«Не целуешь как бог? До свидания!»: Почему женщины безжалостно «сливают» неумелых мужчин?

Всемирный день поцелуя 😘 (6 июля, запоминаем дату!) — отличный повод поговорить о том, почему женщины безжалостно «сливают» мужчин после неудачного поцелуя. Да-да, вы не ослышались. Согласно опросу «VK-знакомства», каждая третья девушка готова завалить отношения на старте, если партнёр плохо целуется.

Мужчины, конечно, в недоумении: почти половина (43%) уверена, что целоваться можно научиться, а 28% вообще считают это ерундой. Но женщины так не думают. Для них поцелуй — не просто приятный бонус, а тест на совместимость. И если ты его провалил — считай, что свидание было последним.

Почему женщины так жестко судят по первому поцелую?

Всё просто: поцелуй для женщин — это не просто движение губ, а целая история. Чувственность, химия, эмоции — если этого нет, дальше можно не продолжать.

Но вот парадокс: вместо того, чтобы сказать партнёру, как им нравится, многие предпочитают молча поставить крест на отношениях. Стесняются? Боятся обидеть? Или просто не умеют говорить о своих желаниях?

А теперь — факты, которые заставят вас задуматься

1. Первый поцелуй — это экзамен
- 29% мужчин готовы целоваться на первом свидании.
- Только 7% женщин с ними согласны.
- 87% первых поцелуев инициируют мужчины, но 40% мечтают, чтобы женщина сделала шаг первой.

2. Первый поцелуй запоминается навсегда
- Большинство целуются впервые в 15–17 лет.
- 65% женщин помнят этот момент, среди мужчин — только 55%.
- 41% девушек отказывались от поцелуя, если сомневались в чувствах (у мужчин — 23%).

3. Поцелуи — это не только про чувства
- Минута страсти сжигает до 26 калорий.
- Большинство людей целуются с наклоном головы вправо.
- Вы обмениваетесь миллионами бактерий, но (иногда) это даже полезно.

Что делать, если ваш поцелуй — не шедевр?

1. Перестаньте бояться говорить об этом
Если партнёр целуется не так, как вам нравится — скажите ему об этом. Но не в лоб («Ты ужасно целуешься!»), а мягко.

2. Покажите, как вам нравится
Вместо критики — направляйте. Сделайте это игрой: «А давай попробуем вот так…»

3. Расслабьтесь
Чем больше вы зациклены на «идеальном поцелуе», тем хуже получается. Доверьтесь ощущениям.

Вывод
Если вас «слили» после поцелуя — возможно, дело не в технике, а в химии. Но если химия есть, а поцелуй не идеален — это поправимо. Главное — не молчите.

P.S. Если вы панически боитесь поцелуев — у вас филемофобия. Но это уже совсем другая история… 😏

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне 📱

#психолог #психология #поцелуи

Хватит лизать чужие мозги! Как перестать быть удобным и начать жить?🤩

Да, я сказал это. Потому что если вы читаете этот текст — возможно, вы профессиональный «удобняшка». Тот самый человек, который растворяется в ожиданиях других, боится сказать «нет» и в глубине души уверен: «Если я перестану угождать — меня разлюбят».

Стоп! Выдохните.
Пора вынуть лезвие из своего самоуважения.

Когда желание нравиться съедает вас заживо😡...
Стремление к одобрению — нормально. Но когда оно превращается в навязчивую идею, вы становитесь эмоциональным зомби: ходите, улыбаетесь, соглашаетесь… а внутри — пустота.

Симптомы «синдрома угодника» (да, это диагноз вашей несвободы):
✔️ Вы говорите «да», когда хотите кричать «нет».
✔️ Вас колбасит от мысли, что кто-то подумает о вас плохо.
✔️ Вы не знаете, чего хотите вы, зато отлично знаете, чего ждут от вас другие.
✔️ Ваша самооценка — это сборная солянка из чужих «спасибо» и лайков.

Итог? Выгорание. Тревожность. Ощущение, что ваша жизнь — это чужой сценарий🥸.

Как перестать быть эмоциональным рабом?😤

1. Ваша ценность не в одобрении
Вы не обязаны быть идеальным, удобным или милым, чтобы вас любили. Вы уже достойны. Просто потому что существуете. Если кто-то с этим не согласен - это их проблема, а не ваша.

