В моей практике есть тема, которая всплывает снова и снова независимо от изначального запроса.

Это корень очень многих проблем: с самооценкой, с отношениями, с профессиональной реализацией.

Это — непрожитые отношения с родителями.

Они требуют такого глубокого разбора, что для них нужно отдельное, безопасное пространство. Поэтому я создала канал, который станет вашим проводником на этом пути ➡️ Мама, я уже взрослый.

Там уже есть для вас:

✅ Статья: как сепарация влияет на всю вашу жизнь.
✅ Чек-лист: 10 признаков, что пора отделяться.
✅ Бесплатный гайд «6 шагов к сепарации» — ваш план действий.

И это только начало. Мы будем разбирать самые болезненные вопросы. Уже готовится статья "Почему родители не любили меня в детстве".

Этот канал для вас, если:

➡️ Разговор с мамой выбивает вас из колеи на весь день.
➡️ Вы чувствуете, что обязаны оправдывать свои решения перед родителями.
➡️ Хотите наконец-то выстроить отношения с ними как взрослый со взрослым.

💻 Подписывайтесь на канал Мама, я уже взрослый
💚Жду вас

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБИЛИ ВАС В ДЕТСТВЕ ТАК, КАК ВЫ ХОТЕЛИ

Как часто вы чувствуете обиду, когда вспоминаете свое детство и ловите себя на ощущении, что родители вам недодали любви, поддержки и внимания?

"Почему они не любили меня просто так?" — в поисках правды, вы задаете себе этот вопрос снова и снова.

А правда заключается в том, что ваши родители, как бы вам ни хотелось, не были идеальными людьми и жили так, как умели.

Они не проходили обучение "Как стать лучшим родителем" и не сдавали по нему экзамен. Они вообще могли быть не готовы к тому, чтобы вы появились.

Как бы больно и неприятно не было вам от мысли, что вас не ждали и не планировали, но факт остается фактом. Статистика показывает, что 45 % всех беременностей в мире являются нежелательными. Так что, каждый второй из нас появился на свет неожиданно.

И с вашим чудесным появлением в их жизни, на них, как снег на голову, обрушилась новая ответственность и обязательства. А еще страх, финансовые вопросы и усталость.

И как у любого простого человека, а не супер-героя, их ресурс на любовь был ограничен. Так же, как он сейчас ограничен у вас.

Они транслировали вам мир ровно таким, каким его видели сами: через призму своих собственных травм, неудач и нереализованных надежд. А почему вы решили, что у них этого не было? Как так получилось, что травмы есть только у вас?

Вы когда-нибудь думали о том, что ваши родители выросли в жестком эмоциональном дефиците? Смотрели на их жизнь шире, чем глазами ребенка? Как на них и на вас повлияли предыдущие поколения, пережившие войны, репрессии, борьбу за выживание?

А знали ли они вообще, что такое любовь? Моя бабушка, ей 86 лет, до сих говорит, что она никому не была нужна. Она всю жизнь прожила с этой болью. А бабушку моего мужа родная мать отдала своей сестре, а других детей оставила и она так и не смогла ее простить до самой смерти.

Безусловная любовь, говорите...

Родители давали вам ту форму любви, которую знали сами: любви-обязанности, любви-тревоги, любви-контроля. У них просто не было образца другой.

А вы, ребенок, были похожи на сверхчувствительный радар. Вы не столько слушали слова, сколько считывали невербальные послания:

❤️Усталый взгляд, говорящий: "Оставь меня в покое".
❤️Раздраженный тон, предназначенный начальнику или друг-другу, но направленный на вас: "Достал уже!"
❤️Вздох облегчения, когда вы наконец засыпали или вас отводили в детсад.

Ваш детский мозг, в силу вашего возраста и развития психики, не способный к сложным интерпретациям, переводил это одним-единственным способом: "Меня не любят. Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош для их любви".

