Почему некоторые взрослые не переносят праздники

➖Праздники были небезопасными
Скандалы, крики, алкоголь, напряжение за столом.
Мозг запомнил: праздник = стресс.

➖Семейные сборы превращались в спектакль, где у ребёнка была роль. Улыбайся, сиди тихо, не позорь.

➖Праздники напоминают о том, чего не хватало
О нормальной семье, о спокойствии, о безопасности, которых так и не было.

❓Что делать теперь?
Не заставлять себя «радоваться».
А создавать свои правила праздников: без токсичных встреч, обязательств и насилия над собой.

Три родительские установки, которые разрушают вашу жизнь.

1. Не выделяйся, будь как все.

Звучит во фразах:
- «Тебе что, больше всех надо?»
- «Не умничай!»
- «Все так живут»

2. Семья на первом месте.

Звучит во фразах:
- «Какие у тебя могут быть интересы? Главное – семья!»
- «Потерпи, ради семьи»
- «Хорошие дочери/сыновья так не поступают»

3. Эмоции — это слабость.

Звучит во фразах:
- «Не ной/ не реви».
- «Не бойся, тут нет ничего страшного!»
- «Не повышай голос на мать!»
Что можно сделать с такими установками?
Приходите на консультацию, чтобы проработать эти и другие установки. @PsychologNatalya

Знаете, как создают продукт, который все хотят купить?

Сначала изучают спрос. Понимают, кому он нужен и чем цепляет. Так вот, если вы хотите нравиться мужчинам — вам тоже нужна эта «аналитика».

Если ваша цель — хоть какое-то внимание, то вы будете подстраиваться под всех. И скорее всего — притянете тех, кто ищет не женщину, а удобный вариант.

Если же вы хотите быть рядом с сильными, щедрыми, заботливыми, ответственными мужчинами — стратегия меняется кардинально.

Потому что таким мужчинам нужна не женщина-обслуживающий персонал, а партнёр. Не «удобная», а любимая. Не та, которая боится сказать слово, а та, которая умеет говорить так, чтобы её хотелось слушать. И да — этому нужно учиться.

Потому что женщины часто действуют наоборот: хотят одного мужчину, а привлекают другого. Хотят уважения, а учатся манипуляциям. Хотят близости, а отталкивают непонятными ему сигналами.

База здоровых отношений начинается с ясности:

Кто я и чего хочу?
Кого я хочу видеть рядом?
Что ценно для него — и как это сочетается с моими ценностями?

☄️Что такое синдром старшей сестры и как он проявляется?

Синдром старшей сестры формируется не потому, что ребёнок такой зрелый, просто ему рано пришлось стать взрослым. Когда старшую девочку регулярно просят потерпеть, уступить, помочь, понять, подождать — она учится одному: её потребности менее важны, чем стабильность системы.

Во внешнем поведении это выглядит как удобство. Такая девочка спокойная, ответственная, умница, на неё можно положиться. Но внутри постепенно закрепляется установка: чтобы быть нужной и любимой, нужно быть полезной. Не чувствовать — а справляться. Не просить — а делать самой. Особенно когда на неё перекладывают обязанности мамы.

С возрастом этот сценарий не исчезает. Он просто меняет форму. Во взрослом возрасте такие женщины часто:

➖ берут на себя больше, чем могут вынести
➖ чувствуют вину, когда отдыхают
➖ выбирают партнёров, которых нужно спасать
➖плохо чувствуют свои желания и границы
➖не хотят иметь своих детей, потому что в детстве пронянчили младших

Отдельная сложность с выражением злости. Старшей сестре в детстве часто нельзя было злиться: «ты же взрослая», «будь умнее», «не расстраивай родителей». Поэтому злость либо подавляется, либо выходит через раздражение, контроль и выгорание.

Удобные дети — что с ними не так?

Есть дети, которые «всё держат в себе». Они не жалуются, не спорят, не просят. Удобные, спокойные, «самостоятельные». Часто именно о них говорят: «С ним вообще нет проблем».

Ребёнок перестаёт говорить не потому, что ему нечего сказать, а потому что он сделал вывод: его слова не меняют реальность. Когда чувства обесценивают, торопят, исправляют или используют против него, психика выбирает самый безопасный вариант — тишину.

Так формируется ранняя стратегия выживания: лучше не чувствовать вслух, чем снова столкнуться с непониманием. Внешне это выглядит как зрелость. Внутри — как одиночество и напряжение.
Во взрослом возрасте такие люди часто:
испытывают сложности с просьбами о помощи, плохо распознают свои желания, долго терпят, а потом резко «выключаются» или срываются. Они не привыкли быть услышанными — только приспособленными.