2. «Нет» - это полноценное предложение
Вы не труба, чтобы через вас текли чужие желания. Отказ - не преступление. Настоящие отношения строятся на честности, а не на вашей вечной покорности.

3. Конфликты - это нормально
Боитесь, что вас осудят? Отлично! Значит, у вас есть своё мнение. Люди, которые требуют от вас постоянного согласия, - не ваши люди.

4. Ваши границы - ваша крепость
Если вы не защищаете себя - вас рано или поздно сомнут. Начните с малого: откажите в мелкой просьбе. Посмотрите, что мир не рухнет.

5. Перестаньте покупать любовь
Любовь и уважение не должны быть платой за ваше удобство. Если отношения держатся только на вашей угодливости - это не отношения, а эксплуатация.

Когда идти к психологу?🚶‍♂️

Если вы ловите себя на мысли, что:
🔹 Тревожитесь из-за любого «неудобного» ответа,
🔹 Чувствуете вину за свои желания,
🔹 Живёте в постоянном страхе «а что подумают?» - пора разбираться с корнями.

Запомните 👋:
- Вы не обязаны нравиться всем.

- Вы имеете право на своё мнение.

- Вы заслуживаете любви просто так.

А если кто-то с этим не согласен - ну… это их печаль, а не ваша. 😏

P.S. Мир не развалится, если вы начнёте жить для себя. Проверено.🙇‍♂️

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне 🚨


#психолог
#психология
#чужоемнение

🌟 Онлайн-встреча "Сердце к сердцу" – 9 июля, среда в 19:00 (мск) 🌟

Привет!

Ты сейчас читаешь это – и, может быть, внутри что-то отзывается?
Тревога, вопрос, одиночество, усталость... или просто тихое "просто поговорить".

Приходи. Будем вместе.

9 июля в 19:00 (мск) – мы соберёмся в Telegram (всё просто, ссылку пришлю).

Это безопасное пространство, где:
🔹 Можно говорить о том, что болит (или просто молчать – если так комфортнее).
🔹 Можно услышать других и понять: "Я не один".
🔹 Можно снять маску – здесь не надо "держаться" или "быть сильным".

Ты получишь:
💛 Поддержку – не абстрактную, а живую, от реальных людей.
💛 Ответы – или хотя бы намёки на них.
💛 Облегчение – потому что проговаривать боль вслух уже лечит.

Как это будет?
Мы в кругу – маленькая тёплая группа. Я, как психолог, помогу нам двигаться бережно. Можно задать вопрос, поделиться – или просто слушать.

Если ты:
☁️ Устал носить всё в себе...
☁️ Хочешь понять, как другие справляются...
☁️ Ищешь место, где не осудят...

– это твой знак. Приходи✌️.

📌 Количество мест ограничено (чтобы всем было уютно).
📌 Участие БЕЗоплатное🗺

Для участия: Добавляйся в этот ТГ канал и напиши мне сообщение: "Хочу участвовать в групповой встрече онлайн" сюда ➡️@psyivanov

P.S. Да, это онлайн – можно участвовать из дома, завернувшись в плед, с чашкой чая. Главное – твоё присутствие🤌.

Для мужчин и женщин от 18 лет.
Длительность 1 час.

#психология #поддержка #разговор_по_душам #онлайн

#️⃣Прекрати насиловать себя одними и теми же мыслями! Вот как это сделать.

#️⃣Знакомо?
Вы снова и снова прокручиваете в голове один и тот же разговор, ошибку или неприятную ситуацию. Вроде бы понимаете, что это бессмысленно, но остановиться не можете. Поздравляю: вы попали в ловушку руминации — бесконечного «жевания» одних и тех же мыслей.

Хорошая новость: вы не один. Плохая: если ничего не делать, это может превратиться в хроническую тревогу, депрессию или невроз. Давайте разберёмся, как выключить этот внутренний диалог.

---

😵‍💫 Почему мозг любит «залипать» в плохом?
Руминация - это не просто привычка, это сбой в системе. Мозг думает, что если он будет долго и упорно пережёвывать проблему, то найдёт решение. Но на деле получается наоборот: чем больше думаешь, тем хуже себя чувствуешь.