Именно так и формировалась та самая обида. Вы напитывались их усталостью, раздражением, их человеческой ограниченностью. И это стало фундаментом вашей самооценки.

А самое главное, эта невысказанная боль не осталась в прошлом. Она живет в вашем настоящем. А некоторые из нас гордо несут ее, как главный жизненный трофей.

Вы все еще пытаетесь получить у них ту любовь, которую они не дали вам тогда? Они не смогут дать ее вам и сейчас. Не потому, что не хотят или не видят, какой вы чудесный, а потому, что их емкость для любви — ограничена.

Сколько бы ваша душа не просила нежности, в их арсенале ее могло не быть, но был только поводок контроля и пила критики. Они просто не знали, что есть другие инструменты.

На этом я пока закончу и оставлю вас с мыслями
Продолжу тему обиды в следующем посте

🗓 Календарь онлайн записи

В моем канале "Мама, я уже взрослый", который посвящен только взаимоотношениям родителей и взрослых детей, я уже разобрала вот такие темы:

➡️ Обида на родителей. Почему они так себя вели — объяснила, что и как могло влиять на поведение родителей в детстве и их отношение к вам. А так же рассказала, что значит быть взрослым.

➡️ Как травмы наших предков мешают нам жить и что с этим делать — рекомендация книги для понимания как прошлый опыт семьи влияет на вас.

➡️ Прости и отпусти не работает — почему не получается просто взять и перестать обижаться на родителей. Рассказала о двух видах обиды.

➡️ Обида за недолюбленность — как справиться с обидой и ощущением, что в детстве дали недостаточно любви и внимания.

Приходите, если тема отношений с родителями актуальна для вас. Там я подробно разбираю именно этот вопрос.

КАК НАЙТИ ЯСНОСТЬ ЗА ОДНУ СЕССИЮ В МЕСЯЦ

Многие откладывают работу с психологом, потому что не готовы к еженедельным встречам. Но необязательно ходить к психологу каждую неделю, чтобы разобраться со своей проблемой.

На самом деле есть просто два разных фокуса работы: на процессе и на результате.

В моей практике есть формат, когда человек приходит раз в месяц. За счет глубины и плотности такая сессия сравнима с несколькими обычными. Это фокус на выявление задач и на их решение. Получается такой психоаналитический коучинг.

Психоанализ часто представляют как бесконечное копание в детстве. На самом деле это всегда работа с настоящим. И его цель — изменения в будущем.

Чтобы их достичь, необходимо разобраться какие события происходили с вами в прошлом, какие вы делали выборы, какую оценку вы давали людям, поведению, ситуации. Потому что все это влияет на то, что происходит с вами сейчас.

Например, вы когда-то выбрали безопасного партнера, чтобы избежать риска, а сейчас злитесь на его пассивность и отсутствие инициативы.

Чтобы выстроить новые отношения с партнером, нужно сначала понять свои ценности в прошлом, на которых строился ваш выбор. Поэтому мы заглядываем в прошлое, но не остаемся в нем. Мы используем это понимание, чтобы поменять настоящее и будущее.

Один из самых прямых способов увидеть ваше настоящее — это работа со снами.

Недавно у меня был сессия, на которой мы работали сразу с пятью сновидениями клиента! Только сны и ничего больше.

Это была интенсивная аналитическая работа, которая дала вот такой результат человеку:

✅ Увидел динамику. На материале снов было видно, как сдвинулись его внутренние конфликты после нашей прошлой встречи.

✅ Получил инструкцию. Сон буквально показал ему следующие шаги к его цели. Его бессознательное само дало ему ответ.

✅ Нашел препятствие. Стало ясно, куда утекает его энергия и на что тратится ресурс.

После такой сессии человек вышел с ясным пониманием, что именно с ним происходит и получил список конкретных задач, которые нужно решить, чтобы продвинуться дальше.