Важно понимать: молчаливый ребёнок не «удобный», а осторожный. Он всё чувствует, но не рискует делиться. И чем спокойнее и надёжнее взрослый рядом, тем выше шанс, что слова однажды вернутся.

Крепкие отношения
Будьте готовы к тому, что вы изменитесь.

Когда люди находятся в браке больше 20 лет, они могут обнаружить, как сильно изменились по сравнению с тем, какими были два десятка лет назад.

Будьте готовы к тому, что через 20 лет вы проснетесь и обнаружите, что человек, который лежит рядом с вами, совсем не тот, что раньше, и тут нужно будет научиться любить его.

Разумеется, это произойдет, если вы будете давать своей второй половине быть собой, заниматься своими делами и развиваться в собственном направлении — и сами будете тоже это делать. Но когда вы изменитесь, не забывайте обсуждать то, что с вами происходит, — тогда у вас получится и уважать, и принимать друг друга.

Ко мне часто приходят клиентки, с установкой «быть сильной».

Они тянут всё на себе, не умеют просить о помощи и со временем перестают понимать, чего хочется ей самой. Самый сложный вопрос для таких клиенток, что "Я хочу?"
На консультации выясняется, что всё, что она делает «для себя», происходит по инерции — даже отдых, если она его себе позволяет.
Настоящее изменение начинается, когда она позволяет себе выбирать, а не выдерживать.
@PsychologNatalya

Когда прощать родителей НЕ нужно и НЕ полезно

Важная тема, которая болит у многих, но говорить о ней не принято.

Когда родители продолжают вредить
Если человек прямо сейчас нарушает ваши границы, манипулирует, обесценивает, использует, унижает —
про какое прощение вообще может идти речь? Это саморазрушение.

Когда прощение становится попыткой заставить себя не чувствовать что чувствуется на самом деле
Психика так не работает. Под подавленными эмоциями развивается тревога, депрессия, психосоматика.

Когда вы прощаете, потому что «так надо», а не потому, что пришло
Это называется ложное прощение. Оно не лечит, а блокирует нормальную обработку травмы.

Девушки, Ваше счастье на 90% — в ваших руках

Эти 90% — это:

Ваша самооценка
Ваши увлечения, хобби, дело
Ваши подруги, окружение
Ваше развитие, учёба, рост
Ваши личные границы и внутренний покой
Ваше умение радоваться мелочам
Ваше здоровье, энергия, забота о себе

Мужчина может дать вам лишь дополнение. Он не может создать за вас вашу жизнь. Не может сделать счастливой ту, кто сама в себе нашла только 10% радости.

И это — отличная новость.

Потому что это значит:

Если вам сейчас плохо в отношениях — только 10% этого горя зависят от него. Остальные 90% — это ваша реакция, ваши ожидания, ваша зависимость.

Если вы ждёте, что он «сделает вас счастливой» — вы ждёте 10%. А где ваши 90%?

Если он уйдёт — он заберёт с собой только свои 10%. Ваши 90% остаются с вами. Если, конечно, вы их успели построить.

Плохая новость только для одной категории женщин — для тех, кто привык всё сваливать на окружение. На мужа («он меня не радует»), на родителей («они меня не понимают»), на судьбу («мне не везёт»).

Таким женщинам придётся неприятно осознать: их несчастье — на 90% их собственный проект.

С приближением новогодних праздников
люди традиционно предаются мыслям о начале чего-то нового в своей жизни и начинают строить планы. Однако не все умеют ставить перед собой разумные цели и формировать реалистичные планы.
В результате – тревога и снижение самооценки, потому что достижения не соответствуют притязаниям.

Как избежать этих негативных явлений?
Как избежать решений, которые в итоге станут обузой?  

Вот четыре самые распространённые ошибки, которые люди совершают, давая себе новогодние обещания:

1 Люди делают категоричные заявления о том, что они собираются делать, и это немедленно настраивает их на неудачу. Например: «Я буду ходить в спортзал три раза в неделю». Можно стать самым ярым поклонником спортзала, но в какой-то момент года может наступить период, когда грипп удержит человека в постели на неделю или придется отказаться от своих планов ради работы или семейных дел. С другой стороны, столь же бесполезно ставить перед собой неопределенную и отдаленную цель, например, «В этом году я найду новую работу», «Я похудею», «Буду чаще заниматься своим хобби», «Больше времени буду проводить с детьми» - слишком неконкретно.