Кто в группе риска? 🤕
✔ Перфекционисты – «Я должен был сделать идеально!»
✔ Тревожные люди – «А вдруг опять что-то пойдёт не так?»
✔ Жертвы травм – «Почему это случилось со мной?»
✔ Соцсетозависимые – «У всех жизнь лучше, а я…»

Если вы узнали себя — не паникуйте. Руминация не делает вас слабым, она просто показывает, где ваш мозг застрял.

---

🦈 Стоп! Как прекратить этот мысленный ад?

1. Засеките время 💬
Дайте себе 10-30 минут на анализ ситуации — и хватит. Дольше — значит, вы уже не решаете проблему, а мучаете себя.

2. Уберите триггеры 💬
Соцсети, токсичные люди, новости - если что-то провоцирует негативные мысли, вычеркните это из жизни. Хотя бы на время.

3. Переключите мозг 💬
Не можете остановить поток мыслей? Загрузите мозг по полной:
- Спорт (адреналин = меньше тревоги)
- Рисование, музыка, уборка (руки заняты - голова свободна)
- Громкий смех (да, даже если через силу)

4. Дышите, а не грузитесь 💬
Техника «4-7-8»:
🔹 Вдох на 4 секунды
🔹 Задержка на 7 секунд
🔹 Выдох на 8 секунд
Повторите 3-5 раз - тревога отступит.

5. Поговорите с тем, кто не будет обесценивать 💬
Не с теми, кто скажет: «Да забей!», а с теми, кто выслушает и поддержит. Если таких нет - психолог в помощь.

---

Когда пора к специалисту? ☺️
Если:
🔴 Мысли мешают спать, есть, работать
🔴 Появились панические атаки
🔴 Вы чувствуете безнадёжность

Это не слабость — это разумный шаг. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и другие методы давно доказали эффективность.

---

🏹 Вывод: мысли - не враги, но и не хозяева
Руминация - это не ваша вина, но ваша ответственность. Не давайте прошлому пожирать настоящее.

Вы сильнее, чем думаете. Пора это доказать - прежде всего себе.

(P.S. Если эта статья задела за живое — сделайте что-то из списка выше прямо сейчас. Не откладывайте.)

🔥 Делитесь в комментариях: какой способ помогает вам выйти из мысленной ловушки? 🔥

🕊Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне

#психолог #психология #мысли #психологонлайн #психологконстантиниванов

🧐Почему люди не могут выйти из токсичных отношений?

#психолог #психология #анекдот #психологонлайн #видео #психологконстантиниванов

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне ✅

Почему vs. Зачем: Как один вопрос меняет вашу жизнь?😮

В жизни есть простое, но мощное правило: если ты спрашиваешь «почему» - ты топчешься на месте, если спрашиваешь «зачем» - ты движешься вперед💪.

Разница между этими вопросами огромна. «Почему» заставляет нас копаться в прошлом, искать причины, оправдывать себя или жаловаться. «Зачем» направлен в будущее — он помогает понять цель, мотивацию и смысл действий.

Замена «почему» на «зачем» может стать ключом к психологическому исцелению и личностному росту.
👁Вот 5 примеров, как это работает.

1. Вместо: «Почему я такой неудачник?» → «Зачем мне думать о себе так плохо?»
Вопрос «почему» вгоняет человека в цикл самобичевания: он ищет причины своей «неудачливости» и только подтверждает негативный образ.

«Зачем» переключает фокус:
-«Зачем мне считать себя неудачником? Разве это помогает мне что-то изменить?»
- «Зачем я поддерживаю эту мысль? Может, пора перестать себя унижать и начать действовать?»

Результат: человек осознает, что негативные ярлыки ему не служат, и начинает искать способы изменить ситуацию.

2. Вместо: «Почему он так со мной поступил?» → «Зачем мне зацикливаться на этом?»
Когда нас обижают, мы часто застреваем в бесконечном анализе: -«Почему он так сделал? Почему это случилось со мной?» Это ведет к жертвенной позиции.

«Зачем» возвращает контроль:
- «Зачем мне переживать из-за того, что я не могу изменить?»
- «Зачем держаться за эту боль? Может, пора отпустить и сосредоточиться на себе?»

Результат: человек перестает прокручивать травмирующую ситуацию и начинает заботиться о своем эмоциональном состоянии.

3. Вместо: «Почему у меня ничего не получается?» → «Зачем я продолжаю пытаться?»
Вопрос «почему» в этом случае звучит как приговор: человек ищет подтверждение своей беспомощности.