➡️ После сессии со мной вы всегда получаете новые задачи и никто не говорит, что их решения будут простыми. Без иллюзий. И те, кто уже работает, подтвердят. 😉

Когда вы работаете сразу с материалом бессознательного, вы получаете ответы напрямую.

Если готовы к откровенному диалогу с собой, и получить свои задачи для движения вперед, жду вас )

🗓 Календарь онлайн записи

💡 Что еще почитать о снах:

✅ Как расшифровать свой сон
✅ Как подбирать ассоциации к сновидениям
✅ Как я трактую сны
✅ К чему снится секс
✅ К чему снится собака
✅ К чему снится мужчина
✅ Музей сновидений Фрейда

МЫ ИЩЕМ СЧАСТЬЕ НЕ ТАМ

Читаю одну интересную книгу, которая поднимает вопрос инфантилизма и зрелости, в ней много отсылок к философии и нахожу в ней вот такие строчки о счастье:

Господин чувствует себя счастливым лишь по мере реализации своей жизненной программы. Для господина важен подъем, его движение к сверхчеловеческому, поэтому он совершенно иначе видит счастье. Для него счастье – это никогда не цель, это всегда эпифеномен, то есть побочное следствие его деятельности. Он делает – и поэтому счастлив. Он восходит на гору и производит новые состояния духа, а счастье – побочный продукт этого производства. Он даже не задумывается о счастье до того момента, пока его подъем не прекращается и он не замечает, что, пока делал, был счастлив, а как только перестает действовать, перестает исполнять свой долг – счастье уходит.

Забавно, вчера я испытала это ощущение. У нас был завершающий субботник в 2025 году с Хранителями руин 🖤

В какой-то момент я отошла в сторону, чтобы передохнуть. Я наблюдала за людьми со стороны, как они сплоченно и дружно работают: носят ветки, кирпичи, суетливо бегают туда-сюда. И меня прямо накрыло неожиданное чувство счастья. Вот знаете такое, когда глаза блестят от проступивших слез. То ли от того, что я нашла близкое по духу сообщество, то ли от нашей совместной работы, счастье от сплоченного труда и результатов. Но чувство было очень настоящее.

И ведь правда, цели получить счастье не было, не было такой задумки, а оно пришло.

Счастье — это побочное следствие деятельности.

Такой взгляд снимает с нас напряженное давление вечно добывать счастье. Оказывается, оно уже здесь, стоит только начать делать то, что для нас значимо.

💬 А у вас было так? Когда вы были настолько поглощены важным делом, общением или творчеством, что счастье пришло внезапно, как тихий гость, и вы осознали это лишь потом?

Поделитесь в комментариях, в какой деятельности вы неожиданно для себя встречали свое счастье?⬇️

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ВРЕТ

Дала комментарий для Комсомольской правды и объяснила, почему люди годами верят в популярные признаки лжи вроде касания носа и скрещённых рук.

Раскрыла секрет на что реально нужно обращать внимание в первую очередь, чтобы вычислить ложь 🤫

❤️Как понять, что человек врет?
❤️Какие признаки — мифы, а какие реально коррелируют с ложью?
❤️Как говорить, чтобы тебе верили?

➡️ Читать статью

ПОЧЕМУ ВНУТРЕННИЙ КРИТИК ВАМ НУЖЕН

Популярная психология предлагает сладкую, но опасную идею ➡️ отключить внутреннего критика и принимать себя всегда и полностью.

И ведь это так заманчиво! Особенно если ваш внутренний голос годами звучит как эхо родителей: "Ты недостаточно хорош". Хочется просто заткнуть его навсегда.

Но здесь ждет ловушка. Полное отключение критика убирает не только боль, но и ваш главный регулятор развития.

На самом деле, внутренний критик — не враг. Он встроен в нарциссическую систему, которая отвечает за самооценку, амбиции и способность хотеть от себя большего. Его изначальная задача — не унижать вас, а удерживать в зоне развития, требовать зрелости и точности действий.

