Например, если Вася хочет от девушки любви, а она никак ему этой любви не дает, Вася может сколько угодно на нее злиться, приходить в бешенство, заточать в подвале, приковывать к батарее, манипулировать, проявлять пассивную агрессию, шантажировать, винить и так далее, но это вряд ли вызовет в ней любовь к Васе. Разве что какие-нибудь потуги на изображение любви.

Путь к принятию своего бессилия лежит через его осознание: осознание невозможности что-то изменить, осознание своих границ.

Это - важная часть работы над нормализацией собственных границ и приобретением целостности. И это неизбежная часть взросления.

Пишем в анонимку, если достаточно наберётся - выложу список

Человека нельзя обидеть - человек обижается

Человек обижается, потому что интерпретирует происходящее как унижение, несправедливость, отвержение или нарушение границ. Часто за обидой стоят типичные когнитивные искажения: персонализация (это про меня), чтение мыслей (он хотел задеть), долженствование (как он посмел), катастрофизация (меня никто никогда не уважает).

А некоторые события значительно повышают вероятность обиды: оскорбления, сарказм, игнорирование, систематическое обесценивание, нарушение договорённостей.

Можно сказать что обида - это результат интерпретации, но интерпретация возникает не в вакууме, а в контексте конкретных действий другого человека.

Всё ты можешь

Ваши границы - это то, за что вы отвечаете. Ваши чувства, мысли, видение, желания, решения.

Отличные вопросы, которые помогут вам выстраивать и удерживать границы при общении с другими людьми.

- Чего я хочу?
- Как я вижу ситуацию?
- Что мне нравится в ситуации?
- Что мне не нравится в ситуации?
- Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
- Что я могу делать в этой ситуации (в принципе, возможности)?
- Что я выбираю делать в этой ситуации?

Если вы начинаете заменять местоимение "Я" в этих вопросах на какие-то другие, то вы автоматически нарушаете границы. Вы либо пытаетесь подстроиться под собственные фантазии о другом, либо пытаетесь его контролировать, либо тревожитесь. Кстати, это все - по сути, одно и то же.

Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям

Когда нужно сказать тост на празднике

Цикличная смена полярных аффективных состояний (по-русски - эмоциональные качели)

Если находиться под таким воздействием длительное время, то теряется связь с реальностью. Постоянный высокий уровень кортизола, фрустрация от неспособности влиять на ситуацию и потеря доверия к собственным органам чувств - от любого, даже самого яркого и жизнерадостного человека, оставят лишь блеклую тень.

Люди, долгое время подвергавшиеся подобному влиянию, зачастую демонстрируют все признаки посттравматического расстройства

Давайте оценим реакциями этот полный на события впечатления эмоции и выводы январь

Всех предъявителей студенческого билета - с профессиональным праздником!

Поздравляю с завершением сессии и желаю отлично отдохнуть на каникулах 🥳

Добрый день, дорогие друзья. Продолжаем нашу увлекательную экскурсию в жизнь после 20 30