«Зачем» меняет перспективу:
- «Зачем я стараюсь, несмотря на трудности? Потому что для меня это важно».
- «Зачем я не сдаюсь? Потому что верю в результат».

Результат: вместо самокопания человек находит внутреннюю мотивацию и продолжает движение вперед.

4. Вместо: «Почему я все время прокрастинирую?» → «Зачем я откладываю дела?»
«Почему» здесь лишь констатирует проблему, но не дает решения.

«Зачем» помогает найти скрытые выгоды прокрастинации:
- «Зачем я откладываю работу? Может, я боюсь неудачи?»
- «Зачем я трачу время впустую? Что я получаю от этого?»

Результат: человек понимает свои страхи или ложные убеждения и начинает работать с ними, а не просто ругать себя.

5. Вместо: «Почему я не могу найти любовь?» → «Зачем мне отношения?»
Первый вопрос звучит как жалоба на судьбу.

«Зачем» раскрывает истинные желания:
- «Зачем мне отношения? Чтобы чувствовать себя нужным? Чтобы делиться жизнью с кем-то?»
- «Зачем я ищу партнера? Может, сначала стоит научиться быть счастливым в одиночестве?»

Результат: человек перестает искать отношения «из недостатка» и начинает строить их осознанно.

Вывод: «Зачем» — вопрос силы⚡️
«Почему» оставляет нас в прошлом, «зачем» - ведет в будущее. Попробуйте заменить хотя бы один вопрос «почему» на «зачем» сегодня - и вы почувствуете разницу.

Главное - не ищите причины, а определяйте цели. Тогда развитие и исцеление станут неизбежными!💎

🕊Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне ✅

#психолог #психология #психотерапия #почему #зачем #развитие

«Не хочу ничего в себе менять! Сделайте так, чтобы изменился другой!» — так звучит один из самых частых запросов на терапии. И в этом нет ничего удивительного: ведь куда проще ждать, что кто-то вокруг станет добрее, внимательнее, справедливее, чем разбираться в своих реакциях, страхах и ожиданиях.

Но правда в том, что мы не можем контролировать чужое поведение — только своё. И если в вашей жизни раз за разом повторяются одни и те же конфликты, обиды или недопонимание, возможно, стоит задать себе вопрос: «Что во МНЕ поддерживает эту ситуацию?»

Это не значит, что вы «виноваты» или должны подстраиваться под других. Но именно ваши установки, границы (или их отсутствие), способы реагирования определяют, какие отношения и с какими людьми вы строите.

Хотите, чтобы в вашей жизни стало меньше токсичности, манипуляций и нездоровых сценариев? Тогда придётся заглянуть в себя — не чтобы «исправляться», а чтобы понять, как вы сами бессознательно участвуете в этих играх. И как можете изменить правила.

🔹 А вам знаком такой запрос? Было ли у вас сопротивление работать над собой, пока «другие не станут лучше»?

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне 🪫

#психология #отношения #личныеграницы #саморазвитие #терапия

Ты - это то что делаешь, а не то, что собираешься сделать💯.

Привет. Давай начистоту: сколько раз ты говорил себе «С понедельника начну новую жизнь», «Вот закончу проект — и займусь собой», «Когда-нибудь я…»?

Знаешь, в чём подвох?

Жизнь состоит не из наших планов, а из наших действий.

Можно годами «собираться» измениться, но пока ты не сделал первый шаг - ничего не происходит. И тогда оказывается, что «когда-нибудь» так и не наступает.

Позволь рассказать тебе три истории. Не для осуждения - для понимания.

1. «Я почти решился» — как Максим 5 лет «увольнялся»
Максим пришёл на консультацию с классическим запросом: «Ненавижу работу, но не могу уйти».

— Я каждый день думаю об этом! - горячо уверял он.
— Отлично, - ответил я. - А что ты сделал за эти пять лет?
Тишина.

Оказалось:

🔋Ни одного обновлённого резюме

🔋Ни одной попытки пройти собеседование

🔋Даже не изучил рынок вакансий

Правда: Максим не был «заложником обстоятельств». Он делал осознанный выбор оставаться на нелюбимой работе каждый день, когда нажимал кнопку будильника и шёл в офис.

Переломный момент наступил, когда он осознал: «почти решился» - это ноль действий.

Через месяц после нашей работы он сменил работу. Не на идеальную - но на шаг ближе к своему настоящему.