Два полюса нарциссической системы

1️⃣ Полюс плюс

Это энергия, которая заставляет развиваться и расти.

➡️ стремление к развитию
➡️ амбиции
➡️ потребность становиться лучше
➡️ способность выдерживать напряжение

Это состояние, в котором человек строит карьеру, улучшает тело, отношения, свои результаты.

2️⃣ Полюс минус

➡️ тотальное принятие себя как есть
➡️ сняты все требования к себе
➡️ отсутствие рефлексии
➡️ жизнь без системы координат

Теневая сторона тотального принятия

Популярная психология молчит о главном: у тотального принятия есть опасный полюс — архетип Пофигиста.

Это состояние, когда ты принимаешь себя любым, наплевав на положение, статус, внешний вид и социальные нормы. Законы и требования Сверх-Я больше не имеют над тобой власти.

Да, внутренние конфликты исчезают, но вместе с ними исчезает и сама способность развиваться.

Полное отключение критики приведет именно сюда.

Если вы в чем-то собой недовольны, с вами все ок. Более того, это ваши потенциальные зоны для развития.

⚠️ Самая важная мысль:

Здоровая психика — это не отсутствие требований к себе. Это способность выдерживать требования.

Поэтому требования к себе — это необходимость для роста и развития. Критик — это тот, кто эти требования предъявляет. Другое дело, как они звучат. Критик может работать в двух режимах:

1️⃣ Критик в режиме “палач”

Разрушает, бьет по самоопределению и самоценности. Потому что он работает без задачи. Он звучит так:

❤️Ты никчемный, ничтожный, тупой...

2️⃣ Критик в режиме “коуч”

Это совершенно другой механизм. У него с вами есть контракт и он работает на определенную задачу, без атаки на личность, как профессионал:

➡️ работает в рамках цели
➡️ говорит по делу
➡️ не трогает личность
➡️ держит вас в фокусе

Примеры:

❤️Если цель сбросить 5 кг, ночной дожор — плохая стратегия. Хватит есть!
❤️Если хочешь большего дохода, хватит сидеть и тупо скроллить ленту! Развивай навык продаж!

Первый шаг к изменениям

В следующий раз, когда критик начнет унижать вас, спросите его:

➡️ "Стоп. Ты сейчас работаешь в режиме палача или коуча? Ты бьешь по моей личности или указываешь на конкретную ошибку?"

Этого вопроса достаточно, чтобы выйти из автоматической реакции и перехватить управление. Вы начинаете отделять родительские установки от здоровой самокритики.

Суть: критика убирать нельзя! Его нужно переводить в персонального коуча. Тогда он станет не угрозой, а тренером, который помогает держать курс и расти.

➡️ В следующем посте дам пошаговый алгоритм перевода критика в режим коуча.

💬 А в каком режиме критик у вас сейчас?

АЛГОРИТМ КАК ПЕРЕВЕСТИ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА В РЕЖИМ КОУЧА

Самокритика — это здоровая часть психики. Без неё мы теряем обратную связь от самих себя и не можем корректировать своё поведение.

Проблема начинается там, где здоровая регуляция перерастает в аутоагрессию.

Внутренний критик — по сути, это форма аутоагрессии, сформированной за счет чужих высказываний в вашу сторону.

Чтобы аутоагрессии стало меньше, но при этом сохранилась цель критика — сделать вас лучше, необходимо сменить режим работы.

Конкретная задача, четкие правила и рамки, переводит хаотичную агрессию в энергию для действий. Так вы получаете внутреннего тренера, который удерживает вас в зоне развития.

Как это сделать:

Шаг 1️⃣ Заключите контракт с критиком

Сначала нужно установить новые правила игры. Помните, что вы хозяин своего внутреннего мира и вы главный в своей психике.