2 Люди склонны сосредотачиваться на том, что они хотят в себе изменить, и на том, что им в себе не нравится, поэтому свои цели часто формулируют в виде «Я хочу избавиться от …», «Я хочу перестать …» и т.п. Подобные формулировки изначально сопряжены с негативными эмоциями, которые являются плохими мотиваторами.

3 Люди сосредоточены на результате, а не на процессе. «Я буду каждый день проходить 15000 шагов». Постоянно думая об этой цифре и пытаясь отслеживать свой прогресс, человек бОльшую часть пути будет чувствовать себя неудачником, потому что сравнивает то, где он сейчас, с тем, где он хочет быть.

4. Люди включают других людей и факторы удачи в процесс постановки своих целей. Тот, кто говорит себе, что в этом году обязательно займет более высокую должность, а если не получит ее, то он – неудачник, игнорирует множество факторов, находящихся вне его контроля, таких как образ мышления своего руководителя и любые другие изменения в структуре компании.

Оптимальным решением могло бы стать сосредоточение на процессе, а не на результате и постановка небольших реалистичных целей, выполнение которых будет стимулировать постановку новых небольших реалистичных целей.

А вам удается реализовать то, что вы загадываете в новогоднюю ночь?

Пока женщина молчит, то мужчина думает, что всё идёт, как надо!

Да-да, дорогие женщины! Молчание хоть и золото, но далеко не всегда. Если вам некомфортно, что муж отсутствует по полгода дома, то самое время об этом поговорить. Только не устраивать скандал, а объяснить чувства, рассказать о том, как скучаете и как вам нужен благоверный рядом.

Ну или изначально не выходить замуж за такого человека, чтобы не быть великомученицей, которая на своих хрупких плечах вывозит все тяготы и лишения.

Вы ведь понимаете, что рано или поздно вас прорвёт! И тогда всем не поздоровится!

Если девочку не любили в детстве

Таких женщин тянет к человеку, который не показывает свою любовь.

Цель дочери — добиться любви матери. Из-за этого она убеждена, что любовь не дается просто так, ее надо заработать. Когда она встречает мужчину, который ведет себя по-разному (то проявляет теплоту, то становится холоден), это ее пугает, но поведение его кажется знакомым.

В отличие от человека, который знает, что такое настоящая любовь, для нее подобное поведение является тревожным звонком.

Конечно, холодность ее расстраивает и злит, но мотивирует удвоить усилия, пытаясь вернуть его расположение.

Девушки, хотите, чтобы муж вас слушал? Хвалите сразу!

Мужчина, как ребёнок. Только с бородой. Сделал дело — хвалите немедленно. Прибил полку — улыбнитесь и восхититесь. Принёс продукты — скажите «спасибо».

Не нужно ждать три года, чтобы выразить благодарность. И уж точно не стоит критиковать его на публике. Всё только дома, только по делу.
И вот тогда мужчина захочет для вас делать больше.

@PsychologNatalya

Женщины, которые стараются внушить детям идею «только мамочка позаботится о тебе», испытывают депрессию чаще

Матери, которые сознавали, что отцы – такие же полноценные участники процесса воспитания и ребенок должен слушаться их и любить не меньше, нежели свою мать, как правило, не страдали от депрессии и обозначали свой уровень стресса как минимальный. А вот те женщины, которые старались внушить детям идею «только мамочка позаботится о тебе», испытывали депрессию куда чаще.

С этой идеей часто ассоциировалось и желание самопожертвования ради ребенка: женщины подсознательно запрещали себе жить собственной жизнью и обедняли свои отношения с супругом, что разрушало гармонию в их семьях и вызывало у них повышенный уровень стресса.

Заботиться о ребенке, как мы сказали выше, полезно не только для его, но и для вашей психики. Однако если вы начинаете воспринимать заботу как жертву со своей стороны, дело добром не кончится.

Прежде чем создавать семью, важно не влюблённость проверять, а зрелость отношений

Обсудите спокойно и честно:

— отношение к деньгам и семейному бюджету
— взгляды на воспитание детей
— долги, кредиты и финансовую ответственность
— границы во взаимодействии с родителями и родственниками
— детский опыт и непрожитые травмы
— ожидания и ценности в близости
— наследственные заболевания и отношение к здоровью
— представление о доме и образе жизни
— цели в карьере и отношении к развитию

Иногда женщины задают такие вопросы, на которые лучше бы вообще не знать ответов!

«Сколько у тебя было женщин до меня?»
«А твоя бывшая жена была красивее меня?»
«Ты любил её больше, чем меня?»