2. «Он должен извиниться» - как Алина 3 года ждала чуда
Алина приходила с историей про бывшего, который «разрушил её жизнь».

— Он должен понять, как мне больно!
— Интересно, - спросил я, - а что ты делаешь для своего счастья, пока он не извинился?

Оказалось:

🔋Отказывалась от свиданий («я ещё не готова»)

🔋Прокручивала в голове старые диалоги

🔋Ждала, что он «одумается»

Правда: Алина не была жертвой. Она выбирала оставаться в прошлом каждый раз, когда отвергала новое.

Переломный момент: письмо с обидами (которое она не отправила, а сожгла). На следующий день она записалась на танцы и зарегистрировалась на сайте знакомств.

Через полгода она сказала: «Я наконец-то живу свою жизнь, а не его отсутствие».

3. «У меня нет времени на спорт» - история Сергея
Сергей - успешный IT-специалист с 20 кг лишнего веса.

— Вот куплю абонемент… - говорил он три года.
— Серёж, - спросил я, - ты действительно веришь, что когда-нибудь «купишь абонемент» и сразу станешь другим человеком?

Оказалось:

🔋На Ютуб уходило 3-4 часа в день

🔋На доставку пиццы - 15 минут

🔋На 10 отжиманий - всегда «нет времени»

Правда: Дело не во времени. Дело в приоритетах.

Переломный момент: он начал с малого - 10 отжиманий утром. Через год он был уже легче на 12 кг (да, всего 1 кг в месяц)

Что объединяет эти истории?🙂
Все они годами ждали «идеального момента» - которого не существует

Думали, что намерения = действия - но мир откликается только на поступки🤪

Сменили жизнь не когда «решились», а когда сделали первый шаг

Как перестать обманывать себя?😓
Замени «когда-нибудь» на «сегодня»

- Не «начну бегать», а «пройду 10000 шагов вечером»

- Не «научусь», а «прочту 15 страниц книги»

Спроси себя: «Что я делаю прямо сейчас для своей цели?»
Если ответ «ничего» - ты не движешься, даже если очень «хочешь».

Помни: маленькие действия > грандиозные планы
Лучше 10 кривых отжиманий сегодня, чем «идеальная программа» в понедельник.

Последний вопрос:

Что ты сделаешь до конца дня?

Не «запланируешь». Не «подумаешь».

Сделаешь.

P.S. Если после этой статьи ты продолжишь ждать «подходящего момента» - ничего страшного. Просто честно признайся себе: пока ты ждёшь - жизнь проходит мимо.

Ты сильнее, чем думаешь. Прояви себя!

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - моя консультация 👍

#психолог #психология #психотерапия

Групповая психологическая группа онлайн для всех!

Уже сегодня в 19:00 по мск
Есть еще 3 места - присоединяетесь!

⭐️Подробности тут

Прозрение👀

А ты чего мне доброго утра не желаешь, аааа?

Сегодня клиент с улыбкой показал этот скриншот: его новая пассия всерьёз обиделась, что он не прислал утреннее сообщение. «А что, так принято?» - спросил он.

Мы посмеялись, но за этим вопросом - целая история тревожной привязанности.

🔹 Тревожный звоночек: когда милые ритуалы («доброе утро», «спокойной ночи») превращаются в строгий чек-лист, а их пропуск - в доказательство «ты меня не любишь», конечно все это говорит не о любви, а о неуверенности.

🔹 Сценарий знакомый:

✔️ Нет сообщения → «Он меня игнорирует» → «Значит, я ему не важна» → «Всё, отношения под угрозой!»
За секунду - от бытовой мелочи до катастрофы.

При этом интересно то, что она сама не пожелала ему доброго утра, а сидела и пыхтела над ожиданием его сообщения. Интересная позиция, правда? Тут можно сделать о том, что эта история для нее очень травматична - раз сообщение "С добрым утром" от партнера является ее тригерной точкой.

🔹 Но что, если…
▪️ Он просто проспал?
▪️ У него с утра аврал на работе?
▪️ Он вообще не считает, что любовь измеряется количеством смс?

💡 Вывод: если без «доброго утра» день рушится — это не про него, а про вашу тревогу. Настоящая близость начинается там, где есть место и для тишины.