Критик — это ваш наемный тренер, с которым вы заключаете контракт и обозначаете правила, по которым он может действовать.

📝 Пример контракта:

✅ Критик имеет право говорить только в рамках цели или сферы.
✅ Критиковать только действия: что изменить, добавить, убрать.
✅ Не трогать личность. Запрет на язык стыда и унижений.
✅ Предлагать только одно конкретное, выполнимое действие.

Ваши обязательства перед внутренним коучем:

✅выполнять оговоренные действия
✅сверяться с результатом
✅фиксировать и присваивать достижения
✅корректировать задачу или сферу при необходимости

Теперь это ваш внутренний тренер. Он может быть строгим, так как ведет вас к результату. Но!⬇️

Строгий не равно жестокий.

Шаг 2️⃣ Определите микро-цель

Это самый важный и сложный шаг. Чтобы снизить самобичевание, необходимо сузить вашу цель или задачу. Поэтому вы начинаете с микро-цели.

❤️Не "наладить отношения", а "сегодня не срываться на крик в споре".
❤️Не "сделать карьеру", а "потратить 15 минут на изучение вакансий".

Каждый раз, когда критик активируется, задайте ему один вопрос:

➡️ Какое одно действие по моей цели ты предлагаешь?

Пример:
❤️Критик: "Ты опозоришься!".
❤️Вы: "Какое одно действие улучшит подготовку?"
❤️Коуч: "Выдели 25 минут и запиши 3 главных тезиса из практики".

Такое действие моментально переводит критику в функциональную рекомендацию. Этот шаг ломает цикл стыда и бездействия.

Шаг 3️⃣ Формулируйте фразы

Теперь нужно научиться переводить старые фразы критика на новый язык. Этому навыку потребуется время, наберитесь терпения.

Практика:
Возьмите 5 самых частых унизительных фраз вашего критика и перепишите их в конструктивные инструкции.

Примеры:
❤️Ты ничего не умеешь! ➡️ Потренируй этот навык 20 минут сегодня.
❤️У тебя никогда не получается! ➡️ Проанализируй, что помешало в последний раз, и измени один параметр.

Шаг 4️⃣ Фиксируйте результаты

Фиксируйте свои результаты, если хотите присвоить собственные силы и укрепить уверенность в себе.

1️⃣Что я сегодня сделал в рамках своей микро-цели?
2️⃣Как внутренний коуч помог мне?
3️⃣Какой результат я беру и присваиваю себе?

Шаг 5️⃣ Устанавливайте следующую цель

Как только микро-цель достигнута и результат присвоен — похвалите себя и ставьте следующую. Так вы создаете позитивную спираль развития.

✅ Что вы получите в итоге?

Вы совершите главное: перестанете быть жертвой внутреннего голоса и создадите альянс, в котором критик становится вашим персональным тренером во взрослой жизни.

Представляете, у вас внутри уже есть тот, кто вас направляет! Вам не нужен кто-то другой!

💬 Поделитесь, какой шаг кажется вам самым сложным или самым вдохновляющим?

📺 Для закрепления рекомендую посмотреть фильм "Мирный воин".

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ОШИБКАМ
Когда можно выдохнуть, а когда стоит задуматься

Если вы не делаете ошибок, вы просто не пробуете делать ничего нового. Поэтому первое правило — перестаньте себя за них уничтожать.

Ошибка — это когда попробовал и не получилось. Вы рискнули, сделали что-то новое, а результат оказался не тем, что вы ожидали.

Что это дает вам? Опыт. Теперь вы знаете один способ, который не работает, зафиксировали результат и пошли дальше.

Если вы допустили ошибку в отношениях с кем-то, то нужно признать свою вину, извиниться и пойти жить свою жизнь. Как правильно извиниться, читайте в статье ➡️ как извиниться, чтобы это были не пустые слова.