Зачем? Что вы хотите услышать? Что вы самая-самая? Что он пожалеет обо всех, кто был до тебя?

Но правда в том, что эти вопросы — ловушка.

Вы сами создаёте ситуации,где потом будете мучиться, даже если он честно ответит. Потому что даже самая ласковая правда может задеть гордость.

Иногда женщина говорит: «Я всё понимаю». Понимает, где ей больно, где она давно терпит, где проглатывает, где делает вид, что «ничего страшного». И в этом месте обычно ждут какого-то чуда: вот сейчас я всё осознала — и станет легче. Но проходит неделя, месяц, год… а внутри всё то же напряжение. Потому что понимание без ясности — это не выход, а новая форма усталости.

Мы много читаем и говорим о страхах, молчании, неудобстве, о том, как незаметно теряется контакт с собой. И если честно, чаще всего проблема не в том, что женщина «делает что-то не так». Проблема в том, что она остаётся с этим одна. В своей голове. Со своими догадками, тревогами, сценариями. А в голове, как мы знаем, можно накрутить всё что угодно — от «я слишком требовательная» до «со мной правда что-то не так».

Консультация — это не про «разобраться в детстве за один час» и не про советы в стиле «возьми себя в руки». Это точка ясности. Место, где вы можете спокойно, без оценки и давления, разложить свою ситуацию по полочкам и наконец понять: что с вами происходит на самом деле, что здесь про вас, а что — про ваши отношения, и куда вообще можно двигаться дальше. Без резких шагов. Без ультиматумов. Без ощущения, что вы сейчас всё сломаете.

Очень часто уже на первой встрече у женщин появляется то, чего давно не было — внутреннее облегчение. Не потому что проблема исчезла, а потому что появляется ощущение опоры: «Я не схожу с ума. Со мной всё нормально. Я просто оказалась в ситуации, где старые способы больше не работают». И с этого момента любые изменения становятся возможными. Реальными. Не страшными.

Если вы чувствуете, что внутри накопилось слишком много вопросов и слишком мало ответов, вы можете записаться на диагностическую консультацию. Это не обязательство что-то менять прямо сейчас. Это возможность понять, где вы находитесь и какие варианты у вас есть на самом деле, а не только в голове.

@PsychologNatalya

Когда уже настроилась…

Если женщина настроилась выйти замуж, то её ничего не остановит. Даже то, что мужчина, если подумать, ей совсем не подходит! Ей надо, у неё часики, подружки и ты.ды.

А потом начинаются страдания, стенания, мучения, переделывания…
А вот не надо так! Надо знать изначально, чего вы хотите, выбирать из ухажёров самых подходящих по важнейшим критериям.
Запись на консультацию, чтобы понять , что и кого хотите
@PsychologNatalya

Чек-лист: что реально помогает подростку в сложный период

А теперь простые понятные советы, что делать родителям.

Слушать без осуждения и советов, пока он сам не просит.

Признавать его эмоции и давать им название («ты злишься», «тебе обидно»).

Давать право выбора и участвовать в принятии решений.

Сохранять стабильность и предсказуемость дома.

Быть рядом, не пытаясь всё исправить — поддержка важнее контроля.

Объяснять последствия, не запрещая сразу, а через обсуждение.

Защищать от опасных ситуаций, но не от социального опыта.

Поддерживать интересы, хобби, дружбу — даже если они «не удобны» взрослым.

Показывать пример здоровой регуляции эмоций — свои чувства проговаривать спокойно.

Отмечать усилия и инициативу, а не только результат.

Какое самое здравое и правильное решение в ситуации, где мать вмешивается в жизнь сына?

Данная динамика не разрушается обвинениями. Она требует перераспределения ролей.

Сыну необходимо занять взрослую позицию и выстроить границы.
Матери — признать, что её сын больше не её эмоциональная опора, а самостоятельный мужчина.
А невестке — не вступать в конкуренцию за любовь, которую она не может и не должна выигрывать.

Здоровые отношения возможны там, где каждый остаётся на своём месте. Мать — мать. Сын — взрослый мужчина. Невестка — партнёр, а не соперница.

Дожать мужчину до свадьбы — навредить себе

Допустим, вы его дожали. Он сделал предложение. Свадьба состоялась. Но это вовсе не означает, что он взял на себя ответственность. Без ответственности брак не работает.

Почему он не старается? Потому что решение было не его. Он хотел только секса – и это никуда не делось. А вот жениться он искренне не хотел.
В итоге женщина получает штамп в паспорте, а не мужчину рядом.