Да и иногда - ваши новые возлюбленные живут в своих представлениях о внимании к другим. И если тебе что-то важно - не начинай с обвинений. Просто скажи: Мне очень важно получать от тебя "Доброе утро" - с этим сообщением мне становится легче начинать день. Любимый человек - не откажет в этом! А только будет рад сделать вам приятно - да еще и так просто!

А вам знакомы такие истЕрии, то есть истории в отношениях?) Как к ним относитесь?

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - моя консультация 👍


#психолог #переписка #отношения #психология #психологонлайн

"Ты так стараешься быть идеальным родителем… что забываешь просто быть счастливым рядом со своим ребёнком."

Каждую ночь ты засыпаешь с вопросом: "Достаточно ли я хорош(а)?"
Каждое утро просыпаешься с тревогой: "А вдруг я что-то упускаю?"

Ты выкладываешься на 200%, но внутри — пустота🍩.
Потому что:

→ Вместо смеха над глупостями — ты правишь поведение.
→ Вместо объятий — ты составляешь списки развивающих занятий.
→ Вместо радости от момента — ты снимаешь "идеальный кадр" для соцсетей.

Ты забыл(а), каково это — просто дышать рядом со своим ребёнком.
Без планов, оценок, ожиданий.

СТОП.🔴
Ты не воспитываешь робота.
Ты растишь человека.

И самое важное, что ты можешь ему дать — не идеальная методика, а твоё настоящее присутствие.

Твои тёплые глаза, когда он(а) рассказывает ерунду.
Твоя спонтанная улыбка, когда он(а) пачкает новую футболку.
Твоё лёгкое сердце, когда вы вместе дурачитесь.

ПОМНИ🙂:
Ребёнку не нужен идеальный родитель.
Ему нужен живой, настоящий, счастливый ты.

Узнал(а) себя в этом?
Я помогу тебе:
✔ Снять груз "идеальности"
✔ Вернуть радость родительства
✔ Научиться просто БЫТЬ рядом — без тревог и оценок

Потому что детство твоего малыша проходит. Не превращай его в перфекционистский марафон - твоему ребенку этого не надо.

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ на онлайн- консультации - написать мне👌

➡️Подпишись на 🔤анал, чтобы нам не потеряться.

#разбор #психолог #родители #воспитание

Как перестать быть зрителем в собственном спектакле и наконец проснуться?👀

Давайте разберёмся, почему вы до сих пор не живёте, а лишь играете в жизнь?

1. Вы не ленивы - вы парализованы страхом😛
Вам кажется, что вы «просто не можете начать». Но правда в том, что вы боитесь начать. Не потому, что слабы, а потому, что ваш ум - мастер саботажа. Он подсовывает вам идеальные условия: «Вот когда будет время… когда будет деньги… когда будет вдохновение…»

Но идеальных условий не существует. И никогда не будет.

Что делать? Признать: страх - это не стена, а дверь. Вам не нужно его «побеждать» - нужно просто шагнуть сквозь него.

2. Вы не хотите «счастья» - вы хотите безопасности👨‍🦽
Вы говорите, что мечтаете о большой любви, успехе, свободе. Но на самом деле вам нужно не это. Вам нужно гарантированное будущее, где ничего не угрожает вашему комфорту.

Но жизнь не даёт гарантий. Никто не обещал, что будет нестрашно.

Что делать? Перестать ждать «подходящего момента». Он уже наступил. Просто вы его не замечаете.

3. Вы не «неудачник» - вы просто не пробуете😞
Ваша проблема не в том, что у вас что-то не получается. Ваша проблема в том, что вы боитесь пробовать. Вы предпочитаете говорить «я не могу», вместо того чтобы сказать «я пока не умею».

Разница между этими фразами - пропасть. В одной - капитуляция. В другой - возможность.

Что делать? Заменить «у меня не выйдет» на «я попробую». И сделать хотя бы один шаг.

4. Вы не «застряли» - вы просто не решаетесь🏄‍♂️
Вам кажется, что жизнь «замерла». Но это не так. Замерли вы. Потому что боитесь ошибиться.

Но ошибки - не тупики. Это просто повороты.🚨

Что делать? Принять, что идеального пути нет. Любой выбор - это риск. Но НЕ выбирать - тоже выбор.

Финал (который может стать началом)🔼
Не нужно «ломать» себя. Не нужно «мотивироваться». Просто начните с малого.