Ругать себя за первую и вторую ошибку — бессмысленно. Это обучение. Меньше нарцизма, товарищи)

💬 И что, вообще никогда не стоит обращать внимание на свои ошибки?
— Стоит.

В том случае, когда одна и та же ошибка повторяется раз за разом. Здесь нужна серьезная внутренняя работа.

Причин у таких ошибок множество: страхи, прокрастинация, скрытая агрессия... Главное понимать, что запускается автопилот и вы действуете бессознательно.

Что делать?

1️⃣ Найти триггер. Автопилот не включается на пустом месте. Что его запускает? Конкретная ситуация, ваше состояние (например, тревога), определенный тип людей?

2️⃣ Скрытая польза. В нашей психике нет ничего, что не служит нам на пользу и было бы нам невыгодно, просто это не всегда очевидно.

Спросите себя: От чего ошибка меня оберегает? Что я получаю или избегаю? Найдете выгоду и новый способ ее реализации ➡️ больше не будет смысла повторять эту ошибку снова.

Например:
Каждый раз, когда выпадает шанс продемонстрировать свои навыки и знания — молчу и теряю возможность. Как помогает? Не осудят, не дадут оценку, не отвергнут, не нужно соответствовать заявленному. Что получаю? Безопасность. Что нужно сделать? Объяснить себе, как и в каком контексте это будет безопасно.

✨Главная мысль:

Не ругайте себя за ошибки, но не допускайте одни и те же ошибки.

Ваш рост измеряется не отсутствием ошибок, а способностью замечать и менять то, что вас снова и снова ведет в тупик. Не вините себя за спотыкание. Но если спотыкаетесь постоянно на одном и том же месте ➡️ пришло время посмотреть в чем причина. Можем сделать это вместе на сессии ⬇️

🗓 Календарь онлайн записи

ТОНКОЕ ИСКУССТВО ПРОМОЛЧАТЬ

Способность держать язык за зубами дана не каждому. Редкое качество в наше время.

Помните лягушку-путешественницу, которая, закричав:
— Это я! Я! в итоге шлёпнулась на землю?

Сегодня у меня была встреча с такой лягушкой. Кто бы мог подумать — в пункте выдачи WB.

Предыстория ➡️ Папа прислал мне QR-код со словами, что меня ждёт сюрприз и его нужно забрать.

Я пришла в пункт выдачи, показала код. Сотрудница вынесла запечатанную посылку и с радостью сказала:
— Это классная вещь!

Я попросила её не говорить, что внутри, потому что заказ делала не я. Это был сюрприз. И тут же, не моргнув глазом, она с восторгом выдаёт:
— Да это же органайзер в багажник! У меня ровно такой же! Я себе такой заказывала! Он такой классный!

Скажу честно, в этот момент я знатно охренела от неожиданности. И внутри меня возник , скажем, философский вопрос: если бы я заказала фаллоимитатор, она бы с такой же радостью сообщила, что у неё такой же? 🤔

В общем, я позлилась, подумала и вот что хочу сказать.

Такая лягушка сидит не только в пунктах выдачи. Она сидит в нашей маме, подруге, коллеге. Да, что у же там, порою она просыпается и в нас самих, когда мы в диалоге уже готовим свой гениальный ответ, вместо того чтобы просто слушать.

Что на самом деле стоит за этим импульсом?

Когда человек не выдерживает паузу, не может остаться не у дел — это почти всегда история про трудность саморегуляции. Слова становятся способом сбросить внутреннее напряжение от желания быть значимым, подтвердить своё существование, занять место, стать видимым.

Молчание же требует зрелости. Пауза требует внутренней опоры. Уважение границ требует способности быть не главным.

Поэтому способность вовремя промолчать — очень сильное качество, которое таит в себе глубину, зрелость, самоценность и внутреннюю устойчивость.

Ну, и практические вопросы себе на будущее.

В следующий раз, почувствовав зудящий импульс вставить свои 5 копеек, спросите себя честно:

Для чего я сейчас это говорю? Чтобы...

❤️Реально помочь человеку (он прямо просил совета/информации)?
❤️Обозначить себя, показать, что я тоже в теме, что моё мнение важно?
❤️ Снять своё напряжение (мне некомфортно, когда я не в центре)?

💬 А как у вас? Легко ли вам выдерживать паузу и оставаться в тишине или хочется закричать: это я, это я? Поделитесь в комментариях, потому что у меня иногда выскакивает вот такая лягушка.

Подходит к концу 2025 год. Каким он был для вас?

Для многих из нас он был по-настоящему непростым. Я видела это в ваших историях, с которыми вы приходили.

Это был год, когда внешнее давление часто накладывалось на внутреннюю усталость от перемен, неопределенности, нововведений, ограничений и от такой быстрой смены событий. Год, который требовал не просто жить, а постоянно адаптироваться.

И тем ценнее, что вы со многим уже справились.

Каким бы ни был этот год, вы его прожили. Именно прожили. От слова жить. Чувствовали, ошибались, уставали, радовались, снова находили в себе силы пробовать и идти дальше.

Возможно, главным итогом этого года для вас стали не внешние результаты, а внутренние изменения. У каждого они разные. И вы точно знаете свои.

И вы справились. Вы прошли через сложный год и многое узнали о себе и своей стойкости. Наверное даже больше, чем вы могли предположить. Возьмите это знание с собой в будущее, ведь это ваш честно заработанный ресурс.

Пусть в новом году у вас будет больше внутренней устойчивости и пространства для своего голоса. Больше спокойствия в душе. Больше права на свою жизнь — такую, какую хотите именно вы.

Спасибо за ваше доверие и за то, что были здесь со мной, в этом этом маленьком пространстве честных разговоров. Для меня это очень ценно. Я вижу каждого из вас.

С Наступающим Новым Годом!
Ваш психолог Кристина 💻

Кенигсбергский Шпульвинд Штоллен

В этом году Новый год у нас случился в новом формате. Впервые семья собралась за нашим столом — не у родителей, а у нас дома в Калининграде. Интересно наблюдать, как со временем меняются наши роли и отношения с близкими.

В какой-то момент было ощущение, что мы находимся в фильме «Ёлки», когда поезд с одной частью семьи опаздывал, а самолёт с другой не мог совершить посадку с самого утра из-за непогоды и рейс постоянно переносили. В Калининграде была очень сильная метель первый раз за много лет. Но в итоге мы все собрались вместе за новогодним столом.

Обычно на новый год моя тетя печет торт и его мы едим только один раз в году, в новогоднюю ночь. Сначала мы хотели его повторить, но потом появилась идея сделать штоллен. Так появился Кенигсбергский Шпульвинд штоллен.

Кенигсбергский — потому что сухофрукты настаивались на коньяке Старый Кенигсберг, пятилетней выдержки. А какой ещё в Калининграде, верно 😉?

Шпульвинд штоллен — потому что его делали мы вместе с мужем и случайно привнесли свой семейный нюанс в рецептуру, выстаивая сухофрукты неделю. Это было не по плану, просто в последний момент я узнала, что творожный штоллен нужно делать максимум за три дня до праздника 👀

Ещё мы добавили в него калининградский марципан, потому что Саша сказал, что должен быть сюрпризик внутри пирога. Нельзя без сюрпризика.

Когда пирог был в духовке, дом наполнился невероятным новогодним ароматом выпечки и определенно добавил атмосферы и уюта.

Конечно, мы могли бы повторить старый рецепт новогоднего торта моей тети, но выбрали создать что-то свое, привнося новое в старые семейные традиции.

Не знаю, каким будет следующий новый год и как мы будем его встречать, но возможно, в нашей семье появилась ещё одна приятная традиция.