Спросите себя прямо сейчас:
- Что я могу сделать сегодня, чтобы стать на шаг ближе к той жизни, которую хочу?

И сделайте это. Не завтра. Не «когда-нибудь». Сегодня.

Потому что жизнь - это не подготовка к чему-то. Она уже идёт.
(И да, вы уже в ней. Вопрос только в том - участник вы или безучастный зритель.)

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - написать мне 🪫

#психолог #психология #поддержка #психотерапия #саморазвитие #терапия #онлайн #консультации

https://dzen.ru/video/watch/6875ebbb54f96f555211db4b

Послеродовая депрессия - НЕ определяет тебя, как плохую мать!🤱

Каждый день как один и тот же сценарий: бессонные ночи, бесконечные кормления, плач ребенка и ощущение, что ты бежишь по кругу. Многие молодые мамы проходят через это, но не все признаются даже себе, насколько это тяжело.

Послеродовая депрессия — это не просто усталость или плохое настроение. Это серьезное состояние, с которым сталкивается каждая седьмая женщина (по данным ВОЗ). В некоторых странах цифры еще выше — до 20%. Чувство опустошенности, вины, раздражения или полное отсутствие радости — все это может быть ее признаками.

🧘‍♀️ Важно понимать: вы не одни. Огромную поддержку могут дать другие мамы, которые переживают или пережили то же самое. Общение в группах, форумах или просто разговоры по душам помогают понять, что ваши чувства нормальны и что это временно.

Но самое главное — не забывать, что материнство, несмотря на все трудности, это еще и радость. Да, сейчас может казаться, что этот этап никогда не закончится, но он пройдет. И однажды вы оглянетесь назад и поймете, как много в этих моментах было света, даже если сейчас его трудно разглядеть.

Если вам тяжело — не молчите. Говорите. С близкими, с подругами, с психологом. В этот период вам особенно нужна поддержка!

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с 1-ой консультации - моя консультация со скидкой сейчас 42% 👍


Смотреть видео 🕶

#психолог #психология #поддержка #психотерапия #послеродоваядепрессия #терапия #депрессия #онлайн #консультации #длямам #мамам

🍿Если женщина зарабатывает больше мужика это крах?

Или почему ваш доход - не показатель мужественности (но стремиться к большему - нормально)

Давайте начистоту: если ваша женщина приносит в дом больше денег, чем вы, это не конец света. Это даже не повод для паники. Это просто... факт. Но почему тогда у некоторых мужчин от этой мысли сжимается желудок, а в голове звучит голос: "Я что, неудачник?"🚽

1. Деньги ≠ мужественность, но стремиться к большему — нормально🏄‍♂️
Мужики, давайте разберёмся. Если вы меряете свою ценность исключительно по цифрам на банковском счету, то вы уже проиграли. Потому что мужественность — это не про то, сколько ты зарабатываешь, а про то, как ты себя ведёшь.

Но! Это не значит, что нужно сидеть сложа руки и мириться с тем, что не устраивает. Хотеть большего - не порок. Другой вопрос - как начать.

Как сдвинуться с места?
-Перестаньте сравнивать себя с ней. Её успех - не ваша неудача.
-Разберитесь, чего хотите именно вы. Не "я должен", а "я хочу".
-Начните с малого. Курсы, подработка, своё дело - даже маленькие шаги ведут к цели.

Главное - не впадать в самоедство, а действовать.

2. Кто сказал, что мужчина должен быть "добытчиком"?🍞

Ах да, вековые стереотипы. Но мы же не в пещере живём, правда? Современные отношения - это про партнёрство, а не про то, кто принёс больше мамонта.

Если ваша женщина зарабатывает больше - это не угроза, а возможность. Возможность:

- Перераспределить домашние обязанности (и да, мыть посуду - не зазорно).
- Вкладываться в общие цели (путешествия, дом, образование детей).
- Радоваться её успехам, а не завидовать.

Но если вам хочется большего - дерзайте. Только без истерик и самоуничижения.

3. А если мне всё равно некомфортно?🪒
Если внутри гложет чувство неполноценности - это не про деньги. Это про ваши страхи.

-Боитесь, что она вас бросит?
-Чувствуете, что "не соответствуете"?
-Переживаете, что общество вас осуждает? (Тогда вопрос: вы живёте для себя или для чужих оценок?)

Но если хотите расти - отлично! Только делайте это для себя, а не из страха🔫.