💬 А как было у вас в этом году? Какой ритуал вы повторили без которого праздник не праздник? Что попробовали сделать впервые, иначе? Что вы чувствовали, встречая этот Новый Год?

КАК ВЕСЬ ГОД Я ГОТОВИЛАСЬ К ИТОГАМ ГОДА

Каждый декабрь перед началом нового года я сталкивалась с одной проблемой ➡️подведением итогов года. Каждый раз для меня это превращалось в мучительный квест. Нужно за раз вспомнить и осмыслить целый год.

Год — это слишком большой отрезок жизни, много всего происходит за это время. Я просто терялась в своих воспоминаниях. Все превращалось в голове в хаос и выглядело, как разбор огромной кучи, которую нужно отсортировать за один день.

И в прошлом году я решила действовать иначе. Если год слишком велик, чтобы его осмыслить, я стала завершать каждый месяц так, будто это маленький год. Это превратилось в самую ценную практику для меня, которая изменила качество моего внимания к собственной жизни.

Суть метода

Я просто делила жизнь на ключевые сферы и в конце месяца смотрела на них как на карту, которая показывает, где я сейчас.

1️⃣ Личное. Здесь — только про меня. Мои внутренние изменения, открытия, наблюдения. Какое новое понимание о себе пришло? Что нового я увидела в себе за этот месяц? Какую старую, детскую реакцию я в себе опознала? Весь год я следила за одним глубинным ощущением из детства, которое влияло на мои реакции. Месяц за месяцем я училась его замечать и реагировать иначе.

2️⃣ Отношения в паре. Сюда я записывала все изменения, которые происходили с нами. Что нового появилось в общении с партнёром? Какие конфликты мы прошли и чему они нас научили? В этом году было очень много сложных разговоров и конфликтов. И главное осознание➡️ оставаться в контакте во время ссоры, быть рядом, слушать и не уйти — это и есть настоящая близость. Как это ни странно, пройденные конфликты — это дорога к близости.

3️⃣ Семья. Как меняются роли? Как выстраиваются новые границы? Как выравнивается иерархия? Как семейная система реагирует на изменения. Весь год я наблюдала за живой, изменяющейся системой, частью которой я являюсь.

4️⃣ Работа и профессиональный рост. Как меняется моя профессиональная идентичность? Какая новая грань в себе как в специалисте открылась? Что я могу сегодня, чего не могла месяц назад? На самом деле это самая мощная сфера для меня, потому что ничто не дает мне такого познания своих граней, как близкий контакт с людьми на сессии.

После обзора всех сфер, в конце месяца я задавала себе два ключевых вопроса:

✅ Что я беру с собой в следующий месяц?

Это наработанные ресурсы, навыки, новый опыт, пройденная ситуация, новое понимание или осознание.

✅Что я оставляю в прошлом месяце?

Это отработанные уроки, установки и модели, которые больше не служат и которые я не хочу нести с собой дальше.

Весь год я тренировала дисциплину, самонаблюдение и рефлексию. И каждый месяц я проживала важное чувство завершённости и осмысленного перехода.

В декабре я наконец-то открыла итоговый файл не со страхом, а с огромным любопытством и желанием посмотреть, что же было вначале и какой путь я прошла.

Так ты не просто плывешь по течению, перелистывая календарь. Ты сознательно переходишь в новый этап, наполненный ресурсами, ясностью и уроками, которые уже твои. Такой подход дает мощный контакт с собой и позволяет увидеть весь путь изменений в течение года, не упустив даже незначительные детали.

Можно начать практиковать такой подход с двух главных вопросов в конце месяца:

❤️Что из этого месяца я беру с собой дальше?
❤️Что я с облегчением оставляю позади?

💬 А как вы подводите итоги? И подводите ли их вообще?

Поставьте 🦄, если хотите узнать, что впечатлило моего супервизора из моей методики подведения итогов, что он решил это внедрить в свою жизнь тоже. И я поделюсь еще одним интересным экспериментом.