Вывод: не усложняйте, но и не стойте на месте🎂

Если женщина зарабатывает больше - это не крах. Крах - это когда мужчина настолько зациклен на деньгах, что забывает быть любящим, надёжным и сильным партнёром.

Но если вам хочется большего - дерзайте. Главное - не ныть, а действовать.

Знакомо: одни и те же мысли по кругу, ощущение, что топчешься на месте, а желание что-то изменить так и остаётся желанием?

Хорошая новость: не обязательно ждать «идеального момента» — его не будет.
Плохая новость: если ничего не делать, ничего и не изменится.

Но есть и отличная новость: достаточно одного шага — записаться на консультацию. Не чтобы «поплакаться», а чтобы наконец:

✔️Разобраться, что на самом деле вас тормозит.

✔️Найти свой путь к деньгам (и не только) без надрыва и комплексов.

✔️Перестать сравнивать себя с другими и начать жить свою жизнь.

Вытащу из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с первого сеанса! - моя консультация 🪫


#психолог #психология #деньги #отношения #психотерапия #психологонлайн

💪Ко мне обратился молодой человек, который столкнулся с непростой ситуацией в отношениях.

Его девушка называет себя феминисткой, активно поддерживает идеи равноправия, но при этом ожидает, что он будет её обеспечивать. Парень чувствует диссонанс: с одной стороны, он уважает её взгляды, с другой - замечает двойные стандарты. Его тревога и неуверенность мешают разобраться: действительно ли здесь есть нарушение его границ или он что-то недопонимает?

Давайте разберёмся. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и честности. Если партнёр декларирует равенство, но при этом перекладывает на вас обязательства, которые сам(а) не готов(а) разделять - это повод задуматься. Возможно, здесь имеет место не осознанное лицемерие, а может, и манипуляция под видом прогрессивных взглядов.

💝 Главный маркер - ваши чувства. Если вы чувствуете дискомфорт, напряжение, ощущение, что вами пользуются - скорее всего, так и есть. Ваши границы важны не меньше, чем убеждения партнёра. Задайте себе вопросы:

- Насколько эти отношения взаимны?
- Готова ли она идти на компромиссы?
- Не превращается ли её феминизм в инструмент давления?

🔗 Тревога здесь - не враг, а сигнал. Она помогает вам заметить дисбаланс. Обсудите это открыто: честный разговор либо прояснит ситуацию, либо покажет, что партнёр не готов учитывать ваши потребности. Помните: равноправие работает в обе стороны. Если ваши границы игнорируют - это уже не про равенство, а про контроль.

А как вы считаете? Сталкивались с подобным? Делитесь в комментариях - обсудим, как выходить из таких ситуаций. И если видео было полезным - подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить разборы сложных тем в отношениях.

Готовы выйти из замкнутого круга в своих отношениях? Без воды, без шаблонов, с мужским взглядом.

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА на онлайн-консультации - моя консультация 🪫

➡️Подпишись на 🔤анал, чтобы нам не потеряться🤝.

#психолог #разбор #феминизм #равноправие #психологонлайн #психологконстантиниванов #психология #психотерапия #отношения

😵Тебя злят чужие вопросы? (особенно, когда они тупые и очевидные) Понимаю!

В этом видео - объясню что да как - на жизненном примере🥸.

Многие вопросы рождаются не из любопытства, а из беспокойства и тревоги😇.

Человек ищет не столько информацию, сколько успокоение.

«А если…?»
«Как мне быть, когда…?»
«Ты точно уверен, что…?»

За этим часто стоит не рациональный запрос, а потребность в безопасности.

Поэтому:

1. Не раздражайтесь - человек не придирается, ему тревожно.

2. Не вкладывайте всю энергию в ответ - иногда достаточно просто выслушать или дать короткое подтверждение.

3. Распознавайте тревожные вопросы - если чувствуете, что за вопросом стоит страх, можно мягко уточнить: «Почему тебя это так беспокоит?»

Лучший ответ тревожному человеку — не многословие, а ощущение, что его услышали👂.

Вытаскиваю из ТРЕВОГИ и ДНЯ СУРКА уже с первого сеанса! - моя консультация сейчас со скидкой 42% 🤝

#психолог #разбор #тревога #страх #психологонлайн #психологконстантиниванов #психология #психотерапия #беспокойство #вопрос